分手後還能跟前任當朋友嗎？如果是的話，它還健康嗎？在戀愛關係中與前任做朋友可以嗎？您是否經常發現自己問這些問題？在一段忠誠的關係結束後，將一個特別的人從你生活中的中心人物變成遙遠的過去可能是具有挑戰性的，花時間很重要。重新建立聯繫並共度時光的衝動是很自然的，尤其是在長期關係中。然而，在現代，與前任做朋友通常被認為是一種時尚。儘管許多人試圖維持這些友誼，但並非所有人都是真誠或持久的。與前任成為朋友可能會為你的生活帶來複雜的情況。
研究 事實證明，前任在朋友面前表現得不那麼關心、不誠實、不關心、不富同情心。所以問題仍然存在：與你仍然愛（或不愛）的前任做朋友對嗎？這真的是健康的選擇嗎？讓我們在專家心理學家的幫助下探討這個問題 南迪塔·蘭比亞 （心理學理學碩士），專門從事 CBT、REBT 和夫妻諮商。所以，如果你想知道你和你的前任是否可以成為朋友，或者如何與前任成為朋友，請繼續閱讀…
為什麼很難跟前任當朋友？
目錄
分手後開始建立友誼最初似乎是一個成熟的選擇，但情感缺乏方便的「關閉」開關。繼續做朋友的願望可能源於一種不斷發展的感覺，但倉促地投入友誼可能會導致情感上的混亂，並且 走出朋友圈 更差。儘管分手是雙方共同的，但急於建立友誼可能是一個不穩定的舉動。認識到使這條道路比最初看起來更困難的挑戰和複雜性至關重要。走在這條路上，你可能會擺弄這個想法，不斷地想著——“我不能和我的前任做朋友嗎？”
根據一個 研究，由於務實、禮貌或未解決的浪漫願望而與你的前任保持朋友關係，導致友誼不太可能長期持續。這證明了與前任保持健康的友誼是多麼困難。讓我們來看看為什麼很難與前任成為朋友的幾個原因，尤其是在分手後不久：
- 你還沒有原諒他們： 傷口仍然新鮮，和傷害你的前任做朋友會讓你在戀愛關係中經歷過的所有痛苦
- 你們中的一個人仍然相愛： 你們中的任何一個人仍然相愛，並將友誼視為一扇機會之窗 和你的前任複合 或嘗試透過花時間在一起來贏得他們的支持。當你仍然愛你的前任時，成為朋友可能並不真正符合你的最大利益，因為你的思維可能是由情感而不是理性引導的
- 你繼續賦予他們凌駕於你之上的權力： 即使是你的前任繼續前進的想法也會讓你陷入混亂，你就是無法放手
- 繼續前進變得更加困難： 友誼讓你無法繼續前進。因此，在嘗試成為好朋友之前反思自己的感受很重要。否則，你可能會問自己：“我該如何忘記我的前任？”
- 你們兩個之間不存在「只是朋友」這樣的事情： 這些界線常常是模糊和交叉的，導致深夜的電話、性行為，或隨意說“我愛你”，而這些事後你們都會後悔。這些是與前任成為朋友的一些危險，你應該仔細考慮
如果這些情況聽起來很熟悉，那麼最好走開。否則，看起來就像你的腳踩在了門上，被困在一個空間裡，你既不能重新聚在一起，也不能完全克服它們。這確實有力地說明了為什麼你不應該與你的前任成為朋友。這也可能是為什麼「不要和你的前任做朋友」是更常見的觀點。
與前任做朋友需要考慮的 15 件事
你能和你的前任做朋友嗎？這得看情況。從錯綜複雜的情感準備到建立明確界限的重要性，每個方面都在塑造分手後維持友誼的潛在成功或挑戰方面發揮關鍵作用。如果你不能和你的前任成為朋友，這是很正常的，因為相信我，這需要很多努力，尤其是和你仍然愛的前任成為朋友。
南迪塔建議，“當兩個人分手時，他們需要時間來治愈並繼續前進，而不是仍然互相娛樂並共度時光。”在她的書中， 走出分手的陰影，作家蘇珊·J·埃利奧特建議至少等待六個月，然後再打電話決定是否與前任成為朋友。
當您了解這些注意事項時，您將發現平衡歷史與新邊界需求的複雜性。想要擁有它的衝動 情緒安全 當你考慮與前任走上友誼之路時，在保持情緒健康的同時保持情緒健康可能會很困難。無論您是第一次考慮這條路線還是重新評估現有的友誼，這些見解都旨在提供有價值的指導。這將幫助您決定是否與前任成為朋友。
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1.你需要時間和空間來處理分手
如果分手剛結束，與仍然愛著的前任做朋友只會阻礙你。分手可能是一種難以承受的經歷，尤其是如果你的前任是打電話分手的人。當您仍然愛前任並努力繼續前進時，您可能需要情感支持。在這種心態下，你認為和他們在一起、和你的前任做朋友會對你的康復有幫助嗎？
當你思考當你仍然愛你的前任時成為朋友的可能性時，請考慮後果。南迪塔說：“在讓自己陷入另一個潛在麻煩的境地之前，最好花點時間和空間重新組合。”這也可能是為什麼更常見的分手後建議之一是「不要和你的前任做朋友」。
2.它可以重新點燃你可能後悔的身體親密關係
與前任成為朋友可以恢復戀愛關係嗎？嗯，可以，尤其是當你仍然愛你的前任時。與你仍然愛著的前任成為朋友，是一條讓你早上在他們的床上醒來的必經之路。你可能經常被建議不要和你的前任做朋友。萊利是聖路易的舞蹈教練，她正在經歷與高中戀人的艱難分手，同時也要面對家中身患絕症母親的創傷。她覺得自己需要一個錨，而她的前任，一直非常友善和關心，似乎就是合適的人選。
他們讓浪漫的感覺融入通往健康的道路上 柏拉圖式的關係。一開始的柏拉圖式友誼很快就變成了一堆尚未解決的感情。他們一有機會就睡在一起，忘了設定界限，這讓前任相信她願意復合，也讓萊利對自己的感受更加困惑。
他們試圖再給自己的愛情一次機會，結果卻又經歷分手的痛苦和煎熬。只是這一次，更加的辛酸和痛苦。如果你想知道如何與前任成為朋友，這絕對不是正確的選擇。我們並不是說這是唯一的可能性，但當你和仍然愛的前任成為朋友時，這種情況經常發生。我希望你在建立友誼之前考慮一下潛在的陷阱。維持健康的友誼需要大量的努力和成熟，就像維持任何其他健康的關係一樣。
3.你的其他關係可能會受到影響
在戀愛關係中與前任做朋友可以嗎？你能和你的前任做朋友而不讓它影響你們目前的關係嗎？在回答「與前任做朋友可以嗎？」這個令人費解的問題時，考慮對當前或未來關係的潛在影響至關重要。就像戀愛關係一樣，與前任保持友誼可能會佔用其他關係（包括與朋友和家人的關係）的時間和注意力。如果你的朋友或家人因為你與前任的友誼而感到被忽視或蒙上陰影，那麼這些關係可能會變得緊張。
這可能是說前任不能成為朋友的另一個原因。南迪塔說：「留意這種動態可能如何影響每個參與者的信任和情緒健康，可以確保為當前和未來的關係奠定更健康的基礎。這是為了優先考慮現在和未來的聯繫，而不是因沉迷於過去的聯繫而損害其完整性。” 柏拉圖式關係與浪漫關係 - 做出明智的選擇。
4.從長遠來看，嫉妒的感覺可能會毀掉你們的友誼
前任可以當沒有感情的朋友嗎？他們肯定可以，因為一旦塵埃落定，你們中的一個人會嘗試繼續前進並開始與新的人約會。但如何與前任成為朋友的最簡單答案是你需要消除嫉妒。如果你開始戀愛或剛開始約會，你的前任可能會對事態的發展感到不舒服，而這可能會以醜陋的方式出現。
相互尊重建立新合作夥伴的決定非常重要。另一方面，如果你的前任是第一個離開的人，你可能會感到被拋棄和受傷。當你和前任保持朋友關係時，這些感覺就會成為限制。這是很自然的事情，它可能會也可能不會讓你相信前任不能成為朋友。
這是一個需要考慮的重要因素，因為與前任成為朋友的危險很多，可能包括嫉妒和怨恨。這不僅可能不利於你與前任的友誼，也不利於你們的新關係。您準備好應對可能出現的如此嚴重的後果了嗎？
5.你們可能無法對彼此完全誠實
想像一下，如果您正在經歷生活中週期性的分手憂鬱症。你的前伴侶，現在是朋友，問你有什麼煩惱。你不可能對他/她誠實而不激怒他/她的一些羽毛。 浪漫的吸引力 你又經歷了一遍。或者，如果你和新朋友有約會，你也不能直接告訴你的前任，因為你知道你可能會傷害他們的感情。
分手後繼續當朋友只會造成你們都想避免的尷尬時刻，讓你們的友誼既不真誠也不誠實。為了讓你擺脫這種複雜的情緒，我們總是建議不要和你的前任成為朋友，直到你們都真正離開。
南迪塔說：「友誼是建立在誠實的基礎上的。朋友們分享他們生活中的私密細節，甚至是最深的想法和最黑暗的恐懼。但在與前任的親密友誼中，揭開舊傷的可能性相當高。你們中的一個人可能不得不在誠實方面做出妥協，否則最終可能會傷害他們或你自己。”
6. 友誼可能會帶來虛假的希望
前任可以當沒有感情的朋友嗎？是的，但即使你只是考慮在分手後繼續做朋友，他們也可能會以不同的方式看待事情。或相反亦然。如果你們中的一個人仍然寄望於這種柏拉圖式的關係最終會重新點燃彼此之間舊有的火花，該怎麼辦？
你（或你的前任）可能會擱置你的生活，堅持你的希望 前任可能會再次對你感興趣 並限制自己擁有新的伴侶。你可能想知道，“我最終會再次和我的前任約會嗎？”當事情沒有按照你或對方的預期發展時，可能會造成深深的傷害和怨恨。這是需要考慮的關鍵事項之一。所以，你看，「你能和你的前任做朋友嗎？」的答案需要仔細考慮。
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7.這樣的友誼會影響你的心靈平靜
您考慮與前任成為朋友的原因之一可能是您還沒有繼續前進。那麼，如果你經常想起自己的過去而感到沮喪，你能和你的前任做朋友嗎？好吧，如果你們中的一個人仍然對對方懷有很多揮之不去的感情，就像大多數分手的情況一樣，那麼友誼可能會變成一件混亂的事情，讓你失去內心的平靜。
和你的前任成為朋友會不斷提醒你們的關係和在一起的時光，讓你沉浸在過去的牢籠裡。它可能會阻止你與新朋友約會。在你弄清楚如何與前任成為朋友之前，你需要確保你不 努力克服某人 你們有過一段浪漫的時光，並準備好成為朋友。
8. 你能再次信任他們嗎？
即使前伴侶成為你的“凌晨四點朋友”，或者當事情出現問題時你會向他尋求幫助和安慰，但在這樣的關係中，信任和誠實的基本前提仍然會缺失。特別是如果您已經開始與其他人約會。你們兩個已經經歷了足夠多的事情，甚至可能已經經歷過 信任問題 與彼此。如果不解決這些問題，與前任成為朋友可能是一項不可能的任務。
即使在解決了問題並設定了界限之後，也很難相信一個你認為與破裂關係有關的傷害的伴侶。 「因為分手帶來的傷害和悲傷只會在內心深處困擾你，即使你不想承認和擁抱這些情緒，」南迪塔說。如果你想知道，「我該如何忘記我的前任？ 」 好吧，也許成為朋友畢竟不是一個好主意。
9. 你可能會讓你們共同的朋友感到尷尬
這些長期的朋友見證了你們作為情侶在一起，見證了你們的浪漫關係在崩潰之前經歷了起起落落。如果你們兩個之間有潛在的怨恨，儘管你們決定繼續做朋友，但這種怨恨可能會以隱藏的、消極的、攻擊性的方式相互攻擊，而這會讓你的其他朋友難以應對。如果你試著與你仍然愛的前任成為朋友，而這段友誼也影響到你的其他關係和友誼，這就證明「前任毀了關係」這句格言背後有一定的道理。
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10.這可能會妨礙你找到真愛
與前伴侶的友誼可能會影響你對與其他人約會的判斷，你可能會發現自己陷入了約會的惡性循環，但在約會中從未取得進展。 新關係。那是因為你的前任出現在你的生活中會幹擾你真正認真地繼續前進的能力。你也可以時不時地對自己說，“我愛我的前任”，或者問自己，“我最終會再次和我的前任約會嗎？”如果是這樣的話，拒絕與前任成為朋友可能是個好主意。如果有機會讓友誼開花結果，你們就必須達成共識。
你真的想讓自己經歷這些嗎？如果你在約會時給他們發短信，或者回來後與他們討論約會的每一個細節以尋求他們的批准，你可能會陷入一個需要擺脫的不健康境地。如果你一直想知道，“我該如何忘記我的前任？”，那麼，與他們成為朋友可能不是一個好主意。
11.友誼可能不會減輕分手的痛苦
很多時候，人們從戀愛關係變成朋友關係，因為他們無法面對失落感。可能需要幾個月甚至幾年的時間才能繼續前進。根據一個 研究，需要11個月才能克服心碎。所以，如果你和前任成為朋友只是為了緩和關係 心碎的痛苦，你都做錯了。如果您想知道為什麼不應該與前任成為朋友，請在建立友誼之前考慮兩個觀點。
分手從來都不是一件容易的事。你必須經歷那種令人心碎、刺痛的痛苦，這種痛苦讓你徹夜難眠，讓你哭得眼淚汪汪。你必須做好準備迎接一場壓倒性情緒的颶風，你必須獨自生存。如果你需要一個可以依靠的肩膀，最好向你的其他朋友求助，而不是去找那些造成你痛苦的人。和你的前任成為朋友並不是一件容易的事。請記住，您的康復首先是您的責任。如果你願意自己走理性的路，你的朋友都無法幫助你。
12.你的友誼可能會阻礙你優先考慮你現在的伴侶
很少人能夠接受自己的伴侶與前任成為朋友的想法。設身處地想想：你願意讓伴侶的前任參加每次生日慶祝活動或家庭聚會嗎？你可以接受他們坐在你旁邊傳簡訊給前任嗎？或討論您與他們的關係細節？現在問問自己：“前任可以成為朋友嗎？”
新關係的階段 包括一個質疑階段，雙方在蜜月期後開始超越玫瑰色眼鏡，開始質疑自己的決定。如果你與前任的友誼讓你現在的伴侶感到不舒服和焦慮，你必須尊重他們對這個問題的看法，並思考什麼比較重要。你的舊關係還是現在的關係？我不認為為了一段早已消亡的關係而破壞一段新的關係是沒有任何意義的，但這只是我的想法。畢竟，你不想在美好的一天醒來並對自己說：“我愛我的伴侶，但我也愛我的前任……”
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13.你們中的一個人最終肯定會受傷
不要讓門開著以免受傷。如果您仍在谷歌上搜尋“我如何忘記我的前任？”，與他們成為朋友可能不是最好的主意。前任之間的友誼可能會讓你們中的一方或雙方遭受痛苦和傷害，這比分手帶來的後果要嚴重得多。如果有未解決的感情在起作用，並且你們倆已經足夠長的時間沒有與其他人約會，則尤其如此。如果你在自己的生活中，與傷害你的前任做朋友總是會刺痛你。 分手癒合過程。南迪塔警告說：「要非常注意你想要成為朋友的真正原因，因為如果它需要付出很高的代價」。
Reddit 用戶 寫道：「自從我們分手六個月以來，我一直和我的前任是朋友。我們都是單身，我開始想“我已經忘記了她”，我們可以成為“只是朋友”，但今天她告訴我她喜歡和一個男人調情，這讓我從內心感到憤怒，也許我仍然有對她有感情而她沒有，還是她只是想讓我嫉妒？我不知道，無論如何，我受傷了，我沒想到自己會受傷這麼嚴重。”
14. 健康的陪伴可能不再可能
探索新的友誼和結識新朋友是尋求友誼時的自然傾向。與其與前任建立友誼，不如邏輯地評估你的選擇。與其找出如何與你的前任繼續當朋友，不如放手去探索。加強現有債券 與朋友共度時光 或辦公室同事可能會為新的聯繫提供更穩定、更明智的基礎。以全新的視角來處理柏拉圖式的關係可以讓情感變得清晰，並避免與過去浪漫的人保持親密友誼可能產生的潛在併發症。
15.牢記分手的原因
無論你們是因為價值觀和信念衝突、信任問題而分手，還是因為分手 毒性關係，事實是這段關係並沒有持續下去，這證明了你們缺乏相容性和潛在的問題。接下來當你對自己說「我愛我的前任」時，請記住這一點。你想要與一個與你有未解決的問題的人成為朋友的願望是不健康的，並且很快就會變得有毒。你需要設定界線。我不會明確地說：“不要和你的前任做朋友。”但我想將您的注意力轉移到關係不起作用背後的原因。很可能，同樣的原因也會影響友誼。
關鍵指針
- 想要與某個與你有密切聯繫的人保持聯繫的衝動是很自然的。互相想要對方是很正常的事。但與前任做朋友所帶來的後果值得嗎？
- 與前任成為朋友非常棘手，對誠實、信任和情緒健康構成挑戰
- 與你仍然愛的前任做朋友可能會重新點燃身體上的親密關係，使當前或未來的浪漫關係複雜化，並導致錯誤的希望
- 當你和前任保持朋友關係時，誠實的溝通就會變得困難，造成尷尬的時刻並阻礙心靈的平靜
- 友誼可能會阻礙找到真愛，阻礙個人成長，並阻礙優先考慮當前的關係。它還會阻礙您結識其他可能與您志同道合的人
那麼，和你的前任做朋友健康嗎？我會讓你來判斷。在屈服於與前任聯繫的衝動之前，我試著將你的目光擴大到你應該仔細考慮的事情。人類的情感是一個複雜的迷宮，對於你是否應該和你的前任做朋友這個問題沒有一刀切的答案。
請記住，治癒不是一個線性過程。有一天你可能會說“我不能和我的前任做朋友”，有一天你可能會問“和前任做朋友可以嗎”？我建議您仔細思考我們在本文中討論的要點，並做出符合邏輯且理性的決定，從長遠來看，這有利於您的情感健康。
常見問題
「毀掉」是一個很大的詞，但前任出現在你的生活中肯定會讓你目前的關係變得一團糟。你現在的伴侶可能不同意你們的友誼，而你的前任可能會開始表現得像一個 嫉妒的男友 或女朋友也可以。 這可能會讓你思考前任破壞人際關係的原因。
可以，是的。當你剛結束一段投入大量資金的戀情時，很自然地就會找到與前任成為朋友的理由。但這並不總是一件好事。你們兩個分手是有原因的，所以不要讓你缺乏自製力蒙蔽了你的雙眼，讓你重新回到一段對你來說從來都沒有好處的關係中。分手是你不應該和前任做朋友的充分理由。
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老實說，無論你是博士學位還是關係專家。與前任成為朋友，純粹是邪惡的。據說你愛過一個人。然後，有一天，一位伴侶決定結束這段關係並要求建立友誼，就像什麼都沒發生一樣。怎樣才算有愛心和關懷呢？從我被拋棄的角度來看，這完全是不尊重和傷害的。前伴侶既是朋友，也是友善的施虐者。他們不會給你打電話，你必須付出所有的努力，一旦他們離開，你就不會收到他們的消息。那不是真正的友誼。
難道前任不能像第一次約會之前一樣，就好像他們從未約會過一樣嗎？
前任不應該永遠彼此隔離。
也許逆反心理可以改變男人和女人的硬接線。