8 Kundige Wenke om 'n Huwelikskrisis te Oorleef

Voel jy asof jou huwelik in gevaar is? Dit is waarskynlik die maklikste manier om te verstaan ​​wat 'n huwelikskrisis behels. Terwyl "in gevaar" soos 'n vae definisie lyk, is ons intuïsie en gevoelens dikwels die beste riglyn om die gesondheid van ons verhoudings te meet en dreigende gevaar uit te wys.

'n Huwelikskrisis of huweliksnood is enige hindernis in die huwelik wat vir die paartjie te moeilik lyk om te oorkom. Die aard daarvan wissel baie van huwelik tot huwelik, asook die oorsake en oplossings daarvan.

Om 'n beter begrip te kry van wat die mees algemene oorsake van huwelikskrisisse is, het ons met 'n sielkundige gepraat Pragati Sureka (MA in Kliniese Sielkunde, professionele krediete van Harvard Mediese Skool), wat spesialiseer in die aanspreek van kwessies soos woedehantering, ouerskapsprobleme, en mishandelende en liefdelose huwelike deur middel van emosionele vermoënshulpbronne.

Sy het ons ook in die rigting gewys van 'n paar ooglopende tekens wat ons kan vertel of wat ons sien inderdaad 'n huwelik in krisis is, en het ons kundige advies gegee oor hoe om 'n huwelikskrisis te oorleef.

Wat is 'n huwelikskrisis?

'n Huwelik kan een van die belangrikste faktore wees wat 'n persoon se lewe, hul hede en hul toekoms beïnvloed. Om tot 'n huwelik te verbind, kan selfs 'n persoon maak of breek. Onvermydelik het struikelblokke of nood wat in 'n huwelik veroorsaak word, 'n diepgaande uitwerking op die lewens van die hele gesin. Dit maak 'n huwelikskrisis 'n gebeurtenis wat nie ligtelik opgeneem of geïgnoreer moet word nie.

Maar wat is 'n huwelikskrisis nou eintlik? Pragati verduidelik: “Wanneer ons praat van 'n huwelik in krisis, is dit in wese 'n stadium in 'n verhouding waar daardie gevoel van verbintenis, so belangrik vir 'n suksesvolle vennootskap, in die gedrang kom.”

Almal wat in enige soort vennootskap is, word met uitdagings gekonfronteer. Maar 'n krisis is 'n akute stadium van 'n verhoudingsuitdagingDaar kan baie soorte krisisse in 'n huwelik wees. Dit is moontlik dat die probleme mettertyd opgehoop en vererger het, sodat hulle te groot is om nou te oorkom. Of 'n paartjie word gekonfronteer met 'n skielike, groot uitdaging in die vorm van 'n ongekende trauma. Byvoorbeeld, die dood van 'n kind, of die onthulling van 'n geheim uit die verlede, of 'n finansiële terugslag.

In so 'n scenario probeer 'n paartjie die uitdaging oorkom. Indien die holistiese gesondheid van die verhouding en die betrokke individue dit toelaat, is die paartjie suksesvol in die navigasie van die uitdaging. Dit sal ook afhang van die omvang van die skade wat aangerig is of die trauma wat ervaar is. Selfs die suksesvolste en gesondste verhoudings kan 'n uitdaging van die grootte van 'n onoorkomelike berg in die gesig staar, wat veroorsaak dat die verhouding onder sy gewig verkrummel.

Maar in beide gevalle ervaar die paartjie 'n toestand van oorweldiging waar hulle dit onmoontlik vind om die krisis te hanteer. 'n Paartjie wat 'n huwelikskrisis in die gesig staar, kan uiterste depressie, angs en hopeloosheid ervaar. Kommunikasie voel belemmer. Die gevolge daarvan kan begin wys in die gemoedstemming en gedrag van nie net die paartjie nie, maar ook ander lede van die gesin, veral kinders.

Wat is die oorsake van huwelikskrisis?

Wanneer sy oor die oorsake van 'n huwelikskrisis praat, praat Pragati met die wortel van die probleem. Sy haal Esther Perel aan, 'n bekende verhoudingsielkundige en berader, wat gepraat het oor die rede waarom moderne huwelike so swaarkry. Sy sê: "Dit gebeur omdat ons verwag dat een persoon moet voorsien in wat 'n hele dorp voorheen voorsien het. Jy verwag dat jou gade jou metgesel moet wees, sowel as om jou behoefte aan romantiese liefde te vervul. Beide. platoniese en romantiese verhouding word van dieselfde persoon verwag. Jy verwag ook dat julle albei dieselfde aktiwiteite geniet. Terselfdertyd is julle waardestelsel ook deel van die mengsel.”

Pragati voeg by: “Ander verhoudingsdeskundiges gee ander redes, soos lang werksure of verkeerde prioriteite. Prioriteite – soos om kompromieë aan te gaan.” Sy vestig ons aandag op die belangrikheid van die woord 'kompromie'. Sy sê: “Sommige mense prioritiseer nie die noodsaaklikheid om kompromieë aan te gaan nie en sê dat dit oukei is as ons nie oor die weg kom nie, ons leef net een keer. As jy met 'n broer of suster grootgeword het, of jy woon saam met jou ouers, moet jy altyd aanpas. Kompromieë is nie sleg as jy voel jy kry ook iets daaruit nie.”

Sy blameer ook die opkoms en voorkoms van sosiale media en inligtingoorlading daarvoor. Sy wys na gevalle van bekendes se troues en sê: “Wat gebeur, is dat mense beïnvloed word deur die rolprentlewe of sosiale media. Mense verwag 'n hoë dosis romanse, wat soms nie vir gewone mense haalbaar is nie. Dit kan wees as gevolg van temperamente, of finansies, of ongelykheid in werk lewe balansMaar almal verwag om so betower te word, met daardie vlak van drama of groter-as-die-lewe fanfare en lewenstyle.”

5 Tekens dat jou huwelik deur 'n krisis gaan

Maar hoe herken jy dat wat jy deurmaak dringend of akuut genoeg is om 'n krisis genoem te word? Is 'n huwelikskrisis 'n gevoel? Indien wel, hoe voel dit dan wanneer 'n huwelik in 'n krisis is? Pragati sê: "Jy begin voel dat julle baie ver van mekaar is, of jy voel heeltyd verkeerd verstaan. Julle mag dalk in dieselfde kamer wees, julle mag dalk saam slaap, maar daar is baie afstand, en daar is niks wat daaraan gedoen kan word nie. Kortliks, die verbinding is verlore."

Pragati neem 'n leidraad van John Gottman, Amerikaanse sielkundige, en sy teorie van die Vier Ruiters van 'n verhouding. Soos die Vier Ruiters van Apokalips wat die einde van tyd aandui, het Gottman Vier Ruiters of vier gedragspatrone geteoretiseer wat die einde van 'n verhouding aandui. Pragati sien hierdie vier gedragspatrone as perfekte aanwysers van 'n huwelik in krisis, en verskaf ook 'n bykomende teken aan die einde.

Verwante leeswerk: Praktiese Stappe om Depressie te Hanteer - Ons Paneel van Terapeute Vertel Jou

1. Kritiek

"Voortdurend kritiseer “Die ander persoon, hul klere, hul hare, hul gewoontes en maniertjies, hul vaardighede soos kook, of die geld wat hulle maak, is 'n duidelike aanduiding dat jy in die rooi sone van 'n krisis is,” sê Pragati. Dit is 'n aanval op die identiteit of die selfbesef van die ander persoon. Dit is gedrag wat geen ander doel het as om seer te veroorsaak nie.

Dit is belangrik om daarop te let dat kritiek en klagte twee verskillende woorde is. Om kommer of klagtes uit te spreek, wanneer dit effektief gedoen word, is konstruktiewe gedrag. Klagtes gaan oor kwessies wat aangespreek moet word. Maar kritiek, wanneer dit voortdurend gedoen word, voel soos 'n persoonlike aanval op die persoon aan wie dit bedoel is.

Verwante leeswerk: Getroud wees met 'n emosioneel afgeleë eggenoot

2. Minagting

Konstante kritiek word altyd gevolg deur minagting. Dit is 'n voorspelbare patroon. Wanneer die dosis kritiek hoog genoeg word, het die persoon wat minagting toon outomaties oorgeskakel na gemeen en oneerbiedig wees.

Ons vul hierdie toksiese gedrag aan deur sarkasme, bespotting, bespotting en disrespek te gebruik. “As jy agterkom dat jy minagtend met jou maat praat, let op jouself, want dit plaas óf ’n huwelik in ’n krisis, óf is ’n teken van ’n huwelikskrisis,” sê Pragati.

3. Verdediging

Om verdedigend te wees, is 'n natuurlike reaksie op 'n gevoel van aanval. As jy of jou maat voortdurend verdedigend optree, is dit hoogs waarskynlik dat die persoon aangeval voel. Maar 'n verdedigende reaksie in die lig van 'n geldige kommer dien geen ander doel as om die maat te blameer nie. passief aggressief mode. Pragati sê: “Wanneer jy defensief is, wil jy net jou eie waarheid regverdig.”

Dit dien as 'n blokkade in die kommunikasiekanaal en is 'n duidelike teken dat die huwelik in 'n krisis is. Aan die ander kant, in 'n gesonde verhouding, is 'n individu se reaksie op die klagte of kommer van hul maat erkenning van hul gevoelens en aanvaarding van verantwoordelikheid.

4. Klipmure

Om te keer is die laaste stadium van hierdie reeks noodlottige gedragspatrone van 'n verhouding. Dit gebeur as 'n reaksie op al die bogenoemde. In hierdie stadium van die verhouding, oorweldig deur negatiewe gedrags- en kommunikasiepatrone, onttrek 'n persoon hom eenvoudig en weier om te reageer. Dit word keer genoem.

Pragati gee 'n voorbeeld. “Jou maat sê iets en jy raak volstruisagtig en dink vir jouself: 'Hierdie persoon maak nooit sin nie. Daar is geen punt om te antwoord nie.'” Op hierdie stadium het die kommunikasiekanaal tussen jou en jou maat heeltemal verbrokkel. Daar kon nie 'n duideliker aanduiding wees dat daar sonder kommunikasie geen uitkoms uit 'n krisis is nie. Emosionele stonewalling is 'n klassieke 'wat om nie te doen nie' wanneer jou huwelik in krisis is.

5. Mishandeling

’n Lys van “tekens van ’n krisis in ’n verhouding” is ongelukkig onvolledig sonder mishandeling. Fisies, emosioneel, seksueel, Verbale mishandelingMishandelende verhoudings is toksies en moet tot 'n einde kom.

As jy of jou maat mishandeling deur die ander persoon ervaar, is dit 'n duidelike aanduiding dat julle verhouding in die moeilikheid is. Mishandeling is 'n patroon en herhaal homself gereeld. Die bereidwilligheid en die vermoë om herhaaldelik skade aan die ander persoon te berokken, is 'n duidelike afbraak van die fondament van 'n verhouding en moet ernstig opgeneem word.

Verwante leeswerk: 8 Redes Waarom Vroue In Mishandelende Verhoudings Bly?

8 Kundige Wenke om 'n Huwelikskrisis te Oorleef

Dit is moontlik om 'n huwelikskrisis om te keer deur te leer hoe om dit te bestuur. Hoe moeilik of maklik dit sal wees, hang af van verskeie faktore. Voor die bepalende voorval wat die krisis veroorsaak het (of voor die reeks klein gebeurtenisse wat tot 'n volskaalse krisis gelei het), hoe was die gesondheid van jou verhouding en jou band met jou maat? Wat is die omvang van die krisis? Hoe toegerus is jy met die regte kommunikasiepatrone? Hoe oop is jy om te leer, te verander en te verbeter?

Pragati gee haar raad oor 8 dinge wat jou kan help om te leer hoe om 'n huwelikskrisis te bestuur.

1. Soek hulp deur terapie

Die toestand van huwelikskrisis is die laaste stadium voor die huwelik of jou doodloopstraatverhouding heeltemal disintegreer. Daarom is die eerste ding wat Pragati aanbeveel terapie met 'n goeie gesinsterapeut, as jy toegang tot een het en dit kan bekostig. Sy beklemtoon dat huwelikskrisisberading van iemand moet wees wat jou ook kan help verstaan ​​waar jy jou kommunikasiepatrone aangeleer het.

Sy praat oor nog 'n belangrike voordeel van terapie. “In ons soort verbindende kultuur, waar ons beïnvloed word deur die verwagtinge van die samelewing, help terapie jou om duidelik te wees oor wat jy wil hê.”

'n Terapeut kan 'n broodnodige objektiwiteit bied in 'n huwelikskrisis. 'n Objektiewe ondersteunings- en leidingstelsel sal jou help om die kwessies met meer duidelikheid te bekyk en jou na realistiese oplossings te lei. As jy 'n huwelikskrisis of 'n stadium van nood in jou huwelik ervaar, is Bonobology se... paneel van bekwamed ervare kundiges is daar om jou te help.

2. Kyk na jou eie vroeë kinderjare-patrone

Ons almal leer ons gedragspatrone uit ons kinderjare. Ongeag die lengte van die huwelik – 'n huwelikskrisis van 7 jaar, of 20 jaar, of selfs 'n vroeë huwelikskrisis – die oorsprong kan teruggevoer word na 'n mens se vroeë kinderjare-patrone en hegtingstyle.

Gewoonlik, om aan hierdie dinge te werk, word dit aanbeveel om met 'n professionele persoon saam te werk om die emosies wat opduik te kan bestuur. Of introspekteer en skryf 'n joernaal oor die gevoelens wat opduik wanneer jy deur konflik in jou verhouding gaan. Dit kan jou help om jou onderbewuste denkpatrone raak te sien.

3. Bestuur woedeprobleme

Pragati beveel sterk aan dat jy woedeprobleme bestuur as jy dit het. “As jy woedeprobleme het, moet jy daaraan werk. Dit gaan nie oor wie dit veroorsaak het nie. As een persoon homself in die huwelik bestuur, verbeter hulle outomaties die huwelik met 50%.”

Om effektief aan jouself en jou woedeprobleme te kan werk, kan jy verskeie probeer woedebestuurstrategieë soos diep asemhalingsoefeninge, positiewe selfgesprek en meditasie. Om jou gevoelens met 'n vertroude vriend te bespreek, is nog 'n effektiewe praktyk om woede te bestuur. Selfhelpboeke en aanlynkursusse gemik op woedebestuur – gratis sowel as betaal – is 'n paar van die vele leerbronne wat jou kan help. Daarbenewens kan 'n mens oorweeg om 'n terapeut te raadpleeg om die wortel van woedeprobleme te bepaal en dit te bestuur.

4. Vermy die blaamspel

As ons vir jou moes sê wat om nie te doen wanneer jou huwelik in 'n krisis is nie, sou dit die volgende wees. Moenie in die blaamspel ingesuig word nie. Neem eerder verantwoordelikheid. Pragati sê: "As ek die pad moet oorsteek of 'n motor moet bestuur, kan iemand anders dalk oor die verkeerslig spring. Maar dit is ek wat bedagsaam moet wees, want ek is in die bestuurdersitplek."

Om verantwoordelikheid te neem beteken nie dat jy onder druk moet swig, of moet erken vir foute wat jy nie gemaak het nie, of kompromieë met jou waardestelsel moet aangaan nie. Dit beteken om beheer te neem van jou deel van die transaksie. Om foute te erken wat jy wel gemaak het. Om na binne te kyk en te werk om jou tekortkominge te verbeter. Of dit nou 'n huwelikskrisis na 7 jaar of 'n vroeë huwelikskrisis is, blaamverskuiwing gaan jou in dieselfde negatiewe spiraal plaas. Slegs met aktiewe verantwoordelikheid kan twee mense in die rigting van 'n oplossing werk.

Verwante leeswerk: 5 maniere waarop 'n middeljarekrisis jou huwelik beïnvloed

5. Wees eerlik met jouself

Pragati beveel aan dat 'n mens eerlik met jouself is en vra: "Hoe outentiek is ek in my huwelik?", "Wat kry ek uit die huwelik?", "Waarmee kan ek kompromieë aangaan?", en "Wat is my ononderhandelbare aspekte?" Jy sal eerlikheid en opregtheid met jouself in elke stadium van die proses nodig hê om jou pad uit 'n krisis te werk.

Pragati gee 'n gepaste voorbeeld. “Miskien vind jy uit dat 'n sekere oortuiging van jou maat is buite jou waardestelsel Maar jy wil dalk steeds in die verhouding wees omdat daar kinders betrokke is, of dit finansieel noodsaaklik vir jou is. Jy sal jouself moet afvra waarvoor die huwelik voorsiening maak. Slegs dan kan jy jou gevoelens beter begin bestuur.

“Jy sal besluit dat dit dinge is waarmee ek kan saamleef, en dat dit die ononderhandelbares is. In die volgende fase sal jy dink aan die tien dinge waarmee jy nie kan saamleef nie, en wat die een ding is waaraan jy kan werk. Jy sal óf daaraan wil werk, óf jy sal dit laat gaan.” Byvoorbeeld, in die geval van mishandeling, kan jy besluit dat ek nie 'n kompromie met mishandeling kan aangaan nie en liewer 'n beheerde skeiding of egskeiding wil hê.

Maar vir al hierdie dinge sal jy eers eerlik met jouself moet wees. Eerlikheid sal jou help om jou grense te bepaal en 'n plan van aksie te volg wat reg is vir jou.

6. Fokus op die probleem

Wanneer probleme mettertyd eskaleer of vererger, word dit moeilik om duidelik daarop te fokus. Trouens, wat gebeur, is dat ons dit makliker vind om uit die probleem te zoem en dit as 'n vae geheel te begin sien. Geleidelik verskuif die aandag van daardie vae klomp probleme na 'n enkele persoon wat ons as die wortel van ons probleme begin sien.

Pragati vra mense om op die probleem te begin fokus sonder om dit aan die ander persoon se gedrag te koppel of te personaliseer. Sy sê: “Die probleem kan verslawing wees, of onvervulde verwagtinge, of 'n disfunksionele gesin patroon. As jy op die probleem fokus, kan dit jou help om te kyk na waar jou maat vandaan kom of wat hul waardestelsel is. Dit kan jou help om na 'n oplossing te werk.”

Verwante leeswerk: Hoeveel kos paartjieterapie?

7. Fokus op jou psigo-spirituele ontwikkeling

Pragati beklemtoon die belangrikheid daarvan om op 'n mens se psigo-spirituele ontwikkeling te fokus. “Jy kan leer om aan jouself te werk en jou aan 'n hoër mag oor te gee. Jy besef dat daar 'n mag groter as jy is wat jou kan help om uit die onhanteerbaarheid in jou lewe te kom.

“Baie mense dink dat gebed ’n bedingingsinstrument is. Maar daar was baie wetenskaplike studies rondom positiewe sielkunde en bewustheidsstudies. Wanneer jy jou aan ’n hoër mag oorgee, bou jy jou veerkragtigheid.”

Om betekenisvol en bewustelik te leef, kan wonders verrig vir 'n huwelikskrisis, want 'n huwelikskrisis is immers 'n individuele krisis van twee wesens. Pragati noem dit 'n lewenstylverandering en sê: "Daagliks bewustheid werk deur jou te help om jou gedagtes te fokus, wat die oog van die storm is wat die huwelikskrisis is.”

Boonop kan fokus op jou eie geestelike ontwikkeling jou ook 'n persoonlike sin van doelgerigtheid gee. Dit sal help om jou bron van geluk te plaas in iets wat in jou eie beheer is. “Wanneer jy 'n sin van doelgerigtheid en vervulling het, is jy minder behoeftig in verhoudings,” sê Pragati.

8. Moenie perspektief verloor nie

’n Mens moet met bewustheid leef, veral tydens ’n huwelikskrisis. Wanneer jy na jou eie lewe kyk, as die hoofkarakter van jou eie storie, word dit baie maklik vir ’n mens om perspektief te verloor. Ons het die neiging om dinge te onderspeel of te oorspeel in ’n onbewuste poging van ons verstand tot selfbehoud. Dit beteken dat ons beide kwessies wat hanteerbaar is, oordryf, asook probleme wat katastrofies is, ignoreer.

Om dinge nie in perspektief te sien nie, beteken ook dat ons drastiese verbeterings met min moeite begin verwag, en moedeloos voel na net 'n paar dae se aktiewe stappe. Ons moet perspektief in alle stadiums van hierdie reis hê om klein oorwinnings te kan vier, verbeterings te sien en ons rug te klop.

Doen alles in jou vermoë om perspektief op die betrokke kwessie te kry. Indien moontlik, soek objektiewe ondersteuning wat jou help om dinge te sien soos hulle is.

Vrae & Antwoorde

Harde Gedagtes

Ons interaksie met Pragati het geëindig op 'n pragtige noot oor John Gottman se Magiese Verhouding van 5:1. Sy vertel ons: "Gottman het gesê, vir huweliksstabiliteit moet elke negatiewe interaksie deur ten minste vyf positiewe interaksies uitgekanselleer word." Om dinge duidelik te maak, om teen jou maat uit te haal of te versuim om iets te doen wat hulle jou gevra het om te doen, is 'n negatiewe interaksie. Om jou maat te waardeer, liefde toon, of om iets prettigs saam met hulle te doen, is 'n positiewe interaksie.

Heel aan die einde voeg sy by: “Om deur alle seisoene en alle skakerings van liefde te koester, moet die ware punt van 'n huwelik wees.” Kyk noukeurig na jou lewe met jou maat en kyk hoeveel positiewe en negatiewe interaksies jy met hulle gehad het. Wanneer alles gesê en gedoen is, probeer om daardie magiese verhouding van 5:1 te bestuur, te handhaaf en te verbeter.

11 Voorbeelde van Self-Saboterende Gedrag wat Verhoudings Vernietig

11 Pragtige Maniere om met jou Gade uit te gaan - Geur jou huwelik

Kan jy verlief wees op twee mense gelyktydig?

Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.

Sien ons redaksionele proses

Ontmoet ons hersieningsraad

Deel terugvoer

Wat is jou terugvoer?

×

Nuttig Rapporteer 'n fout ander

Stuur