5 صفات لعلاقة واعية مع شريك حياتك

الحب طائر غريب. يأتي إلينا فطريًا ويصعب فهمه تمامًا. وينطبق الأمر نفسه على العلاقات - العلاقات العشوائية، كعلاقة الراكب مع رفيق في رحلة قطار طويلة، والعلاقات الواعية ذات المعنى، كعلاقة شريك الحياة.

نحن، كلانا، نُنشئ روابط غريزية مع من حولنا، ونقضي وقتًا طويلًا في محاولة فهم سبب صعوبة فهم شخص ما وفهمه. الحب في جوهره سهل. لكن يجب أن نتعلم أن نحب أنفسنا، كما نحب الآخرين. عند الشجار مع شخص ما، هل يجب أن تنحاز إلى صفك أم إلى صفه؟ هل يجب أن تحب نفسك أم تحبه؟ هل يجب أن تكون مستقلًا أم أن تتعلق به؟

الحب والحياة مليئان بمثل هذه التناقضات. هل تجد نفسك تتساءل كثيرًا عن هذه الأسئلة؟ هل تشعر بالحماس للبحث عن إجابات؟ هذا الوعي تحديدًا، أو هذا السعي المتعمد لحياة مُرضية مع شريكك، هو حجر الأساس لبناء علاقة واعية.

ما هي العلاقة الواعية؟

من السهل فهم العلاقات الواعية إذا نظرنا، للحظة، إلى كلمة "واعٍ". الوعي هو اليقظة والوعي. ويعني أيضًا امتلاك معرفة بشيء ما، واتخاذ قرار.

العلاقات الواعية هي كذلك تمامًا! إنها علاقات تُبنى عمدًا. في الحب الواعي، يتخذ الشريكان قرارًا واعيًا لخلق رابطة ذات معنىويجب أن تكون هذه الرابطة في خدمة الشريكين كوحدة واحدة، وكذلك في خدمة كل واحد منهما على حدة.

على مر السنين، تغيرت طبيعة العلاقات وهدفها بشكل كبير. على سبيل المثال، تضاعفت توقعاتنا للزواج والشراكة الملتزمة أضعافًا مضاعفة. في السابق، كانت احتياجات الفرد من الزواج تقتصر على الاحتياجات الأساسية كالطعام والمأوى والأمان والحاجة المادية والقبول الاجتماعي. أما الآن، فما ننشده من علاقاتنا هو أكثر من ذلك بكثير.

لفهم ما يحفزنا ويدفعنا للتصرف، وضع عالم النفس الأمريكي أبراهام ماسلو ما يُسمى هرم احتياجات الفرد. وضع احتياجاتنا الأساسية، كالطعام والمأوى، في قاعدة الهرم، ثم صعد الهرم بمستويات أعلى. الاحتياجات العاطفية مثل الحب والصداقة والتقدير والانتماء.

في قمة هذا الهرم تكمن الحاجة إلى تحقيق الذات. هذه هي أعلى نقطة في نمو الفرد، وتتميز بالرغبة في تحقيق كامل إمكاناته.

العلاقات الواعية هي التي لا تُمكّنك من تحقيق أعلى احتياجاتك لتحقيق الذات فحسب، بل تُحفّزك وتدعمك لتكون أفضل نسخة من نفسك. إنها تُحفّزك على السعي الدائم وراء أعلى احتياجاتك الروحية، وتُتيح لك النمو والتألق كشخص. نعم، الأمر بهذه البساطة!

القراءة ذات الصلة: هل أنت في علاقة أم شراكة؟ ستة اختلافات واضحة

ما هي صفات العلاقة الواعية؟

عند الحديث عن تناقضات الحياة، تُعدّ العلاقات الواعية سهلة الفهم، لكنها في الوقت نفسه واسعة جدًا بحيث يصعب حصرها في بضع كلمات. باختصار، ما ناقشناه للتو هو جوهر العلاقات الواعية. ولكن هناك أيضًا الكثير مما يمكن أن يصف شكل العلاقة الواعية، وكيفية تحديدها وتطويرها، وما هي خصائصها.

1. العلاقات الواعية مقصودة

كل قرار في علاقة واعية مقصود. الحب مقصود. وكذلك الشعور بالغضب أو خيبة الأمل. توصيل مشاعرك التذمر أو المظالم أمرٌ مقصود، كما هو الصمت. الاتفاق على قرار أمرٌ مقصود، كما هو اختلاف وجهات النظر. العمل معًا على شيءٍ ما أمرٌ مقصود، كما هو امتلاك مشاريع شخصية.

على النقيض من ذلك، يبقى شخصان معًا في علاقة لا واعية، ليس بقرار البقاء معًا، بل لعدم اتخاذهما قرارًا بالانفصال. الحياة في علاقة لا واعية هي حياة انفعالية. عادةً ما تُدفن المشاكل تحت البساط. الحياة تُعاش ببساطة، دون أي تفكير أو جهد متعمد لفهم هدف العلاقات.

سام وإليسا. تزوجا منذ أربعة عشر عامًا. استيقظا وانطلقا في إيقاع حياتهما، معًا ومنفصلين. لا يخون أي منهما الآخر. كلاهما يحب طفليهما، ويؤمنان بصدق أنهما يحبان بعضهما البعض أيضًا.

لكنهم يجهلون في الغالب صراع بعضهم البعض اليومي من أجل البقاء. لم يخبر سام إليسا عن ازمة منتصف العمر ما يشعر به هذه الأيام. لم يُخبرها أنه بدأ يشعر بعدم جاذبيته. لم تُتح لإليسا فرصة إخباره أنها تشعر بالمثل، وأنها تشعر أيضًا بالركود في العمل. وأحيانًا تتمنى لو كانت لديها غرفة خاصة بها، فيها مكتب خاص بها.

في علاقة واعية، كان سام وإليسا سيخصصان وقتًا لإعطاء الأولوية لمشاعرهما الخاصة على أي شيء آخر. نيتهما في أن يكونا أكثر سعادةً واكتمالًا في علاقتهما كانت ستدفعهما إلى تخصيص وقت للتواصل مع بعضهما البعض للتعبير عن رغباتهما. كانا سيتخذان خطوات معًا لمنح كل منهما الآخر الدافع الذي يحتاجه والمساحة اللازمة لحل هذه المشاكل.

إن الوعي والإدراك لما ينجح وما لا ينجح في العلاقة ثم اتخاذ خطوات متعمدة نحو السعادة هي إحدى الصفات الأكثر بروزًا في العلاقة الواعية.

2. العلاقات الواعية موجهة نحو النمو

جميع العلاقات مليئة بالتحديات. كلٌّ منا يحمل في طياته بعض التحديات. لكلٍّ منا محفزاته، وطرقه في التعامل مع الخلافات، وأفكاره عن الحفاظ على الذات. ولذلك، نتعامل جميعاً مع الخلافات بطرق مختلفة، مما يُسبب خلافات في العلاقات.

لكن الشريك الواعي وحده هو من ينظر إلى التحدي ويرى فيه فرصة للنمو. العلاقة الواعية ليست خالية من الصراعات، بل هي في جوهرها عقلية نمو. النمو في العلاقة هو الرغبة في تعلم التحسن. الشريك الواعي يرى التحديات دعوةً للتجمع والتعاون وحل المشكلات معًا. يتوقع التحديات كخطوات للنمو في العلاقة. على سبيل المثال، مثال على عدم التوافق المالي هذا مؤشر على السعي لمزيد من التثقيف المالي معًا كزوجين والتوصل إلى قيمة مالية مشتركة. قد يكون فرصة للنمو.

عند الحديث عن النمو، يُحفّز شركاء الحب الواعي بعضهم البعض على عيش حياة مُرضية، مهما كان تعريف كلٍّ منهما لها. بالنسبة لشخصٍ ما، قد يكون ذلك ازديادًا في القراءة أو تخصيص وقتٍ للانخراط في العمل الاجتماعي. بالنسبة لآخر، قد يكون ذلك إتقان هواية قديمة. بالنسبة لآخر، قد يكون ذلك الرغبة في العمل بجدٍّ أكبر للحصول على ترقية. وبالنسبة لآخر، قد يكون ذلك علاجًا لآلام الظهر المزمنة.

الفكرة هي أننا جميعًا، كأفراد، نرغب في تحقيق كامل إمكاناتنا. الحصول على حياة أفضل، أو التفوق في شيء ما. العلاقة الواعية تمنح كل شريك الدافع والمساحة للنمو.

مع ذلك، فإن امتلاك عقلية نمو لا يعني المبالغة في تقديرها. إن دفع بعضكما البعض والتعرض للضغط قد يكون مُرهقًا. كما أن وجود مساحة للراحة والتعبير عن نفسك أمرٌ بالغ الأهمية. يحدث النمو في العلاقة تلقائيًا، دون الحاجة إلى إزعاج شريكك أو نفسك. كن واعيًا لمشاعرك وستكون بخير!

القراءة ذات الصلة: 9 طرق لممارسة اليقظة الذهنية في العلاقات الحميمة

3. المسؤولية الجذرية - يتحمل الشريك الواعي المسؤولية عن نفسه

المسؤولية الجذرية تعني تحمّل مسؤولية ذاتك، وما تفعله، وما يُصيبك، وما يُصيبك بسببك. إنها ببساطة تعني تحمّل مسؤولية نفسك بالكامل.

في العلاقات الواعية، أنت تملك ما تريده وما تحتاجه. لا تلوم الآخرين على عيوبك، بل تعلم كيف يمكن تحمل المسؤولية في العلاقة بأشكال مختلفةومع ذلك، لا ينبغي أن يُفهم هذا خطأً على أنه عدم التوصل إلى حل وسط أبدًا أو عدم إعطاء الأولوية لاحتياجات شريكك عندما تشعر أن ذلك مهم.

لنأخذ داني وجو في الاعتبار. شعرا بالإحباط في زواجهما وزارا معالجًا نفسيًا. عند المعالج، اشتكت داني وجو من التضحيات التي يقدمها كل منهما من أجل الأسرة. قالت داني إنها لم تعد تجد وقتًا حتى للتنزه بمفردها كما كانت تفعل طوال حياتها، لأنها مضطرة لإعداد الفطور للأطفال في الصباح.

قالت جو أشياءً مشابهة عن عدم إيجاد وقت كافٍ معها، وكيف لا يذهبان أبدًا في إجازةٍ تُرضيه، أو كيف اضطر للتخلي عن ترقيةٍ لأنها كانت ستُجبره على الابتعاد عن عائلته.

بمساعدة الاستشارة، أدركت داني وجو أنهما لا تتحملان مسؤولية احتياجاتهما. أوضح لهما المعالج أنهما وحدهما يعرفان ما هو غير قابل للتفاوض بالنسبة لهما، وما لا يمانعان في التخلي عنه أو تغييره من أجل حب شريكهما. سمح لهما ذلك بطلب بعضهما البعض. الأشياء التي كانت الأكثر أهمية لهم.

لم يكن جو يعلم أن داني بحاجة ماسة للمشي. قالت داني إنها لم تكن تهتم بوجهة الإجازة ولم تكن تعلم مدى أهميتها لجو. قال جو إنه يشعر بالفخر لتضحياته في عمله ليصبح أبًا أفضل.

باختصار، سمح تحمّل المسؤولية لكلٍّ من داني وجو بأن يكونا متعمّدين في خياراتهما. إذا كان هناك أمرٌ غير قابل للتفاوض، فقد سمح لهما بتوضيحه بوضوح أمام الشريك الآخر. معًا، استطاعا التوصل إلى كيفية تحقيقه. وإذا كان هناك شيءٌ يضحّي به أحدهما من أجل مصلحة العلاقة أو حبّ شريكه، فقد سمح لهما بتحمّل مسؤولية هذا الخيار، دون الشعور بأنهما ضحية.

4. العلاقات الواعية تمنح مساحة للاستقلالية

كما هو الحال مع جميع الثنائيات في الحياة والعلاقات، يُعدّ هذا التناقض أيضًا أمرًا بالغ الصعوبة. حاجتنا للاستقلال مقابل حاجتنا للألفة. هناك خيط رفيع، ولا يمكن لشخصين تحقيق التوازن بينهما بكفاءة إلا بالوعي التام.

الأفكار التقليدية للعلاقات لا تدعم، أو على الأقل لا تُشدد، على فكرة الاستقلالية. تُرسّخ الأفكار الرومانسية للعلاقات التبعية المتبادلة. هل سمعتَ بفكرة "اندماج روحين" الخيالية؟ بينما نحاول إبراز وحدة شخصين، نميل إلى تمجيد "التشابه". تضيع الفردية عندما يحاول شخصان أن يصبحا واحدًا.

الاعتماد المتبادل في العلاقات يخلق هذا وهمًا بالأمان، ولذلك يخشى معظمنا في العلاقات التقليدية، لا شعوريًا، فكرة الاستقلالية. فالاستقلالية لا تمنحنا الحق في الاستقلال بأمور تبدو تافهة في الحياة فحسب، بل تمنحنا أيضًا الحق في الاختيار.

اختيار البقاء أو عدم البقاء في العلاقة. وكما هو الحال مع جميع القيم العليا في الحياة، ليس من السهل الالتزام بهذه القيمة. ولكن بالنسبة لمن يسعون إلى أهداف أسمى، كبلوغ إمكاناتهم الحقيقية وجعل حياتهم ذات معنى، فإن قيمة عليا كهذه بالغة الأهمية.

من المهم ملاحظة أنه لا ينبغي اعتبار الاستقلالية وسيلةً للتقليل من قيمة الترابط. في الواقع، تُقدّر العلاقات الواعية الترابط أيضًا. ما يُعارضه الاستقلالية هو فكرة الاندماج، وبالتالي فقدان الهويات الفردية. الاستقلالية هي ضدّ استخفاف كلٍّ من الشريكين بالآخر، من خلال منح كلٍّ منهما حقّ اختيار ما هو الأنسب له. إنها تدفعكما إلى الالتزام اليومي ببذل قصارى جهدكما في علاقتكما، لا أقلّ من ذلك.

5. العلاقات الواعية تمارس الحب

الحب ممارسة. نعم، هو أيضًا ذلك الشعور بالنشوة الذي نشعر به عندما يبدو كل شيء على ما يرام مع شريكنا. ولكنه أيضًا ممارسة. كل ما نفعله لتحقيق هذا الشعور هو ممارسة الحب.

في العلاقات الواعية، يتخذ الشخصان عدة خطوات لرعاية علاقتهما منذ اليوم الأول من المواعدة الواعية. أحد هذه الخطوات هو التواصل. يخرج الشريكان اللذان يمارسان الحب الواعي من منطقة راحتهما ليطلبا ما يهمهما. كما يُهيئان مساحة آمنة حيث يمكن لكل منهما التعبير عما يشاء دون خوف من الحكم عليه أو سوء فهمه أو "التسبب في دراما لا داعي لها".

من الممارسات الأخرى التواجد في العلاقة. لا تنهار العلاقات دائمًا بسبب الخيانة أو التحديات، بل قد تنهار أيضًا لمجرد الانهيار بسبب انعدام القرب والتواصل. إن التواجد الدائم مع شريكك وعلاقتكما هو محاولة للحفاظ على هذا التواصل، حتى يتمكن كل منكما من مواجهة أي تحدٍّ معًا.

ممارسة التواجد قد تعني أمورًا مختلفة في العلاقات المختلفة. لكنها تعني في الغالب الاهتمام الفعّال والانخراط في العلاقة. قد تعني قضاء وقت ممتع واليقظة والتفاعل خلال تلك الفترة. وقد يعني ذلك أيضًا الإنصات وتزويد شريكك بما يحتاجه خلال فترة أزمته.

التقدير وسيلة أخرى لممارسة الحب. كبشر، نميل إلى "التحيز السلبي" بطبيعتنا. لذلك، يجب أن نمارس التقدير دائمًا بوعي. نميل إلى المبالغة في تقدير مشاكلنا مع شركائنا، ونقلل من شأن مساهمتهم في تسهيل حياتنا وجمالها. كما أن ممارسة التقدير بوعي تُعزز الشعور الإيجابي. أي أنه بمجرد أن تُقدّر، يدفعك ذلك إلى التحسن وبذل المزيد من الجهد. وينطبق الأمر نفسه على شريكك.

القراءة ذات الصلة: 10 طرق للتعبير عن تقديرك لزوجك

كيف تبني علاقة واعية مع شريك حياتك؟

لبناء علاقة واعية، التزم بالتحديد في رؤيتك وأهدافك. إليك الطريقة:

1. التعرف على رؤيتك

حدد ما تريده أو كيف تتخيل علاقتك. ماذا تعني الشراكة الملتزمة لكل منكما؟ هل تتشاركان رؤية مشتركة لـ أساسيات الالتزام في الزواجكيف تبدو لك الحياة السعيدة، كفرد وكجزء من كيانها؟ تعالَ وناقشها.

عبّر لشريكك، لفظيًا وفعليًا، عن التزامك بهذا النوع من التواصل. عبّرا لبعضكما عن مدى أهميته لكما. في المواعدة الواعية، ابذلا جهدًا منذ البداية لبناء الثقة.

2. ناقش قيمك

تعرّفوا على أهم القيم لكلٍّ منكم وتحدّثوا عنها. ناقشوا الأفكار لا القضايا. تعرّفوا على أساليب تفكير بعضكم البعض.

على سبيل المثال، ما هو أهم شيء بالنسبة لك في حالة الصراع؟ أو ما رأيك في الزواج الأحادي؟ هل نحن أحاديو الزواج بطبيعتنا؟أو ما هو هدف العلاقات؟ أو ما هو الأفضل، حقيقة مُرّة أم كذبة رحيمة؟ هذه النقاشات ليست لخلق صراع، بل لإدراك قيم بعضنا البعض.

3. تطوير بعض المبادئ التوجيهية

ضعوا بعض الاتفاقات والقواعد الأساسية، أو بالأحرى، لنسمها مبادئ توجيهية. ناقشوا الأمور غير القابلة للتفاوض، فهي تختلف باختلاف كل علاقة. قد تكون مثلاً:

• وجود مساحة آمنة للتواصل دون خوف من الرفض أو الغضب
• رؤية بعضنا البعض من خلال عيون الشفقة
• القبول والتقدير

لا تتردد في تغيير هذه الأفكار أو إضافتها. قد يكون لديك شيء مماثل يناسب احتياجات علاقتك.

جوهر الأمر هو أن تكون عمديًا. هذه هي الفكرة الأساسية للعلاقات الواعية، إلى جانب تقدير الفردية، والتواصل المفتوح، ورعاية النمو الفردي لكل شريك. لذا، فإن كل خطوة تتخذها بوعي نحو تحسين علاقتك هي خطوة نحو تطوير صفات الوعي وعلاقة واعية مع شريكك.

تذكر، العلاقات الواعية لا تُملي عليك شيئًا. هذا يعني أنه لا يوجد من يُملي عليك ما يجب فعله تحديدًا. كن واعيًا، كن مُدركًا. أدرك ما تتوق إليه علاقتك، ووفره لها. مثل داني وجو، اطلب الدعم من... مستشارون محترفون من يمكنه مساعدتك في هذا المسعى؟

الأسئلة الشائعة

إدمان الحب: معناه، أعراضه، وكيفية التغلب عليه

7 طرق لاستعادة الرومانسية بعد إنجاب طفل

من هو الزوج المثالي؟

مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.

شاهد عملية التحرير لدينا

تعرف على مجلس المراجعة لدينا

مشاركة التعليقات

ما هو رأيك؟

×

مفيد الإبلاغ عن خطأ خدمات أخرى

إرسال