4 علامات على عدم المساواة في العلاقة و7 نصائح من الخبراء لتعزيز المساواة في العلاقة

دار حديثٌ كثيرٌ حول المساواة في الآونة الأخيرة. عندما نتحدث عن المساواة، نميل إلى التركيز على جوانب مثل العرق والطبقة الاجتماعية والجنس. ولكن ماذا لو نظرنا إلى واقعنا المحلي؟ ماذا عن المساواة في العلاقة؟ هل نمارس العدل في علاقتنا مع شريكنا العاطفي؟

هل هناك إساءة استخدام للسلطة في المنزل؟ هل يُظهر أحدكما سلوكًا مُسيطرًا؟ هل لديكما فرص متساوية للنمو الشخصي؟ هذه الأسئلة مهمة لتكوين صورة دقيقة عن ديناميكيات القوة بين الشريكين. غالبًا ما تمر اختلالات القوة الصغيرة دون رادع، وقد تؤدي إلى حوادث مؤسفة من الإساءة والعنف.

A دراسة كشفت دراسةٌ لـ ١٢ زوجًا من المغايرين جنسيًا، يُعرّفون أنفسهم بأنهم متساوون، عما أسمته "خرافة المساواة"، قائلةً إنه بينما يتقن الأزواج استخدام "لغة المساواة"، إلا أن أيًا منهم لم يمارس المساواة حقًا. إذًا، كيف يمكنك التأكد من أن علاقتك قائمة على المساواة؟ ما هي علامات عدم المساواة في العلاقة، وكيف يمكنك تجنبها؟

لقد استشرنا أخصائي نفسي استشاري شيفانجي أنيل (ماجستير في علم النفس السريري)، متخصصة في استشارات ما قبل الزواج، والتوافق، والحدود، لمساعدتنا على فهم المساواة بشكل أفضل وتمييز علامات اختلال توازن القوى. اقرأ حتى النهاية لتتعرف على نصائحها الخبيرة القيّمة لتعزيز المساواة في علاقتك.

ما هي العلاقة المتساوية بالضبط؟

يبدو أن المعاملة بالمثل في العلاقات تختلف بشكل صارخ عن العلاقة غير العادلة أو علاقة من جانب واحد حيث يستثمر أحد الطرفين وقتًا وجهدًا وطاقةً ودعمًا ماليًا وعاطفيًا أكبر بكثير من الآخر. إليك بعض الأمثلة على المساواة في العلاقة التي قد تساعدك على تحديد توازن القوى الحالي بينك وبين شريكك:

تميل معظم الدراسات والاستطلاعات حول المساواة في العلاقات إلى تسليط الضوء فقط عدم المساواة بين الجنسين والتحيز في العلاقات. نلاحظ أن المساواة في العلاقات متعددة الجوانب. وقد يميل ميزان القوة في العلاقة إلى أحد الجانبين، ليس فقط بناءً على الجنس، بل أيضًا على عوامل أخرى كالعمر والخلفية والشخصيات الفردية لكل شريك.

لننظر إلى روري، ٣٨ عامًا، وجوليا، ٣٧ عامًا، المتزوجين منذ عشر سنوات. كلاهما يجنيان نفس القدر من المال وينتميان إلى خلفيات اجتماعية متشابهة، لكن روري هو من يتحمل معظم العبء العاطفي عنهما. فهو لا يعمل لساعات أطول فحسب، بل يتقاسم أيضًا مسؤوليات المنزل ورعاية الأطفال بالتساوي. ورغم أن جوليا عادةً ما تكون صاحبة الكلمة الفصل في اختيار وجهة عطلتهما القادمة، إلا أن روري هو من يتولى ترتيبات السفر وتخطيط المواعيد، وما إلى ذلك.

لا يُظهر روري وجوليا موهبةً في تعزيز العدالة والمساواة في علاقتهما. من الواضح أن روري يُعطي أكثر. قد يفعل ذلك بحماس، لكن لن يكون مُستغربًا إذا شعر بالإرهاق وانفجر فجأةً يومًا ما مُحبطًا للغاية. تقول شيفانجي: "في العلاقة المُتساوية، تُراعى احتياجات ومصالح كلا الشريكين بالتساوي". لكن هذا ليس الحال مع روري وجوليا.

4 علامات تدل على أن علاقتك مبنية على عدم المساواة

يُعرّف علم النفس الاجتماعي فكرة العدالة هذه بنظرية الإنصاف. تعني ببساطة أن العطاء في جميع العلاقات يجب أن يكون مساويًا للأخذ. إذا شعر أحد الشريكين بعدم نيل مكافأة كافية، يبدأ الإحباط والغضب وخيبة الأمل بالتسلل. والأمر الأكثر إثارة للاهتمام هو أن الشعور بالإفراط في المكافأة ليس شعورًا صحيًا أيضًا، وغالبًا ما يؤدي إلى الشعور بالذنب والعار.

إن الغريزة إذن هي استعادة هذا التوازن من خلال صراع على السلطةللأسف، معظمنا غير مؤهل للقيام بذلك، وينتهي بنا الأمر إلى إلحاق الأذى بأنفسنا أو بالآخرين. نلجأ إلى العنف أو نحاول إنهاء العلاقة. لتجنب تعريض علاقتكما للخطر، قد يكون من المفيد إدراك علامات عدم التكافؤ في العلاقة واتخاذ إجراءات لموازنة الأمور قبل فوات الأوان.

القراءة ذات الصلة: أسباب وعلامات الإرهاق العاطفي في العلاقة وكيفية علاجها

1. يتمتع أحدكما بسلطة اتخاذ القرار من جانب واحد

تقول شيفانجي: "لرصد علامات عدم المساواة، علينا الانتباه إلى مكامن سلطة اتخاذ القرار. ولا أقصد بالقرار القرارات المالية أو "الكبيرة" فحسب، بل القرارات المتعلقة بمكان الإقامة، ونوع الطعام، ومع من يتفاعل الزوجان. من يتخذ القرارات مهم لقياس ديناميكيات السلطة". فكّر في الأسئلة التالية. مع أنه لا يمكن تقسيم الإجابات بالتساوي، إلا أنه لا ينبغي أن تميل بشدة نحو جهة واحدة.

• من يقرر ماذا نطلب؟
• ما هي الأماكن المفضلة التي تزورها لقضاء إجازتك؟
• من يقرر القنوات التلفزيونية التي يجب الاشتراك فيها؟
• عندما يتعلق الأمر بإجراء عمليات شراء كبيرة، من لديه الكلمة الأخيرة؟
• من هو الذي ينعكس جماله بشكل كبير في جميع أنحاء المنزل؟
• من لديه السيطرة على درجة حرارة التيار المتردد؟

القراءة ذات الصلة: كيفية القيام بأكثر من مجرد الحد الأدنى في العلاقة

2. هناك تواصل تعليمي من أحد الشريكين إلى الآخر

في حين أننا سمعنا الكثير عن أهمية التواصل في العلاقات، من المهم إدراك طبيعة التواصل. تقول شيفانجي: "من علامات عدم المساواة المهمة أيضًا أن تكون قنوات التواصل من طرف واحد. فعندما يُصدر أحد الطرفين التعليمات ويتبعه الآخر، تكون مساحة سماع أفكار أحد الشريكين وآرائه واختلافاته محدودة أو معدومة".

هل أنت أو شريكك الوحيدان دائمًا في إخبار الآخر بمشاعركما ورغباتكما وتوقعاتكما؟ غالبًا ما ينتهي الأمر بالأشخاص الحساسين إلى تحمل ما يفوق طاقاتهم لهذا السبب تحديدًا. فهم يصغون لاحتياجات شريكهم ويشعرون بأنهم مُجبرون على تحمل المزيد من المسؤولية دون التعبير عن احتياجاتهم الخاصة.

3. لا توجد سوى تسويات من طرف واحد

غالبًا ما يتطلب حل الخلافات تنازلات. بمعنى آخر، اتباع تفضيلات شخص على تفضيلات شخص آخر. هل تفضل قضاء عطلة على الشاطئ أم على سفح تل؟ سيارة فاخرة أم سيارة عملية؟ طعام صيني جاهز أم وجبات جاهزة؟ غرفة ضيوف أم غرفة ألعاب؟ اسأل نفسك، أثناء الجدال واختلاف الآراء، أي خيار أو رأي تتبناه مرارًا وتكرارًا؟

تقول شيفانجي: "في حين أن التسوية مهمة وغالبًا ما تكون هي الطريق الصحيح، إلا أنها غير عادلة وغير متكافئة إذا كان أحد الشريكين فقط هو المسيطر دائمًا". التضحية في العلاقة"لذا، إذا كنت تشعر بقوة تجاه السيارة العملية، فمن العدل أن تسمح لشريكك بتحويل الغرفة الإضافية إلى الغرفة التي يريدها.

القراءة ذات الصلة: 12 شيئًا لا يجب عليك التنازل عنها أبدًا في العلاقة

4. دائمًا ما يكون لدى أحد الشريكين الكلمة الأخيرة

في العلاقات غير المتوازنة، غالبًا ما يكون الشريك نفسه هو صاحب الكلمة الأخيرة في الجدال. غالبًا، حرفيًا. لاحظ، أثناء النقاش، وبعد تبادل أطراف الحديث بينك وبين شريكك، من يكون صاحب الكلمة الأخيرة دائمًا، ومن يستسلم ويتراجع.

تقول شيفانجي: "يحدث هذا غالبًا عندما ينظر الشخص إلى الجدال كوسيلة للفوز دائمًا. ولكن لا ينبغي أبدًا أن تكون هذه هي الفكرة وراء المناظرات والنقاشات. يمكن أن تكون الحجج صحية "إذا تمكن الزوجان من إيجاد طريقة مقبولة للطرفين للتعامل مع المشكلة المطروحة."

يمتد هذا الميل أيضًا إلى خلافات تبدو تافهة، مثل الآراء حول فيلم شاهدته، أو مطعم زرته، أو شخص التقيت به. ولكن إذا كانت الكلمة الأخيرة دائمًا لأحد الشريكين في ما يتعلق بالتجربة، فإن شعور الرفض يتراكم مع مرور الوقت، ويجعل الشريك الآخر يشعر بالاستخفاف وعدم الاحترام.

7 نصائح من الخبراء لتعزيز المساواة في العلاقة

إذن، ما العمل حيال ذلك؟ لمعالجة هذا الأمر بحكمة، سألنا خبيرتنا السؤال الأهم أولاً: لماذا يُلحق عدم المساواة الضرر بالعلاقة؟ قالت: "يُؤوي عدم المساواة ديناميكية قوة غير متكافئة، حيث يُمكن للشخص الأقوى أن يفرض احتياجاته ومطالبه على الشخص الآخر. في الحالات القصوى، يُصبح... ديناميكية القوة "ويمكن أن يسمح أيضًا بالإساءة والعنف."

إذا كان هذا السيناريو صعب التصور، فبالتأكيد، أضافت: "إن انعدام المساواة قد يُشعر أحد الشريكين بعدم الاحترام، مما يُؤدي إلى استياءٍ يُغذي الغضب، ويؤدي في النهاية إلى صراع". الأمر واضح. ركّز على تحقيق توازنٍ سليم بين العطاء والأخذ لبناء علاقةٍ قويةٍ مع شريكك. إليك بعض النصائح المهمة من شيفانجي التي قد تُساعدك على تحقيق ذلك.

1. فتح قنوات الاتصال من كلا الجانبين

التواصل المفتوح والمستمر هو أساس وركيزة العلاقة العاطفية. ولذلك تُدرجه شيفانجي في مقدمة القائمة. تقول: "يجب أن تكون هناك دائمًا مساحة متساوية لكلا الشريكين للتعبير عن نفسيهما".

ينبغي على كلا الشريكين التعبير عن احتياجاتهما بانتظام. على من يشعر حاليًا بالتهميش والتخلي العاطفي من شريكه أن يُبادر بمبادرة مدروسة. الجهد المبذول في علاقتهما أن يكون أكثر حزماً. ينبغي على الشريك الآخر ضمان وتشجيع مساحة آمنة للتواصل.

2. الإصرار على الاستماع الفعال

تقول شيفانجي: "إن الاستماع بانتباه ونشاط لا يقل أهمية عن القدرة على التواصل في العلاقة". لا يكتمل التواصل إلا إذا لم تصل المشاعر إلى الطرف الآخر. وتوضح: "بواسطة كونه مستمعا جيداأعني الاستماع للفهم وليس مجرد الاستجابة. وهذا يشمل أيضًا الإشارات غير اللفظية والعاطفية. لممارسة الاستماع الفعال، جرّب ما يلي:

• أبقِ كل ما تفعله جانبًا - الهاتف، الكمبيوتر المحمول، العمل، وما إلى ذلك
• انظر إلى شريكك في عينيه
• اجعل الحديث على الوسادة طقسًا
• قل أشياء تجعلهم يشعرون بأنك تستمع إليهم
• اطرح الأسئلة لتشجيع شريكك على التحدث أكثر

القراءة ذات الصلة: خبير يتحدث عن 9 تمارين تواصل يجب على الأزواج تجربتها

3. تحديد السلوك المسيطر

هناك فرق بين امتلاك صفات القيادة وبين أن تكون السيطرة غريبمع أن صفة القيادة سمة إيجابية، ويمكن أن تُفيد ليس فقط شريكك، بل جميع أفراد الأسرة في أوقات الأزمات، إلا أن الحاجة إلى السيطرة هي ما يجب الحذر منه. إليك بعض الأمثلة على سلوكيات السيطرة في البيئات العائلية:

• بحاجة إلى إصدار الأوامر لأعضاء آخرين من العائلة
• اتخاذ القرارات نيابة عن الآخرين
• عدم الرغبة في استشارة الآخرين
• افتراض أن الآخرين سوف يرتكبون أخطاء

هذه الحاجة للسيطرة هي السبب الجذري لعدم تكافؤ توزيع السلطة بين الزوجين. تحمّل مسؤولية هذا السلوك، وحدده عند حدوثه، وحمّله المسؤولية.

4. امنح مساحة للفردية

تقول شيفانجي: "كثيرًا ما نجد أن أحد الشريكين يتشارك اهتمامات وهوايات الآخر لخلق رابط عاطفي؛ ومن الأفضل أن يكون هذا دائمًا طريقًا ذا اتجاهين. تأكد من وجود مساحة للخصوصية لكلا الشريكين."

إذن، ماذا يجب أن نفعل؟ على الشريك المسيطر أن يشجع الآخر بنشاط على تخصيص وقت وجهد. مساحة شخصية من الممارسات البسيطة الأخرى التي يمكنكِ اتباعها أن تسألي شريككِ المتعاون بنشاط عن اختياره عند التفكير في ما ستفعلينه في عطلة نهاية الأسبوع، وماذا ستطلبين للعشاء، وأي فيلم ستشاهدينه، وأين ستذهبين في العطلة القادمة.

5. تقسيم الأعمال المنزلية من خلال التعرف على نقاط قوتك

تقول شيفانجي: "تقاسما الأعباء. يبدو الأمر بسيطًا، لكن قوله أسهل من فعله. مع ذلك، ساهما في المنزل، حتى لو كان أحدكما فقط يكسب دخلًا". هذه النصيحة بالغة الأهمية للأسر التي يكسب فيها أحد أفرادها دخلًا ويتولى الآخر شؤون المنزل. فبينما يتوقف العمل المهني عند وقت محدد، فإن مسؤوليات المنزل لا تتوقف أبدًا، مما يجعل هذا الترتيب مجحفًا للغاية بحق الشريك المسؤول عن الأعمال المنزلية.

تعرف على نقاط القوة والمهارات التي تتمتع بها كل واحدة منكما، تقسيم الأعمال المنزلية إذا لم يكن أحدكما يستمتع بفعل أي شيء، فذكّر نفسكما بالضرر الذي قد يسببه عدم المساواة في العلاقة. تماسكا وتحمّلا المسؤولية.

القراءة ذات الصلة: تنميط الرجال: لماذا حان الوقت للتفكير خارج الصندوق الرجالي؟

6. حدد حدودك واحترم شريكك

عندما نفكر في أمثلة للمساواة في العلاقة، فإنها جميعها تتلخص في احترام حدود شريكك وشخصيته الفردية. الاحترام هو الكلمة المفتاحية عند الحديث عن المساواة. تقول شيفانجي: "الحدود أساسية للحفاظ على الشخصية الفردية، وإدارة الخلافات، وبناء علاقة عاطفية قوية. ضع حدودًا للوقت والمال والجنس والعلاقة الحميمة وغيرها من المجالات. واحترم حدود شريكك." هل نحتاج إلى قول المزيد؟

7. تنمية المودة والصداقة مع شريك حياتك

مثل شريكك! نعم، قرأت ذلك بشكل صحيح. تقول شيفانجي: "من المهم بناء مصالح مشتركة وناقشوا مواضيع خارج نطاق أدواركم كشركاء أو أفراد عائلة أو آباء. يمكنكم تحقيق ذلك باعتبار شريككم صديقًا لكم. تخيلوا يومًا مع الأصدقاء وحاولوا قضاء يوم مماثل مع شريككم. من الأمور الأخرى التي تقترحها شيفانجي:

• استكشاف الاهتمامات المشتركة
• كن داعمًا لأهداف بعضكم البعض
• إجراء محادثات عميقة في كثير من الأحيان
• تذكر الذكريات القديمة
• افعل الأشياء التي كانت تربطك ذات يوم مرة أخرى

لا أعتقد أن هناك تعريفًا واحدًا للمساواة في العلاقات العاطفية، كما تختتم شيفانجي. "يعتمد الأمر أيضًا على كيفية تعريف الزوجين للمساواة وكيف ينعكس ذلك في حياتهما اليومية. المساواة ليست مجرد تقسيم واضح للدخل والأعمال، بل هي معرفة نقاط قوة كل شريك ونقاط ضعفه، وما يناسب الزوجين."

إذا كنتَ أنت وشريكك تعانيان من خللٍ غير صحي في علاقتكما وتعجزان عن إصلاحه، فمن المحتمل أن سلوككما المسيطر، أو مشاكل الثقة، أو اعتمادكما المتبادل على شريككما وعدم قدرتكما على إثبات ذاتكما، متأصلٌ في نفسيتكما. في مثل هذه الحالات، قد تكون الاستشارة المهنية بالغة الأهمية. إذا كنتما بحاجة إلى هذه المساعدة، فإن مركز بونوبولوجي... فريق من الخبراء هنا لمساعدتك.

10 علامات تدل على أنك في علاقة مستقرة حقًا (حتى لو كنت تشعر بخلاف ذلك)

ما هي أحجار الدوس الخمسة في العلاقة ولماذا هي مهمة؟

كيفية إصلاح العلاقة عند فقدان المشاعر - نصائح الخبراء

مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.

شاهد عملية التحرير لدينا

تعرف على مجلس المراجعة لدينا

مشاركة التعليقات

ما هو رأيك؟

×

مفيد الإبلاغ عن خطأ خدمات أخرى

إرسال