11 نصيحة من خبراء للتخلص من التبعية في العلاقة

أنشر الحب

لماذا يُعدّ كسر التعلق العاطفي أمرًا بالغ الأهمية لصحتك النفسية ولصحة علاقتك؟ للإجابة على هذا السؤال، أريدك أن تتخيل أنك على أرجوحة مع شريكك. ولكن بدلًا من متعة التأرجح في الهواء وإثارة "اللمسة" القوية، ماذا لو بقيتما ثابتين في الهواء أو ثابتين على الأرض طوال الوقت؟ ماذا لو لم تتغير الأوضاع أبدًا؟

حسنًا، لن تكون الأرجوحة ممتعة بعد الآن. بل بعد فترة، ستشعر بألم وملل شديدين أيضًا. ستؤلمني ساقاك، وقد تشعر بألم في أصابعك، ولن يشعر قلبك بالفرحة بعد الآن. هذا هو بالضبط شعور التبعية في العلاقة - مؤلم، غير متوازن، ممل، غير منصف، وبلا أي إثارة. العلاقات التبعية هي عندما يكون أحد الطرفين دائمًا "الراعي" والآخر دائمًا "المتلقي".

غالبًا ما تصبح هذه الديناميكية إدمانية، مما يؤدي إلى إطلاق حلقة مفرغة تغذي نفسها. أبحاث يُظهر أن ميول الاعتماد المتبادل غالبًا ما تنبع من تجارب الطفولة واختلال التوازن الأسري. قد يدفعك هذا إلى التساؤل: هل يُمكن إصلاح علاقة اعتمادية؟

مع أنه لا شك في أن مثل هذه العلاقات مختلة وظيفيًا، إلا أنها قد تصبح سليمة إذا قرر الشريكان العمل على التغلب على التبعية. ولتسليط الضوء على هذه الديناميكية المعقدة في العلاقات، سواتي براكاش، مدربة تواصل حاصلة على شهادة في إدارة المشاعر في أوقات عدم اليقين والتوتر من جامعة ييل ودبلومة دراسات عليا في الاستشارة والعلاج الأسري، تكتب عن علامات الاعتماد المتبادل وكيفية التغلب على الاعتماد المتبادل في العلاقات.

ما هو الاعتماد المتبادل في العلاقات؟

جدول المحتويات

الوصفة المثالية لعلاقة شبه مثالية هي عندما يكون الشريكان في علاقة تكافلية صحية، حيث يتبادلان العطاء والأخذ، ويضعان حدودًا واضحة، ويتعاونان دون أن يكونا عاجزين بمفردهما. من أهم أعراض التبعية المتبادلة غياب هذا التوازن وترجيح كفة الميزان لصالح أحد الشريكين. تشغل احتياجات ورغبات أحد الشريكين كل المساحة، بينما يبذل الشريك الآخر، بدافع الحاجة إليه، كل حبه وطاقته في رعايته. ما هو على المحك هو صحتهما الجسدية والنفسية واحتياجاتهما الخاصة.

غالبًا ما تُلاحظ هذه الأعراض الاعتمادية في العلاقات التي تشمل أشخاصًا يعانون من إدمان المخدرات أو الكحول. يبدو الشريك ذو السلوك الإدماني ضعيفًا، بينما يشعر الشريك الآخر بالمسؤولية عن سلامته. يتجاهلون احتياجاتهم الخاصة ويبدأون في تجميع شتات الشخص المحطم. يبدو كل شيء سليمًا ونوايا حسنة في البداية. لكن هذا يتغير سريعًا عندما تبدأ احتياجات مقدم الرعاية في التلاشي، وتصبح... علاقة من جانب واحد.

أبحاث وجدت دراسةٌ قارنت زوجات المدمنين بالنساء العاديات أن الأوليات أظهرن لطفًا أكبر وتكيفًا أكبر مع الاستقرار الزوجي مقارنةً بنظيراتهن في العلاقات الزوجية العادية. باختصار، يُختصر معنى التبعية المشتركة في علاقةٍ غير متوازنة، حيث يصبح أحد الشريكين غير مرئي تقريبًا.

لا تنشأ الميول الاعتمادية من فراغ. فكثير من الأشخاص الذين تظهر عليهم علامات الاعتمادية نشأوا في أسرٍ يعاني أحد الوالدين أو كليهما من إدمان المخدرات أو الكحول أو غيابهما لأسباب أخرى. قد يكونون منشغلين بتدبير أمورهم، أو يعانون من مشاكل صحية نفسية أو بدنية حادة، أو يكافحون الإدمان وتعاطي المخدرات، أو أي شيء آخر استغرق معظم وقتهم. غالبًا ما ينشأ الأطفال في مثل هذه الأسر المفككة. يمشي على قشر البيض، وإهمال رعاية أنفسهم، وبدلا من ذلك الاهتمام باحتياجات الآخرين ليشعروا بأنهم مرغوبون ومستحقون.

في أغلب الأحيان، يُظهر الأطفال الذين عانى آباؤهم وأمهاتهم من مشاكل تعاطي المخدرات أو إدمان الكحول سلوكيات اعتمادية متبادلة أثناء نشأتهم. حتى في طفولتهم، كانوا يشعرون بالمسؤولية عن تصرفات آبائهم. في سن مبكرة، تعلموا أنه لإرضاء آبائهم الغاضبين، عليهم إما أن يكونوا سبب إدمانهم، أو أكياس ملاكمة لهم، أو أن يصبحوا غير مرئيين. يظل هذا الخوف من التعرض للإساءة أو الإهمال أو عدم الحب متجذرًا فيهم حتى كبالغين، وغالبًا ما لا يعرفون من أين يبدأون في التخلص من الاعتمادية المتبادلة.

قراءة ذات صلة: ٨ مشاكل في العلاقات قد تواجهها إذا كان لديك والدان سامّان

7 علامات على الاعتماد المتبادل في العلاقة

من أعراض التبعية المشتركة الشائعة الحلقة المفرغة بين مقدم الرعاية والمتلقي. فبينما يحتاج أحد الشريكين إلى من يعتني به، يرغب الشريك الآخر في أن يكون مطلوبًا. قبل أن نناقش كيفية التغلب على التبعية المشتركة، من المهم فهم الجانب النفسي الكامن وراءها. يجد علماء النفس أن معظم هذه العلاقات تكون بين شريك يعاني من قلق... أسلوب التعلق وشخص لديه أسلوب ارتباط متجنب.

غالبًا ما يكون الأشخاص الذين لديهم نمط ارتباط قلق محتاجين ويعانون من انخفاض احترام الذات، ولهذا السبب غالبًا ما يسير الاعتماد المتبادل والقلق جنبًا إلى جنب. دراسات يُشير هذا إلى أن أصحاب هذا النمط من التعلق يعيشون في خوف من الهجر، ويشعرون غالبًا بعدم استحقاقهم للحب. فيصبحون هم من يرعون الشعور بالقيمة والأهمية في العلاقة.

من ناحية أخرى، يتمتع أصحاب أسلوب التعلق التجنبي بتقدير عالٍ للذات، لكن بمستوى منخفض من الذكاء العاطفي. يشعرون بعدم الارتياح من كثرة العلاقة الحميمة، ويكونون دائمًا على استعداد لخطة للخروج. ومن المفارقات أن من لديهم خطة للخروج عادةً ما يتحكمون في العلاقة، بينما يترك القلقون الآخرين يتحكمون بهم دائمًا.

في كثير من الأحيان، وقبل الشريكين بكثير، يُدرك المحيطون بهما اختلال توازن القوى المتجذر في التعلق بالتبعية. فقط عندما يُنهك مُقدّم الرعاية ويشعر بالفراغ، يُدرك أنه في علاقة غير صحية ويُفكّر في كسر هذه التبعية. إذا تساءلتَ يومًا: "هل أنا مُعتمد؟"، فمن الضروري أن تُدرك العلامات التحذيرية المُحتملة. إليك بعض علامات التبعية التي يجب البحث عنها:

التغلب على الاعتماد المتبادل — تتميز العلاقات المتبادلة بالديناميكيات غير المتوازنة

1. هناك نقص في التواصل الحقيقي

في الأزواج المعتمدين، غالبًا ما يكون مقدم الرعاية شخصًا يسعى لإرضاء الآخرين. يشعر بأنه مُجبر على قول أشياء لإرضاء شريكه أو تهدئة مشاعره. من ناحية أخرى، يكون المُتلقي دائمًا في موقف دفاعي ولا يرغب أبدًا في مشاركة مشاعره الحقيقية. أبحاث يظهر أن المتلقين غالبًا ما يظهرون السلوكيات العدوانية السلبيةفي حين أنهم لا يطلبون صراحة من المعطي تلبية جميع احتياجاتهم ورغباتهم، فإنهم يغضبون عندما لا يفعل المعطي ذلك.

2. الشعور المبالغ فيه بالمسؤولية

التبعية في العلاقة تعني تحمل مقدم الرعاية المسؤولية الكاملة عن حياة شريكه. غالبًا ما تكون هذه هي الطريقة الوحيدة التي يشعر بها بالرضا. إذا سألت نفسك يومًا: "هل أنا معتمد على الآخرين؟"، فلاحظ ما إذا كنت تُظهر السلوكيات التالية:

تشعر بالمسؤولية المفرطة تجاه رفاهية شريكك
تعتقد أن شريكك لا يستطيع الاعتناء بنفسه
أنت متأكد من أنك بحاجة إلى إنقاذهم، حتى من أنفسهم
تقفز لمساعدتهم، حتى لو لم يطلبوا المساعدة
تشعر بالأذى إذا بدا أنهم يعملون بدون مساعدتك

قراءة ذات صلة: الحرية في العلاقات - معناها وما لا تعنيه

3. قول "لا" ليس خيارًا

هل تشعر أحيانًا أن حبك سيقل إذا رفضت تلبية أيٍّ من مطالب شريكك؟ هل تجد صعوبة بالغة في قول "لا" حتى لو كان ذلك ما يتمناه قلبك؟ في العلاقات التي تتضمن شركاء يعتمدون على بعضهم البعض، تكون حاجة الشريك للتأقلم مع كل موقف ليشعر بالحب والإعجاب والقبول هائلة لدرجة أنه يكاد يذوب هويته في محاولة للاندماج. سلمى، مشاركة في دراسة وعن تجاربها في الاعتماد المتبادل، قالت: "... الأمر أشبه بالحرباء، كما تعلمون، أحاول أن أتكيف مع كل موقف بدلاً من السماح لنفسي بأن أكون من أنا...".

4. إن تخصيص وقت لنفسك يشعرك بالأنانية

لا يعرف الشركاء المعتمدون على الآخرين كيفية ترتيب أولوياتهم. غالبًا ما يعاني الأشخاص ذوو الشخصية المعتمدة على الآخرين من:

يقضون كل وقتهم في رعاية احتياجات شركائهم
لا تضع احتياجاتهم أبدًا في قائمة الأولويات
أشعر بالذنب إذا كان لديهم الوقت لـ الرعاية الذاتية

في هذه الأثناء، قد يُظهر الشريك الآخر استياءه، بل ويُشعره بالذنب لعدم "رعايته" أو "تخليه عنه". إنها حلقة مفرغة تُعيق التغلب على التعلق العاطفي.

5. غالبًا ما يكون الأشخاص المعتمدون على الآخرين قلقين ومتوترين

يشعر الأشخاص الذين يعانون من التبعية بالقلق الدائم لأنهم يميلون إلى الانجذاب إلى الأشخاص الذين يحتاجون إلى الدعم والرعاية والحماية وضبط النفس. علاوة على ذلك، غالبًا ما يشعر الشركاء الذين يعانون من التبعية بالارتباك بشأن حالة علاقتهم. ولهذا السبب أيضًا، غالبًا ما يتعايش التبعية والقلق.

في حالة عدم وجود تواصل حقيقي بين الشركاء، فإن ذلك يعتبر أمرًا مطلقًا عدم الاحترام، في ظل غياب الحدود السليمة، تبقى العلاقة الاعتمادية متوترة دائمًا. ومما يزيد الطين بلة، شعور الشركاء المعتمدين بغياب التوازن في الحياة، وعدم الاستقرار العاطفي، والخوف الدائم من عدم كفايتهم. كل هذا يجعل التغلب على الاعتمادية أكثر صعوبة.

قراءة ذات صلة: 11 مثالاً على سلوكيات التخريب الذاتي التي تدمر العلاقات

6. ترك الشريك ليس خيارًا

أبحاث يُظهر أنه على الرغم من كل التوتر والشعور بعدم الجدارة المصاحبين لمثل هذه العلاقات، فإن الشخصيات المعتمدة على الآخرين غالبًا ما لا ترغب في إنهاء علاقتها. يقول علماء النفس إن الاعتماد على الآخرين هو أسوأ أشكال الإدمان، حيث يُدمن الشركاء على أن يُنظر إليهم كشهداء أو ضحايا.

علاوة على ذلك، فإن الخوف من عدم العثور على الحب مجددًا أو الاعتقاد الراسخ بعدم الجدارة يجعل من شبه المستحيل على الشريكين المتكلين على بعضهما الخروج من العلاقة. في كل مرة يحاول أحدهم إقناعهما بأنهما في علاقة، علاقة غير صحيةغالبًا ما يستخدم الشركاء المتكلون عبارة "أعلم، لكن...". هذه العبارة "لكن" هي ما يمنعهم من الاستسلام أو إنهاء العلاقة.

7. لا يستطيع الشركاء المعتمدون اتخاذ القرارات بمفردهم

يحتاج الأشخاص المعتمدون على الآخرين باستمرار إلى تأكيد خارجي، وخاصةً من شركائهم. فهم بحاجة إلى من يُخبرهم بأنهم على حق، مما يُضعف ثقتهم بأنفسهم ويُؤثر سلبًا على قدرتهم على اتخاذ القرارات. الشركاء المعتمدون على الآخرين:

لا تثق بمهاراتهم
خائفون من اتخاذ قرارات خاطئة
يخافون من إهانة شركائهم بقراراتهم
أريد دائمًا أن يثبت شخص ما صحة قراراتي
لا يمكن الاستمتاع بالحياة إلا إذا كانوا معطين

11 نصيحة من خبراء للتخلص من التبعية في العلاقة

بمجرد ملاحظة علامات التبعية، يصبح السؤال التالي: هل يمكنك إصلاح علاقة تبعية؟ نعم، لكن عملية كسر أنماط التبعية طويلة وتتطلب الكثير من العناية الذاتية. حقيبة قصة جريس وريتشارد، ناقشها المعالج النفسي الدكتور نيكولاس جينر.

كان غريس وريتشارد متزوجين لمدة ثلاثين عامًا. كان ريتشارد نرجسي سري وكانت تعرف كل الحيل المألوفة للتلاعب بغريس. أما غريس، فقد أظهرت ميولًا اعتماديةً متطرفة. وكثيرًا ما خلطت بين تضحياتها واستشهادها وحبها للعائلة.

كانت شخصية خجولة تفتقر إلى الثقة بالنفس، فاستغلت موقفها المشجع لفرض سيطرتها على عائلتها، أو هكذا ظنت. في الواقع، كان ريتشارد يتلاعب بها، ويتركها تتحكم بالعائلة كما يشاء. بسبب إدمانه، انضم إلى منظمة مدمني الكحول المجهولين، لكنه سرعان ما تركها. أقام علاقات غرامية متعددة، لكن في كل مرة كانت غريس تسأله، كان يلومها على كل شيء، بما في ذلك انجذابه للنساء الأخريات.

قراءة ذات صلة: 18 علامة خفية تدل على انتهاء علاقتك طويلة الأمد

شعرت غريس بالذنب تجاه كل شيء، بما في ذلك علاقات زوجها المتعددة. عندما غادر ابنهما الوحيد المنزل بعد التخرج، عانت غريس من... متلازمة العش الفارغمع انعزال ريتشارد وقلة تواجدها في المنزل، وغياب ابنها، بدأت تظهر عليها علامات القلق والاكتئاب. ورغم أنها لم تكن تعلم السبب الحقيقي، إلا أن غريزتها أرادت منها التخلص من عادات التعلق المفرط.

أدركا الحاجة إلى تدخل مهني، فلجأا إلى العلاج. سرعان ما أدركت غريس أعراض الاعتمادية المشتركة لديها. والآن، بعد أن أدركت أنماطها، أرادت أن تعرف كيف تتوقف عن الاعتمادية المشتركة. كانت عملية التعافي طويلة، وغالبًا ما كانت صعبة عليها أن ترى مشاكلها الداخلية، لكنها قررت في النهاية الانفصال عن ريتشارد، وهي الآن تعيش حياتها كسيدة أعمال ناجحة.

بما أن العديد من هذه العلاقات تتضمن مدمنًا وتزداد سوءًا مع مرور الوقت، فإن مخاوف تحول علاقة الاعتماد المتبادل إلى علاقة مسيئة وعنيفة حقيقية جدًا. إن التخلص من عادات الاعتماد المتبادل أمر صعب ولكنه بالغ الأهمية. لذا، إذا كنت تتساءل عن كيفية التغلب على الاعتماد المتبادل، بحث يُثبت أن المرونة والاعتماد على الذات أمران حيويان. إليك إحدى عشرة طريقة يمكنك من خلالها التخلص من الاعتمادية المفرطة والتعافي.

1. اسأل عن نواياك، واطرح أسئلة صعبة

تبدأ رحلة اكتشاف كيفية التوقف عن الاعتمادية المشتركة معك. إذا تساءلت أحيانًا: "هل أنا معتمد على الآخرين؟"، فقد توضح لك العلامات المذكورة أعلاه موقفك. لا تتجاهل أعراض الاعتمادية المشتركة هذه، لأن التأمل الذاتي يُشعرك بعدم الارتياح. كما يُمكن أن يُساعدك إذا كنت تتساءل عن كيفية التوقف عن الاعتمادية المشتركة.

اجلس وتأمل أنماطك السلوكية على مر السنين. التعلق المتبادل سلوك مكتسب يبدأ غالبًا في مرحلة الطفولة المبكرة. ابدأ بطرح هذه الأسئلة على نفسك. إنها تخصك أنت فقط، وعليك الإجابة عليها بصدق لتعرف نفسك:

هل كان لزاما علي عندما كنت طفلا أن أدافع عن مشاعري؟
عندما كنت طفلاً، هل كنت الشخص الذي يحظى بالاهتمام من قبل الجميع أم كان العكس؟
هل كنت دائمًا منجذبًا إلى الأشخاص الذين يحتاجون إلى المساعدة والرعاية؟
هل أنا خائفة من أن يأتي يوم لا يحتاجني فيه أحد؟
هل أحب نفسي أم أشفق على وجودي؟
هل أحب أن أكون في موقف الممكِّن؟

هناك الكثير من الأسئلة التي يمكنك طرحها. ولكن مع كل سؤال، قد يكون هناك اضطراب عاطفي، لذا ابدأ ببطء، ولكن كن صادقًا. إذا كانت الإجابة على جميع هذه الأسئلة أو معظمها "نعم" صريحة ومباشرة، فقد حان الوقت لتتقبل أنك في علاقة اعتمادية، وحان الوقت للتحرر من هذا. علاقة سامة .

2. توقف عن الشعور بالمسؤولية المفرطة تجاه شريكك

تذكر شخصية جوليا روبرتس في هارب العروسكانت تُغيّر احتياجاتها وتفضيلاتها باستمرار بناءً على احتياجات شركائها. لدرجة أن أحدًا لم يكن يعلم أي نوع من البيض تُفضّله! هذا السلوك يُلخّص تمامًا معنى التبعية.

إذا كنتَ تتفهم ذلك، فإن عملية كسر حلقة التبعية تبدأ بتعلم التعبير عن احتياجاتك دون الشعور بمسؤولية مفرطة تجاه مشاعر شريكك وردود أفعاله. أخبر شريكك بتفضيلاتك، وأخبره إن كنتَ تفضل البيض المشمس أم المخفوق. الفكرة هي عدم الاعتذار عن احتياجاتك. لا تشعر بما يلي:

أشعر بالذنب لوجود خيارات مختلفة
خائف من أن يقل حبك إذا عبرت عن مشاعرك
كأنك فشلت إذا لم تتمكن من إصلاح مشاكلهم
المسئول عن عيوبهم أو إخفاقاتهم أو مشاعرهم

قراءة ذات صلة: هل تُفرط في العطاء في العلاقة؟ ما مقدار العطاء الذي يجب أن تقدمه من نفسك؟

3. تعلم كيفية التعبير عن رغباتك واحتياجاتك

بمجرد تقبّل سلوكك التبعي (سيظلّ متأرجحًا بين القبول والارتباك لفترة طويلة)، يحين وقت بدء تواصل صادق مع شريكك. يُعدّ هذا أحد أهمّ الأنشطة التي يمكنك القيام بها لشفاء علاقتك وإصلاحها.

حتى الآن، كنتَ دائمًا تقول ما ظننتَ أنهم يودون سماعه، أو ما اعتقدتَ أنه سيُبقيكَ مسيطرًا على الأمور ويبعدكَ عن المشاكل. لكن ليس بعد الآن. أخبرهم أنك لن تكونَ، ولن تكون، مُمَكِّنًا لإدمانهم/سلوكهم بعد الآن. إليكَ بعض الطرق لتوضيح أفكارك.

استخدم جمل "أنا"بدلاً من التعبير عن مشاعرك، شارك أفكارك ومشاعرك باستخدام عبارات تبدأ بـ "أنا". على سبيل المثال، "أشعر بضغط العمل على مدار الساعة"، أو "أشعر بالوحدة في الاهتمام بكل شيء"، أو "أحتاج إلى بعض الوقت لتلبية احتياجاتي"، هذه بعض العبارات التي يمكنك استخدامها للتعبير عن رغبتك في بناء علاقات صحية.
لا تدخل في لعبة اللوم: كن مستعدًا لخوض محادثة صعبة. بدلًا من لومهم على اعتمادك المتبادل، تحدث عن الحلول. على سبيل المثال، إذا كنت العيش مع شريك مدمن للكحول وكنت ممكّنًا طوال هذه السنوات، قل، "أنا هنا من أجلك ولكن لا يمكنني مساعدتك في كل شيء"
قل لهم ما تريديجب أن تُطلع شريكك على الصورة التي تخطر ببالك. وضح له بوضوح وصدق ما تتوقعه من العلاقة. الأمر ليس سهلاً كما يبدو. لقد أمضى شريكك كل هذه السنوات مُنسجماً مع أفكاره وأهوائه، لذا فإن إخباره بما تريده لن يُؤخذ بعين الاعتبار. لكن كن حازماً وصادقاً وواضحاً.

إنفوجرافيك حول كسر التبعية المتبادلة — من الممكن التحرر من قيود الاعتماد المتبادل

4. اجعل نفسك الأولوية

يقضي الشركاء المعتمدون وقتًا طويلًا في رعاية احتياجات الآخرين والتأقلم مع واقعهم، مما يجعل هويتهم الذاتية غامضة للغاية. عند محاولة تحديد كيفية التوقف عن الاعتماد، يجب عليك العمل على إعادة بناء "ذاتك". العناية بالنفس و حب الذات هما أداتان سحريتان لتعزيز ثقة الإنسان بنفسه. وهما الترياق للإدمان.

متى كانت آخر مرة اتصلت فيها بأصدقائك ورتبت لهم عشاءً؟ متى كانت آخر مرة طلبت فيها طعامًا تحبه أو شاهدت حفلة موسيقية لمغنيك المفضل؟ حان الوقت للقيام بكل هذا وأكثر. لكسر دائرة التعلق، عليك أن تجعل نفسك أولوية. هل تذكر المثل القائل: "كن بطلك الخارق وأنقذ نفسك"؟ حسنًا، عليك أن تفعل ذلك بالضبط.

قراءة ذات صلة: 9 عواقب للبقاء في زواج تعيس

5. دع الآخرين يتخذون خياراتهم الخاصة

انزع عنك الغموض ودع شريكك وأفراد عائلتك الآخرين يتخذون قراراتهم بأنفسهم. ستشعر بالألم عندما تدرك أنك "لم تعد بحاجة إليهم"، لكن هذا هو المطلوب تمامًا. عليك أن تخرج من... العلاقات المتشابكة وضع حدود. بدلًا من محاولة إصلاح الأمور للآخرين أو اتخاذ القرارات نيابةً عنهم، اسمح لهم باتخاذ قراراتهم بأنفسهم. هذا ضروريٌّ للغاية لكسر حلقة التبعية.

6. طلب المساعدة

أليس طلب المساعدة أمرًا سهلًا؟ حسنًا، اسأل شخصًا يُظهر سلوكيات اعتمادية وسيخبرك كيف تلتوي أحباله الصوتية وتضطرب معدته إذا احتاج يومًا ما إلى طلب المساعدة. الأشخاص ذوو الميول الاعتمادية مُثقلون أصلًا بشعورهم بانعدام القيمة. إذا وجدوا أنفسهم في موقف يحتاجون فيه إلى المساعدة، يشعرون بأن جميع مخاوفهم قد تحققت، وأنهم الآن مكشوفون.

يشعرون أن وجودهم في موقف حرج يُظهر لشركائهم عجزهم. إذا راودتك هذه الأفكار، فمن الضروري أن تُذكّر نفسك بأن طلب المساعدة يتطلب قوة. فالشعور بالضعف يتطلب شعورًا عميقًا بأهمية الذات. كما أن الكثير من السرديات حول هذا الخوف غالبًا ما تكون إدراكية أكثر منها واقعية.

7. إنشاء حدود صحية

غالبًا ما يعاني الأشخاص المعتمدون على الآخرين من الإساءة لأنهم غير قادرين على وضع خطط ثابتة و حدود صحية ودع الآخرين يتدخلون في مساحتك الشخصية مرارًا وتكرارًا لأنهم يميلون إلى عدم الحزم والثقة. لذا، فإن وضع حدود صحية مع شريكك أمر مهم للتغلب على التعلق العاطفي. ضع حدودًا لعلاقة صحية في حالة ذهنية هادئة. وتذكر،

لا تعتذر أو تبالغ في تبرير الأمور عند وضع الحدود
حتى لو لم يوافق شريكك على ذلك، فافعله على أي حال
تأكد من عدم وجود أي غموض أو نهايات ناعمة في حدودك
تأكد من عدم تجاوز نفسك وإرباك الآخرين
اجعل الأمر متعلقًا بشريكك أيضًا. أثناء وضع حدود لنفسك، عليك إقناعه بوضع حدوده الخاصة أيضًا.

لا توجد حدود مهمة أو غير مهمة، بل حدود صحية وغير صحية فقط. على سبيل المثال، إذا أردتَ وضع حدٍّ يمنعك من الكذب على أفراد عائلتك أو عائلة شريكك بشأن عاداتهم في الشرب، فكن واضحًا بشأنه. أخبرهم أنك لن تقع في فخ الذنب بعد الآن ولن تتستر عليهم.

قراءة ذات صلة: أهم 10 أولويات في العلاقة

8. التخلي عن الماضي

غالبًا ما تكون طفولة الأشخاص المعتمدين على الآخرين صعبة، إذ يفتقرون إلى الكثير من الرعاية، ويواجهون مواقف صعبة. إن الشعور المستمر بالعجز، إلى جانب الحاجة الدائمة للحب، قد يترك أثرًا دائمًا على أي شخص. لذا، كن لطيفًا مع نفسك وتجاوز ماضيك.

أعلم نفسك من خلال الحديث الإيجابي مع نفسك تأكيدات العلاقة أنك جديرٌ بالاهتمام، وأن معاملة الآخرين لك تعكس هويتهم، لا أنت. لذا، سواءً كان والداك/والدتك غير متاحين بسبب وظائفهم الشاقة، أو إدمانهم، أو عجزهم الجسدي أو العقلي، لم يكن أيٌّ من ذلك خطأك، ولكن كان عليك تحمّل العواقب.

كن لطيفًا مع طفولتك، ربما اكتب رسالة لنفسك الأصغر لتهدئتها، ثم امضِ قدمًا. هذه إحدى أكثر الاستراتيجيات فعالية لأي شخص يحاول اكتشاف كيفية التوقف عن الاعتمادية. سيساعدك التخلي عن هذا على التعافي من الداخل وإصلاح الأنماط غير الصحية بدلًا من مجرد محاولة قمعها (وهو أمر لا ينجح أبدًا). ما لم تفهم قيمتك وتتقبلها، لن تتمكن من معرفة كيفية التغلب على الاعتمادية.

9. لا تحكم على نفسك

يُعدّ الأشخاص الذين يعانون من الاعتمادية المفرطة من أشدّ منتقدي أنفسهم. فهم يُحكمون باستمرار على أفعالهم أو تقاعسهم، ويلومون أنفسهم لمجرد رغبتهم في تغيير سلوكهم. بصفتنا أخصائيين نفسيين، غالبًا ما ننصح عملاءنا بأن يكونوا أقل قسوةً على أنفسهم، وألا يُصدروا أحكامًا على كل حركة يقومون بها. إليك أحد أبسط أنشطة "كفى اعتمادية" التي يُمكنك تجربتها لتحقيق ذلك - قل لنفسك كل يوم:

أنا شخص جيد وأفعل ما أشعر أنه الأفضل
لا أستطيع التحكم في كل موقف وكل نتيجة
أنا قادر على اتخاذ القرارات
النتيجة لا تحدد ما إذا كان القرار جيدًا أم سيئًا
لا أحتاج إلى التحقق من الآخرين حتى أؤمن بنفسي
سأكون لطيفًا مع نفسي
كيف أعامل نفسي يحدد كيف سيعاملني الآخرون

قراءة ذات صلة: التصالح مع الماضي - 13 نصيحة حكيمة

10. تخيل أن من تحب في مكانك

غالبًا ما تكون الإجابات التي تبحث عنها في طيات تجاربك وحكمتك. لكن إيجاد تلك الإجابات مهمة شاقة. إذا أظهرت علامات الاعتمادية المتبادلة وأردت معرفة كيف تشفىهناك تمرين بسيط ولكنه فعال للغاية نوصي به.

أغمض عينيك وتخيّل أقرب أو أعزّ من تحبّ مكانك. تخيّلهم يفعلون ما تفعله تمامًا، ويعاملونك تمامًا كما يعاملك شريكك. راقبهم وهم يمرّون بالحياة التي تعيشها الآن. تخيّل موقفًا مؤثرًا للغاية يتعلق بالتبعية، وتخيّلهم هناك.

هل فتحت عينيك فجأةً؟ هل شعرتَ بالعجز عن رؤيتهم وأنتَ كذلك؟ هل استعجلتَ فتح عينيك وشعرتَ بالامتنان لأن الأمر كان مجرد خيال؟ غالبًا ما تكون إجابتك "نعم". لذا، فكّر فيما كنتَ ستنصحهم به أو تريده منهم أن يفعلوه. هذه هي إشارتك للمضي قدمًا أيضًا.

11. اطلب المساعدة من الأصدقاء ومجموعات الدعم

في كثير من الأحيان، قبل أن يُدرك الأشخاص المعتمدون على الآخرين عيوبهم في العطاء، يُدركها أصدقاؤهم ومن يُحسنون إليهم. من المهم الاستماع إليهم، والتحدث إليهم، والسماح لهم بمساعدتك. أخبرهم بخطة عملك، واطلب منهم تسهيلها لك إن استطاعوا. تذكر، لا تعاني في صمت بعد الآن.

علاوة على ذلك، من المهم أن يكون لديك مساحة آمنة وزملاء يمكنك التحدث معهم، دون خوف من الحكم عليهم، وبراحة البال من فهمهم. هناك أيضًا مجموعات أقران يعتمدون على بعضهم البعض - على سبيل المثال، مثل شرب الكحوليات بالنسبة للمدمنين، هناك الأنون للعائلات - للمساعدة في عملية التعافي. أحيانًا، يكون دعم بعضنا البعض من أفضل الطرق للتعافي الذاتي أيضًا. كما أن معرفة أنك لست الوحيد الذي يشعر بهذه الطريقة قد تكون إحدى الخطوات الأولى للشفاء.

كيفية التغلب على الاعتماد المتبادل — من المهم أن يكون لديك مساحة آمنة حيث يمكنك التحدث دون خوف من الحكم عليك

مراحل التعافي من الإدمان

يمكن للأزواج المعتمدين على الآخرين التعافي، ولكن كما هو الحال مع أي شفاء، لن يحدث هذا بين عشية وضحاها. قد يستغرق الأمر من أسابيع إلى أشهر، حسب مستوى الاعتماد على الآخرين والوقت والجهد المبذول للتحسن. يكمن السر في التحلي بالصبر والرضا بالتحسنات الصغيرة بدلًا من السعي وراء التحسنات الكبيرة. في رحلة تعافيك، ستجد نفسك تمر بالمراحل التالية:

الوعي: أنت تدرك أن لديك مشكلة الاعتماد المتبادل
عمل: أنت تعمل بنشاط على تحسين نفسك
تحسين: ستجد أنك قد نضجت وأصبحت أفضل الآن

المؤشرات الرئيسية

العلاقة الاعتمادية هي عندما تشغل احتياجات أحد الشريكين كل المساحة، بينما يتولى الشريك الآخر دور القائم على الرعاية
يشعر المعطي بالحاجة إلى أن يكون مطلوبًا ويضع احتياجاته ومصالحه جانبًا أثناء رعاية الآخرين
الاعتماد المتبادل هو سلوك مكتسب يُرى غالبًا لدى الأشخاص الذين يعانون من طفولة صعبة
غالبًا ما يصبح أزواج الأشخاص الذين يعانون من مشاكل الإدمان قادرين على تمكين شركائهم ويشعرون بأنهم "جديرون" و"محتاجون" أثناء القيام بذلك
يعاني الشركاء المعتمدون على الآخرين من انخفاض كبير في احترام الذات وغالبًا ما تصبح مثل هذه العلاقات مسيئة

يمكنك أن تجد طريقا للمضي قدما

الآن، لا بد أنك فهمت ما إذا كنت تعاني من ميول الاعتمادية. من المهم أن تتذكر أن الاعتمادية سلوك مكتسب، وباتباع أساليب متسقة وواعية، يصبح التخلص منها ممكنًا وهامًا. تتوفر مساعدة واسعة. مع العلاج بالكلام، بالإضافة إلى مساعدة الأصدقاء والنفس، يصبح التخلص من هذه الحلقة المفرغة من الاعتمادية ممكنًا. كل ما عليك فعله هو التحلي بالثقة بالنفس والقوة لوضع احتياجاتك فوق احتياجات الآخرين، ولو لمرة واحدة.

15 علامة على أن لديك آباءً سامين ولم تكن تعلم بذلك

كيف تتوقف عن الاعتماد على الآخرين في العلاقة - خبير يشرح

أريد الطلاق من زوجي المدمن على الكحول والمحب للنساء

لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.