7-те етапа на раздяла, през които всеки преминава

Ако питате мен, преминаването през етапите на раздяла е може би най-трудното нещо, което някога ще направите. Независимо дали те са инициирали раздялата или вие сте я направили. Независимо дали сте я очаквали с месеци или не сте я очаквали, докато не са ви накарали да се срещнете и да приключите нещата. Ланг Лийв казва: „Когато загубите човек, цяла вселена си отива с него.“ Така че за известно време може да е трудно да си представите света си без него в него. Или да спрете да ви липсва това, което сте имали или кой сте били с него. 

Последиците от раздялата пораждат смесица от емоции и претоварване. Мога да гарантирам за това. Работата с тези чувства определено е била процес за мен в миналото, въпреки че може да изглежда различно за всеки. Всички преминаваме през различни етапи на пускане. За мен най-трудният етап от раздялата беше да очаквам бившия ми партньор да се върне, въпреки че знаех, че няма да го направи.

И така, има ли момент, в който сърцето ни спира да се разбива на милион парчета всеки път, когато си помислим за бивш партньор? За да разберем тази хронология на болката, разговаряхме с Дхрити Бхавсар , психолог с магистърска степен по психология и специализация в консултирането. Днес тя разглежда фазите на преодоляване на раздялата.

7-те етапа на раздялата: Обяснение

Според невролозите любовта може да се счита за естествена зависимост. Ето защо раздялата може да доведе до абстиненция, подобна на тази при употребата на кокаин. „Връзките задействат същите пътища за възнаграждение в мозъка ни, както и зависимостта. Те освобождават хормони като окситоцин и допамин, които ни карат да се чувстваме въодушевени. Така че, когато една връзка се разпадне, има неврологична липса на хормони на щастието“, обяснява Дхрити . „Освен това, загубата на някого, към когото сме свикнали да се обръщаме, някого, с когото сме прекарвали толкова много време в разговори, и някого, на когото сме разчитали, със сигурност е трудна и болезнена.“

Болката от раздялата е непоносима. Дистресът, който изпитваме след края на една връзка, може да бъде толкова парализиращ, колкото скръбта за смъртта на любим човек. Вероятно затова етапите на преодоляване на любовна връзка са доста подобни на петте етапа на скръб, които преминават от отричане, гняв, пазарлък и депресия до приемане. Въпреки че всеки се справя с раздялата по различен начин и със собствено темпо, това обикновено включва седем етапа. Според Дхрити тези етапи не следват линейна прогресия или някакъв определен ред и е напълно нормално да пропускате определени етапи или да се движите напред-назад. Ето ги:

Свързано четене : 19 правила и забрани след раздяла

1. Обзети сте от объркване и въпроси

„Времето непосредствено след раздяла е най-трудно за справяне“, казва Дхрити. Това е моментът, в който реалността все още не е напълно осъзната и се люшкате между чувство на отхвърляне, шок, объркване и дезориентация. Или вина за раздяла, ако сте се отказали от нея. Също така не е необичайно да преминете директно към отричане или да се запитате дали връзката всъщност е неспасяема. 

Може да се фиксирате върху всички неща, които са ви казали, за да търсите признаци, които противоречат на намерението им да се разделят. Дхрити добавя: „Примиряването с края на една връзка и излизането от етапа на отричане е най-трудният етап от раздялата за някои.“ С осъзнаването на мащаба на загубата, въпроси като тези започват да ви затрудняват в главата: 

• Дали раздялата беше правилното нещо, което трябваше да постъпя? 
• Защо не го предвидих?
• Как можа да ми причини това, след като...?
• Ако е планирал да се раздели, защо го е направил...?
• Може би просто са били ядосани и не са искали да прекратят нещата…

Тези „защо“ и „как“ се смесват с интензивни емоции и болка, която физически причинява болка, като изгаряне или счупена ръка ( изследванията показват, че това наистина може да се случи).

2. В един от етапите на разпадане на връзката, вие се поддавате на размишления

Постоянно превъртате епизода с раздялата, за да разберете кой или какво е причинило раздялата. В същото време не можете да не се чудите как се справя бившият ви партньор. С течение на времето може да преминавате между периоди на интензивна активност, за да избегнете справянето с болката и натрапчивите мисли за него.

Според Дхрити, когато погледнат назад към дългосрочните връзки, хората са склонни да се подхлъзнат към:

• Ейфорично припомняне: Спомням си само хубавите части и си спомням връзката много по-добра, отколкото беше. Reddit потребител споделя: „Има едно нещо, наречено разкаяние на забравилите. Това е моментът, в който забравилите погледнат назад към връзката/бившия си с розови очила и забравят всички гадости във връзката. Аз все още обичам бившия си. Все още ми липсва много. Но аз написах списък с всички причини, които ме накараха да се разделя с него, и винаги, когато се чувствам слаба, просто го прочитам.“
• Амбивалентност: Дхрити обяснява какво означава това: „Превключване между положителните и отрицателните страни. Това означава да се премине от мислене „Наистина чувствах, че съм срещнала правилния човек“ към „но те излъгаха и разбиха доверието ми“.

Докато някои проучвания препоръчват разсейване, за да спрете да се вманиачавате в бивш партньор, други казват, че размишленията и разговорите за раздялата могат да ви помогнат да продължите напред. Въпреки това, преследването на бившия ви партньор в социалните мрежи или проверката му чрез общи приятели няма да помогне, казва изследване . Ако се чувствате заседнали с натрапчиви мисли, спазването на правилото за липса на контакт и обръщането към вашата система за подкрепа или разговорът с експерти по връзките, като лицензиран консултант или лицензиран терапевт, може да ви помогне да се излекувате от болезнена раздяла.

3. Пазариш се, със себе си или с бившия си партньор

В ранните етапи на скръбта по връзка, често могат да се появят съжаление и съмнение в себе си. В повечето етапи на разпадане на връзката се съпротивлявате да се разделите с бившия. „Много от въпросите „ами ако“ и „трябваше да има“, ще се появят, докато прекарвате време в размисъл за това какво е можело да се развие по различен начин. Може дори да помислите да се свържете отново с бившия си партньор“, казва Дхрити.

В едно гореспоменато проучване се казва: „Влюбените също се връщат към връзката си по същия начин, както наркозависимите. Дълго след края на връзката, събития, хора, места, песни и/или други външни сигнали, свързани с изоставянето на любимия човек, могат да предизвикат спомени и да подновят желанието.“ Когато това се случи, трябва ли да се свържете с бившия си партньор? Ето защо не бива, според Дхрити:

• Пазаренето е един от етапите на раздяла, при който не си спомняме нещата толкова лоши, колкото са били.
• Дори и да го направим, ние сме решени да ги поправим. Някои проблеми във взаимоотношенията обаче не могат да бъдат решени.
• Връщането назад може да попречи на изцелението ви: Може да отделите време и усилия, само за да се окажете с още по-голяма мъка.
• Ако сте готови да направите всичко за нов живот, не забравяйте, че игнорирането на прекъсвачите на договора и личните граници, за да възродите романтичната си връзка, може да навреди на психичното ви здраве и самочувствие.
• Пазаренето може да ви вкара в период на прекъсване, което... изследване предполага, само ще породи недоволство

Свързано четене : 10 вида раздяла, които ви съчетават отново с времеви рамки

4. Обзет си от гняв  

Кой е най-дългият етап от раздялата, ако имате проблеми с гнева? Естествено, този. След като съжалението отшуми, погледът назад започва да подхранва яростта. Колкото и трудно да е да си представим, това е истинска стъпка към изцелението - само ако не премине в страната на агресията. Дхрити обяснява,

• „Гневът е първата повратна точка към приемането и излизането от другата страна на раздялата.“
• Това е знак, че сте излезли от отричането и сте се примирили малко повече с раздялата, независимо дали искате да си отмъстите на бившия си, или се чувствате ядосани заради предателството, несправедливостта или начина, по който нещата са приключили. 
• На този етап може да се почувствате разгневени, докато мислите за раздялата или за всички досади и разочарования отпреди нея.
• Този гняв може дори да се обърне навътре, докато размишлявате върху всички неща, които те или вие сте направили или не сте направили във връзката.

Вместо да потискате всичко в себе си и по-късно да се впускате в нова вълна от срещи , един здравословен начин за справяне с гнева след раздяла е да го канализирате другаде. „Първата стъпка към справянето с всяка емоция е да разпознаете нейната цел и да я разберете“, казва Дхрити. Следващата стъпка е да намерите отдушник, като например:

• Разговор с някого, на когото имате доверие, като приятели и семейство 
• Писането с гняв помага, когато се чувствате разбито сърце. Но това не означава да изпратите гневен текст на бившия си. Reddit потребител съветва: „Ще бъда честен, ако го изпратите, ще изпитате момент на облекчение, последван от съжаление. В най-добрия случай, този, който го получи, няма да го е грижа, в най-лошия случай, това ще затвърди избора му. Изпишете чувствата си, излейте ги на хартия, излейте ги на приятели. Но не и на някой, който ще пренебрегне думите ви и тяхната стойност.“
• Правете малко упражнения (според това те могат да бъдат дори ефективен антидепресант) книга)

5. Потъването в миналото е един от етапите на освобождаване от него.

След като гневът утихне, реалността на загубата започва да се осъзнава. Когато най-накрая се сблъскате с дупката, оформена като „тя“, където някога са били вашите бъдещи планове, започва процесът на скръб. На този етап от раздялата е напълно нормално да се чудите дали вие ще бъдете този, който никога не е преживял раздялата. Или все още ще се чувствате „влюбени“. Докато работите по това да се освободите, можете да очаквате да изпитате:  

• Тъга, депресия, раздразнителност или желание за изолация 
• Апатия или емоционално изтръпване, докато чувствам се празен, откъснати от заобикалящата ви среда и губят представа за времето 

Когато сте съкрушени след раздяла и негативните мисли ви изяждат, фокусирането върху любовта към себе си, грижата за себе си или неща, които ви карат да се чувствате по-добре, може да е по-полезно. Дхрити предлага:

• Водене на дневник. А проучване нарича това ефективен механизъм за справяне и установява, че „писането за положителните аспекти на раздялата може да увеличи положителните емоции“
• Търсене на мислите или моделите, които ви пречат да продължите напред („Ами ако никога повече не намеря любовта?“) и преосмислянето им („Несигурен съм за бъдещето и това ме плаши“)
• Свързване с близки или специалисти по психично здраве, като клиничен психолог, лицензиран брачен или семеен терапевт 
• Здравословно хранене. Според Forbes, анализ на 15 проучвания потвърждава, че „консумацията на здравословни храни като зеленчуци и плодове е свързана с най-дълбоките психологически ползи след стресови периоди, като например раздяла“. От супа до ядки и шоколад, това е чудесно научно четиво за това защо определени храни ви помагат да преодолеете ефективно раздялата.
• Готвене на просто ястие. 2016 г. проучване в Вестник за позитивна психология казва, че тези, които се занимават с малки и ежедневни творчески занимания, като готвене и печене, очакват с нетърпение следващия ден

Има надежда в науката. Проведено е проучване върху хора, преживели раздяла. Когато им били показани снимки на бившия им партньор, всички те показали активиране в мозъчни области, свързани с чувства на интензивна романтична любов, привързаност, физическа болка, копнеж, пристрастяване, както и с изчисляване на печалбите и загубите от връзката. „Колкото по-голям е броят на дните от отхвърлянето, толкова по-малка е активността в мозъчната област (вентралния палидум), свързана с чувството на привързаност“, установило то.

6. Скръбта за връзка най-накрая приключва, когато приемете, че е приключила

Това е един от последните етапи на раздялата, след като сте обмислили всичко, оценили сте предишната си връзка и сте се примирили с причината, поради която никога, никога няма да се съберете отново. Вече не се съпротивлявате на идеята да ги пуснете или да продължите напред без тях. Това може дори да се почувства като капитулация или примирение, когато най-накрая сте решили да се откажете от опитите да съживите връзката въпреки всички трудности. 

И така, кога можете да очаквате да достигнете този етап? „След като осмислите всичко, което се случи, най-накрая ще сте преодолели раздялата и няма да изпитвате толкова силна болка. Вместо това ще се чувствате по-спокойни“, казва Дхрити. Едно проучване ни казва нещо важно: След като възвърнете ясната представа за това кой сте извън предишната си връзка, можете да се смятате за напълно готови да продължите напред.

Свързано четене : Как да преодолеете някого, когото виждате всеки ден, и да намерите мир

7. Благодаря, следващ

Направили сте сметките за връзката и сте калибрирали несъвършенствата. Отбелязали сте какво не се е получило и сте си научили поуките. И накрая, стигнали сте до момент, в който можете да се видите да виждате някой нов. Новото начало може да не е без някои опасения и смесени емоции, като например надежда, примесена със страх.   

„Някои хора се страхуват от повторение на историята, много подсъзнателно го правят. Някои се опитват да продължат напред, без да я приемат. И това води до проблеми в новата им връзка“, казва Дхрити. Така че, ако решите да се срещате отново , фокусирайте се здраво върху себе си и настоящето. Не попадайте в капана на сравняването на срещите или изчисляването на това как един нов човек се сравнява с бившия. Освен ако не планирате да останете заседнали в миналото. И кой знае колко дълго?

Колко време отнема да се излекува човек от болезнена раздяла?

Хелън Фишър научно обяснява в Ted Talk : „Когато те зарежат, единственото нещо, което обичаш да правиш, е просто да забравиш за това човешко същество и след това да продължиш с живота си - Но не, просто го обичаш по-силно.“ И така, колко дълго траят специфичните етапи на раздялата? И кой е най-дългият етап от раздялата? Вярно ли е, че отнема половината от времето, което познаваш някого, за да го преодолееш?

Дхрити казва: „Колкото и трудно да изглежда непосредствено след разпадането на една връзка, чувствата на тъга и загуба, които изпитвате, в крайна сметка отминават. Няма фиксирано времево ограничение за никоя от фазите на „преодоляване на раздяла“. В зависимост от собствената си природа и динамиката на връзката, хората прекарват най-много време в гняв или тъга. Въпреки че някои – особено жените – може вече да са емоционално откъснати, преди да решат да скъсат напълно.“

Интересното е, че изследванията показват, че хората са склонни да надценяват колко време ще им отнеме да се възстановят от раздяла. В книгата „ Нарича се раздяла, защото е разбита: Приятелят на умното момиче за раздяла “ Грег Беренд твърди, че времето, необходимо да се почувствате по-добре след раздяла, е „пряко пропорционално на времето, необходимо да се почувствате по-добре в собствената си кожа“. Напълно сме съгласни.

Болката от раздялата е непоносима. Психологът Гай Уинч отбелязва: „За разлика от истинските урагани, разбитото сърце няма око – то не предлага облекчение и не оставя място, където да се подслоним. Така оставаме изложени на показ, подгизнали и нещастни, докато не отмине.“ Така че преодоляването на разбитото сърце ще изисква известни усилия. Но е възможно.

Дхрити съветва: „Преосмислянето на всички негативни автоматични мисли и замяната им с позитивни утвърждения изисква работа. И това не може да се направи веднага след раздяла. Ако се затруднявате, обърнете се към експерти, за да се справите с мъката от раздялата.“ Надяваме се, че тази статия ви е била полезна. Ако търсите професионална помощ или съвет, нашите консултанти ще се радват да ви помогнат.

Въпроси и Отговори

Трябва ли да се обадя на бившия си - 12 съвета за вземане на решение

Правилният начин да използвате силата на мълчанието след раздяла

Как да обикнете себе си отново, след като сте били „очукани“ – 17 съвета

Вашият принос не представлява благотворително дарение . Той ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.

Вижте нашия редакционен процес

Запознайте се с нашия съвет за преглед

Споделете обратна връзка

Каква е вашата обратна връзка?

×

Полезен Съобщете за грешка Други

Изпрати