5 komunikačních stylů ve vztazích: co znamenají a jak je používat

Přijdete domů po náročném dni s očekáváním klidného rozhovoru, ale s partnerem se nakonec pohádáte nebo se u vás vyskytne napjatá patová situace. K takovým scénám dochází, protože nejde jen o to, co říkáte, ale i o to, jak to říkáte. Váš komunikační styl, který zahrnuje vše od tónu po slova a řeč těla, může ovlivnit, nebo naopak zničit to, jak vám budou rozumět. Jasná a uctivá řeč má tendenci budovat důvěru, zatímco agresivní nebo vyhýbavá řeč ji může narušit. 

Psycholožka Shelley Sommerfeldtová vysvětluje: „Komunikace je důležitá, protože podporuje důvěru a propojení. Otevřený a zdravý způsob komunikace je klíčem k zranitelnosti. Hádky často souvisejí spíše s nesouladnými komunikačními styly ve vztazích než se samotným problémem.“

V tomto článku definujeme komunikační styly – asertivní, agresivní, pasivní, pasivně-agresivní a manipulativní – a vysvětlíme, proč jsou důležité pro důvěru, intimitu a řešení konfliktů. Pochopení těchto stylů komunikace ve vztazích vám pomůže lépe komunikovat a budovat zdravější vztah.

Co jsou komunikační styly?

Komunikační styl je v podstatě způsob, jakým mluvíte a jednáte, když sdílíte myšlenky nebo pocity. Zahrnuje vaše slova, tón hlasu, výrazy obličeje, řeč těla a dokonce i ticho. Představte si ho jako vzorec vaší interakce. Mnoho z těchto vzorců pochází z raného dětství. Pokud jste vyrůstali v prostředí, kde se křičelo, mohli byste si osvojit hlasitější styl. Pokud byste byli vzorem pro otevřenou a uctivou komunikaci, mohli byste se přiklánět k asertivnímu přístupu. 

Tyto styly komunikace ve vztazích odkazují na různé návyky, které si páry v konverzaci osvojí. Například vyhýbavý komunikační styl je termín, který někteří terapeuti používají, když se jeden z partnerů stáhne nebo mlčí, místo aby se zapojil. Často se jedná o extrémní formu pasivity. Zdravá komunikace, známá jako asertivita, znamená být upřímný, ale zároveň s respektem. Podporuje propojení. Nezdravé styly, jako je agrese, pasivní agresea manipulace může vést k nedorozuměním a zraněným citům. 

Podle výzkumu Gottmanova institutu je menší pravděpodobnost, že páry, které si vzájemně rozumí komunikačním stylům, zažijí nedorozumění a konflikty. Pojďme se podívat na různé komunikační styly a na to, jak ovlivňují vztahy:

Asertivní komunikace

V asertivní komunikaci jasně vyjadřujete své potřeby a pocity, aniž byste byli zraňující. Mluvíte klidně a s respektem. Můžete například říct: „Jsem frustrovaný/á, když se naše plány na poslední chvíli změní. Můžeme se předem dohodnout na detailech?“ V tomto případě používáte výrok „já“ a vysvětlujete svou potřebu. Asertivní lidé mají obvykle otevřené řeč těla a stálý oční kontakt. Jsou upřímní v tom, co chtějí, a zároveň naslouchají svému partnerovi. 

Asertivní komunikace znamená vyjadřovat své myšlenky a pocity, aniž byste se uchylovali k obviňování. Například 

• Asertivní výrazy vypadají asi takto: „Když se pohádáme, mám úzkost.“ „Dnes večer potřebuji trochu klidu.“
• Zdvořilé odmítnutí pomocí vět typu: „Dal bych přednost X, pokud to nevadí“
• Také pozorně nasloucháte a můžete říct: „Slyším, že jste naštvaný/á, a vážím si toho, že jste mi to řekl/a.“

Jak asertivní komunikace pomáhá vztahům 

Asertivní komunikace buduje důvěru a porozumění. Vaše potřeby jsou naplněny bez pocitu viny nebo obviňování a váš partner ví, kde stojíte. Asertivita projevuje respekt k oběma lidem. Terapeutka Vanessa Braddenová poznamenává: „Když partneři přímo, jasně a s respektem řeknou, co chtějí, dodává to vztahu pozitivitu.“ Tento styl vede k menšímu počtu konfliktů, protože problémy se řeší otevřeně.

Související čtení: 5 běžných komunikačních chyb, kterých se páry dopouštějí v manželství 

Existují nějaká omezení asertivní komunikace? 

Téměř žádné, pokud je to provedeno laskavě. Jelikož na to ale mnoho lidí není zvyklých, může to zpočátku působit nepříjemně. Nebo může být váš partner touto změnou překvapen. Občas může asertivní prohlášení zranit něčí city, pokud není formulováno jemně. Postupem času to pomáhá vnést do vztahu osvěžující upřímnost a... transparentnost ve vztahu.

Jak praktikovat asertivní komunikaci ve vašem vztahu

Asertivní komunikace spočívá v přesunutí pozornosti na vaše myšlenky, pocity a duševní stav, a ne na jednání druhé osoby. 

• Jednoduchý způsob, jak toho dosáhnout, je formulovat větu ve formátu „Cítím se _______, když ________“, místo abyste začínali obecnými zobecněními typu „Vždycky“ nebo „Nikdy“. 
• Poslouchejte stejně, jako mluvíte
• Mluvte klidně a udržujte oční kontakt
• Pokud je to těžké, zahrajte si složité rozhovory v rolích nebo si nejdříve napište, co chcete říct.
• I procvičování drobných věcí, jako je klidné požádání o pomoc s domácími pracemi, pomáhá budovat tento komunikační styl.

Související čtení: 11 odborných tipů, jak lépe komunikovat s partnerem

Agresivní komunikace

Agresivní komunikace vnucuje sdělení drsně a často ignoruje pocity druhého. Důraz je zde vždy na to, mít pravdu nebo dominovat. Možná vidíte, 

• Křičí
• Vinu
• Zastrašování

Výroky jako „Nikdy to neděláš správně!“ nebo „Udělej to po mně HNED!“ jsou nedílnou součástí tohoto komunikačního stylu. Konverzace bývají velmi hlasité a přímé, ale obvykle kruté. Z dlouhodobého hlediska to nic neřeší, protože to druhé osobě ubližuje. Pokud často cítíte potřebu křičet nebo kritizovat, abyste byli slyšeni, možná používáte agresivní styl. Může vypadat takto: 

• Zvyšování hlasu, používání výhrůžek. Například: „Jestli to neuděláš, tak odejdu!“
• Jméno volajícíhoPříklad: „Ty idiote!“
• Neustálé přerušování
• Bouchání dveřmi, ukazování prstem nebo narušování osobního prostoru za účelem zdůraznění něčeho

Jak agresivní komunikace škodí vztahu

Pro někoho, kdo si myslí, že je tento styl komunikace jasný a přímočarý. Nikdo si sdělení nevšimne. Můžete se okamžitě dočkat souhlasu nebo mít na chvíli pocit, že „vyhráváte“. Nicméně to vašeho partnera děsí nebo zraňuje. Agrese plodí strach, vinu nebo zášť a poškozuje intimitu. Váš partner se může citově stáhnout a uzavřít, nebo se stejně tak rozzlobit. Postupem času to lidi odstrkuje a narušuje důvěru. Vztahy s neustálým křikem mívají vysokou lítost a nízkou spokojenost.

Související čtení: 9 Známek špatné komunikace ve vztahu

Tipy, jak zjemnit svůj komunikační styl

Několik jednoduchých kroků vám může pomoci zmírnit způsob, jakým komunikujete s partnerem: 

• Zpomalte a zhluboka se nadechněte, než promluvíte
• Používejte klidný tón a věty s „já“
• Pokud cítíte, že ve vás narůstá hněv, řekněte „Potřebuji chvilku“ a odstupte.
• Připomeňte si, že máte mluvit pevně, ale s respektem, a ne křičet.

Jde o to naučit se vyjadřovat potřeby bez hněvu. Například místo křiku „Nikdy neposloucháš!“ se naučte říkat: „Cítím se znepokojeně, když cítím, že si nejsme jisti.“ Zastavení se a zdvořilý pokus o opakování může zabránit eskalaci hádky.

Pasivní komunikace

Pasivní komunikace znamená nevyjadřovat své vlastní potřeby nebo názory, aby se předešlo konfliktu. Pasivní člověk nechává ostatní, aby si vybrali, automaticky souhlasí nebo mlčí, i když je rozrušený. Například 

• Možná si pomyslíte: „Chci si dát pauzu,“ ale místo toho odpovíte: „Cokoli chceš, je v pořádku.“ 
• Možná se zbytečně omlouváte nebo říkáte „Promiňte“ jen proto, abyste zachovali klid.
• Pasivní styl se často projevuje tichým hlasem, vyhýbáním se očnímu kontaktu nebo používáním frází jako „Asi…“ nebo „Je to v pořádku“.
• Můžete se přistihnout, že se neustále podřizujete přáním svého partnera
• Říkat „Jsem v pořádku“, když ty sám/sama v pořádku nejsi
• Usmíváš se, když jsi naštvaný/á

Jak pasivní komunikace ovlivňuje vztahy

Vyhýbáte se okamžitým hádkám a můžete udržovat mír. Váš partner by mohl ocenit absenci odporu v krátkodobém horizontu a konflikty jsou zpočátku vzácné a mírné. V důsledku toho jsou však vaše potřeby ignorovány. Pokud neustále obětujete své vlastní potřeby, můžete začít mít pocit, že „na mých potřebách nezáleží“, což vede k… zášť ve vztahuPotlačované pocity mohou později explodovat nebo se změnit v pasivní agresi. Můžete se cítit jako samozřejmost nebo „ignorováni“. Váš partner se může cítit provinile nebo zmatený kvůli vašemu mlčení.

Jak překonat pasivní komunikační vzorec

Prvním krokem je přijmout, že vaše pocity a potřeby jsou stejně platné jako potřeby kohokoli jiného. Pak začněte podnikat malé kroky ke změně způsobu, jakým komunikujete: 

• Začněte tím, že vyjádříte drobné preference, jako je vaše oblíbené jídlo nebo film
• Naučte se říkat „ne“ nebo „raději bych ___“ bez omluvy.
• Používejte jemné výroky s „já“, například „Je mi smutno, když…“, místo abyste ignorovali věci, které vás rozčilují.
• Můžete si dokonce zacvičit s blízkým přítelem nebo před zrcadlem, abyste získali sebevědomí.
• Postupem času to usnadní, když každý den trochu více mluvíme

Související čtení: Proč se snažím komunikovat se svým partnerem? Odborník odpovídá

Pasivně-agresivní komunikace

Pasivně-agresivní komunikace je skrytý způsob projevování hněvu. Místo konfrontace s problémem vyjadřujete podráždění nepřímo. Můžete použít, 

• Sarkasmus
• Jedno Tichá léčba
• Jemné výkopy

V podstatě se na povrchu chováte „milým způsobem“, zatímco uvnitř se dusíte. Například 

• Mohli byste souhlasit s pomocí s nějakým úkolem, ale pak ho schválně udělat velmi špatně.
• Říct zlým tónem „Dobře, ať je to jakkoli“. 
• Dělá jízlivé poznámky typu: „Jasně, klidně se dívej na televizi. Miluju, když mě ignorují!“
• Náhlé ztichnutí po hádce
• Trucování nebo protáčení panen bez vysvětlení

Jak pasivně-agresivní komunikace ovlivňuje vztahy

Mate to vašeho partnera a narušuje důvěru. Protože neuvádíte své potřeby, druhá osoba se často cítí obviňována, ale neví proč. Je to jako nastražení pasti: druhá osoba se snaží vyřešit problém, kterému nerozumí. To plodí zášť na obou stranách, což vede ke zraněným citům a frustraci. Postupem času to poškozuje intimitu, protože problémy se nikdy nevyřeší.

Jak rozpoznat a zvládat pasivně-agresivní komunikaci 

Způsob, jak tento vzorec prolomit, je rozpoznat své vzorce a poté podniknout drobná opatření k nápravě kurzu. 

• Všimněte si, zda používáte sarkasmus, nebo mlčíte. Pokud se přistihnete, že říkáte „Jsem v pořádku“, ale zároveň se cítíte naštvaní, zastavte se a zeptejte se proč.
• Pak zkuste říct, co cítíte: „Jsem naštvaný/á, že jsem nebyl/a zahrnut/a.“
• Pokud se k vám váš partner chová pasivně agresivně, jemně ho povzbuďte k otevřenému rozhovoru: „Zdá se, že je něco v nepořádku. Můžeme si o tom promluvit?“ 
• Buďte upřímní. Páry, které si uvědomí skutečné pocity toho druhého, se k sobě obvykle cítí blíž.

Související čtení: Jak napravit nedostatek komunikace ve vztahu – 15 odborných tipů

Manipulativní komunikace

Manipulativní komunikace je situace, kdy se jedna osoba snaží tajně ovládat nebo ovlivňovat druhou. Manipulativní partner může k dosažení svého použít pocity viny, lichotky nebo intriky. Klíčem je, že manipulativní komunikátor nikdy otevřeně neřekne, co skutečně chce. Pokud si všimnete, že někdy používáte manipulaci k dosažení svého, obvykle to znamená, že se snažíte uspokojit své potřeby, aniž byste o ně otevřeně požádali. Může to vypadat takto:  

• Zakopnutí vinyPříklad: „Po všem, co jsem pro tebe udělal/a, je tohle poděkování?“
• Lhaní zamlčováním. Zatajování faktů, abyste se o nich rozhodli.
• Hraní si na oběť. Příklad: „Bylo mi to tak líto a tobě to bylo jedno.“ 
• Zadržování náklonnosti
• Dávání ultimát
• Používání silného lichocení, které působí neupřímně

Jak manipulativní komunikace ovlivňuje vztahy

Když se spoléháte na manipulaci, důvěra a rovnováha se začnou narušovat. Místo abyste se cítili jako rovnocenní, jeden z vás převezme kontrolu, zatímco druhý se cítí ovládaný. Postupem času to vytváří úzkost a emocionální vzdálenost spíše než blízkost. I když je vaším cílem cítit se milován/a nebo bezpečně, manipulace často od vás partnera/partnerku ještě více odvádí. 

Související čtení: Komunikační problémy ve vztazích – 11 způsobů, jak je překonat

Jak prolomit vzorec manipulativní komunikace

Prolomení tohoto vzorce znamená nahradit tajemství upřímností. Můžete:

• Řekněte přímo, co potřebujete: Místo náznaků zkuste: „Rád bych si s domácími pracemi pomohl/a víc“ nebo „Potřebuji ujištění, když se cítím špatně.“
• Všimněte si, kdy máte sklony k pocitům viny. Zastavte se a zeptejte se sami sebe: „Co tu vlastně potřebuji?“
• Procvičte si také stanovování hranic pro sebe. A zdravý vztah Respektuje limity obou partnerů, ne jen jednoho.
• Dovolte si „ne“ bez paniky. Pokud vám váš partner dokáže říct ne, znamená to, že jeho ano pro vás bude mít větší význam.
• Pokud je pro vás těžké se změnit, vyhledejte podporu. Terapeut vám může pomoci pochopit, odkud tento zvyk pochází, a naučit vás zdravějším způsobům, jak se sblížit.

Jak identifikovat svůj komunikační styl a styl vaší partnerky

Všímejte si vzorů, abyste určili svůj styl. Zeptejte se sami sebe: 

• „Když jsem naštvaný/á, ozvu se, nebo mlčím?“ 
• „Naznačuji pocity, nebo je říkám přímo?“ 
• „Často se zlobím, nebo se často cítím bezmocný/á?“ 

Zamyšlení nad těmito otázkami nabízí vodítka. Kromě toho věnujte pozornost následujícím varovným signálům pro každý styl:

• Agresivní: Často zvyšujete hlas nebo používáte urážky. Ostatní se kolem vás zdají být nervózní nebo se uzavírají.
• Pasivní: Omlouváš se nebo se vším souhlasíš, i když jsi nešťastný. Lidé říkají, že nikdy neřekneš, co si myslíš.
• Pasivně agresivní: Dáváte sarkastické poznámky nebo se chováte mlčky místo toho, abyste mluvili. Váš partner se často zdá být zmatený nebo zraněný vašimi činy.
• Manipulativní: Vy nebo váš partner používáte vinu či výmluvy, abyste si prosadili svou, nebo si často nárokujete roli oběti. Jeden z vás často nakonec ustoupí.
• Vyhýbavé: Jeden z partnerů často odchází nebo se odmítá zapojit do diskusí. To nechává problémy nevyřešené a druhý se cítí osamělý.

Představte si komunikační styly ve vztazích jako jazyk. Čím plynulejší budete, tím lépe si budete rozumět. Učení se svému stylu a stylu svého partnera je jako porozumět jazyku toho druhého v konverzaci.

Když se styly ve vztazích střetávají

Když s partnerem používáte velmi odlišné styly komunikace, často selhává. Například, pokud máte tendenci být agresivní a váš partner pasivní, můžete vybuchnout: „Proč jsi to neudělal?!“, zatímco on tiše řekne: „Dobře… asi.“ Ani jeden z vás se necítí slyšet. Nebo pokud je jeden pasivně-agresivní a druhý se snaží být přímočarý, konverzace se stáčí do sarkasmu a zmatku. Takto to může vypadat: 

Když dojde ke střetu agresivní dvojice s agresivní, často se z něj stane křiklavý souboj bez jasného řešení. Když dojde ke střetu pasivní dvojice s pasivní dvojicí, důležité problémy se nikdy neřeší, dokud jedna malá jiskra nespustí později velký výbuch. 

V každém případě je emocionální dopad silný. Agresivní partner se často cítí bezmocný a rozzlobený, zatímco pasivní partner se cítí nepochopený a nešťastný. Postupem času mohou tyto vzorce narušit důvěru a vztah. Dobrou zprávou je, že jakmile si všimnete nesouladu, můžete se rozhodnout se přizpůsobit. Otevřený rozhovor o komunikačních stylech ve vztazích často nedorozumění vyřeší. 

Směrem ke zdravé komunikaci

Ve většině případů nejvíce pomáhá přechod k asertivnímu stylu. Asertivita je uctivá a efektivní. Vyzkoušejte tyto strategie:

• Aktivní poslouchání: Soustřeďte se na to, co říká váš partner, aniž byste ho přerušovali. Přikyvujte, udržujte oční kontakt a shrňte, abyste ukázali, že rozumíte.
• Použijte prohlášení „I“: Začněte se svými vlastními pocity: „Cítím se ___, když ___“, místo abyste se obviňovali: „Ty vždycky ___“. Tím se udrží obranná reakce nízká.
• Nastavit hranice: Jasně řekněte, co je a co ne. Například se dohodněte, že se nebudete navzájem přerušovat uprostřed věty, nebo si stanovte časový limit pro hádky.
• načasování: Vyhýbejte se vážným rozhovorům, když je jeden z vás velmi rozrušený. Řekněte: „Pojďme si o tom promluvit, až se oba uklidníme,“ abyste k rozhovoru mohli přistoupit s chladnou hlavou.
• Řeč těla: Otočte se k partnerovi čelem, zachovejte otevřený postoj a vyvarujte se protočení panenkami. Pozitivní řeč těla, jako je jemný dotyk nebo kývnutí, posiluje vaši angažovanost a respekt.

Projevte také empatii a trpělivost. Snažte se vidět situaci z pohledu svého partnera a uznejte jeho pocity. Jemné omluvy a projevy náklonnosti po hádce mohou zmírnit napětí a obnovit blízkost. Jak zdůrazňuje Gottmanův výzkum, páry, které promění hádky v porozumění, nikoli v obviňování, mají silnější vztahy. Nezapomeňte, že komunikační dovednosti se s praxí zlepšují. Každý rozhovor je šancí vyzkoušet něco nového.

Pokud stále máte potíže, zvažte odbornou pomoc. Terapeut vás může naučit techniky, jako jsou cvičení pro řešení konfliktů, a pomoci vám rozmotat hluboké vzorce. Mnoho terapeutů nechává páry identifikovat své osobní styly komunikace ve vztazích prostřednictvím kvízů nebo hraní rolí, čímž zviditelní nevědomé vzorce. I malá zlepšení každý den, jako je jedna věta upřímného „cítím to“, se časem nasčítají.

Každodenní tipy pro lepší konverzaci

Zde je několik tipů, jak se při každodenním rozhovoru chovat a nedělat:

Nejčastější dotazy

Závěrečné myšlenky 

Nakonec je způsob, jakým spolu s partnerem mluvíte, stejně důležitý jako to, o čem mluvíte. Rozpoznání pěti komunikačních stylů ve vztazích vám poskytne plán, které návyky si zachovat, které opustit a jak se posunout ke zdravějšímu a asertivnějšímu způsobu komunikace. Změna vzorců vyžaduje trpělivost, ale i malé změny, jako je upřímné vyjádření pocitů nebo naslouchání bez přerušování, mohou změnit kvalitu vašich konverzací. Postupem času tyto volby vytvářejí větší důvěru, větší intimitu a druh partnerství, kde se oba lidé cítí skutečně slyšet.

11 výzev ve vztazích, kterým musí čelit téměř každý

9 kroků podložených odborníky, jak se vypořádat s kamenným zdivem ve vztahu

Proč se vztahy stávají toxickými? 10 důvodů

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat