Být zamilovaný a být milován na oplátku je možná ten nejkouzelnější pocit na světě. Ale ruku na srdce, i ty nejlepší vztahy se z mnoha důvodů zvrtnou. Někdy to může být způsobeno vnějšími faktory – třetí osobou, finančními potížemi nebo rodinnými problémy, abychom jmenovali alespoň některé – ale slyšeli jste už o vztazích, které si ničí samy sebe?
Někdy podvědomě sabotujeme vztah, aniž bychom si uvědomovali, co děláme. V takovém případě, když se věci pokazí, se musíme na sebe hluboce a důkladně podívat a rozpoznat své problematické vzorce. To se však často snáze řekne, než udělá. Abyste nezůstali v pasti tohoto nezdravého cyklu, jsme tu, abychom vám pomohli rozvíjet povědomí o sebesabotujícím chování s pomocí postřehů od terapeutky Kavity Panyam (magisterka poradenské psychologie, magisterka psychologie a mezinárodní členka Americké psychologické asociace), která pomáhá párům řešit problémy ve vztazích již více než dvě desetiletí.
Co je sebesabotážní chování?
Obsah
Co vede k sebesabotujícímu chování ve vztazích? Podvědomé sabotování vztahu v konečném důsledku pramení z drsného vnitřního kritika. Podle Kavity je sebesabotující chování často důsledkem nízkého sebevědomí a neschopnosti osvobodit se od úzkosti. Například muž může sabotovat vztah v důsledku úzkosti ze randění.
Sebesabotující chování ve vztazích lze definovat jako vzorce, které vytvářejí problémy v každodenním životě a narušují vaše cíle, ať už v osobní nebo profesní sféře. Nejničivější dopad takového chování však může mít na váš milostný život. Jaký by mohl být příklad sabotování vztahu ze strachu? Tento příběh jednoho z čtenářů Bonobology z Milwaukee by vám mohl pomoci uvést věci do perspektivy. „Sabotovala jsem svůj vztah a lituji toho. Chodila jsem s milým mužem, ale neustále jsem si říkala: ‚ Podvádí mě, nebo jsem paranoidní?‘ Takhle jsem ho nakonec odstrčila a nakonec jsem ho ztratila,“ říká.
„Sebesabotáž ve vztazích je jako mít vnitřního kritika. Sabotuje myšlení, řeč, činy a chování a brání vám v navazování smysluplných vztahů, naplňujícím pracovním životě a nakonec ovlivňuje všechny oblasti vašeho života,“ říká Kavita. Často si možná neuvědomujete, že neúmyslně sabotujete svůj vztah. Může to být slovy nebo činy, ale nakonec jednoduše odháníte ty lidi, kteří jsou vám drazí a kteří si vás, ať už tomu věříte nebo ne, skutečně váží.
Zde jsou příznaky sebedestruktivního chování ve vztazích:
- Neustále si nejste jisti ohledně vztahu a nakonec svému partnerovi zavoláte i 20krát denně.
- Trpíte tím úzkost z textových zpráv. Pokud váš partner na vaši zprávu okamžitě neodpoví, rozčílíte se a budete se cítit ignorováni.
- Nejste schopni urovnat spory přátelsky. Buď se dostanete do ošklivých hádek, nebo se od situace vyhnete a budete partnera blokovat.
- Trpíte závislostí na alkoholu nebo zneužívání návykových látek a vaše neschopnost vyrovnat se se závislostí vás stála o peníze za vztahy
- Neustále se přesouváte z jednoho zaměstnání do druhého, odkládáte důležité úkoly a nejste schopni se s nikým sžít, ať už v profesním nebo osobním životě.
- Neustále se oddáváš sebezničujícím myšlenkám, zpochybňuješ své vlastní schopnosti a poddáváš se okamžitému uspokojení, jako je nezdravé jídlo.
- Neustále si myslíte, že váš vztah skončí a způsobí vám bolest, takže nechcete svému partnerovi ukázat svou zranitelnou stránku.
Co způsobuje sebesabotážní chování?
Velká otázka: Proč to děláme? Proč nakonec ničíme právě to, co nám dává štěstí? Naše chování v dospělosti lze často vysledovat až k dětským zážitkům a totéž platí i v tomto případě. Zde je několik důvodů pro sebedestruktivní chování ve vztazích:
- Nízké sebevědomí a negativní vnitřní dialog
- Toxičtí rodiče který tě vždy kritizoval, kontroloval a vštěpoval ti strach z neúspěchu
- Zneužívající rodiče nebo svědectví zneužívajícího vztahu
- Zlomené srdce v mladém věku
- Strach z opuštění
- Nebezpečné styly připoutání
„Kritický rodič, narcistický, spoluzávislý nebo autokratický rodič je často jednou z hlavních příčin sebesabotážního chování. Jsou to lidé, kteří vám nedovolí selhávat, zkoumat nové věci nebo dělat chyby. Jejich očekávání vám škodí, zatímco od vás nadále očekávají, že budete vynikat.“
„Dávají vám přísné pokyny k životu a fungování, ale protože jste neprozkoumali své vlastní schopnosti, nemůžete vyniknout. To znamená, že nemáte žádný pocit sebeúcty ani sebeúcty. A když se vám nedaří, viní vás i z toho. To je dvousečná zbraň,“ říká Kavita.
Randění se ženou, která sabotuje vztah, nebo s mužem se sklony k sebesabotování není nikdy snadné a může vést k hlubokým rozkolům a nakonec k rozchodu. Když se takový člověk dostane do dalšího vztahu, vždy má pocit, že to dopadne stejně, a začne ho podvědomě sabotovat. Abyste se zbavili takových sebesabotujících myšlenek a chování, je nezbytné nejprve rozpoznat příznaky sebesabotujících vztahů, aby bylo možné je v zárodku potlačit.
Související čtení: 12 znaků toho, že máte sklony k ovládání – dokážete se s nimi ztotožnit?
Co jsou to sebesabotující vztahy?
Co se stane, když ze strachu sabotujete vztah? Mezi vztahy, které si sami ničíte, patří:
- Extrémně stresující a nezdravý vztah mezi partnery
- Neustálý strach, že vztah je odsouzen k zániku a že nevyjde.
- Žárlivost, nejistota, majetnictví a úzkost
- Špatné stravování, nadměrné pití/kouření
- Mlčící zacházení nebo blokování
- Nerealistická očekávání a extrémní kritika vůči partnerovi
„Váš vnitřní kritik je přísný dozorce, kterému je těžké se zavděčit a který vždycky hledá perfekcionistické chování. To je iracionální, protože lidé jsou nedokonalí a mohou se donekonečna zlepšovat. Tlak, který na sebe vyvíjíte, vám často znemožňuje delegovat a zanechává vás plné problémů s důvěrou, nejistoty a tendence lpět na minulosti. To vše ovlivňuje vaši schopnost mít zdravé vztahy,“ vysvětluje Kavita.
11 příkladů sebesabotážního chování
Klinický psycholog a autor Robert Firestone říká, že vždycky, když děláme cokoli, se opíráme o svůj vnitřní hlas. Ale když se tento vnitřní hlas stane „anti-já“, pak se obracíme proti sobě a stáváme se hyperkritičtí a sebesabotujeme. Nakonec podvědomě sabotujeme své vztahy.
Řekli jsme vám o příznacích sebesabotážního chování a také o tom, co takové chování způsobuje. Nyní se dostaneme k tomu, jak toto podvědomě ničí vztahy. Abychom tomu porozuměli, pojďme si promluvit o 11 příkladech, jak se sabotéři chovají.
Související čtení: 15 charakteristik zdravého vztahu
1. Být paranoidní a nedůvěřivý
Úzkost je emoce, kterou v té či oné formě zažívá každý, ale pro některé lidi se tento pocit úzkosti může stát tak vysilujícím a všepohlcujícím, že začne ovlivňovat všechny aspekty jejich života. Myra a Logan spolu začali žít po roce randění. Myra zpočátku Loganovo chování vnímala jako úzkost z nového vztahu , ale až poté, co spolu začali žít, si uvědomila, jak moc to je.
„Vždycky se bál, že se mi něco stane. Pokud jsem se z práce o půl hodiny zpozdila, myslel si, že jsem měla nehodu. Pokud jsem šla s přáteli do klubu, byl si jistý, že mě opilá znásilní. Nakonec se jeho úzkost začala přenášet i na mě,“ říká Myra.
Myra a Logan se rozešli o rok později, když Myra už nemohla snášet Loganovu ohromnou úzkost. Toto je klasický příklad toho, jak může úzkost vést k sebedestruktivním myšlenkám a proč se musíte naučit svou úzkost zvládat, abyste si vybudovali vztah.
2. Přílišná sebejistota
Neustále se kritizujete? Snažíte se lidem zavděčit? Nikdy se nechválíte? Blokování sebe sama a nízké sebevědomí spolu pravděpodobně přímo souvisí. Zde je příklad ženy, která sabotuje vztah. Violet byla vždycky spíše kyprejší a její matka ji často hladověla, aby zhubla. Matka ji hanbila za své tělo a ona vyrůstala s negativním sebeobrazem.
Když šla na rande s kluky a oni jí skládali komplimenty, nikdy jim nemohla uvěřit a měla pocit, že se chovají falešně, a už na další rande nešla. Ničila si vztahy, aniž by si to uvědomovala.
„Vážně jsem randila se dvěma muži, ale byla jsem tak posedlá svým tělem a neustále jsem kritizovala svůj vzhled, tvar těla i obličej, že mě rychle přestali mít dost. Chodila jsem na terapii a pak jsem se naučila milovat jen sama sebe,“ vzpomíná Violet. Kavita k tomu říká: „Zdravý vztah je takový, ve kterém jste ochotni tleskat ostatním a zároveň se neponižovat. Když se necítíte dostatečně dobře, když jste plní negativních vibrací, může to vést k žárlivosti a toxické sebekritice.“
3. Být velmi kritický
Nejste jen vy, kdo je terčem vaší neoprávněné kritiky, ale můžete také neúmyslně zaútočit na svého partnera neuváženými komentáři a činy. Často můžete říct věci, kterých později litujete , ale časem je škoda napáchána. Tím, že se budete hlodat v maličkostech, projevovat podezřívavost a nedůvěřovat, podvědomě ničíte vztah.
Betty a Kevin byli manželé dva roky a postupem času si Betty začala uvědomovat, že kritika dává Kevinovi zvláštní pocit kontroly. „Když jsem udělala těstoviny a sbalila mu je k obědu, zavolal mi z práce a řekl, že jsem zapomněla oregano. Byla to jeho naléhavá potřeba na to okamžitě a tím nejdrsnějším možným způsobem upozornit, což mě hodně zraňovalo,“ vzpomíná Betty. Betty se s Kevinem po dvou letech rozvedla, protože si uvědomila, že jeho kritika se zhoršuje a že je možná příliš hluboce zakořeněná na to, aby se úplně změnila.
Související čtení: 7 důvodů, proč narcisisté nemohou udržovat intimní vztahy
4. Sobecké jednání
Marisa souhlasí s tím, že si ve svých vztazích vždycky dělala starosti se sebou. Myslela si, že má sobeckého přítele , ale nikdy si neuvědomila, že sobecká byla ona. „Když jsem se vdávala, vždycky jsem si stěžovala, že mě manžel ignoruje. I po náročném dni v práci jsem chtěla, aby mi věnoval pozornost, vzal mě na večeři a chodil se mnou na procházky. Vždycky šlo jen o mě. Uvědomila jsem si, co jsem udělala, až když podal žádost o rozvod,“ truchlí.
„Problém se sebedestruktivním chováním ve vztazích spočívá v tom, že si vytváříte vztahy s myšlenkami na to, co nechcete, a pak se z toho snažíte udělat to, co chcete,“ říká Kavita. „Takže místo toho, abyste si mysleli: ‚Chci partnera, který mi věnuje pozornost,‘, si myslíte: ‚Nechci partnera, který mi nedá přesně to, co chci.‘ To může být pro každého partnera těžký úkol a v žádném případě to není zdravé.“
5. Zveličování věcí
Máte tendenci přisuzovat význam věcem, kde žádný není? Vyjadřujete se méně a více analyzujete? Pokud ano, vězte, že takové destruktivní myšlenky mohou znamenat konec vašeho vztahu. Rose se rozjela, když zjistila, že její snoubenec se zajímá o porno.
Požádala ho, aby už nikdy nesledoval porno, ale byla šokována, když zjistila, že se k němu stále uchyluje i po svatbě. „Dělala jsem z toho obrovský problém, protože jsem měla pocit, že mě podvedl tím, že se díval na jiné ženy. Rozvedli jsme se, ale teď, když se ohlédnu zpět, uvědomuji si, že jsem z krtince udělala horu. Příliš jsem analyzovala a přemýšlela, a to mě stálo manželství,“ říká Rose.
6. Snažíte se být někým, kým nejste
Ženy jsou zběhlé v rozporuplných signálech a muži se těžko čtou, ale když s těmito sklony zajdete příliš daleko a budete se vydávat za někoho, kým nejste, můžete nakonec podvědomě sabotovat vztah. Ravi, Ind usazený v USA, pocházel z velmi konzervativní rodiny. Když se do něj Veronica zamilovala, začala se prezentovat jako přesně ten typ dívky, který by Raviho rodina schvalovala.
Byla to svobodomyslná osoba, která milovala sólové dovolené stejně jako víkendové pařby s přáteli, ale aby si Raviho získala, snažila se být domácí ptáče. Je ale těžké dlouhodobě předstírat falešnou osobnost. Ravi to prohlédl a ukončil vztah. Veronica, která je do něj stále zamilovaná, si ale myslí, že ve vztahu měla být sama sebou, místo aby se snažila předstírat falešnou personu.
7. Problémy s důvěrou a sebedestruktivní chování jdou ruku v ruce
Vyhodil tě na Den díkůvzdání? Možná to bylo proto, že uvízl v zácpě, nebo se v práci objevilo něco naléhavého, a ne proto, že flirtoval s Nancy z kanceláře. Šla si s kamarádkami z vysoké na drink? No, mohl to být prostě jen zábavný večer s přáteli, aniž by se někdo snažil někomu lézt do kalhot.
Pokud se vám jednoduchá odpověď vždycky zdá špatná a jste přesvědčeni, že vás partner zrazuje nebo vám chce nějakým způsobem ublížit, evidentně se potýkáte s hluboce zakořeněnými problémy s důvěrou, které často jdou ruku v ruce se sebedestruktivním chováním. „Lidé se silným vnitřním kritikem mají vždy pocit, že nejsou dost dobří. Bojí se, že je lidé zneužívají, ubližují jim nebo že mají neustále nějaký cíl. To vede k vážným problémům s důvěrou ve všech vztazích, romantických, platonických i profesních,“ varuje Kavita.
Související čtení: Zlomil mou důvěru, ale stále ho miluji a chci mu pomoct
8. Nezdravá žárlivost
Lidé si nakonec ničí vztahy, když se nemohou podělit o radost z úspěchů svého partnera. Někdy se cítí pozadu, když partner dosáhne více, a místo aby ho podporovali nebo se na jeho úspěch dívali jako na týmovou práci, ocitnou se v pasti nezdravé žárlivosti. Toto je jeden z nejhorších příkladů sebesabotování vztahu.
„Žárlivost není zdravá,“ říká Kavita a dodává: „Projevuje se jako forma toxické sebekritiky, kdy nikdy nejste spokojeni s tím, co děláte. A co hůř, může se to dostat do bodu, kdy vás vaše pochybnosti o sobě samých nutí prokrastinovat. Říkáte si, že na ničem nezáleží, protože všichni ostatní jsou lepší. Říkáte si, že až se dny zlepší, uděláte něco produktivního a zdravého. Ale neexistuje žádný dokonalý den. Vždycky budete něčím procházet a váš vnitřní kritik bude stále hlasitý.“
9. Potřeba mít vždycky pravdu
Může to být proto, že máte neustále potřebu kontrolovat a nakonec se stanete tím, kdo... ovládat někoho ve vztahu.
Patrick a Pia měli odlišné politické ideologie, ale místo aby o tom vedli zdravou debatu, dostávali se do ošklivých hádek a Patrick trval na tom, aby měl poslední slovo.
I když nelze popřít, že odlišné politické názory mohou ve vztazích vytvářet problémy, v případě Pii a Patricka to byl jen příklad jeho manipulativního chování. „Byl to milý chlap, věřila jsem mu, ale nedokázala jsem se vyrovnat s jeho potřebou kontroly. Neustále jsem si říkala: ‚Můj přítel si sám ničí náš vztah,‘“ řekla Pia.
Související čtení: 22 znamení, že s vámi flirtuje ženatý muž
10. Neškodné flirtování není neškodné
Neškodné flirtování může být pro vztahy zdravé, ale když překročíte hranici, stane se nejasným. Někteří lidé mají nekontrolovatelnou potřebu flirtovat a nestarají se o to, jestli se jejich partner kvůli tomu cítí ponížený nebo zraněný. To může nakonec mezi partnery zasadit klín a stát je jejich vztahy. Ve skutečnosti není neobvyklé, že lidé s destruktivními sklony podvádějí své partnery a ničí tak dobrou věc, kterou mají.
11. Neschopnost odpoutat se od minulosti
„Představte si to,“ říká Kavita, „Potkáte se s někým, snažíte se spřátelit a uvidíte, jestli k sobě dobře zapadáte. Ale pokud jste dítětem dysfunkčních rodičů, vaše dysfunkční vlastnosti vám budou bránit v navázání skutečného vztahu. Začnete vztah zpochybňovat a přemýšlet, jestli nedáváte příliš mnoho. Necháte, aby se toxicita hromadila, a to se stane měřítkem pro další vztah a další.“
„Hromadíte si zkušenosti z minulosti a používáte je jako měřítko pro to, co nechcete. Pamatujte, že funkční lidé se zbavují přebytečné zátěže a soustředí se na to, co chtějí,“ dodává. To se většinou dělá u lidí, kteří byli v minulosti zraněni a nechtějí, aby se to stalo znovu. Stávají se fobiky ze závazků a nejsou schopni budovat vztah, protože se stále drží minulých chyb. To se stává často a je to nejhorší příklad sebesabotážního chování ve vztazích.
Jak přestat sabotovat své vztahy
Jak jsme již zmínili, uvědomění si vlastního chování je prvním krokem k jeho nápravě. Všichni máme právo na naplňující vztahy, které nás obohacují, dělají šťastnými a bezpečnými. Život samozřejmě zřídka probíhá hladce a každý milostný příběh s sebou nese vlastní emocionální zátěž , ale existují způsoby, jak se vypořádat se svými sebedestruktivními sklony.
Ptáte se, jak se vyhnout sebedestruktivnímu chování ve vztazích? Zde je několik věcí, které můžete vyzkoušet:
- Rozvíjejte sebelásku
- Začněte si psát deník co nejčastěji
- Přemýšlejte, než něco řeknete nebo uděláte. Věnujte pozornost každému okamžiku.
- Zapomeň na své minulé bolesti
- Přestaňte se obviňovat. Přílišná sebekritika a sebelítost, hraničící s masochistickým chováním, může být sebesabotující. Zpočátku si můžete u partnera získat sympatie, ale brzy se to může změnit v odpor. A pak je to cesta z kopce.
- Vystupte ze své komfortní zóny. Ať už v profesní nebo osobní sféře života, zkuste udělat něco jiného, abyste prolomili zažitý vzorec. Začněte malými krůčky. Nelíbila se vám jeho jízlivá a bezohledná poznámka k vašemu oblečení? Řekněte mu to, místo abyste ho kritizovala za výběr parfému, jak jste to dělala dříve. Řešte problémy jinak.
- Hledat a pomoc poradce. Prolomit vzorce chování, které jsou tak hluboce zakořeněné ve vaší psychice a sahají až do dětství, může být extrémně náročné. Spolupráce s vyškoleným odborníkem na duševní zdraví může být nesmírně užitečná při prolomení těchto vzorců a jejich nahrazení zdravějšími volbami.
Klíčové ukazatele
- Sebesabotážní chování je výsledkem dysfunkční výchovy a nízkého sebevědomí
- Vedou k extrémní paranoie, nejistotě a stresu ve vztazích.
- Vedou také k problémům s důvěrou a potřebě kontroly
- Abyste se takovému chování vyhnuli, začněte si vést deník, pusťte se minulosti a vyhledejte terapii.
„Když se ve vztazích zapletete do sebedestruktivního chování, zkoumáte lidi, což znamená, že vám nezůstanou žádné funkční vztahy ani kotva. Jen si pamatujte, že nemůžete milovat všechny. Stejně tak nemůžete být šťastní, když neustále soudíte a nálepkujete lidi, kritizujete sebe i je za to, že nejsou dokonalí. Jakmile se dostanete z perfekcionistického režimu, budete schopni se stát funkčními a mít dobrý život, a to jak profesionálně, tak osobně,“ radí Kavita.
Nejčastější dotazy
Vaše sebedestruktivní chování vede k poškození vašich vztahů. Když jste odhodlaní sebezničit vztah s neustálým strachem, že to nevyjde a že je od začátku odsouzen k zániku, tehdy se formuje sebedestruktivní vztah.
Poradci a experti na vztahy poznamenávají, že sebesabotáž může být důsledkem problémů se sebevědomím, které mohou mít kořeny v dětství. Toxičtí rodiče , kteří vás neustále kritizovali, kontrolovali a vštěpovali strach ze selhání, by mohli být zodpovědní za vaše sebesabotážní chování v dospělosti.
Existuje několik kroků, které můžete podniknout, abyste přestali sabotovat své vztahy. Musíte si vypěstovat sebelásku, začít si co nejčastěji psát deník, přemýšlet, než něco řeknete nebo uděláte, být si vědomi každého okamžiku nebo se zbavit své minulosti.
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní dar . Umožní Bonobology i nadále vám přinášet nové a aktuální informace ve snaze pomoci komukoli na světě naučit se cokoli.
