10 tipů pro rozvedené rodiče, jak efektivně zvládnout společnou péči

„Měli bychom spolu zůstat kvůli dětem?“ je pravděpodobně jedna z nejčastějších myšlenek, kterými si lidé v problémových manželstvích procházejí. Zatímco mnoho lidí nakonec spolu zůstane jen kvůli dětem, někteří se rozhodli pro odloučení a život jako rozvedení rodiče svých dětí. Ne však bez neustálého boje s dilematy, vinou a frustracemi.

Rozvádějící se páry si nejen procházejí vlastním traumatem – zlomeným srdcem, přetahovanými o rozvodové vyrovnání, úzkostí z alimentů a podpory dítěte – ale také nekonečnou starostí o děti. „Jsme sobečtí?“, „Způsobím nenapravitelnou škodu?“, „Dělám dost?“, „Budou mé děti v nevýhodě oproti ostatním dětem?“, „Odpustí mi mé děti?“

Děti rozvedených dětí nejsou v porovnání s dětmi vychovávanými v úplných rodinách v žádné nevýhodě jen proto, že jejich rodiče nejsou spolu. Škodu způsobuje nekoordinovaná, často konfliktní rodičovská výchova. Vědomé úsilí z vaší strany a strany vašeho bývalého partnera z vás může udělat chytré spolurodiče, kteří dokáží vychovat zdravé děti stejně efektivně, jako byste to dělali v manželství. Přečtěte si naše tipy pro rozvedené rodiče, jak efektivně zvládat sdílenou péči. Nejprve se ale podívejme na výzvy spojené se společnou výchovou.

Výzvy společného rodičovství pro rozvedené páry

Dr. Anthony Charuvastra, externí docent na katedře dětské a adolescentní psychiatrie na Grossman School of Medicine na NYU, rozděluje rodičovství po rozvodu do tří kategorií:

• KonfliktníOznačeno neustálé argumenty a neshody
• ParalelníZanedbatelná komunikace mezi rodiči. Dvě domácnosti se pro dítě stávají dvěma oddělenými prostory.
• DružstevníRodičovství je kooperativní, komunikativní a flexibilní. Navzdory dvěma domácnostem je rodičovská zkušenost jedinečná, respektive zkušenost jednoty a důslednosti.

Většina rozvedených rodičů začíná svou cestu společné výchovy dětí v konfliktním nebo paralelním režimu, protože existuje mnoho přirozených překážek nebo výzev spojených se společnou výchovou dětí v odloučeném páru. (Cílem je přechod na kooperativní rodičovství.) Sdílíme s vámi tři nejvýznamnější, které vedou k většině ostatních problémů, když se pár vydá touto náročnou cestou.

Související čtení: Rozvod a děti – 8 hluboce zakořeněných dopadů odloučení, které musí rodiče vědět

1. Konflikt nebo zášť mezi rozvedeným párem

Rozvod je právní proces, ale nelze jej oddělit od emocionálního prožitku zlomeného srdce, zklamání, zničených snů, hněvu, frustrace a zášti. I když rodiče věří, že by pro své děti chtěli udělat maximum, je těžké se těchto negativních pocitů vůči bývalému manželovi/partnerce zbavit.

25letý mezník studovat Studie o dopadech rozvodu v dětství, která sledovala 93 dnes již dospělých dětí po dobu přibližně 25 let, ukazuje, že 50 % rodičů žen a 30 % rodičů mužů bylo stále intenzivně rozzlobených na své bývalé partnery. To znamená, že rozvedení rodiče se často vůči sobě navzájem chovají nepřátelsky nebo k takovému chování cítí sklon. Může to vypadat následovně:

• Vzájemné podkopávání
• Kritizování nebo zpochybňování rozhodnutí toho druhého
• Vzájemné ignorování požadavků nebo pokynů
• Dělání negativních komentářů nebo gest před dítětem
• Soutěživost s bývalým manželem/manželkou

Pro mnoho rozvedených párů může být přirozeně obtížné být sjednoceni jako rodičeAby odložili své problémy a zátěž stranou a zahájili přátelský rozhovor zaměřený na lepší koordinaci a spolupráci. Nicméně každé dobré rodičovství zahrnuje komunikaci mezi bývalými páry, aby s respektem vyjednávali, dělali kompromisy a vzájemně se podporovali. Staré zášti v tom mohou snadno stát v cestě.

2. Komplikace smíšených rodin

Je zřejmé, že rozvod trvale mění strukturu rodiny a děti často zůstávají bez povědomí, bez možnosti se k rozhodování účastnit. Pro dítě může být pochopení dynamiky mezi rodiči a jejich novými partnery nebo manželi/manželkami extrémně matoucí.

Zavedení nevlastních rodičů a nevlastních sourozenců do života dítěte bez adekvátního poradenství a bez absolvování školení citlivosti ze strany rodičů může v dítěti vyvolat odpor k nové rodině a vnímat je jako hrozbu. Může si myslet, že za odloučení biologických rodičů může nová rodina. A to vše navíc k pocitům izolace a odcizení!

Kromě toho, smíšené rodiny může dítěti ztížit zažívání toho, co nejvíce potřebuje – důslednosti a rutiny ve svém životě. Koneckonců, čím více dospělých je zapojeno, tím více rodičovských stylů existuje.

3. Nestabilita z nedostatku konzistence

„Moji rodiče se rozvádějí“ je myšlenka plná zmatku a úzkosti pro dítě kvůli nejistotě, kterou to do jeho života přináší. V konfliktních i paralelních typech společné výchovy po rozvodu se nevyhnutelně vyskytují nesrovnalosti. Když se rodiče rozvedou a mezi nimi panuje nedostatek komunikace, je snadné, aby se životní prostředí dítěte rozdělilo na dvě sféry – dva oddělené rozvrhy a životní styly ve dvou různých domácnostech.

Představte si věci jako rutinní, jako je čas probuzení, noční rutina, čas sledování obrazovky nebo dietní plány. Pokud se jeden rodič rozhodne snížit příjem cukru u svého dítěte, zatímco druhý mu štědře poskytuje sušenky nebo nealkoholické nápoje, nejenže to dítěti zmate zdravé návyky nebo dobré hodnoty, ale může to vést k tomu, že bude z nesprávných důvodů upřednostňovat společnost jednoho rodiče před druhým.

Související čtení: 8 příznaků, že vás vychovala toxická matka: s léčebnými tipy od odborníka

10 tipů pro rozvedené rodiče, jak efektivně zvládnout společnou péči

Vidět rozvod rodičů je jednou z nejtěžších zkušeností v životě dítěte. Má to také dlouhodobé dopady na jeho blaho. Neříkáme to však proto, abychom vás přesvědčili k setrvání v nešťastném manželství nebo v manželství plném násilí, které je poznamenáno emocionálním trýzněním a domácím násilím. Dost. výzkum ukazuje, že nepříznivé zážitky z dětství (ACE) doma jsou pro děti traumatické události s dlouhodobými dopady na jejich zdraví a pohodu. Pro rodiče je lepší se oddělit, než žít společně v toxických vztazích.

Na jedné straně rostoucí počet výzkum poukazuje na nepříznivé dopady rozvodu v dětství. Děti, jejichž rodiče se rozvedli, měly vyšší pravděpodobnost, že předčasně ukončí školní docházku, mají špatné studijní výsledky, potíže se začleněním do vrstevnické skupiny, mají problémy s duševním zdravím, jako je stres a deprese, problémy s chováním, delikvenci, impulzivní chování a sebevraždu. Na druhou stranu, navzdory tomu, co vám většina statistik o rozvedených dětech říká, realita není tak bezútěšná a nudná.

Psycholožka, která během svého výzkumu po dobu tří desetiletí sledovala 1,400 rodin a přibližně 2,500 dětí, uvedla, že negativní dopady rozvodu na děti jsou zveličovány, zatímco pozitivní dopady jsou ignorovány. studovat70 % dospělých dětí rozvedených rodin uvádí, že rozvod je přijatelným řešením nešťastného manželství, a to i s dětmi.

Tato změna je možná, pokud rodiče vynaloží upřímné úsilí a připraví se na efektivní zvládání sdílené péče o své děti. Zde je 10 tipů, které vám s tím mohou pomoci.

1. Udržujte potřeby svého dítěte v centru pozornosti

Jediný způsob, jak úspěšně překonat zášť vůči partnerovi a udělat „správnou věc“, je soustředit se na potřeby dítěte. Ve skutečnosti je to jeden z pozitivních signálů během odloučení, který ukazuje, že pár dokáže upřednostnit to, co je důležité.

Pokud váš partner odmítá v něčem udělat kompromis a vás to rozčiluje, můžete mít sklony se s ním hádat. To může vést k patové situaci, když je v danou chvíli třeba učinit důležitá rozhodnutí o něčem, co se týká vašeho dítěte. Pokud se však budete soustředit na to, co je pro vaše dítě nejlepší, uděláte správné rozhodnutí a uděláte vše, co je nezbytné. Berte to jako nezbytnost. oběť ve vztahu které pro své dítě děláte.

Co dělat: V případě konfliktu si s partnerem rozumně promluvte a připomeňte mu jeho primární odpovědnost. Doufejme, že i on bude mít zájem dítěte na srdci. Nicméně bez ohledu na jeho reakci a jeho odhodlání, mít toto na paměti alespoň z jedné strany zajistí dobrou rodičovskou péči.

Související čtení: 12 tipů, jak být úspěšnou svobodnou matkou

2. Udržujte rozhovory týkající se vašeho dítěte oddělené

Přijměte fakt, že hořkost mezi vámi a vaším bývalým partnerem jen tak nezmizí. Buďte připraveni na to, že city se budou neustále vracet a mohou ovlivňovat každý rozhovor, každou malou neshodu a každé drobné rozhodnutí, které budete muset s vaším bývalým partnerem učinit. Uvědomte si, že se to stane, a buďte psychicky připraveni tyto pocity odsunout stranou a nenechat konverzaci s vaším bývalým partnerem změnit směr.

Co dělat: Řekněte svému bývalému partnerovi o svém rozhodnutí nenechat zájmy vašeho dítěte ustupovat vašim problémům. Předem si připravte reakci na takovou situaci, například „Nesmíme odbočovat od tématu“ nebo „Stále máme jednu věc společnou. Zaměřme se na (jméno vašeho dítěte)“, abyste si připomněli svému bývalému partnerovi i sobě vaši primární odpovědnost.

3. Zapracujte na komunikační strategii s vaším bývalým partnerem/partnerkou

Klíčem k úspěšné společné výchově dětí je schopnost bývalých manželů spolu komunikovat. Budete muset vymyslet plán, jak spolu komunikovat s co nejmenším množstvím konfliktů. To je jeden z nejdůležitějších pravidla společného rodičovství pro rozvedené páry.

Co dělat: Pracujte na svých silných stránkách, pracujte na svých slabinách. Takto to můžete udělat:

• Pokud je pro vás těžké se vidět osobně, možná byste se méně hádali, kdybyste si psali zprávy.
• Možná byste se měli sejít na veřejnosti, v kavárně nebo v parku, kde můžete vést profesionální konverzaci, vaše věc jsou vaše děti.
• Udržujte s bývalým/bývalou vřelý a věcný tón.
• Vyhraďte si den v měsíci na projednání harmonogramů
• Napište si na papír rutinu, které by měl váš partner dodržovat (pokud jste hlavním pečovatelem), aby se k ní mohl později vrátit; nebo si vyžádejte harmonogram, pokud má váš bývalý partner hlavní péči.

Související čtení: To se stane, když ve vztahu chybí komunikace

4. Dodržujte dohodnutý styl a harmonogram rodičovství

Mnoho rodičů se svými bývalými partnery chová konkurenčně. Snaží se získat uznání svého dítěte tím, že porušují pravidla, která pro ně platí. Nenápadně se stávají „hodnými policajty“ a nechávají druhého rodiče, aby se stal „zlým policajtem“. To se dá nejen vnímat jako nespravedlivá manipulace nebo ohrožení vztahu vašeho dítěte s údajně „přísným rodičem“ tím, že se z vás stane „zábavný rodič“, ale také matete dítěti chápání dobrých návyků a hodnot.

Rozbitá rodina nebo rozbitý domov se bude vašemu dítěti jevit jako rozbitý pouze tehdy, když si všimne nesrovnalostí v rodinné hodnoty jejich rodičů. Kromě toho nedostatek důslednosti brání dítěti v pocitu uzemnění a bezpečí.

Co dělatDodržování stejného rozvrhu vstávání, ukládání do postele a jídelníčku jako v druhé domácnosti pomáhá dětem cítit se bezpečně a dává jim pocit uniformity a normálnosti. Pokud se vás dítě snaží manipulovat, abyste si prosadili svou (ano, děti to dělají!), postavte se jednotně a trvejte na stejných „pravidlech“ jako ostatní rodiče.

5. Společné rodičovství neznamená rovnocenné rodičovství

Každý rozvedený rodič je jedinečný jedinec, a to jak co se týče jeho osobnosti, hodnot, preferencí atd., tak i svých okolností. Proto bude prospěšné nevnímat „společné rodičovství“ jako „rovnocenné rodičovství“, protože to obvykle není možné. Pro efektivní společné rodičovství se rodiče nemusí vždy dělit o rodičovské úkoly rovným dílem.

Co dělat: Využijte svých silných stránek a pochopte, co může každý z rodičů nabídnout. Pokud je jeden z rodičů finančně stabilnější, může dítěti pomoci zajistit lepší vzdělání nebo lepší zdravotní péči prostřednictvím výživného nebo jinak. Rodič, který rád tráví čas v přírodě, může dítěti nabídnout dobrodružný zážitek. Rodič, jehož práce zahrnuje odjezdy na několik týdnů, nemusí být dítěti k dispozici tak pravidelně. Může však chtít s dítětem strávit delší týden.

Nezapomeňte, že každý rodič nabízí svému dítěti to nejlepší, a ať už je to jakkoli, hodnota toho pro dítě nesmí být podceňována.

6. Buďte flexibilní

Efektivní společné rodičovství musí být založeno na určitých pravidlech pro zajištění konzistence, ale musí existovat i stejný prostor pro flexibilitu. Společné rodičovství je dlouhý proces, nedílná součást života.Rozvedený v 50 letech, stále byste byli spolurodiči svého dospělého dítěte, i když byste ho možná nemuseli „vychovávat“ ve formálním slova smyslu.) Proto se toho bude hodně měnit.

Například může dojít k nevyhnutelné změně v harmonogramu návštěv vašeho partnera nebo vašeho dítěte. I když to nenávidíte a cítíte se naštvaní, změna může být pro vaše dítě příznivější. V takových případech byste měli být flexibilní. Ani jeden z rodičů by si však neměl zvyknout porušovat sliby.

Co dělatV případě dospívajících dětí, které budou mít větší kontrolu nad svým vlastním rozvrhem, se budete muset připravit na to, že budete vstřícnější ke změnám na poslední chvíli. Děti v tomto věku budou mít aktivnější společenský život a může dojít k mnoha změnám na poslední chvíli.

7. Neberte své dítě doprostřed

Rozvedené páry, které nedbají na to, aby byly zodpovědnými spolurodiči, si často vyměňují své zkušenosti prostřednictvím svých dětí. Tím, že požádáte své dítě, aby za vás špehovalo druhého rodiče, stěžujete si mu na bývalého partnera, kritizujete ho a obviňujete ho, nutit dítě, aby si vybralo stranuVaše dítě bude nenávidět být uprostřed dění a bude vás vinit, že se snažíte vytvořit rozkol mezi ním a jeho druhým rodičem.

Co dělat: Abyste se vyhnuli této nejhorší rodičovské chybě, vždy proberte veškeré problémy přímo se svým bývalým partnerem. Pocit rodinné soudržnosti lze vytvořit pouze tehdy, pokud vás vaše dítě vnímá jako tým, kterému je blízké. To nebude možné, pokud se budete snažit svého bývalého partnera od tohoto týmu odcizit.

Nikdy neříkejte svému dítěti negativní věci o svém bývalém partnerovi. To samozřejmě neplatí v případě bývalého partnera, který se k dítěti choval hrubě. V takovém případě budete možná muset své dítě před ním jemně chránit, což může zahrnovat i to, že mu řeknete o jeho hrubém rodiči.

Související čtení: Nejlepší pravidla rozchodu v manželství, aby bylo úspěšné

8. Důležitá rozhodnutí dělejte společně

Bez ohledu na váš rodinný stav budete při výchově dítěte čelit mnoha rozhodnutím týkajícím se vašeho dítěte, velkým i malým. I když se můžete od malých věcí odpoutat, ujistěte se, že důležitá nebo velká rozhodnutí děláte společně.

Velkými rozhodnutími máme na mysli rozhodnutí týkající se vzdělání nebo zdraví, případně sdílených výdajů. Dělejte to co nejupřímněji. Všude, kde není možné prodiskutovat situaci předem, například v případě neodkladné lékařské péče, by se rozvedení rodiče měli vzájemně informovat a průběžně informovat.

Co dělatVyber si své bitvy. Občas se zbavte drobných neshod, abyste se oba mohli shodnout na důležitých věcech. Takže pokud váš bývalý partner trvá na dalším večeru s pizzou, když vaše dítě už mělo další, nechte to být. Další neshoda, kterou budete mít, může být důležitější.

9. Vyhledejte podporu prostřednictvím terapie společného rodičovství

Terapie společné výchovy a další podpůrné služby mohou být skvělými nástroji pro rozvedené rodiče, kteří chtějí najít efektivní strategii pro společnou výchovu dětí v této těžké době. Poskytne vám dovednosti, jak vychovávat dítě společně i po odloučení. Může vám to pomoci odložit stranou bolest a sblížit se zdvořilým způsobem ve prospěch vašeho dítěte.

V případě smíšených rodin vám může profesionální rodinný poradce poradit, jak správně představit vaše dítě vaší „nové“ nebo „jiné“ rodině. Pokud dítě na tyto změny nereaguje dobře, měli byste být otevřeni individuální terapii pro dítě a najít dětského psychologa, který je zběhlý a má zkušenosti s řešením problémů, se kterými se vaše dítě může potýkat.

Co dělatPřed rozvodem se můžete poradit s poradcem, abyste se naučili techniky, jak sdělit tuto zprávu svým dětem a jak jim pomoci s přechodem z nerozdělené rodiny do rozvedené. Rodinná terapie po rozvodu vám může pomoci s řešením konfliktů, abyste co nejdříve mohli přejít na kooperativní styl společné výchovy. Může vám pomoci se snadnou a efektivní komunikací, nejlepšími rodičovskými strategiemi a věcmi, jako jsou harmonogramy návštěv a uspořádání péče atd.

10. Udělejte svou trošku práce, i když společné úsilí s druhým rodičem není možné

Zatímco většina rodičů by byla ochotna bojovat se svým egem a vytvořit si silný plán společné výchovy s partnerem/partnerkou, je možné, že máte bývalého partnera/partnerku, který/která odmítá spolupracovat nebo vám rozumět. Zároveň někteří rodiče mohou považovat spolupráci s bývalým partnerem/partnerkou za nepředstavitelnou kvůli traumatizující historii s ním/ní. Pro ně... klid po toxickém vztahu zahrnuje vyhýbání se kontaktu se svým bývalým partnerem/partnerkou.

Co dělatV takových případech vám nejlépe radíme, abyste si i nadále stáli za svým a v rámci paralelní výchovy udělali pro své dítě maximum. Chování jednoho rodiče může ovlivnit chování druhého, aniž byste to museli vyjadřovat slovy nebo záměrně sdělovat. Vaše úsilí může zvýšit pravděpodobnost, že druhý rodič vynaloží potřebné úsilí ve vztahu společné výchovy.

Jak jednat s dětmi v různých fázích života rozvedených rodičů

Potřeby dítěte se liší v závislosti na jeho vývojové fázi a věku. Jako rozvedení rodiče potřebujete vědět, jak často potřebuje tříleté dítě vídat oba rodiče oproti třináctiletému. Nebo jaká by měla být vaše priorita při výchově batolete oproti dítěti na druhém stupni základní školy. Proto je porozvodové poradenství pro společné rodičovství dynamický proces.

Vaše strategie společné výchovy se bude s věkem vašeho dítěte měnit. Pojďme se podívat na to, jak se potřeby dětí liší s věkem a jak byste se měli jako rozvedení rodiče chovat k dětem v různých fázích jejich života:

1. Dítě – od narození do 18 měsíců

V případě kojenců obvykle jeden z rodičů přebírá roli primárního pečovatele, ke kterému se dítě v těchto raných fázích růstu připojí. Obvykle se jedná o matku, zejména s ohledem na nutnost kojení. To znamená, že v této fázi bude váš plán společné péče vyžadovat následující aspekty:

• Miminka potřebují konzistenci a předvídatelný režim s pravidelným krmením, spaním, probouzením atd.
• V této fázi se druhý rodič může s dítětem setkávat často, ale po kratší dobu. Častý kontakt umožní vytvoření pouta mezi dítětem a druhým pečovatelem.
• Miminka v tomto období rychle rostou a procházejí několika milníky, kterých by se oba rodiče rádi účastnili. Naplánujte si rozvrh a zařiďte si komunikaci tak, abyste mohli tento aspekt svého rodičovství zahrnout a oslavit.
• Během této doby se obvykle nedoporučuje přenocování, protože dítě je více připoutáno k hlavnímu pečovateli.
• Dobu péče lze postupně zkracovat, aby se prodloužil čas strávený s rodičem druhého pečovatele.

Související čtení: 5 způsobů, jak se náš manželský život změnil po narození dítěte

2. Batole – 18 měsíců až 3–4 roky

V době, kdy dítě dosáhne věku batolete, mu rodiče postupně a jemně vnucují předvídatelný režim. A batolata z tohoto režimu prospívají. Druhou věcí, které je třeba si v této fázi všimnout, je vysoká energie vašeho dítěte a jeho potřeba ji vynaložit. S ohledem na tyto dva faktory je třeba při společné výchově batolete zvážit následující body:

• Druhotný pečovatel se v této fázi postupně stal druhým primárním pečovatelem. Rodič, který s dítětem nebydlí, nyní může trávit s dítětem více času a doba mezi dvěma návštěvami se může zkrátit na 2–3 dny.
• Během této fáze lze zahrnout i osoby přes noc společná péče
• Oba rodiče by měli dodržovat stejný režim spánku, bdění, hraní a jídla.
• Obě obytná prostředí by měla mít dostatek senzorického herního vybavení nebo interaktivních hraček, které by zapojily energický herní instinkt batolat.

3. Předškolák až žák druhého stupně základní školy – 3-4 až 8-9 let

Stejně jako miminka a batolata, i předškoláci potřebují ve svém režimu důslednost. Nejzajímavější však je, že v této fázi děti začínají mnohem více emocionálně vyvíjet. Mohou být rozrušené nebo nadšené, když opouštějí jednoho rodiče kvůli druhému. Při jednání s dětmi v tomto věku buďte opatrní. Toxické rodičovství Dnešek může ovlivnit jejich budoucnost. V této fázi se stává nezbytnou i sociální interakce s vrstevníky. S ohledem na tento vývoj je třeba při jednání s předškolními dětmi rozvedených dětí zvážit několik věcí:

• Děti v této fázi mohou být od každého z rodičů odděleny 4–5 dní v kuse. Harmonogram péče by měl být tomu odpovídajícím způsobem sestaven.
• Oba rodiče by měli zajistit, aby dítě mělo přístup k dětem svého věku.
• Mnoho dětí v tomto věku se bude dívat na jiné děti a jiné rodiče a bude se kvůli své životní situaci hněvat. Nebudou však dostatečně zběhlé v tom, aby své emoce vyjadřovaly, a proto se mohou projevovat. Oba rodiče by se měli připravit na to, že se s takovými problémy s adaptací vypořádají, a to včetně rozhovoru s dítětem o jeho pocitech po konzultaci s dětským psychologem nebo rodinným terapeutem.

4. Středoškolák nebo dospívající – 9–12 let

V tomto věku se připravte na to, že se zbavíte kontroly nad rozvrhem svého dítěte. Školní děti budou mít spoustu jiných věcí, které je zaměstnávají. Studium, domácí úkoly, aktivity, přátelé. Zároveň budou tyto děti flexibilnější i vůči změnám ve vašem rozvrhu.

Měli byste si však dávat pozor, abyste je nevědomky nedistancovali tím, že jim budete dávat a brát příliš mnoho prostoru. I když mohou vyžadovat nezávislost, školáky, mladší i starší, touží po stejném bezpečí jako miminka. Rutina a disciplína poskytují předvídatelný polštář, o který se mohou opřít. Všimněte si následujícího:

• Školní děti se mohou zapojit do přípravy harmonogramu návštěv. Budou mít názor na to, kdy by chtěly být s kterým rodičem.
• V této fázi jsou zvědaví a lépe ovládají emocionální slovní zásobu. Je to vhodná doba k… promluvte si s dětmi o rozvodu, jejich emoce, jak se s tím vyrovnávají, a přimět je, aby se vyjádřili

5. Teenageři – 13–18 let

Vaše dítě je nyní dospělé. I když teenageři touží po nezávislosti, neexistuje jiná vhodná doba pro váš zásah, vedení a podporu, protože to pro ně může být matoucí období. V závislosti na zralosti každého dítěte můžete očekávat různé reakce.

V tomto věku žijí mladí dospělí svůj vlastní život. Přátelství se stávají nesmírně důležitými. S blížící se dospělostí se pomalu přibližují milníkům, jako je sex, alkohol a učení se novým dovednostem, jako je řízení. Abyste se zorientovali v dospívání svého dítěte jako rozvedeného rodiče, věnujte pozornost následujícímu:

• Mohou zůstat dlouhou dobu pryč od jednoho rodiče. Každé dítě však potřebuje nějakou formu spojení s rodičem, bez ohledu na fyzickou vzdálenost. Rodič může s teenagery pravidelně zůstat v kontaktu prostřednictvím telefonů, dopisů, e-mailů atd.
• Buďte připraveni zdokonalovat svou flexibilitu a trpělivost. To budete potřebovat při výchově teenagera, vzhledem k neustálým změnám v jeho plánech.
• S partnerem se shodněte na problémech, se kterými se vaše dítě v této fázi bude zabývat. Jaký je váš názor na randění, sex, řízení a na věci jako body art, politika a aktivismus? Jak plánujete s dítětem o těchto problémech mluvit?

Společné rodičovství je oddělené od manželských vztahů. Mnoho manželských párů není rodiči a mnoho rodičů nemusí být oddáni. Říkáme to proto, abyste se necítili sklíčeni problémy, kterým čelí rodiče, kteří jsou rozvedeni nebo odloučeni.

Rodičovství je v každém případě obtížný úkol a vyrůstat s rozvedenými rodiči se nemusí nijak lišit od vyrůstání v intaktní rodině. Správným plánováním a upřímným úsilím toho můžete efektivně zvládnout.

Jak obnovit život po rozvodu: Manipulace s dětmi, penězi, randěním a sebeláskou

8 příkladů nezdravých hranic s bývalou manželkou

Neúspěšná manželství celebrit: Proč jsou rozvody celebrit tak běžné a drahé?

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.