10 tipů pro rozvedené rodiče, jak efektivně zvládnout společnou péči

"Máme zůstat spolu kvůli dětem?" je pravděpodobně jednou z nejčastějších myšlenek, kterými lidé v zoufalých manželstvích procházejí. Zatímco mnoho lidí nakonec zůstane spolu jen kvůli dětem, někteří se rozhodli oddělit a vést život jako rozvedení rodiče svých dětí. Ale ne bez neustálého boje s dilematy, vinou a frustracemi.

Nejen, že si rozvádějící se páry prožívají vlastní trauma – zármutek, rozvodové tahanice, obavy o alimenty a výživné na děti – ale také o nikdy nekončící starost o děti. "Jsme sobečtí?" "Způsobím nenapravitelné škody?" "Dělám dost?" "Budou moje děti v nevýhodě vůči ostatním?" "Odpustí mi moje děti?"

Děti z rozvodu NEJSOU v žádné nevýhodě ve srovnání s dětmi vychovanými v neporušených rodinách jen proto, že jejich rodiče nejsou spolu. Škodu způsobuje nekoordinované, často konfliktní rodičovství. Vědomé úsilí z vás a ze strany vašeho bývalého partnera z vás může udělat chytré spolurodiče, kteří dokážou vychovávat zdravé děti stejně efektivně, jako byste byli v manželství. Přečtěte si naše tipy pro rozvedené rodiče, jak efektivně zvládnout sdílenou péči. Nejprve se však podívejme na výzvy společného rodičovství.

Výzvy společného rodičovství jako rozvedeného páru

Dr. Anthony Charuvastra, odborný asistent na Klinice dětské a dorostové psychiatrie na NYU Grossman School of Medicine, kategorizuje porozvodové rodičovství do tří kategorií:

• Konfliktní: Označeno neustálé argumenty a neshody
• Paralelní: Zanedbatelná komunikace mezi rodiči. Dvě domácnosti se pro dítě stávají dvěma oddělenými prostory
• Družstevní: Rodičovství je kooperativní, komunikativní a flexibilní. Navzdory dvěma domácnostem je rodičovská zkušenost jedinečná, neboli zkušenost jednoty a důslednosti

Většina rozvedených rodičů začíná svou cestu společného rodičovství v konfliktním nebo paralelním režimu, protože existuje mnoho přirozených překážek nebo problémů spojených se společným rodičovstvím jako oddělený pár. (Cílem je přechod na kooperativní rodičovství.) Podělíme se s vámi o tři nejvýraznější z nich, které vedou k většině dalších problémů, když se pár vydá po této náročné cestě.

Související čtení: Rozvod a děti – 8 hluboce zakořeněných dopadů odloučení, které musí rodiče vědět

1. Konflikt nebo zášť mezi rozvedeným párem

Rozvod je zákonný proces, ale nelze jej oddělit od emocionálního prožitku zlomeného srdce, zklamání, zlomených snů, hněvu, frustrace a zášti. I když rodiče věří, že by pro své děti chtěli udělat to nejlepší, je těžké se těchto negativních pocitů vůči bývalému manželovi zbavit.

25letý mezník studovat o dopadech rozvodu v dětství, který sledoval 93 nyní již dospělých dětí po dobu asi 25 let, ukazuje, že 50 % rodičů žen a 30 % rodičů mužů bylo stále intenzivně naštvaných na své bývalé manželky. To znamená, že rozvedení rodiče se často zapojují nebo cítí sklony k nepřátelskému chování vůči sobě navzájem. Může to vypadat následovně:

• Vzájemné podkopávání
• Vzájemné kritizace nebo zpochybňování rozhodnutí toho druhého
• Vzájemné potlačování požadavků nebo pokynů
• Negativní komentáře nebo gesta před dítětem
• Stát se konkurenceschopným vůči bývalému manželovi

Pro mnoho párů, které se rozvedly, to může být přirozeně obtížné sjednoceni jako rodiče. Odložit své problémy a zavazadla stranou a zahájit přátelskou konverzaci zaměřenou na lepší koordinaci a spolupráci. Nicméně, každý kousek dobrého rodičovství zahrnuje bývalé páry, které spolu komunikují, aby se navzájem uctivě vyjednávaly, dělaly kompromisy a podporovaly se. Tomu mohou snadno stát v cestě staré zášti.

2. Komplikace smíšených rodin

Je zřejmé, že rozvod mění strukturu rodiny natrvalo a děti často zůstávají bezradné a nemají možnost se rozhodnout. Pro dítě může být pochopení dynamiky mezi jejich rodiči a jejich novými partnery nebo manželi extrémně matoucí.

Zavedení nevlastních rodičů a nevlastních sourozenců do života dítěte bez adekvátního poradenství a rodičů, kteří projdou nácvikem citlivosti, může v dítěti vyvolat pocit odporu vůči nové rodině a vnímat je jako hrozbu. Mohou si myslet, že za rozchod biologických rodičů může nová rodina. To vše navíc k pocitům izolace a dalších věcí!

Kromě toho, smíšené rodiny může dítěti ztížit zažít to, co nejvíce potřebuje – důslednost a rutinu ve svém životě. Koneckonců, čím více dospělých se zapojí, tím více stylů výchovy by bylo.

3. Nestabilita z nedostatku konzistencí

„Moji rodiče se rozvádějí“ je myšlenka plná zmatku a úzkosti o dítě kvůli nejistotě, kterou do jejich života přináší. V konfliktních i paralelních typech porozvodového společného rodičovství musí nutně existovat nekonzistence. Když se rodiče rozvedou a chybí mezi nimi komunikace, je snadné, aby se životní prostředí dítěte rozdělilo na dvě sféry – dva samostatné režimy a životní styly, ve dvou různých domácnostech.

Myslete na věci jako na rutinu, jako je čas vstávání, noční rutina, časování obrazovky nebo dietní plány. Pokud se jeden rodič rozhodne snížit příjem cukru u svého dítěte, zatímco druhý mu bohatě poskytuje sušenky nebo nealkoholické nápoje, nejen že to zmátne dítě, pokud jde o zdravé návyky nebo dobré hodnoty, může to vést k tomu, že upřednostní společnost jednoho rodiče před druhým za špatné věci. důvodů.

Související čtení: 8 příznaků, že vás vychovala toxická matka: s léčebnými tipy od odborníka

10 tipů pro rozvedené rodiče, jak efektivně zvládnout společnou péči

Vidět, jak se rodiče rozvádějí, je jednou z nejtěžších zkušeností v životě dítěte. Má také dlouhodobé účinky na jejich pohodu. Neříkáme to však proto, abychom vás přesvědčili, abyste zůstali v nešťastném manželství nebo v násilnickém manželství poznamenaném citovým mučením a domácím násilím. Dost výzkum ukazuje, že nežádoucí zážitky z dětství (ACE) doma jsou pro děti traumatizujícími událostmi s dlouhodobými účinky na jejich zdraví a pohodu. Pro rodiče je lepší se rozejít, než spolu žít v toxických vztazích.

Na jedné straně rostoucí tělo výzkum poukazuje na nepříznivé dopady rozvodu v dětství. Děti, jejichž rodiče se rozvedli, měly vyšší pravděpodobnost, že předčasně ukončí školní docházku, měly špatné studijní výsledky, problémy se začleněním do vrstevnických skupin, problémy s duševním zdravím, jako je stres a deprese, problémy s chováním, delikvence, impulzivní chování a sebevraždy. Na druhou stranu, navzdory tomu, co vám řekne většina dětí ze statistik rozvodů, realita není tak ponurá a unavená.

Psycholožka, která v průběhu tří desetiletí sledovala 1,400 rodin a asi 2,500 dětí, uvedla, že negativní dopady rozvodu na děti jsou zveličovány, zatímco pozitivní dopady jsou ignorovány. Podle studovat70 % dospělých dětí po rozvodu tvrdí, že rozvod je přijatelné řešení nešťastného manželství, a to i s dětmi.

Tento posun je možný, pokud rodiče vynaloží upřímné úsilí a připraví se na efektivní zvládnutí sdílené péče o své děti. Zde je 10 tipů, které vám v tom mohou pomoci.

1. Udržujte potřeby vašeho dítěte v centru pozornosti

Jediný způsob, jak úspěšně překonat zášť vůči vašemu partnerovi a udělat „správnou věc“, je soustředit se na potřeby vašeho dítěte. Ve skutečnosti je to jeden z pozitivních znaků během odloučení, který ukazuje, že pár může upřednostnit to, co je důležité.

Pokud váš partner odmítne v něčem slevit a vás to rozčiluje, můžete mít chuť se s ním pustit do souboje. To může vést k patové situaci s vaším partnerem, když potřeba této hodiny dělá důležitá rozhodnutí o něčem, co se týká vašeho dítěte. Pokud však zaměříte svou pozornost na to, co je pro vaše dítě nejlepší, zavoláte správně a uděláte vše, co je potřeba. Ber to jako nutnost oběť ve vztahu které děláte pro své dítě.

Co dělat: Když čelíte konfliktu, promluvte si s partnerem rozumně a připomeňte mu jeho primární odpovědnost. Doufejme, že i oni budou mít zájem dítěte ve svém srdci. Nicméně, bez ohledu na jejich reakci a jejich odhodlání, mít toto na paměti alespoň z jednoho konce zajistí dobré rodičovství.

Související čtení: 12 tipů, jak být úspěšnou svobodnou matkou

2. Udržujte konverzace týkající se vašeho dítěte oddělené

Přijměte, že hořkost mezi vámi a vaším bývalým v brzké době nezmizí. Buďte připraveni, že pocity se budou neustále vracet a mohou ovlivnit každý rozhovor, každou malou neshodu a každé malé rozhodnutí, které musíte se svým bývalým učinit. Vězte, že se to stane, a buďte duševně připraveni tyto pocity odsunout stranou a nenechat konverzaci s vašimi bývalými změnami.

Co dělat: Řekněte svému bývalému partnerovi o svém rozhodnutí nedovolit, aby se vaše problémy vyhnuly zájmu vašeho dítěte. Na takovou situaci si předem připravte odpověď: „Nesmíme odbočit“ nebo „Jednu věc máme stále společnou. Zaměřme se na (jméno vašeho dítěte), abychom připomněli vaší hlavní zodpovědnosti vašemu bývalému i vám.

3. Pracujte na své komunikační strategii se svým bývalým

Klíčem k úspěšnému společnému rodičovství je schopnost bývalých manželů spolu komunikovat. Budete muset vymyslet plán, jak spolu komunikovat s co nejmenším množstvím konfliktů. Toto je jedna z nejdůležitějších pravidla společného rodičovství pro rozvedené páry.

Co dělat: Pracujte na svých silných stránkách, pracujte na svých slabinách. Můžete to udělat takto:

• Pokud je těžké vidět se osobně, možná byste se méně hádali, kdybyste si psali SMS
• Možná byste se měli sejít na veřejnosti, v kavárně nebo v parku, kde můžete vést konverzaci na profesionální úrovni, vaše podnikání je vaše děti
• Udržujte svůj tón s vaším bývalým srdečným a obchodním stylem
• Ponechte si den v měsíci, abyste probrali plány
• Napište na kus papíru rutinu, kterou byste chtěli, aby se váš partner držel (pokud jste primární pečovatel), aby se na to mohl později odvolat; nebo požádejte o rozvrh, pokud má váš bývalý prvořadou péči

Související čtení: To se stane, když ve vztahu chybí komunikace

4. Dodržujte svůj dohodnutý rodičovský styl a rozvrh

Mnoho rodičů se s bývalým partnerem chová soutěživě. Snaží se získat souhlas svého dítěte tím, že porušují pravidla stanovená pro jejich ex. Záludně se stávají „hodným policajtem“ a opouštějí druhého rodiče, aby se stal „špatným policistou“. Nejen, že to může být vnímáno jako nespravedlivá manipulace nebo ohrožení vztahu vašeho dítěte s údajně „přísným rodičem“ tím, že se stanete „zábavným rodičem“, ale také tím mate dítě v chápání dobrých zvyků a hodnot.

Rozbitá rodina nebo rozbitý domov budou vašemu dítěti připadat rozbité pouze tehdy, když si všimnou nesrovnalostí rodinné hodnoty jejich rodičů. Kromě toho nedostatek důslednosti brání dítěti v pocitu uzemnění a bezpečí.

Co dělat: Dodržování stejného rozvrhu vstávání, spaní a jídla jako v jiné domácnosti pomáhá dětem cítit se bezpečně, dává jim pocit uniformity a normálnosti. Pokud se vás vaše dítě snaží zmanipulovat, abyste dosáhli svého (ano, děti to dělají!), postavte se jednotně a trvejte na stejných „pravidlech“ jako ostatní rodiče.

5. Spolurodičovství neznamená rovné rodičovství

Každý rozvedený rodič je jedinečná osobnost, a to jak ve smyslu své osobnosti, hodnot, preferencí atd., tak i poměrů. Bude proto prospěšné nevnímat „spolurodičovství“ jako „rovné rodičovství“, protože to obvykle není možné. Pro efektivní společné rodičovství nemusí rodiče vždy rovnoměrně sdílet rodičovské úkoly.

Co dělat: Hrajte podle svých předností a pochopte, co může každý spolurodič nabídnout. Pokud je jeden z rodičů finančně stabilnější, mohou dítěti pomoci zajistit lepší vzdělání nebo lepší zdravotní péči prostřednictvím podpory na dítě nebo jinak. Venkovní rodič může dítěti nabídnout dobrodružný zážitek. Rodič s prací, která zahrnuje odjezd na týdny v kuse, může být dítěti méně pravidelně k dispozici. Mohou však rádi strávit dlouhý týden s dítětem v kuse.

Nezapomínejte, že každý rodič nabízí svému dítěti to nejlepší, a v jakékoli podobě nebo podobě nemůže být jeho hodnota pro dítě ohrožena.

6. Buďte flexibilní

Efektivní společné rodičovství musí být založeno na určitých pravidlech pro konzistenci, ale musí existovat stejný prostor pro flexibilitu. Společné rodičovství je dlouhý proces, nedílná součást života. (Rozvedený v 50, stále byste byli spolurodiči svého dospělého dítěte, i když je možná nebudete muset „rodičovat“ ve formálním smyslu toho slova.) Proto se toho bude stále hodně měnit.

Může například dojít k nevyhnutelné změně v rozvrhu návštěv vašeho partnera nebo vašeho dítěte. I když to nenávidíte a cítíte vztek, změna může být pro vaše dítě příznivější. V takových případech byste měli být flexibilní. Ani jeden ze spolurodičů však nesmí mít ve zvyku porušovat sliby.

Co dělat: V případě dospívajících dětí, které budou mít větší kontrolu nad svým vlastním rozvrhem, se budete muset připravit na to, abyste byli vstřícnější pro změny na poslední chvíli. Děti v tomto věku budou mít plodnější společenský život a na poslední chvíli může dojít k mnoha změnám.

7. Nevozte své dítě uprostřed

Rozvedené páry, které nevěnují pozornost tomu, aby byly zodpovědnými spolurodiči, si často sdělují věci prostřednictvím svých dětí. Tím, že žádáte své dítě, aby pro vás špehovalo svého druhého rodiče, stěžujete si na svého bývalého, kritizujete je a obviňujete je, nutit své dítě, aby si vybralo stranu. Vaše dítě bude nenávidět být uprostřed dění a bude vám vyčítat, že se snažíte vytvořit rozpor mezi ním a jeho druhým rodičem.

Co dělat: Abyste se vyhnuli této nejhorší rodičovské chybě, vždy proberte jakékoli problémy přímo se svým bývalým partnerem. Pocit rodinné soudržnosti lze vytvořit pouze tehdy, když vaše dítě vidí vás a vašeho ex jako tým, který je do něj investován. To nebude možné, pokud se pokusíte odcizit svého ex od tohoto týmu.

Nikdy svému dítěti neříkejte negativní věci o svém bývalém. To samozřejmě neplatí v případě bývalého, který byl vůči dítěti hrubý. V takovém případě možná budete muset své dítě před nimi jemně chránit, což může znamenat, že dítěti řeknete o jeho násilnickém rodiči.

Související čtení: Nejlepší pravidla rozchodu v manželství, aby bylo úspěšné

8. Dělejte důležitá rozhodnutí společně

Bez ohledu na váš rodinný stav budete při rodičovství postaveni před mnoho rozhodnutí týkajících se vašeho dítěte, velkého i malého. I když se můžete vzdát malých věcí, ujistěte se, že důležitá nebo velká rozhodnutí činíte společně.

Velkými rozhodnutími rozumíme rozhodnutí související se vzděláním nebo zdravím, případně sdílené výdaje. Dělejte to co nejupřímněji. Všude tam, kde není možné diskutovat předem, jako například v případě urgentního lékařského zásahu, by se rozvedení rodiče měli informovat a udržovat si informace.

Co dělat: Vyberte si bitvy. Občas se zbavte některých malých neshod, abyste se mohli sejít a shodnout se na velkých věcech. Takže, pokud váš ex trvá na další pizze, když vaše dítě už mělo jinou, nechte toho. Další neshoda, kterou máte, může být důležitější.

9. Hledejte podporu prostřednictvím společné rodičovské terapie

Terapie spolurodičovstvím a další podpůrné služby mohou být pro rozvedené rodiče skvělými nástroji, jak přijít s účinnou strategií, jak společně vychovávat děti v této těžké době. Poskytuje vám dovednost vychovávat spolu dítě, když jsou odděleni. Může vám to pomoci dát své zranění stranou a spojit se civilně ve prospěch vašeho dítěte.

V případě smíšených rodin vás může profesionální rodinný poradce navést správným způsobem, jak představit vaše dítě vaší „nové“ nebo „jiné“ rodině. Pokud dítě na tyto změny nereaguje dobře, měli byste být také otevření individuální terapii dítěte a vyhledat dětského psychologa, který je zběhlý a má zkušenosti s řešením problémů, se kterými se vaše dítě může potýkat.

Co dělat: Před rozvodem se můžete poradit s poradcem, abyste se naučili techniky, jak svým dětem sdělit novinky a pomoci jim při přechodu z nerozdělené rodiny do rodiny rozvedené. Porozvodová rodinná terapie vám může pomoci s řešením konfliktů, abyste mohli co nejdříve přejít na kooperativní styl společného rodičovství. Může vám pomoci se snadnou a efektivní komunikací, nejlepšími rodičovskými strategiemi a věcmi, jako jsou plány návštěv a uspořádání péče atd.

10. Udělejte svůj kousek, i když společné úsilí s druhým rodičem není možné

Zatímco většina rodičů by byla na palubě, aby bojovala se svým egem a vytvořila silný plán společného rodičovství se svým partnerem, je možné, že máte bývalého, který odmítá spolupracovat nebo rozumět. Některým rodičům může být zároveň nepředstavitelné spolupracovat s bývalým manželem kvůli jejich traumatizující historii s bývalým partnerem. Jim, klid po toxickém vztahu znamená zůstat bez kontaktu se svým bývalým.

Co dělat: V takových případech je naší nejlepší radou, abyste si i nadále stáli na svém a dělali pro své dítě to nejlepší, co je ve vašem paralelním rodičovství. Chování jednoho rodiče může ovlivnit druhého, aniž by to musel vyjádřit slovy nebo záměrně komunikovat. Vaše úsilí může zvýšit pravděpodobnost, že druhý rodič vyvine ve vztahu spolurodičů požadované úsilí.

Jednání s dětmi v různých fázích jako rozvedení rodiče

Potřeby dítěte se liší v závislosti na jeho vývojové fázi a věku. Jako rozvedení rodiče musíte vědět, jak často potřebuje 3leté dítě vidět oba rodiče oproti 13letému. Nebo jaká musí být vaše priorita při výchově batolete versus středoškoláka. To je důvod, proč je poradenství v oblasti společného rodičovství po rozvodu dynamickým procesem.

Vaše strategie společného rodičovství se změní, jak vaše dítě stárne. Podívejme se, jak se potřeby dětí liší s věkem a jak byste měli jednat s dětmi v různých fázích jejich života jako rozvedení rodiče:

1. Dítě – Od narození do 18 měsíců

V případě miminek obvykle jeden rodič přebírá roli primárního pečovatele, ke kterému se miminko v těchto raných fázích růstu připoutá. Obvykle je to matka, více s požadavkem kojení. To znamená, že v této fázi bude váš rozvrh společného rodičovství vyžadovat následující aspekty:

• Děti potřebují důslednost a předvídatelný režim s pravidelným krmením, spaním, bděním atd
• V této fázi se druhý rodič může s dítětem setkávat často, ale na kratší dobu. Častý kontakt umožní vytvoření vazby mezi dítětem a sekundární pečovatelkou
• Děti během této doby rychle rostou a procházejí několika milníky, kterých by chtěli být oba rodiče svědky. Naplánujte si svůj rozvrh a zařiďte si komunikaci tak, abyste mohli zahrnout a oslavit tento aspekt své rodičovské cesty
• Ponocování se během této doby obvykle nedoporučuje, protože dítě je více připoutáno k primárnímu pečovateli
• Uspořádání opatrovnictví lze postupně zužovat, aby se prodloužil čas strávený s rodičem sekundárního pečovatele

Související čtení: 5 způsobů, jak se náš manželský život změnil po narození dítěte

2. Batole – 18 měsíců až 3-4 roky

Když dítě dosáhne věku batolete, rodiče mu postupně a jemně vnucují předvídatelnou rutinu. A batolata v této rutině prospívají. Druhá věc, kterou je třeba v této fázi poznamenat, je vysoká energie vašeho dítěte a jeho potřeba ji vydat. S ohledem na tyto dva faktory stojí za zmínku při společném rodičovství batolete následující body:

• Sekundární pečovatel se v této fázi postupně imatrikuloval na druhého primárního pečovatele. Nebytový rodič nyní může trávit s dítětem více času a doba mezi dvěma návštěvami se může zkrátit na 2-3 dny
• Nocleři mohou být zahrnuti během této fáze fáze společná péče
• Oba rodiče by měli dodržovat stejný plán spánku, bdění, hry a jídla
• Obě obytná prostředí by měla mít dostatek smyslového herního vybavení nebo interaktivních hraček, které zapojí energický herní instinkt batolat.

3. Předškolák až středoškolák – 3-4 až 8-9 let

Stejně jako miminka a batolata, i děti v předškolním věku potřebují důslednost ve své rutině. Nejzajímavější však je, že v této fázi děti začínají mnohem více emocionálně růst. Mohou být naštvaní nebo vzrušení, když opustí jednoho rodiče pro druhého. Při jednání s dětmi v tomto věku buďte opatrní. Toxické rodičovství dnešek může ovlivnit jejich budoucnost. V této fázi se také stává nezbytností sociální interakce se skupinou jejich vrstevníků. S ohledem na tento vývoj je zde několik věcí, které je třeba vzít v úvahu při jednání s dětmi předškolního věku po rozvodu:

• Děti v této fázi mohou být pryč od každého rodiče po dobu 4-5 dnů v kuse. Podle toho by měl být připraven plán úschovy
• Oba rodiče by měli zajistit, aby dítě mělo přístup k dětem jejich věku
• Mnoho dětí v tomto věku se bude dívat na jiné děti a ostatní rodiče a bude se zlobit kvůli své životní situaci. Nebudou však dostatečně zběhlí ve vyjadřování svých emocí, a v důsledku toho mohou jednat. Oba rodiče by se měli připravit na zvládnutí takových problémů s přizpůsobením, včetně rozhovoru s dítětem o svých pocitech po konzultaci s dětským psychologem nebo rodinným terapeutem.

4. Středoškolák nebo Tween – 9-12 let

V tomto věku buďte připraveni pustit kontrolu nad rozvrhem svého dítěte. Školní děti by měly spoustu dalších věcí, které je zaměstnávaly. Studium, domácí úkoly, aktivity, přátelé. Zároveň by tyto děti byly také flexibilnější vůči změnám ve vašem rozvrhu.

Měli byste si však dávat pozor, abyste je nevědomky nevzdalovali tím, že byste jim dávali a zabírali příliš mnoho místa. I když mohou vyžadovat nezávislost, školní děti, mladší i starší, touží po stejném bezpečí jako miminka. Rutina a disciplína poskytují předvídatelný polštář, na který se můžete vrátit. Všimněte si následujícího:

• Školní děti se mohou zapojit do přípravy návštěvního řádu. Budou mít názor na to, kdy by chtěli být s kterým rodičem
• V této fázi jsou zvědaví a zběhlejší v emocionální slovní zásobě. Je na to dobrý čas mluvit se svými dětmi o rozvodu, jejich emoce, jak se s tím vypořádali, a přimět je, aby se vyjádřili

5. Teenageři – 13-18 let

Nyní je vaše dítě již dospělé. I když dospívající touží po nezávislosti, neexistuje žádná jiná vhodná doba pro vaši intervenci, vedení a podporu, protože to pro ně může být matoucí. V závislosti na vyspělosti každého dítěte můžete očekávat různé reakce.

V tomto věku vedou mladí dospělí svůj vlastní život. Přátelství se stávají nesmírně důležité. Když se blíží dospělosti, přibližují se k milníkům, jako je sex, alkohol a učení se novým dovednostem, jako je řízení. Chcete-li procházet obdobím dospívání svého dítěte jako rozvedený rodič, věnujte pozornost následujícímu:

• Mohou se dlouho vzdálit od jednoho rodiče. Bez ohledu na to, každé dítě potřebuje nějakou formu spojení s rodičem, bez ohledu na fyzickou vzdálenost. Rodič může pravidelně udržovat kontakt s dospívajícími prostřednictvím telefonů, dopisů, e-mailů atd
• Buďte připraveni zdokonalit svou schopnost flexibility a trpělivosti. To budete potřebovat při výchově teenagera, vzhledem k nikdy nekončícím změnám v jejich plánech
• Dosáhněte společné shody se svým partnerem v otázkách, které bude vaše dítě v této fázi řešit. Jaký je tvůj názor na randění, sex, řízení a na věci jako body art, politika a aktivismus? Jak každý z vás plánuje mluvit se svým dítětem o těchto problémech?

Spolurodičovské vztahy jsou oddělené od manželských vztahů. Mnoho manželských párů není rodiči a mnoho rodičů nemusí být spolu oddáni. Říkáme to proto, že se nesmíte cítit sklíčeni výzvami, kterým čelí rodiče, kteří jsou rozvedení nebo odděleni.

Rodičovství je v každém případě obtížný úkol a vyrůstat s rozvedenými rodiči nemusí být jiné než vyrůstat v neporušené rodině. Můžete to efektivně dotáhnout správným plánováním a upřímným úsilím.

Jak obnovit život po rozvodu: Manipulace s dětmi, penězi, randěním a sebeláskou

8 příkladů nezdravých hranic s bývalou manželkou

Neúspěšná manželství celebrit: Proč jsou rozvody celebrit tak běžné a drahé?

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.