"Jeg kan ikke fatte, at han gjorde det. Det var det, min eks plejede at gøre! Åh!" "Hvorfor gjorde han grin med det, jeg havde på i dag?" "Hvorfor får hun lov til at have alt? Jeg arbejder hårdere end hende!" "Han købte en ny bil igen? Hvorfor sidder jeg stadig fast med den samme gamle?" Vi har alle opdaget, at vi er misundelige på andres succes, dømmer vores partnere negativt og er utilfredse med vores venners ejendele. Vanen eller handlingen med at veje sig selv eller sin partner op mod andre mennesker og situationer kaldes "sammenligningsfælden".
Hvorfor sammenligner folk sig selv med andre? Burde vi ikke fejre hinanden for, hvem vi er? Sammenligningen mellem dit liv eller forhold til en anden vil kun ende med at skade dig og din partner mere. Som man siger: "Græsset er altid grønnere på den anden side." Uanset hvem du er, vil et andet individs liv altid være mere tiltalende for dig, hvis du er indvendigt utilfreds.
Det kan ende med at skabe kaos i både dit selvværd og dine interpersonelle forhold, inklusive de romantiske. Når du først begynder at sammenligne din partners måde at være omkring dig på negativt, versus hvordan din eks var, har du allerede åbnet Pandoras æske. Så hvordan holder vi op med at kæmpe med sammenligninger? Hvorfor sker det overhovedet? Lad os finde ud af det.
Sammenligningsfælden
Indholdsfortegnelse
Når du ser nogen tjene mere, end du troede, du ville gøre nu, når du ser nogen med flere likes og flere følgere på deres sociale medier, eller når du hører om, hvordan en bekendt lige har fået et lukrativt nyt job, du har været ude efter, er det menneskets natur at blive grøn af misundelse.
Selvom nogle af andres præstationer kan motivere os til at gøre det bedre, er det næsten altid ledsaget af et stik af jalousi – og usund sammenligning. Enhver fejl, du har set hos dig selv, forstærkes, og du kan begynde at sætte spørgsmålstegn ved din egen værdi. En sådan fælde er ikke noget, som en bestemt del af befolkningen er modtagelig for. Vi lykønsker alle vores venner med deres nye lukrative job, mens vi også tænker: "Hvad laver jeg med mit liv?"
Dr. Aman Bhonsle fortalte tidligere Bonobology om emnet, hvordan sammenligningsfælden på sociale medier kan påvirke dine forhold negativt. "Man ser kendisparrets Instagram-konti med alle deres følgere, og pludselig bliver de til 'forholdsmål'. Rejsevlogparrene virker altid glade og smiler væk fra alle deres problemer i verden."
Relateret læsning: Hvordan sociale medier påvirker dine forhold
"De tilbringer deres liv i la-la-land, hvor de uploader historier fra strandene i Grækenland og Cancun, lykkeligt uvidende om den trivielle hverdag, vi tilsyneladende går igennem. Vi ved alle, at det virkelige liv ikke rigtig ser sådan ud. Nogle dage er man træt, nogle dage er man irritabel. Nogle dage føler man sig ikke særlig eventyrlysten eller romantisk. Men i de film, man ser, og de sociale medie-apps, man ofte bruger, bliver disse dage aldrig dokumenteret."
"Forhold på sociale medier er i bund og grund forhold på steroider. En highlight reel, der lægges på en tallerken til din fortælling, er nøje kurateret og modificeret for at blive mere spiselig. Som følge heraf bliver vores egen normalitet bagvasket, vi udvikler tillids- og jalousiproblemer, og vores forventninger bliver uopnåelige."
Vi lever i en statusbesat verden, og sociale medier vil uundgåeligt forstærke de sammenligninger, vi laver med dem omkring os. Vi forsøger at matche vores værste øjeblikke med højdepunkterne fra deres bedste, og det ender med at påvirke vores mentale tilstand negativt. Opadgående sammenligninger, når vi sammenligner os selv med en person, vi opfatter som overlegen, kan ende med at efterlade os med storhedsvanvid eller store selvværdsproblemer.
En sammenligningsfælde er notorisk let at falde i, og det er derfor, så mange mennesker kæmper med den. Lad os prøve at forstå, hvad vi kan gøre for at komme ud af den, så vi ikke ender med at sammenligne vores partnere med de fitnessmodeller, vi ser på Instagram.
Fanget i en sammenligningsfælde? Her er hvad du kan gøre ved det
Hvis vi virkelig føler, at vi har fundet vores soulmate, og at de er uforlignelige med alle eller noget, hvorfor falder vi så i fælden med konstant at lave negative sammenligninger? Er vi alle skabt til at se på folk på samme måde, som vi leder efter muligheder, når vi køber en kjole eller et par sko?
Vi bliver til sidst trætte af et "perfekt par sko", ikke sandt? Så bliver vi også trætte af vores partnere? Svaret på disse spørgsmål er ikke så simpelt, som vi gerne vil have dem til at være. At sammenligne mennesker er dog ret nemt og bekvemt. Det vanskelige er at ryste denne tendens af sig.
Uanset hvor meget vi måske ikke ønsker det, kan vi ende med at falde i sammenligningsfælden på sociale medier og sammenligne vores partnere med folk fra fortiden eller folk, vi ser på internettet. Som Theodore Roosevelt udtrykte det: "Sammenligning er glædens tyv." Hvis du sidder fast i sammenligningsfælden, er her, hvad du kan gøre for at håndtere det på den rigtige måde:
1. Fokuser på dine fremskridt
Du møder en gammel veninde til en skolefest. Hun har den perfekte figur, en rig mand ved sin side, og hun ser ud som om hun ikke er blevet en dag ældre siden sidste gang du så hende til skoleballet. Hun har alt, hvad en mand ønsker sig i en kvinde . Din første reaktion ville være at sammenligne dig selv med hende.
Folk sammenligner hinanden ved at observere, hvad der er på overfladen. Det, du ser, er sandsynligvis den halve sandhed. I stedet for negativ sammenligning, fokuser på dine egne fremskridt. Alle har deres egen rejse. Tænk over det, i stedet for at hengive dig til denne usunde tankegang baseret på, hvad du får lov til at se om en person, hvorfor så ikke bare fokusere på dig selv? I stedet for at være jaloux, vær glad for hendes vækst og vær taknemmelig for dine egne fremskridt.
2. Omfavn din individualitet og det unikke i jeres forhold
Uanset om du er faldet i sammenligningsfælden med at dømme din partner eller dig selv, så tag et øjeblik til at stoppe op, reflektere over dine styrker og acceptere det faktum, at ethvert individ og forhold er unikt. Dine træk og styrker forbereder dig på præstationer, der vil være forskellige fra dine jævnaldrendes.
Bare fordi de tilsyneladende er parret, der aldrig skændes, betyder det ikke, at deres forhold objektivt set er "bedre" end dit. Hvert forhold er forskelligt, og at kæmpe med sammenligninger på et sådant tvetydigt grundlag er et nytteløst forsøg på at definere dit selvværd.
Sammenligningen med, at nogens liv er bedre end dit, er et kaninhul, du ikke vil ned i (medmindre du vil være en rigtig Alice i Eventyrland). Du er din egen person, og at sammenligne andre med dig selv er en negativ ideologi, der hæmmer vækst.
3. Respekter din tid
Den energi og tid, du investerer i at sammenligne folk, kan bruges på en langt mere produktiv måde. Du vil blive skubbet ind i sammenligningsfælden og væk fra dine mål. I stedet for at spilde din tid på at være jaloux på din nabos nye, smarte bil og sammenligne den med din egen bil, så vær med til deres glæde og tag en lang køretur med dem. Er det ikke meget bedre end at overtænke, hvem der er bedre, og hvem der ikke er?
4. Arbejd med taknemmelighed
Når du hengiver dig til opadgående sammenligninger, ser du på dem, du opfatter som overlegne, og sammenligner dit selvværd med dem. Samtidig kan andre forbande deres held og ønske, at de havde det, du har i øjeblikket. Pointen er, at du skal tage dig tid til at være taknemmelig for det, du allerede har, og så vil du se sammenligning i et helt andet lys.
Vær taknemmelig for de glade, sunde relationer, du har dyrket og vedligeholdt. Vær taknemmelig for alle de ting, du har, i stedet for at finde en grund til at kritisere de ting, du ikke har. Et simpelt "Jeg er taknemmelig for den person, jeg er, og det potentiale, jeg har", kan være nok til at bekæmpe det, du går igennem.
5. Sammenligningsfælden kan dæmpes med et højt selvværd
Når du accepterer dit udseende, når du elsker dig selv for den, du er, og når du elsker din egen personlighed, vil du omfavne din unikke karakter. Som et resultat vil du ikke være alt for bekymret over, hvad andre bidrager med, da du er tilfreds med den individualitet, du tilbyder.
For at arbejde med dit selvværd , skal du lukke munden på den indre kritiker, du har i dig. Tanker som "Du er ikke god nok, du kommer til at fejle", "Du kommer aldrig til at se ud, som han/hun gør", skal erstattes med "Du er i stand til mere, end du ved" eller "Den måde, du ser ud på, er vidunderlig og unik for dig".
Hvorfor sammenligner folk sig selv med andre?
Vi lever i et samfund, der lærer os at dømme alt og alle, vi møder. Når du bare går ned ad gaden, kan en flot fremmed sende dig et smil og få dig til at føle, at du er solen, månen og universet – og så bøvser din partner pludselig og afbryder din dagdrøm. Pludselig finder du dig selv i at hengive dig til en negativ sammenligning mellem din ellers perfekte partner og en fremmed, du så i et øjeblik.
Spørgsmålet, du skal stille for at befri dig selv fra sammenligningsfælden, er meget simpelt – hvordan kan du sammenligne hele dit liv eller forhold med en brøkdel af en andens liv? Du vil opdage, at indre utilfredshed altid giver anledning til sammenligninger. Hvad er pointen med denne sammenligning, når din virkelighed er fuldstændig anderledes end deres? Virkeligheden er ikke altid køn, men den er det værd, ikke? Det er i hvert fald det, vi fortæller os selv.
Der er et berømt ordsprog, "Synet bedrager ofte." Alligevel falder mennesker for det, de ser, uden at vente med at tage et kig ind bag det strålende gardin. Hvis der er kaos bag kulisserne til et perfekt æstetisk skuespil i livets teater, begynder det med komplekse menneskelige sind. Der er bundet til at være mere, end hvad der møder øjet. Sammenligningen mellem succes, materielle ejendele, partnere og livsstil er meget almindelig, fordi vi bliver lært at være i en konstant konkurrencetilstand. Men gæt engang, det behøver du ikke at være.
Negative sammenligninger er en langsom gift for samfundet. I stedet for at være jaloux på hinanden, hvorfor kan vi så ikke fejre vores succes? Er det ikke meget mere tilfredsstillende end den hule følelse af at være i en sammenligningsfælde? Det første skridt mod at bryde fri er at antage en ikke-dømmende tankegang. Husk, at du definerer dit forhold og værdierne for dit eget liv.
Relateret læsning: 11 måder at være tålmodig i et forhold
Måske skulle vi først stoppe med at dømme os selv og begynde at inkludere de mennesker, vi elsker, i det mønster af ikke-dømmende adfærd. Når du forestiller dig sammenligning, så gør det med dig selv og prøv at være bedre end den person, du var i går. En måde at håndtere tvangsmæssig sammenligning på starter ved ikke at sammenligne os selv med vores venner. Den person, der kan definere lykke for dig, er DIG.
Hvis vi begynder at se på vores partnere som individer, der tænker, trækker vejret og fungerer helt uafhængigt af os eller andre, vil vi måske opdage, at den eneste, vi bør sammenligne dem med, er hvem de var i fortiden, hvordan de behandler os nu, og hvordan de vil være i fremtiden. Ligeledes, i stedet for at sammenligne dig selv med andre, så sammenlign dig selv med tidligere versioner af dig selv. Mennesker er ikke sko, der kan erstattes med ethvert outfit. De er individualister. De er unikke. Og det inkluderer dig.
Ofte Stillede Spørgsmål
Udover at det er spild af energi, fører det at sammenligne sig selv med andre til, at der opstår følelser som misundelse, skyld, skam osv. Det kan gå ud over din mentale sundhed og påvirke dit personlige liv. Det er også en dårlig idé, fordi det demotiverer dig på din rejse mod dine mål og drømme.
Fokuser på dine styrker, tro på dig selv, og opbyg en ikke-dømmende tankegang. Forstå, at det, du sammenligner dig selv med, sandsynligvis bare er forsiden af hele en andens livsbog. Og som det siges: "Døm aldrig en bog på dens omslag."
Når du sammenligner dit liv med fragmenter af andres, er du nødt til at forstærke dine egne mangler og være meget kritisk over for dig selv. Dette kan resultere i et forvrænget selvbillede og lavt selvværd. Som følge heraf kan dine intrapersonelle og interpersonelle relationer lide.
Ved at forstå, at det, du ser, er højdepunktet i en persons liv, kan du begrænse sammenligninger på sociale medier. Andre metoder omfatter at opbygge et højt selvværd, begrænse din tid på sociale medier eller slippe af med triggere på dine sociale medier, så du ikke støder på dem.
Sammenligningskultur er, når vi sammenligner os selv med hinanden baseret på vores profiler på sociale medier, som ofte er en overdrevet version af en persons liv.
Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Burvestības forfattere, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta adresse ir ( [email protected] ), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.