Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage: At håndtere sorg

Sorg kan være invaliderende, hvad enten det drejer sig om tabet af en ven, en forælder eller endda et kæledyr. Men det kan være dobbelt smertefuldt at se sin egen ægtefælle dø. Vi deler trods alt alt med dem, hvad enten det er vores tårer og smil, vores utilstrækkeligheder eller vores små sejre. Og hvis du finder dig selv i at sige til dig selv: "Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage" eller "Jeg kan ikke komme over min mands død", så prøv ikke at få dig selv til at forstå dødens uundgåelighed. Det vil ikke virke.

I mange tilfælde er vi forberedte på tabet, for eksempel når den pågældende lider af en uhelbredelig sygdom, såsom kræft. Men sorgen kan ramme dig som et tordenvejr, når dødsfaldet kommer pludseligt. studere udforskede endda, hvordan sorgen over at miste en partner kan forårsage "følelsesmæssige og praktiske problemer" hos ældre voksne, især dem, der lider af helbredsproblemer.

Så spekulerer du på, hvordan du skal håndtere sorgen over at miste en ægtefælle? Hvor svært er det at vende tilbage til et normalt liv efter sådan et tab? Kommer du nogensinde over tabet af en ægtefælle? Læs videre, hvor vi hjælper dig med at afdække de indviklede aspekter af sorgen, der følger efter en mands død, med nogle brugbare tips til at håndtere sådan sorg fra vores egen parrådgiver. Dhriti Bhavsar (M.Sc., klinisk psykologi), der specialiserer sig i parterapi, rådgivning om brud og LGBTQ-situationer.

Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage – en historie om sorg og længsel

"Jeg kan ikke komme over min mands død." Hører du stadig dig selv sige dette år eller måneder efter din ægtefælles død? Jeg er sikker på, at det må have fået dig til at spekulere på, hvordan du kommer over din mands død. Og det værste er, at medmindre man har følt smerten ved at miste en partner i døden, vil man ikke være i stand til at føle tabet og den smerte, der følger. Vi vil fortælle dig en sådan historie om tab. Det er en lang historie, og en der måske også får dig til at græde.

Relateret læsning: Hvad jeg fortryder efter min ægtefælles død

Denne virkelige sorghistorie handler om Nancy, en veninde af mig fra Colorado. En 40-årig skolelærer, og nu en enkemorNancy mistede sin mand gennem 15 år, George, til et uventet hjerteanfald. Parret havde to unge sønner, som knap nok var gamle nok til at forstå alvoren af ​​at miste deres far.

Nancy var i chok og opererede på autopilot i en uge efter den tragiske hændelse. Sorgen og tabet havde tilsyneladende gjort hende følelsesløs, så meget at hun kun havde grædt én gang, privat, efter sin mands begravelse, da hun var alene i deres seng. Da jeg mødte hende kort efter Georges død, kunne hun kun få sig selv til at sige: "Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage" og "Min mand døde foran mig. Jeg kan stadig ikke tro det."

Hun følte, at hun var nødt til at forblive stærk for sine to sønners skyld. Hun indså også, at alle hendes mands ansvar nu var hendes. I et par uger levede hun livet, som om hun bare gik gennem bevægelserne: spiste, når det var tid til at spise, gik på sit værelse om aftenen og lå på sin seng, ude af stand til at sove. Hun trak vejret og levede kun for sine sønners og sine pligters skyld. Til sidst kunne hendes krop ikke længere følge med. En skønne dag styrtede hun sammen, og efter dette begyndte hun at blive syg.

Det var først, da hun en aften kiggede på et par gamle billeder af sin mand på sin telefon, at virkeligheden endelig gik op for hende, og da hun først begyndte at græde, kunne hun ikke stoppe. Hun ville ikke fortsætte længere og kunne ikke holde ud.

Hun snart oplevet depression og kunne ikke gøre ret meget uden at være fuldstændig udmattet. Hun mistede appetitten og søvnen. Som følge heraf tabte hun sig også. Alt føltes for meningsløst. Det var, som om hun havde mistet sit formål. Jeg husker, at hun sagde under et opkald i denne fase: "Jeg er så fortabt uden George. Jeg savner min mand så meget, siden han døde. Jeg føler mig som en zombie og har ikke lyst til at gå ud, ikke engang for at købe ind. Til tider føler jeg, at mine lemmer er følelsesløse. Jeg græder hver dag over min afdøde mand."

Relateret læsning: Gengifte efter ægtefælles død: En kvindes hjertevarmende rejse

Efter en måned i denne tilstand søgte Nancys familiemedlemmer medicinsk og psykologisk hjælp til hende. Hendes sønner gav hende modet til at fortsætte, og de adopterede en hund, som gav hende tiltrængt trøst. Snart kom hun sig nok til at fungere igen. Men hun gled af og til tilbage i depression. Hun bandede også ofte over Gud. Hun var ekstremt irritabel på bestemte dage, hvor hun blev ved med at snappe ad alle omkring hende.

Efter omkring et halvt år med professionel hjælp og støtte fra sin familie, følte Nancy sig endelig som sig selv igen. Selvom der i ny og næ dukkede symptomer på depression op, var tingene håndterbare. Nancys fortælling viser os, at sorg ikke er noget, vi vokser fra, men omkring.

Sådan håndterer du sorgen over at miste en ægtefælle — Vores ekspert forklarer

Nu hvor vi har set, hvor stærk sorg over en mands eller kones død kan være, og hvordan den kan smuldre din vilje til at fungere i samfundet eller udføre daglige aktiviteter, vil vi se på, hvordan sorg kan håndteres eller bearbejdes. Men inden da vil vi finde ud af, om sorg virkelig kan dissekeres og ses som et problem, der kan håndteres.

De fleste psykologiske eksperter, herunder Dhriti, mener, at der er 5 stadier af sorg eller dødsfald. Selvom nogle eksperter mener, at der er 7, er der den almindelige konsensus, at der er 5.

Relateret læsning: Første forhold efter at være blevet enkemand – 18 ting du bør og ikke bør gøre

Sorgfaserne er igen ikke altid lineære. De er heller ikke endelige og begrænsede, hvilket betyder, at folk ofte går frem og tilbage mellem faserne. Der er heller ingen faste tidsgrænser forbundet med nogen af ​​faserne. Diagnostiske manualer for psykiske lidelser DSM 5 TR og ICD 10 angiver, at ethvert sorgforløb, der varer længere end 12 måneder, er klinisk signifikant og et diagnostisk kriterium for vedvarende kompleks sorglidelse.

Stadier af sorg

Så hvad er de 5 stadier af sorg? Lad os finde ud af det:

• Afslag: Det er i denne tilstand, at folk har svært ved at se tabet i øjnene, især hvis det skyldes en pludselig død. Dhriti siger: "Den drastiske forandring og smerten ved at acceptere det er for meget for dem at bære. Mange bliver følelsesmæssigt følelsesløse, begynder at føler sig tomeller dissocierer fra deres omgivelser (derealisering). Mange føler, at personen stadig er hos dem, hører deres stemme eller føler deres tilstedeværelse.” Nogle mener, at tilstanden “chok” eksisterer før benægtelse, men de fleste betragter chok som en del af benægtelse
• Vrede: Døden er grusom og uretfærdig, og vrede er en helt normal reaktion på dette. Denne vrede kan rettes mod højere magter, mod den afdøde, mod andre kære og endda mod en selv. Du tænker måske: "Min mand døde uden varsel." Dhriti tilføjer: "Sådan vrede er normalt forbundet med fortrydelse over alle de ting, man må have gjort forkert, al den kærlighed, man ikke fik delt, og så videre. Folk bliver ofte irritable, sarkastiske og følsomme på dette stadie."

Relateret læsning: 7 sorgfaser efter et brud: Tips til at komme videre

• Forhandlinger: I denne fase er man optaget af "hvad nu hvis". Dhriti tilføjer: "De bliver ved med at spekulere på, hvad de kunne have gjort anderledes for at forhindre dette. De fortsætter med at undgå deres virkelighed og bruger i stedet fortiden som en flugtvej."
• Depression: Dette er stadiet med intens tristhed og smerte. Dybden af ​​sorg mærkes typisk her og er ofte ulig nogen anden smerte, du har følt før. Mange beskriver sorg som en hul, smertefuld følelse, der aldrig forsvinder. Tegn på depression er tydelige, og hvis de ikke behandles ordentligt, kan de let falde i en depression. Det er her, personen bliver ved med at sige: "Min mand døde, og jeg er så ensom."
• Accept: Den sidste fase af sorgen er den absolut mest fredelige, men stadig smertefuld. Dhriti siger: "Denne fase handler om at acceptere virkeligheden og endelig være i stand til at se nutiden og fremtiden i øjnene, en fremtid hvor den afdøde elskede ikke eksisterer."

Nu hvor vi ved, hvordan sorg fungerer, er det vigtigt at lægge en plan for at håndtere sorgen i stedet for at lade den tage overhånd. Da sorg ikke er lineær og ikke følger en fast tidsramme, er der ingen "one size fits all"-løsning til at håndtere sorg. Alligevel er der et par afprøvede tips, der kan virke for de fleste, der sørger over tabet af en elsket. Vores ekspert Dhriti har listet 9 tips nedenfor:

1. Forkæl dig selv med selvpleje

Spekulerer du på, hvordan du kommer over din mands død? Det første skridt til at håndtere intens sorg er at tage vare på sig selv, både fysisk og mentalt. I stedet for at gentage for sig selv: "Min mand døde, og jeg er så ensom", bør man fokusere på at komme tilbage til en rutine og forkæle sig selv med noget nyt. egenomsorg og velvære.

Dhriti tilføjer: "Man bør aldrig springe måltider over. Man bør opretholde en sund kost, selvom man ikke har lyst, og selvom det føles mekanisk. Det er afgørende at huske, at livet ikke stopper for nogen, og at de levende ikke har råd til at slutte sig til de døde. Ja, din mand gik bort, men du er stadig her i denne verden – i live og i live."

Relateret læsning: Andet ægteskab efter 40 – hvad du kan forvente

2. Omgiv dig med dine kære

En af de bedste måder at håndtere smerten ved din mands død på er at dele den med en gruppe venner, du har tillid til. Husk aldrig at isolere dig selv under et sådant tab. Tal med dem, selvom du er følelsesløs og næsten ikke kan sige andet end: "Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage."

Dhriti tilføjer: "Der er trøst i at dele sorg, og fællesskab er den største helbredende ressource, selvom alt, hvad du siger, er "Min mand døde." Desuden kan venlige ord virke som magi i tider som disse." Kærlighed, omsorg og medfølelse fra venner og kære er de 3 ting, enker har mest brug for i denne tid. Det menes også, at et godt støttenetværk nogle gange kan forhindre selvmordstendenser også.

3. Tag det langsomt

"Jeg græder hver dag over min afdøde mand" – det er ikke ualmindeligt, at enke er i denne tilstand måneder efter, at de har mistet deres ægtefælle. Man bør huske på, at det at hele fra døden er en lang rejse, og man kan ikke hele natten over, uanset hvor stærk man er. Bare det at komme igennem dagen kan være en præstation. Man behøver ikke med det samme at melde sig ind i et fitnesscenter eller begynde en ny hobby for at nyde livet og glemme sorgen over en pludselig død.

Relateret læsning: En smuk kærlighedshistorie: Hun er enke forelsket i en gift mand

Dhriti føler: "At tage tingene én dag ad gangen og være god ved sig selv er absolut nødvendigt for at håndtere sådan et tab. Det er okay at fokusere på det næste skridt foran dig, i stedet for hele tiden at længes efter "Jeg mistede min mand" eller lave en langsigtet helingsplan."

4. Accepter dine følelser

I stedet for at blive følelsesløs og gemme dine følelser ind under gulvtæppet, så accepter dem, uanset hvad de måtte være. Dette kan forhindre yderligere psykiske problemerSå du kan være vred, irritabel eller frygtelig ked af det. Du kan lange ud eller græde utrøsteligt. Du kan skrige: "Min mand døde pludseligt og uventet, og jeg har det ikke okay med det!" midt om natten.

Dhriti tilføjer: "Disse følelser er alle naturlige, gyldige og har deres eget formål. At opleve hver følelse fuldt ud hjælper dig med at hele over dit tab. Du har trods alt brug for tid til at fortælle dig selv "Min mand er død" uden at få tårer i øjnene. Sorgprocessen er unik for alle."

5. Tal om din smerte

At tale om den person, man har mistet, og mindes dem hjælper meget i sorgprocessen og er en af ​​de bedste måder at håndtere depressionen der rammer dig på dette tidspunkt. Og med 'snakke' mener vi ikke kun at tale om den følelsesmæssige smerte ved din mands død. Del det på sociale medier, skriv dagbøger, lav blogs til minde om din elskede – gør hvad som helst, selvom du bare siger: "Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage."

Dhriti føler: "Sorg kan være isolerende, og at sige højt om den, selvom det bare er et "Jeg savner min afdøde mand"-opslag på sociale medier, skaber katarsis. Det hjælper dig også med at få kontakt med andre omkring os."

Relateret læsning: Hvad skal man skrive i et kondolencekort, når nogen mister sin mand

6. Bevar minderne

Smid ikke ting væk eller gem dem, der minder dig om din afdøde elskede. I stedet for at blive fanget i tankerne om, at "min mand døde, og jeg vil have ham tilbage", så bevar minderne – billederne, gaverne og memorabiliaen – alt, der minder dig om din afdøde elskede.

En nabo til mig, den 50-årige Brenda, hvis mand døde af et hjerteanfald derhjemme, sagde: "Min mand døde foran mig, og det var smertefuldt at give slip på ham. Min verden ændrede sig så hurtigt, efter jeg mistede min mand. I starten var jeg så knust, jeg havde endda selvmordstendenser... Alt, hvad jeg har nu, er hans minder og de små ting, han plejede at sige, alt sammen gemt i min hjerne. Jeg har en slags lille helligdom i vores soveværelse med alle hans ting og minder fra hans tidlige dage. Åh, hvor jeg savner min elskede mand!” Dhriti tilføjer: “At bevare minderne hjælper dig med at erkende dybden af ​​dit tab og bearbejde det over tid.”

7. Vær ikke altid stærk

At tvinge sig selv til at være stærk hele tiden, mens man sørger over et tab, er ikke den rigtige vej at gå. Selv hvis du bliver ved med at sige: "Jeg elsker stadig min afdøde mand" måneder eller endda år efter hans død, er du ikke svag, du er et menneske. Sådan kærlighed er naturlig, og man bør ikke tvinge sig selv til at glemme tabet med det samme.

Relateret læsning: 21 tips til at date en enkemand

Dhriti føler: "Der er styrke i at erkende smerten ved din mands død og indrømme, at du har brug for at stoppe op og hvile dig et stykke tid. Du skylder ikke nogen styrke."

8. Vær tålmodig med dig selv

Tålmodighed er en dyd, især når man oplever smerten ved at miste en elsket og ofte siger: "Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage." Så vær tålmodig med dig selv og din smerte. En kollega, Anna, der mistede sin elskede mand i en bilulykke få dage før sin 31-års fødselsdag, sagde dette til mig efter et par år efter hændelsen: "Min mand døde pludseligt og uventet. Vi havde så meget liv foran os, og han var sådan en vidunderlig mand. Mens jeg håndterede sorgen, følte jeg engang også for at afslutte mit liv. Men dengang var jeg tålmodig med helingsprocessen. Nu gør det ikke så ondt, selvom der ikke går en eneste dag uden at jeg savner ham, og jeg vil ikke glemme ham før mit sidste åndedrag."

Dhriti tilføjer: "Forstå, at det vil tage dig lidt tid at blive okay og falde til ro i et nyt liv og skabe nye minder og at smerten ved din mands død måske ikke forsvinder øjeblikkeligt. I stedet vil du med tiden lære at leve med smerten og til sidst finde lykke.”

9. Søg og accepter professionel hjælp fra rådgivere og støttegrupper

Dhriti siger: "Hvis du føler, at sorgen er for meget for dig at håndtere på egen hånd og bliver ved med at fortælle dig selv: 'Jeg savner min afdøde mand' dag ud og dag ind, bør du søge professionel rådgivning eller finde en støttegruppe tættest på dig." Der er så meget mere i livet end konstant at fortælle dig selv: 'Min mand døde, og jeg føler mig fortabt.' Der findes dedikerede støttegrupper, der hjælper folk med at håndtere det forfærdelige tab af en livspartner, såsom:

• Enkerforbindelse: For et årligt gebyr kan du ikke blot få følelsesmæssig støtte fra andre enker, men også juridisk og økonomisk støtte.
• Enkernes Søsterskab: Du kan blive medlem af denne gruppe gratis, og den administrerer også flere grupper på sociale medier
• Den nationale enkemandsorganisation: Dette er en gratis støttegruppe for mænd, der har mistet en ægtefælle, og som arrangerer regelmæssige møder.
• Soaring Spirits International Widowed Village: Dette er en gratis sorggruppe, der tilbyder forskellige arrangementer med fysisk fremmøde. Den har også et brevvenneprogram.

Jeg håber, du nu har en klar idé om, hvordan du kommer over din mands død eller håndterer følelsen af ​​"jeg elsker stadig min døde mand". Man er nødt til at forstå, at smerten ved at miste en ægtefælle kan knuse en persons ånd, så meget at de måske er nødt til at løsrive sig fra verden i et stykke tid for at finde ud af tingene. Som forfatteren Mitch Albom skriver i ... Tirsdage med Morrie"Døden afslutter et liv, ikke et forhold."

Men kommer man nogensinde over tabet af en ægtefælle? Ja, det kan være. Helingsprocessen kan være lang eller kort, afhængigt af personens viljestyrke og livslyst. Men livet går videre efter døden, selvom det er din yndlingspersons død – dit livs kærlighed. Og der vil komme et tidspunkt, hvor du vil udtale ordene: "Min mand er død" og acceptere det uden tårer.

Ofte Stillede Spørgsmål

17 citater om død og kærlighed, der kan lindre din smerte

9 dokumenterede fordele ved rådgivning – Lid ikke i stilhed

Følelsesmæssig bagage – årsager, tegn og måder at håndtere det på

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend