10 tips til skilte forældre til at håndtere fælles forældremyndighed effektivt

"Skal vi blive sammen for børnenes skyld?" er nok en af ​​de mest almindelige tanker, folk i ægteskaber i vanskelige situationer går igennem. Mens mange mennesker ender med at blive sammen kun for børnenes skyld, vælger nogle at gå fra hinanden og leve et liv som skilte forældre til deres børn. Men ikke uden en konstant kamp med dilemmaer, skyldfølelse og frustrationer.

Ikke alene går skilte par igennem deres eget traume – hjertesorgen, tovtrækkeriet i forbindelse med skilsmisseopgøret, angsten for underholdsbidrag og børnebidrag – der er også den uendelige bekymring for børnene. "Er vi egoistiske?" "Vil jeg forårsage uoprettelig skade?" "Gør jeg nok?" "Vil mine børn være i en ulempe i forhold til andre børn?" "Vil mine børn tilgive mig?"

Børn af skilte forældre er IKKE i nogen ulempe sammenlignet med børn, der vokser op i intakte familier, blot fordi deres forældre ikke er sammen. Det er ukoordineret, ofte konfliktfyldt, forældrerollen, der forårsager skaden. En bevidst indsats fra dig og din ekspartners side kan gøre jer til kloge medforældre, der kan opdrage sunde børn lige så effektivt, som I ville gøre, når I var gift. Læs videre for at få vores tips til skilte forældre til at håndtere delt forældremyndighed effektivt. Men lad os først se på udfordringerne ved fælles forældremyndighed.

Udfordringer ved fælles forældreskab som et fraskilt par

Dr. Anthony Charuvastra, adjungeret professor ved Institut for Børne- og Ungdomspsykiatri på NYU Grossman School of Medicine, kategoriserer forældreskab efter skilsmisse i tre kategorier:

• KonfliktfyldtMarkeret med konstante argumenter og uenigheder
• ParallelUbetydelig kommunikation mellem forældre. De to husstande bliver to adskilte rum for barnet.
• SamarbejdsvilligForældreskab er samarbejdsorienteret, kommunikativt og fleksibelt. Trods to husstande er forældreskabsoplevelsen entydig, eller præget af enhed og konsistens.

De fleste skilte forældre starter deres fælles forældreskab i en konfliktfyldt eller parallel tilstand, da der er mange naturlige forhindringer eller udfordringer ved fælles forældreskab som et separeret par. (Målet er at overgå til samarbejdsorienteret forældreskab.) Vi deler de tre mest fremtrædende, som fører til de fleste andre problemer, når et par betræder denne vanskelige vej, med jer.

Relateret læsning: Skilsmisse og børn – 8 dybtliggende konsekvenser af separation, som forældre skal kende

1. Konflikt eller vrede mellem det fraskilte par

Skilsmisse er en juridisk proces, men den kan ikke adskilles fra den følelsesmæssige oplevelse af hjertesorg, skuffelse, knuste drømme, vrede, frustration og bitterhed. Selvom forældre tror, ​​at de gerne vil gøre deres bedste for deres børn, er det svært at give slip på disse negative følelser overfor ens eksægtefælle.

En 25-årig banebrydende undersøgelse af virkningerne af skilsmisse i barndommen, som fulgte 93 nu voksne børn i omkring 25 år, viser, at 50% af de kvindelige forældre og 30% af de mandlige forældre stadig var intenst vrede på deres tidligere ægtefæller. Det betyder, at fraskilte forældre ofte udviser eller føler sig tilbøjelige til at udvise fjendtlig adfærd over for hinanden. Dette kan se sådan ud:

• Underminerer hinanden
• Kritisere eller sætte spørgsmålstegn ved hinandens beslutninger
• Tilsidesætte hinandens anmodninger eller instruktioner
• At lave negative kommentarer eller gestus foran barnet
• At blive konkurrencedygtig med sin tidligere ægtefælle

Det kan naturligvis være svært for mange par, der er blevet skilt, at stå sammen som forældre . At lægge deres problemer og bagage til side og starte en mindelig samtale med henblik på bedre koordinering og samarbejde. Men enhver form for god forældrerolle involverer, at tidligere par kommunikerer med hinanden for at forhandle, indgå kompromiser og støtte hinanden på en respektfuld måde. Gamle vrede følelser kan nemt komme i vejen for det.

2. Komplikationer ved sammenbragte familier

Det er tydeligt, at skilsmisse ændrer familiestrukturen permanent, og børnene bliver ofte efterladt uden mening og uden at have indflydelse på beslutningen. For et barn kan det være ekstremt forvirrende at forstå dynamikken mellem forældrene og deres respektive nye partnere eller ægtefæller.

At introducere stedforældre og stedsøskende i et barns liv uden tilstrækkelig rådgivning og uden at forældrene gennemgår sensitivitetstræning, kan få et barn til at føle vrede over for den nye familie og se dem som trusler. Barnet kan mene, at den nye familie skal bebrejdes for adskillelsen af ​​de biologiske forældre. Alt dette, oven i følelser af isolation og fremmedgørelse!

Derudover kan sammenbragte familier gøre det svært for et barn at opleve det, det har mest brug for – konsistens og rutine i sit liv. Jo flere voksne der er involveret, desto flere forældrestile vil der være.

3. Ustabilitet på grund af manglende konsistens

"Mine forældre skal skilles" er en tanke fyldt med forvirring og angst for et barn på grund af den usikkerhed, det bringer ind i deres liv. Der vil uundgåeligt være uoverensstemmelser i både konfliktfyldte og parallelle typer af fælles forældreskab efter en skilsmisse. Når forældre bliver skilt, og der mangler kommunikation mellem dem, er det let, at barnets livsmiljø bliver opdelt i to sfærer – to separate tidsplaner og livsstile, i to forskellige husstande.

Tænk på ting som rutineprægede ting som vågnetid, en natrutine, skærmtiming eller kostplaner. Hvis den ene forælder beslutter sig for at reducere sit barns sukkerindtag, mens den anden rigeligt giver dem småkager eller sodavand, forvirrer det ikke kun barnet med hensyn til sunde vaner eller gode værdier, det kan også få dem til at foretrække den ene forælders selskab frem for den anden af ​​de forkerte grunde.

Relateret læsning: 8 tegn på, at du blev opdraget af en giftig mor: Med helbredende tips fra en ekspert

10 tips til skilte forældre til at håndtere fælles forældremyndighed effektivt

At se sine forældre blive skilt er en af ​​de sværeste oplevelser i et barns liv. Det har også langsigtede konsekvenser for deres velbefindende. Vi siger dog ikke dette for at overtale dig til at forblive i et ulykkeligt ægteskab eller et voldeligt ægteskab præget af følelsesmæssig tortur og vold i hjemmet. Tilstrækkelig forskning viser, at negative barndomsoplevelser (ACE'er) i hjemmet er traumatiske begivenheder for børn med langsigtede konsekvenser for deres helbred og velbefindende. Det er bedre for forældre at gå fra hinanden end at leve sammen i giftige forhold.

På den ene side peger en voksende mængde forskning på de negative virkninger af skilsmisse i barndommen. Børn, hvis forældre var skilt, havde en højere sandsynlighed for at droppe ud af skolen, dårlige akademiske præstationer, problemer med at passe ind i jævnaldrende, psykiske problemer såsom stress og depression, adfærdsproblemer, kriminalitet, impulsiv adfærd og selvmord. På den anden side, på trods af hvad de fleste statistikker over skilsmissebørn vil fortælle dig, er virkeligheden ikke udelukkende dyster og trist.

En psykolog, der fulgte 1,400 familier og omkring 2,500 børn i løbet af sin forskning over tre årtier, sagde, at de negative virkninger af skilsmisse på børn overdrives, mens de positive virkninger ignoreres. Ifølge undersøgelsen siger 70 % af voksne børn af skilte, at skilsmisse er en acceptabel løsning på et ulykkeligt ægteskab, selv med børn.

Dette skift er muligt, hvis forældre gør en oprigtig indsats og forbereder sig på at håndtere delt forældremyndighed over deres børn effektivt. Her er 10 tips, der kan hjælpe dig med at gøre det.

1. Sæt dit barns behov i centrum

Den eneste måde at håndtere vrede mod sin partner og gøre "det rigtige" på er at holde fokus på sit barns behov. Faktisk er dette et af de positive tegn under en separation, der viser, at et par kan prioritere det, der er vigtigt.

Hvis din partner nægter at gå på kompromis med noget, og det irriterer dig, kan du føle dig tilbøjelig til at gå i duel med dem. Dette kan føre til et dødvande med din partner, når det handler om at træffe vigtige beslutninger om noget, der vedrører dit barn. Men hvis du holder fokus på, hvad der er bedst for dit barn, vil du træffe den rigtige beslutning og gøre, hvad der er nødvendigt. Tænk på det som et nødvendigt offer i det forhold , du skaber for dit barn.

Hvad du skal gøre : Tal fornuftig med din partner, når du står over for en konflikt, og mind dem om deres primære ansvar. Forhåbentlig vil de også have barnets interesse i deres hjerte. Men uanset deres reaktion og deres engagement vil det at huske på dette i det mindste sikre god opdragelse fra den ene side.

Relateret læsning: 12 tips til at blive en succesfuld enlig mor

2. Hold samtaler relateret til dit barn adskilt

Accepter at bitterheden mellem dig og din eks ikke forsvinder lige foreløbig. Vær forberedt på, at følelserne vil blive ved med at vælte tilbage og kan påvirke enhver samtale, enhver lille uenighed og enhver lille beslutning, du skal træffe med din eks. Vid, at dette vil ske, og vær mentalt forberedt på at skubbe disse følelser til side og ikke lade samtalen med din eks udveksle spor.

Hvad du skal gøre: Fortæl din ekspartner om din beslutning om ikke at lade dit barns interesser blive overskygget af dine problemer. Forbered et svar på forhånd til en sådan situation, "Vi må ikke afvige fra det", eller "Vi har stadig én ting til fælles. Lad os fokusere på (dit barns navn)", både for at minde din eks og dig selv om dit primære ansvar.

3. Arbejd på din kommunikationsstrategi med din eks

Nøglen til succesfuld fælles forældreskab er de tidligere ægtefællers evne til at kommunikere med hinanden. I bliver nødt til at udarbejde en plan for, hvordan I kommunikerer med hinanden med mindst mulig konflikt. Dette er en af ​​de vigtigste regler for fælles forældreskab for fraskilte par.

Hvad du skal gøre: Arbejd med dine styrker, arbejd med dine svagheder. Sådan kan du gøre det:

• Hvis det er svært at se hinanden personligt, ville I måske skændes mindre, hvis I skrev til hinanden.
• Måske skulle I mødes offentligt, på en café eller i en park, hvor I kan holde samtalen professionel, da jeres forretning er jeres børns.
• Hold tonen med din eks hjertelig og forretningsmæssig
• Sæt en dag i måneden af ​​til at diskutere tidsplaner
• Skriv på et stykke papir den rutine, du gerne vil have din partner til at holde sig til (hvis du er den primære omsorgsperson), så de kan henvise til den senere; eller bed om en tidsplan, hvis din eks har den primære forældremyndighed.

Relateret læsning: Dette sker, når der mangler kommunikation i et forhold

4. Overhold jeres aftalte forældrestil og tidsplan

Mange forældre udviser konkurrencepræget adfærd over for deres eks. De forsøger at vinde deres barns godkendelse ved at omgås de regler, der er fastsat for deres eks. Ved at snige sig frem til at være den "gode betjent" overlader de den anden forælder til at blive den "dårlige betjent". Ikke alene kan dette ses som uretfærdig manipulation eller fare for dit barns forhold til den angiveligt "strenge forælder" ved at blive den "sjove forælder", men du forvirrer også barnets forståelse af gode vaner og værdier.

En opløst familie eller et opløst hjem vil kun se opløst ud for dit barn, når de bemærker uoverensstemmelser i forældrenes familieværdier . Desuden hæmmer mangel på konsistens barnet fra at føle sig jordnært og trygt.

Hvad skal man gøre : At følge de samme vågne-op-, senge- og måltidsplaner som i den anden husstand hjælper børnene med at føle sig trygge, hvilket giver dem en følelse af ensartethed og normalitet. Hvis dit barn forsøger at manipulere dig til at få sin vilje (ja, det gør børn!), så stil en fælles front og insistér på de samme "regler" som de andre forældre.

5. Fælles forældreskab betyder ikke ligeværdig forældreskab

Hver fraskilt forælder er et unikt individ, både hvad angår deres personlighed, værdier, præferencer osv. samt deres omstændigheder. Det vil derfor være gavnligt ikke at se "fælles forældreskab" som "ligeværdig forældreskab", da det normalt ikke er muligt. Forældre behøver ikke altid at dele forældreopgaverne ligeligt for at være effektive medforældre.

Hvad du skal gøre: Brug dine styrker og forstå, hvad hver enkelt medforælder kan tilbyde. Hvis den ene forælder er mere økonomisk stabil, kan de hjælpe barnet med at sikre bedre uddannelse eller bedre sundhedspleje gennem børnebidrag eller på anden måde. En forælder, der er vild med naturen, kan tilbyde barnet en eventyrlig oplevelse. En forælder med et job, der involverer at være væk i ugevis ad gangen, kan være mindre regelmæssigt tilgængelig for barnet. De vil dog måske foretrække at tilbringe en lang uge med et barn ad gangen.

Glem ikke, at hver forælder tilbyder deres barn det bedste, og uanset hvilken form det måtte have, kan dets værdi for barnet ikke undermineres.

6. Vær fleksibel

Effektiv fælles forældreskab skal baseres på nogle regler for konsistens, men der skal også være lige stor plads til fleksibilitet. Fælles forældreskab er en lang proces, en integreret del af livet. ( Skilt som 50-årig vil du stadig være medforældre til dit voksne barn, selvom du måske ikke behøver at være "forælder" for dem i ordets formelle forstand.) Derfor vil meget blive ved med at ændre sig.

For eksempel kan der være en uundgåelig ændring i din partners eller dit barns samværsplan. Selv hvis du hader det og føler dig vred, kan ændringen være mere gunstig for dit barn. I bør være fleksible i sådanne tilfælde. Ingen af ​​medforældrene må dog gøre det til en vane at bryde løfter.

Hvad skal man gøre : I tilfælde af teenagebørn, som vil have mere kontrol over deres egen tidsplan, skal du forberede dig på at være mere imødekommende over for ændringer i sidste øjeblik. Børn i den alder vil have et mere produktivt socialt liv, og der kan være mange ændringer i sidste øjeblik.

7. Tag ikke dit barn med i midten

Skilte par, der ikke er opmærksomme på at være ansvarlige forældre, ender ofte med at kommunikere ting gennem deres børn. Ved at bede dit barn om at spionere på den anden forælder for dig, klage over din eks til dem, kritisere dem og bebrejde dem, tvinger du dit barn til at vælge side . Dit barn vil hade at være midt i tingene og vil bebrejde dig for at forsøge at skabe en splid mellem dem og den anden forælder.

Hvad skal man gøre: For at undgå denne værste forældrefejl, skal man altid diskutere eventuelle problemer direkte med sin ekspartner. En følelse af familiesammenhold kan kun skabes, hvis dit barn ser dig og din eks som et team, der er investeret i dem. Dette vil ikke være muligt, hvis du forsøger at fremmedgøre din eks fra det team.

Sig aldrig negative ting om din eks til dit barn. Dette gælder selvfølgelig ikke, hvis en eks var voldelig over for barnet. I et sådant tilfælde kan du være nødt til forsigtigt at beskytte dit barn mod det, og det kan indebære at fortælle det om den voldelige forælder.

Relateret læsning: De vigtigste regler for separation i ægteskabet for at gøre det vellykket

8. Træf vigtige beslutninger sammen

Uanset din civilstand vil du som forælder blive konfronteret med mange beslutninger relateret til dit barn, både store og små. Selvom I kan give slip på de små ting, så sørg for at træffe de vigtige eller store beslutninger sammen.

Med store beslutninger mener vi beslutninger vedrørende uddannelse, sundhed eller fælles udgifter. Gør dette så oprigtigt som muligt. Hvor det ikke er muligt at drøfte det på forhånd, f.eks. i tilfælde af en akut lægelig indgriben, bør skilte forældre informere hinanden og holde hinanden orienteret.

Hvad du skal gøre : Vælg dine kampe. Giv slip på små uenigheder fra tid til anden, så I begge kan komme sammen og blive enige om de store ting. Så hvis din eks insisterer på en ekstra pizzaaften, når dit barn allerede har haft en anden, så giv slip. Den næste uenighed, I har, kan være af større betydning.

9. Søg støtte gennem fælles forældreterapi

Parentingterapi og andre støttende tjenester kan være gode værktøjer for skilte forældre til at finde en effektiv strategi til at opdrage børnene sammen i denne vanskelige tid. Det giver jer færdighederne til at opdrage et barn sammen, når I er adskilte. Det kan hjælpe jer med at lægge jeres smerte til side og komme sammen på en høflig måde til gavn for jeres barn.

I tilfælde af sammenbragte familier kan en professionel familierådgiver vejlede dig i den rigtige måde at introducere dit barn til din "nye" eller "anden" familie. Hvis et barn ikke reagerer godt på disse ændringer, bør man også være åben for individuel terapi for barnet og finde en børnepsykolog, der er dygtig til og erfaren i at håndtere problemer, som dit barn måtte have problemer med.

Hvad skal man gøre : Du kan konsultere en rådgiver før skilsmissen for at lære teknikker til at fortælle dine børn nyheden og hjælpe dem med overgangen fra en udelt familie til en fraskilt familie. Familieterapi efter skilsmisse kan hjælpe dig med konfliktløsning, så I kan gå over til en samarbejdsorienteret forældrerolle så hurtigt som muligt. Det kan hjælpe dig med nem og effektiv kommunikation, de bedste forældrestrategier og ting som samværsplaner og forældremyndighedsordninger osv.

10. Gør din del, selvom en fælles indsats med den anden forælder ikke er mulig

Selvom de fleste forældre ville være med på at kæmpe med deres egoer og udvikle en stærk forældreplan med deres ægtefælle, er det muligt, at du har en eks, der nægter at samarbejde eller forstå. Samtidig kan nogle forældre finde det utænkeligt at arbejde sammen med en tidligere ægtefælle på grund af deres traumatiserende historie med eksen. For dem handler fred efter et giftigt forhold om at forblive væk fra kontakten med deres eks.

Hvad skal man gøre : I sådanne tilfælde er vores bedste råd, at du fortsætter med at stå fast og gøre dit bedste for dit barn i jeres parallelle forældreskab. Den ene forælders adfærd kan påvirke den anden uden at det er nødvendigt at sætte ord på det eller kommunikere det bevidst. Din indsats kan øge sandsynligheden for, at den anden forælder yder den nødvendige indsats i det fælles forældreskab.

At håndtere børn på forskellige stadier som skilte forældre

Et barns behov varierer afhængigt af dets udviklingstrin og alder. Som skilte forældre skal I vide, hvor ofte et 3-årigt barn har brug for at se begge forældre versus et 13-årigt barn. Eller hvad I skal prioritere, når I er forældre til et småbarn versus en elev i mellemtrinnet. Derfor er fælles forældrerådgivning efter skilsmisse en dynamisk proces.

Jeres strategi for fælles forældreskab vil ændre sig, efterhånden som jeres barn bliver ældre. Lad os se på, hvordan børns behov varierer med alderen, og hvordan I bør håndtere børn på forskellige stadier af deres liv som skilte forældre:

1. Baby – Fra fødsel til 18 måneder

I tilfælde af babyer påtager den ene forælder sig normalt rollen som den primære omsorgsperson, som babyen knytter sig til i disse tidlige vækststadier. Dette er normalt moderen, især i forbindelse med amningskravet. Det betyder, at på dette tidspunkt vil jeres fælles forældreplan kræve følgende aspekter:

• Babyer har brug for konsistens og en forudsigelig rutine med regelmæssig madning, søvn, opvågning osv.
• På dette stadie kan den anden forælder møde barnet ofte, men i kortere tid. Hyppig kontakt vil skabe et bånd mellem babyen og den sekundære omsorgsperson.
• Babyer vokser hurtigt i denne periode og går igennem adskillige milepæle, som begge forældre gerne vil være vidne til. Planlæg din tidsplan og lav en kommunikationsaftale på en måde, så I kan inkludere og fejre dette aspekt af jeres forældreskabsrejse.
• Det frarådes normalt at overnatte i denne periode, da babyen er mere knyttet til den primære omsorgsperson.
• Forældremyndighedsordningen kan gradvist nedtrappes for at øge tiden med den sekundære omsorgspersons forælder

Relateret læsning: 5 måder, hvorpå vores ægteskab ændrede sig efter en baby

2. Småbarn – 18 måneder til 3-4 år

Når et barn når en tumling, påtvinges en forudsigelig rutine gradvist og blidt af forældrene. Og småbørn trives med denne rutine. Den anden ting at bemærke i denne fase er dit barns høje energi og deres krav om at bruge den. Med disse to faktorer i tankerne er følgende punkter værd at bemærke, når man er fælles forældre til et småbarn:

• Den sekundære omsorgsperson har gradvist overtaget rollen som den anden primære omsorgsperson på dette stadie. Den ikke-boende forælder kan nu bruge mere tid med barnet, og perioden mellem to besøg kan reduceres til 2-3 dage.
• Overnatningsgæster kan inkluderes i denne fase af fælles forældremyndighed
• Begge forældre bør følge den samme søvn-, vågne-, lege- og spiseplan
• Begge levemiljøer bør have nok sensorisk legeudstyr eller interaktivt legetøj til at aktivere småbørns energiske legeinstinkt.

3. Førskoleelev til mellemtrinselev – 3-4 til 8-9 år gammel

Ligesom babyer og småbørn har førskolebørn også brug for konsistens i deres rutiner. Det mest interessante er dog, at børn på dette stadie begynder at have en langt større følelsesmæssig vækst. De kan blive kede af det eller begejstrede, når de forlader en forælder til fordel for en anden. Vær forsigtig, når du har med børn i denne alder at gøre. Toksisk forældreskab i dag kan påvirke deres fremtid. Social interaktion med deres jævnaldrende bliver også bydende nødvendigt på dette stadie. Med disse udviklinger i tankerne er her et par ting, du skal være opmærksom på, når du har med skilte førskolebørn at gøre:

• Børn på dette stadie kan være væk fra hver forælder i 4-5 dage ad gangen. Forældremyndighedsplanen bør udarbejdes i overensstemmelse hermed.
• Begge forældre skal sørge for, at barnet har adgang til børn på deres egen alder
• Mange børn i denne alder vil se på andre børn og andre forældre og føle vrede over deres livssituation. Men de vil ikke være vant til at udtrykke deres følelser, og som følge heraf kan de opføre sig upassende. Begge forældre bør forberede sig på at håndtere sådanne tilpasningsproblemer, herunder at tale med barnet om dets følelser efter at have konsulteret en børnepsykolog eller en familieterapeut.

4. Gymnasieelev eller tween – 9-12 år

I denne alder skal du være forberedt på at give slip på kontrollen over dit barns tidsplan. Skolebørn vil have mange andre ting, der holder dem beskæftiget. Studier, lektier, aktiviteter, venner. Samtidig vil disse børn også være mere fleksible over for ændringer i din tidsplan.

Du skal dog være forsigtig med ikke ubevidst at distancere dem ved at give og tage for meget plads. Selvom de måske kræver uafhængighed, længes skolebørn, både yngre og ældre, efter den samme tryghed som babyer. Rutine og disciplin giver en forudsigelig buffer at falde tilbage på. Bemærk følgende:

• Skolebørn kan deltage i udarbejdelsen af ​​samværsplanen. De vil have en mening om, hvornår de gerne vil være sammen med hvilken forælder.
• De er nysgerrige på dette stadie og mere dygtige til følelsesmæssigt ordforråd. Det er et godt tidspunkt at Tal med dine børn om skilsmissen, deres følelser, hvordan de har håndteret det, og få dem til at udtrykke sig selv

5. Teenagere – 13-18 år

Dit barn er nu blevet voksent. Selvom teenagere længes efter uafhængighed, er der intet andet tidspunkt, der er egnet til din intervention, vejledning og støtte, da dette kan være en forvirrende tid for dem. Afhængigt af hvert barns modenhed kan du forvente forskellige reaktioner.

I denne alder lever unge voksne deres eget liv. Venskaber bliver ekstremt vigtige. Når de nærmer sig voksenalderen, kommer de tættere på milepæle som sex, alkohol og at lære nye færdigheder såsom at køre bil. For at navigere gennem dit barns teenageår som fraskilt forælder, skal du være opmærksom på følgende:

• De kan holde sig væk fra den ene forælder i lang tid. Uanset hvad har ethvert barn brug for en eller anden form for forbindelse med forælderen, uanset den fysiske afstand. En forælder kan regelmæssigt holde kontakten med teenagere via telefoner, breve, e-mails osv.
• Vær forberedt på at finpudse din evne til fleksibilitet og tålmodighed. Det får du brug for, når du opdrager en teenager, i betragtning af de uendelige ændringer i deres planer.
• Hav en fælles forståelse med din partner om de problemstillinger, dit barn vil håndtere på dette stadie. Hvad er din mening om dating, sex, kørsel og ting som kropskunst, politik og aktivisme? Hvordan planlægger I hver især at tale med jeres barn om disse problemstillinger?

Fælles forældreskab er adskilt fra ægteskabelige forhold. Mange ægtepar er ikke forældre, og mange forældre er måske ikke gift med hinanden. Vi siger dette, fordi du ikke skal føle dig modløs over de udfordringer, som forældre, der er skilt eller separeret, står over for.

Forældreskab er under alle omstændigheder en vanskelig opgave, og det at vokse op med skilte forældre behøver ikke at være anderledes end at vokse op i en intakt familie. Du kan klare dette effektivt med den rette planlægning og en oprigtig indsats.

Sådan genopbygger du livet efter en skilsmisse: Håndtering af børn, penge, dating og selvkærlighed

8 eksempler på usunde grænser med ekskone

Mislykkede kendisægteskaber: Hvorfor er kendisskilsmisser så almindelige og dyre?

Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend