Die 7 Phasen einer Trennung, die jeder durchläuft

Wenn Sie mich fragen, ist das Durchleben der Phasen einer Trennung wahrscheinlich das Schwierigste, was Sie jemals tun werden. Ob sie die Trennung initiiert haben oder Sie. Egal, ob Sie es monatelang kommen sahen oder nicht damit gerechnet haben, bis man sich mit Ihnen zusammensetzte und die Sache erledigte. Lang Leav sagt: „Wenn man einen Menschen verliert, geht mit ihm ein ganzes Universum.“ Daher kann es für eine Weile schwierig sein, sich eine Welt ohne sie vorzustellen. Oder nicht mehr zu vermissen, was man hatte oder wer man mit ihnen war. 

Die Nachwirkungen einer Trennung rufen ein Chaos an Emotionen hervor und sind überwältigend. Dafür kann ich bürgen. Die Verarbeitung dieser Gefühle war für mich in der Vergangenheit definitiv ein Prozess, auch wenn er für jeden anders aussehen kann. Wir alle durchlaufen verschiedene Phasen des Loslassens. Die schwierigste Phase einer Trennung war für mich die Erwartung, dass meine Ex zurückkommen würde, obwohl ich wusste, dass sie es nicht tun würden.

Gibt es also einen Punkt, an dem unser Herz aufhört, jedes Mal in tausend Stücke zu zerbrechen, wenn wir an einen Ex denken? Um diese Schmerzchronologie zu verstehen, sprachen wir mit Dhriti Bhavsar , einer Psychologin mit Masterabschluss in Psychologie und Spezialisierung auf Beratung. Heute erklärt sie die verschiedenen Phasen der Trennungsbewältigung.

Die 7 Phasen einer Trennung: Erklärt

Laut Neurowissenschaftlern kann Liebe als eine Art natürliche Sucht betrachtet werden. Deshalb kann eine Trennung ähnliche Entzugserscheinungen wie Kokain auslösen. „Beziehungen aktivieren dieselben Belohnungszentren im Gehirn wie eine Sucht. Sie setzen Hormone wie Oxytocin und Dopamin frei, die uns euphorisch fühlen lassen. Wenn eine Beziehung zerbricht, entsteht also ein neurologischer Mangel an diesen Glückshormonen“, erklärt Dhriti . „Außerdem ist es zwangsläufig schwierig und schmerzhaft, jemanden zu verlieren, an den wir uns immer anvertraut haben, mit dem wir viel Zeit verbracht und auf den wir uns verlassen haben.“

Der Schmerz einer Trennung ist unerträglich. Die Verzweiflung nach dem Ende einer Beziehung kann genauso lähmend sein wie die Trauer um einen geliebten Menschen. Daher ähneln die Phasen der Trennungsbewältigung wahrscheinlich den fünf Trauerphasen: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und schließlich Akzeptanz. Jeder Mensch verarbeitet eine Trennung anders und in seinem eigenen Tempo, doch meist durchläuft man sieben Phasen. Laut Dhriti folgen diese Phasen keiner linearen Abfolge und es ist völlig normal, einzelne Phasen zu überspringen oder zwischen ihnen hin und her zu wechseln. Hier sind sie:

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1. Sie sind voller Verwirrung und Fragen

„Die Zeit unmittelbar nach einer Trennung ist am schwierigsten zu bewältigen“, sagt Dhriti. Dies ist der Fall, wenn die Realität noch nicht ganz erfasst ist und Sie zwischen Gefühlen der Ablehnung, des Schocks, der Verwirrung und der Desorientierung schwanken. Oder Trennungsschuldgefühle, wenn Sie das Dumping durchgeführt haben. Es ist auch nicht ungewöhnlich, direkt zu leugnen oder zu hinterfragen, ob die Beziehung tatsächlich unrettbar ist. 

Du kannst dich auf alles konzentrieren, was sie dir gesagt haben, um nach Anzeichen zu suchen, die ihrer Trennungsabsicht widersprechen. Dhriti fügt hinzu: „Für manche ist es die schwierigste Phase der Trennung, sich mit dem Ende einer Beziehung abzufinden und aus der Phase des Verleugnens herauszukommen.“ Je mehr das Ausmaß des Verlusts zu dämmern beginnt, desto mehr beschäftigen Sie sich mit Fragen wie diesen: 

• War es das Richtige, Schluss zu machen? 
• Warum habe ich es nicht kommen sehen?
• Wie konnte sie mir das antun, nachdem...?
• Wenn er vorhatte, sich zu trennen, warum tat er dann ...?
• Vielleicht waren sie einfach nur wütend und wollten die Sache nicht beenden ...

Diese Fragen nach dem Warum und Wie sind mit intensiven Emotionen und Schmerzen verbunden, die sich auch körperlich bemerkbar machen, wie etwa eine Verbrennung oder ein gebrochener Arm ( Forschungen haben gezeigt, dass dies tatsächlich möglich ist).

2. In einer der Phasen des Beziehungszusammenbruchs geraten Sie ins Grübeln

Sie lassen die Trennungsepisode ständig laufen, um herauszufinden, wer oder was die Trennung verursacht hat. Gleichzeitig fragen Sie sich, wie es Ihrem Ex geht. Im Laufe der Zeit wechseln Sie möglicherweise zwischen Phasen intensiver Aktivität, um zu vermeiden, dass Sie sich mit den Schmerzen auseinandersetzen und zwanghaft darüber nachdenken.

Wenn man auf langfristige Beziehungen zurückblickt, neigen Menschen laut Dhriti dazu, in Folgendes abzurutschen:

• Euphorische Erinnerung: Ich erinnere mich nur an die guten Seiten und erinnere mich an die Beziehung als viel besser, als sie war. Ein Reddit Benutzer teilt mit: „Es gibt so etwas wie die Reue der Dumper. Hier blicken Dumper mit rosaroter Brille auf ihre Beziehung/Ex zurück und vergessen all die beschissenen Dinge in der Beziehung. Ich liebe meinen Ex immer noch. Ich vermisse ihn immer noch so sehr. Aber ich habe eine Liste aller Gründe aufgeschrieben, die mich überhaupt dazu bewogen haben, mit ihm Schluss zu machen, und wenn ich mich schwach fühle, lese ich sie einfach.“
• Ambivalenz: Dhriti erklärt, was es bedeutet: „Wechsel zwischen dem Positiven und dem Negativen. Das bedeutet, von dem Gedanken „Ich hatte wirklich das Gefühl, den Richtigen getroffen zu haben“ zu „Aber sie haben gelogen und mein Vertrauen gebrochen“ zu denken.“

Während einige Studien Ablenkung empfehlen, um die ständige Beschäftigung mit dem Ex-Partner zu beenden, sagen andere , dass Nachdenken und Gespräche über die Trennung helfen können, die Trennung zu verarbeiten. Studien zeigen jedoch, dass es nicht hilfreich ist, die Social-Media-Profile des Ex-Partners zu stalken oder über gemeinsame Freunde nachzufragen . Wenn Sie sich von aufdringlichen Gedanken gefangen fühlen, kann es helfen, den Kontaktabbruch zu befolgen und sich an Ihr soziales Umfeld zu wenden oder mit Beziehungsexperten wie einem approbierten Berater oder Therapeuten zu sprechen, um die schmerzhafte Trennung zu überwinden.

3. Sie verhandeln, mit sich selbst oder Ihrem Ex

In den frühen Phasen der Trauer um eine Beziehung können oft Bedauern und Selbstzweifel auftauchen. In den meisten Phasen des Beziehungsabbruchs weigern Sie sich, den Ex loszulassen. „Wenn man Zeit damit verbringt, darüber nachzudenken, was anders hätte laufen können, tauchen viele Fragen auf, was wäre, wenn und was hätte sein sollen. Vielleicht denken Sie sogar darüber nach, sich noch einmal an Ihren ehemaligen Partner zu wenden“, sagt Dhriti.

Eine oben erwähnte Studie besagt: „Auch Liebende erleiden Rückfälle, ähnlich wie Drogenabhängige. Lange nach dem Ende der Beziehung können Ereignisse, Personen, Orte, Lieder und/oder andere äußere Reize, die mit dem verlassenen Partner in Verbindung stehen, Erinnerungen auslösen und erneutes Verlangen hervorrufen.“ Sollte man in einem solchen Fall Kontakt zum Ex-Partner aufnehmen? Dhriti erklärt, warum man dies nicht tun sollte:

• Verhandlungen gehören zu den Phasen einer Trennung, in denen wir uns nicht daran erinnern, dass die Dinge so schlimm waren, wie sie waren
• Selbst wenn wir das tun, sind wir bestrebt, sie zu beheben. Manche Beziehungsprobleme lassen sich jedoch nicht lösen
• Zurückgehen kann Ihre Heilung behindern: Möglicherweise verbringen Sie Zeit und Mühe, nur um am Ende noch mehr Herzschmerz zu erleiden
• Wenn Sie bereit sind, alles zu tun, um es noch einmal zu versuchen, denken Sie daran, dass das Ignorieren von Dealbreakern und persönlichen Grenzen zur Wiederbelebung einer romantischen Beziehung Ihrer geistigen Gesundheit und Ihrem Selbstwertgefühl schaden kann
• Verhandeln kann auch dazu führen, dass Sie in einer Beziehung stecken bleiben, die immer wieder mal ausgeht. Forschungsprojekte suggeriert, wird nur Unzufriedenheit hervorrufen

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4. Du bist voller Wut  

Was ist die längste Phase einer Trennung, wenn Sie Probleme mit der Wut haben? Natürlich dieses hier. Sobald das Bedauern nachlässt, beginnt der Rückblick, die Wut zu schüren. So schwer es sich auch vorstellen kann, dies ist ein echter Schritt in Richtung Heilung – nur wenn er nicht in das Land der Aggression übergeht. Dhriti erklärt:

• „Wut ist der erste Wendepunkt zur Akzeptanz und zum Herauskommen auf der anderen Seite der Trennung
• Es ist ein Zeichen dafür, dass Sie aus der Verleugnung herausgekommen sind und sich ein wenig mehr mit der Trennung abgefunden haben, egal, ob Sie sich an Ihrem Ex rächen wollen oder ob Sie wütend über den Verrat, die Ungerechtigkeit oder das Ende der Dinge sind 
• In dieser Phase verspüren Sie vielleicht Wut, wenn Sie an die Trennung denken oder an all die Verärgerungen und Frustrationen vor der Trennung
• Diese Wut kann sich sogar nach innen wenden, wenn Sie über all die Dinge nachdenken, die sie oder Sie in der Beziehung getan oder nicht getan haben.“

Anstatt alles zu unterdrücken und sich später in eine leidenschaftliche Partnersuche zu stürzen , ist es ein gesunder Weg, mit der Wut nach einer Trennung umzugehen, sie anderweitig zu kanalisieren. „Der erste Schritt im Umgang mit jedem Gefühl ist, seinen Sinn zu erkennen und zu verstehen“, sagt Dhriti. Der nächste Schritt ist, ein Ventil zu finden, zum Beispiel:

• Sprechen Sie mit jemandem, dem Sie vertrauen, zum Beispiel mit Freunden und der Familie 
• Wutschreiben hilft, wenn einem das Herz gebrochen ist. Aber das bedeutet nicht, dass du deinem Ex eine wütende SMS schickst. Ein Reddit Benutzer rät: „Ich bin ehrlich, wenn Sie es abschicken, werden Sie einen Moment der Erleichterung erleben, gefolgt von Bedauern. Im besten Fall wird es dem Empfänger egal sein, im schlimmsten Fall wird es seine Entscheidung festigen. Schreiben Sie Ihre Gefühle auf, lassen Sie sie auf Papier aus, machen Sie ihnen gegenüber Freunden Luft. Aber nicht an jemanden, der deine Worte und ihren Wert missachtet.“
• Etwas Sport treiben (Demnach kann es sogar ein wirksames Antidepressivum sein buchen)

5. Schwelgen ist eine der Phasen des Loslassens der Vergangenheit

Sobald die Wut nachlässt, beginnt die Realität des Verlusts zu dämmern. Wenn Sie endlich mit dem sie-förmigen Loch konfrontiert werden, in dem einst Ihre Zukunftspläne lagen, beginnt der Trauerprozess. In dieser Phase einer Trennung ist es völlig normal, sich zu fragen, ob man derjenige ist, der die Trennung nie überwunden hat. Oder sich immer noch „verliebt“ zu fühlen. Wenn Sie daran arbeiten, loszulassen, können Sie Folgendes erleben:  

• Traurigkeit, Depression, Reizbarkeit oder der Wunsch, sich zu isolieren 
• Apathie oder emotionale Taubheit wie Sie leer fühlenSie distanzieren sich von Ihrer Umgebung und verlieren das Zeitgefühl 

Wenn dir nach einer Trennung das Herz gebrochen ist und negative Gedanken dich zerfressen, kann es hilfreicher sein, dich auf Selbstliebe, Selbstfürsorge oder Dinge zu konzentrieren, die dir ein besseres Gefühl geben. Dhriti schlägt vor:

• Ein Tagebuch führen. A Studie nennt dies einen wirksamen Bewältigungsmechanismus und stellte fest, dass „das Schreiben über positive Aspekte der Trennung positive Emotionen verstärken kann“
• Suchen Sie nach den Gedanken oder Mustern, die Sie davon abhalten, weiterzumachen („Was ist, wenn ich nie wieder die Liebe finde?“), und formulieren Sie sie neu („Ich bin mir der Zukunft unsicher und das macht mir Angst“).
• Kontaktaufnahme mit Angehörigen oder Fachkräften für psychische Gesundheit wie einem klinischen Psychologen oder einem zugelassenen Ehe- oder Familientherapeuten 
• Gesund essen. Gemäß ForbesEine Analyse von 15 Studien bestätigt, dass „der Verzehr gesunder Lebensmittel wie Gemüse und Obst nach stressigen Zeiten wie einer Trennung mit den tiefgreifendsten psychologischen Vorteilen verbunden ist.“ Von Suppe über Nüsse bis hin zu Schokolade – dies ist eine großartige wissenschaftliche Lektüre darüber, warum bestimmte Lebensmittel Ihnen helfen, eine Trennung effizient zu überwinden
• Eine einfache Mahlzeit kochen. Ein 2016 Studie in England, Zeitschrift für Positive Psychologie sagt, dass sich diejenigen, die kleinen und alltäglichen kreativen Beschäftigungen wie Kochen und Backen nachgehen, mehr auf den nächsten Tag freuen

Es gibt Hoffnung in der Wissenschaft. Eine Studie untersuchte Menschen, die eine Trennung erlebt hatten. Als ihnen Fotos ihres Ex-Partners gezeigt wurden, wiesen alle eine Aktivierung in Hirnregionen auf, die mit Gefühlen intensiver romantischer Liebe, Bindung, körperlichem Schmerz, Sehnsucht, Sucht sowie der Abwägung von Gewinnen und Verlusten aus der Beziehung in Verbindung stehen. „Je mehr Tage jedoch seit der Zurückweisung vergangen waren, desto geringer war die Aktivität in einer Hirnregion (dem ventralen Pallidum), die mit Bindungsgefühlen assoziiert ist“, so das Ergebnis der Studie.

6. Die Trauer um eine Beziehung endet schließlich, wenn Sie akzeptieren, dass sie vorbei ist

Dies ist eine der letzten Phasen einer Trennung, wenn Sie nachgedacht, Ihre frühere Beziehung bewertet und sich damit abgefunden haben, warum Sie nie wieder zusammenkommen werden. Sie wehren sich nicht länger gegen den Gedanken, sie gehen zu lassen oder ohne sie weiterzumachen. Dies kann sich sogar wie Kapitulation oder Resignation anfühlen, wenn Sie sich schließlich entschieden haben, den Versuch, die Beziehung trotz aller Widrigkeiten wiederzubeleben, aufzugeben. 

Wann können Sie also damit rechnen, diesen Punkt zu erreichen? „Sobald Sie alles Geschehene verarbeitet haben, werden Sie die Trennung endgültig hinter sich gelassen haben und nicht mehr so ​​sehr leiden. Vielmehr werden Sie sich friedvoller fühlen“, sagt Dhriti. Eine Studie zeigt uns etwas Wichtiges: Sobald Sie wieder ein klares Bild von sich selbst außerhalb Ihrer ehemaligen Beziehung haben, können Sie sich bereit fühlen, endgültig nach vorn zu blicken.

Weiterführende Lektüre : Wie man über jemanden hinwegkommt, den man jeden Tag sieht, und inneren Frieden findet

7. Vielen Dank, als nächstes

Sie haben die Beziehung berechnet und die Unvollkommenheiten kalibriert. Sie haben notiert, was nicht gepasst hat, und daraus die Lektionen gelernt. Und schließlich sind Sie an einem Punkt angelangt, an dem Sie sich vorstellen können, jemanden kennenzulernen, der neu ist. Ein Neuanfang kann nicht ohne Bedenken und gemischte Gefühle, wie zum Beispiel eine Mischung aus Hoffnung und Angst, erfolgen.   

„Manche Menschen haben Angst, die Vergangenheit zu wiederholen, viele sogar unbewusst. Manche versuchen, ohne Akzeptanz weiterzumachen. Und das führt zu Problemen in ihrer neuen Beziehung“, sagt Dhriti. Wenn du dich also entscheidest, wieder zu daten , konzentriere dich ganz auf dich selbst und die Gegenwart. Vermeide es, dich ständig mit anderen zu vergleichen oder zu berechnen, wie gut eine neue Person im Vergleich zu einer früheren Liebe ist. Es sei denn, du planst, in der Vergangenheit festzustecken. Und wer weiß, wie lange noch?

Wie lange dauert die Heilung nach einer schmerzhaften Trennung?

Helen Fisher erklärt es in einem TED-Talk wissenschaftlich : „Wenn man verlassen wurde, möchte man diese Person am liebsten einfach vergessen und sein Leben weiterleben – aber nein, man liebt sie nur noch mehr.“ Wie lange dauern die einzelnen Phasen einer Trennung? Und welche Phase dauert am längsten? Stimmt es, dass man nur halb so lange braucht, um über jemanden hinwegzukommen?

Dhriti sagt: „So schwer es unmittelbar nach der Auflösung einer Beziehung auch erscheinen mag, die Gefühle der Traurigkeit und des Verlusts, die man verspürt, verschwinden irgendwann. Für die Phasen der „Überwindung einer Trennung“ gibt es kein festes Zeitlimit. Abhängig von der eigenen Natur und der Beziehungsdynamik verbringen Menschen die meiste Zeit in Wut oder Traurigkeit. Allerdings sind einige – vor allem Frauen – möglicherweise bereits emotional distanziert, bevor sie sich dazu entschließen, die Sache komplett abzubrechen.“

Interessanterweise zeigen Studien , dass Menschen dazu neigen, die Dauer der Trennungsbewältigung zu überschätzen. In seinem Buch „ Es heißt Trennung, weil es kaputt ist: Der Trennungs-Kumpel der klugen Frau“ argumentiert Greg Behrendt, dass die Zeit, die man braucht, um sich nach einer Trennung wieder besser zu fühlen , „direkt proportional zur Zeit ist, die man braucht, um sich selbst wieder besser zu fühlen“. Dem können wir nur zustimmen.

Liebeskummer ist unerträglich. Der Psychologe Guy Winch bemerkt: „Anders als ein Hurrikan hat Liebeskummer kein Auge – er bietet keine Atempause und keinen Zufluchtsort. Wir bleiben daher schutzlos, durchnässt und unglücklich, bis er vorüber ist.“ Liebeskummer zu überwinden, erfordert also einiges an Anstrengung. Aber es ist möglich.

Dhriti rät: „Alle negativen, automatischen Gedanken umzuformulieren und durch positive Affirmationen zu ersetzen, erfordert Übung. Und das geht ohnehin nicht unmittelbar nach einer Trennung. Wenn Sie damit Schwierigkeiten haben, wenden Sie sich an Experten, um die Trauer zu verarbeiten.“ Wir hoffen, dieser Artikel war hilfreich für Sie. Wenn Sie professionelle Hilfe oder Beratung suchen, helfen Ihnen unsere Berater gerne weiter.

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