15 kritische Grenzen in der Ehe, auf die Experten schwören

„Meine Frau findet, ich respektiere ihre Grenzen nicht. Zumindest hat sie das in ihr Tagebuch geschrieben!“ Das mag witzig klingen, ist aber leider kein Scherz. Es zeigt, wie die meisten Ehepaare entweder Grenzen ignorieren oder völlig ahnungslos sind, wie man in einer Ehe Grenzen setzt. Für viele von uns bedeutet Ehe, jederzeit in die Privatsphäre des anderen einzudringen und den Begriff „persönlicher Freiraum“ nach der Hochzeit zu verachten. Studien legen nahe, dass Ehetherapeuten das Konzept der „Grenze“ in einer Beziehung als hilfreiches Instrument nutzen, um Verantwortlichkeiten zu klären und ein Gefühl der Rechenschaftspflicht für Verhaltensweisen, Gefühle, Gedanken, Aufgaben usw. zu schaffen.

Um besser zu verstehen, wie Grenzen darüber entscheiden können, ob ein Paar eine glückliche Beziehung führt oder nicht, schreibt die Kommunikationstrainerin Swaty Prakash (PG-Diplom in Beratung und Familientherapie), die sich auch auf die Behandlung von Problemen in Paarbeziehungen spezialisiert hat, über Grenzen in der Ehe und die 15 kritischen Grenzen, die Experten auf der ganzen Welt empfehlen.

Was sind Grenzen?

Die wenigen Worte, mit denen eine Ehereise beginnt, sind: „Für immer“, „Zwei werden eins“, „Seelenverwandte“ und so weiter. Aber „für immer“ ist nicht wirklich „immer“ oder „rund um die Uhr“ oder „in allem zusammen“. Diese schönen, aber sehr anspruchsvollen Begriffe werden oft mit erdrückenden und gefährlichen Synonymen verwechselt. Infolgedessen beginnen die Paare ihr „Glück bis ans Ende“ mit der Erwartung, eins zu werden, ohne Abstand dazwischen.

Eine unmögliche Leistung, denn solche Bestrebungen führen zu Erstickung und Reibung. Aus diesem Grund geschieht das Erkennen und Festlegen von Grenzen nicht mitten im Kampf, sondern viel früher, sodass der Kampf überhaupt nicht stattfindet.

Wie sehen gesunde Grenzen aus? Eine persönliche Grenze ist:

• Ein imaginärer Schutzschild um Sie herum, der Sie mit Ihren Partnern in Verbindung hält und gleichzeitig sicherstellt, dass Sie Ihre Emotionen und Energien im Umgang mit anderen einschränken
• Hilft dabei, Entscheidungen zum Handeln, Reagieren und Reagieren zu treffen, anstatt Sie und andere mit überzogenen Erwartungen zu belasten
• Wie ein Fahrplan für Ihre Entscheidungen, Wünsche, Bedürfnisse und Bestrebungen, und wenn beide Partner füreinander sichtbare Grenzen setzen, legen sie ihre Wahrnehmungen ab und treten als diejenigen hervor, die sie wirklich sind

Effektive Grenzen:

• Sind klar und vernünftig
• Kümmern Sie sich um Ihre Bedürfnisse und die Ihres Partners
• Setzen Sie in der Beziehung klare Erwartungen
• Helfen Sie Paaren, sich von Schuldzuweisungen fernzuhalten
• Machen Sie sich nicht egoistisch oder kontrollierend

Weiterführende Lektüre: 21 Elemente zur Entwicklung von Respekt in einer Beziehung

Warum sind Grenzen in der Ehe wichtig?

Wenn zwei Menschen sich verlieben, sind sie fast blind vor Liebe zueinander. Fehler und Unterschiede treten in den Hintergrund, und alles erscheint perfekt. Doch das ändert sich natürlich, wenn diese anfängliche Verliebtheitsphase vorbei ist und a) ihre wahren Persönlichkeiten aufeinanderprallen, b) einer von ihnen widerwillig Kompromisse eingeht oder c) sie sich voneinander zurückziehen.

Gesunde Grenzen in einer Ehe bedeuten, dass Sie dem anderen Partner Ihre Bedürfnisse und Ihre Persönlichkeit mitteilen. Hier erfahren Sie, warum Sie mit Ihrem Ehepartner gegenseitige Grenzen setzen müssen:

• Grenzen helfen Partnern, Eigentum und Verantwortlichkeiten zu definieren
• Grenzen beseitigen den Teufelskreis von Schuldzuweisung
• Grenzen sorgen für Respekt vor sich selbst und voreinander
• Grenzen stellen sicher, dass beide Partner in der Beziehung das gleiche Mitspracherecht haben

Auch wenn es keine allgemeingültige Lösung gibt, wenn es darum geht, vernünftige und gesunde Grenzen in einer Ehe zu setzen, sind hier einige gängige Grenzen, die Sie frühzeitig festlegen müssen:

• Physische Grenzen
• Sexuelle Grenzen
• Emotionale Grenzen
• Familiengrenzen
• Grenzen der sozialen Medien
• Finanzielle Grenzen

Wenn Paare keine klaren Grenzen kennen, fühlen sie sich manchmal verletzt, missverstanden, verletzt, konfrontiert, beleidigt und zurückgewiesen. Bei Paaren ohne Grenzen kommen solche gegenseitigen Beschwerden recht häufig vor und führen mit der Zeit manchmal zu weitaus größeren Problemen. Hier sind einige Beispiele dafür, wie Paare Probleme miteinander haben, wenn zwischen ihnen keine festen Grenzen bestehen.

• Wie kannst du mich an einem Samstagabend einfach verlassen und mit deinen Freunden ausgehen? Du weißt, wie elend ich mich fühle, wenn du auf Partys bist
• Geschirr spülen ist nicht mein einziger Job! Ich weiß, dass du auch müde bist, aber ich kann diese Hausarbeiten nicht alleine erledigen. Jedes Mal, wenn ich dich umarme, wirst du so steif. Warum sagst du mir nicht, ob es dir nicht gefällt, umarmt zu werden, oder ob es daran liegt, dass du mich nicht mehr magst?
• Die Eltern meines Ehepartners respektieren mich ständig nicht. Warum kann er sie nie alleine treffen?
• Ich mag deinen Freund nicht. Sie versucht, dir körperlich sehr nahe zu kommen. Kann sie nicht wegbleiben?
• Du bist so ein Verschwender! Ich bin derjenige, der Schwierigkeiten hat, Rechnungen und Schulgebühren zu bezahlen, während Sie gerne einkaufen

Wie man in der Ehe Grenzen setzt

Erinnern Sie sich an das Schatzsuchspiel, das wir als Kinder gespielt haben und bei dem der Schatz von einem versteckt und von den anderen gesucht wurde? Immer wenn sich der Suchende zu weit vom „Schatz“ entfernte, schrie das Kind des Schatzmeisters „kalt!“ Wenn sie sich jedoch in der Nähe des Objekts befanden, würde das Kind nervös aufspringen und „heiß!“ schreien.

Nun, eine Ehe ist diesem Spiel sehr ähnlich. Man kommt dem Partner zu nahe und es wird zu heiß (leider nicht auf eine heiße, romantische Art) und wenn man sich weit entfernt, merkt man, dass es jetzt zu kalt ist.

Wie gelingt es Ihnen also, die Beziehung zu Ihrem Partner so zu gestalten, dass sie weder zu leidenschaftlich noch zu distanziert ist? Wie schaffen Sie es, genügend Abstand zu halten, um die Zeit später wieder zurückzudrehen? Hier erfahren Sie, wie Paare klare und vernünftige Grenzen setzen und den besten Weg finden können, ihre Ehe zu schützen.

• Stellen Sie sie frühzeitig ein: Setzen Sie frühzeitig in der Beziehung Grenzen, damit es sich später nicht unangenehm anfühlt und tatsächlich dabei hilft, eine gesündere Bindung aufzubauen, die mit der Zeit nur noch stärker wird
• Machen Sie es nicht nur um Sie selbst: In einer Beziehung sind zwei Personen miteinander verbunden, und in einer Ehe müssen beide Partner ihre Grenzen, Unannehmlichkeiten und Grenzen mitteilen
• Konzentrieren Sie sich auf „Ich“-Aussagen: Machen Sie es nicht anklagend und verurteilen Sie Ihren Partner nicht. Teilen Sie Ihre Gefühle mit und sagen Sie ihnen, wie Sie sich fühlen und nicht, was sie tun/nicht tun. Anstatt zu sagen „Wenn du das tust …“, sag lieber: „Ich fühle … wenn …“

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15 kritische Grenzen in der Ehe, auf die Experten schwören

Da Sie nun wissen, wie wichtig Grenzen in einer Ehe sind, finden Sie hier 15 kritische Grenzen, die Eheexperten aus der ganzen Welt für ein gesundes Eheleben aufgelistet haben.

1. Lass die Vergangenheit in der Vergangenheit sein

Alex und Sophie lernten sich auf einer Dating-Website kennen und unterhielten sich stundenlang über alles, worüber ein frisch verliebtes Paar reden würde. Ängste, Unsicherheiten, Heldentaten, Familie, aber während Alex Sophie alles über seine früheren Beziehungen erzählte, beschloss Cynthia, nicht viel preiszugeben.

Zwei Jahre später beschließen sie zu heiraten, doch Alex besteht nun darauf, alles über ihre früheren sexuellen Begegnungen zu erfahren, und akzeptiert ein Nein nicht als Antwort. Für Cynthia war es eine Grenze, die sie schon vor zwei Jahren setzen wollte, es aber nicht richtig gemacht hat. Sie konnten diesen Unterschied nicht überwinden und trennten sich.

Wir raten nicht dazu, Ihren Partner über Ihre Vergangenheit anzulügen, aber es ist sehr wichtig, Grenzen zu setzen, wie viel Sie über Ihre vergangenen Beziehungen sprechen oder diskutieren möchten.

Beispiel: „Ich möchte nichts über meine vergangenen sexuellen Erfahrungen preisgeben, es sei denn, es hat einen direkten Einfluss auf Ihre körperliche/sexuelle Gesundheit.“

2. Ihr Schlüssel zum Glück sollte in Ihrer Tasche sein

Während Partner Dinge für das gegenseitige Glück tun sollten, ist es unfair, unmöglich und ein perfektes Rezept für eine Katastrophe, die gesamte Verantwortung für die Zufriedenheit dem Partner aufzubürden. Nehmen Sie also die Zügel Ihres Glücks in die Hand und übernehmen Sie Verantwortung für Ihre Gefühle. Ein glücklicher Partner belastet die Ehe nicht mit Erwartungen und Groll.

Selbstliebe ist weder egoistisch noch narzisstisch, sondern fördert die psychische Gesundheit, das Selbstwertgefühl und die Harmonie in Partnerschaften. Jeffrey Borenstein , Präsident der Brain & Behaviour Research Foundation, formuliert es so: „ Selbstliebe bedeutet, das eigene Wohlbefinden und Glück hochzuschätzen. Selbstliebe bedeutet, für die eigenen Bedürfnisse zu sorgen und das eigene Wohlbefinden nicht zu opfern, um anderen zu gefallen.“

Beispiel: „Ich verstehe, dass du mich vermisst, ich vermisse dich auch. Aber ich kann keine Zeit mit dir verbringen, wenn ich mitten in der Arbeit bin. Das beeinträchtigt meine Produktivität.“

3. Es ist für Sie genauso wichtig, Ihre Freundschaften zu pflegen

Eine der Hauptursachen für die Kluft zwischen Paaren ist Eifersucht oder Misstrauen. Diese Emotion rührt von dem konditionierten Gedanken her, dass Partner außerhalb der Ehe keine engen Freundschaften pflegen sollten. Wenn Sie und Ihr Partner diese Grenzen setzen und die Bedeutung und Notwendigkeit individueller Zeit mit Ihren jeweiligen Freunden besprechen können, vertrauen Sie uns, dann wären Sie beide in einer viel angenehmeren und glücklicheren Situation.

Beispiel: „Ich würde mich freuen, wenn du dich mit meinen Freunden anfreundest, aber ich würde auch gerne Zeit mit ihnen alleine verbringen. Ich ermutige dich, das Gleiche mit deinen Freunden zu tun.“

Weiterführende Lektüre: 7 Gründe, warum Sie einen eigenen Freundeskreis haben sollten, der sich von Ihrem Ehepartner unterscheidet

4. Machen Sie sich klar, wie viel Ihr Partner über Sie erzählen kann

Nicht jeder spricht gern mit Familie oder Freunden über sein Leben, und jeder Partner hat einen anderen Bindungsstil . Wenn du also eher zurückhaltend bist und nicht gleich zum Telefon greifst und deinem besten Freund oder deiner Familie jedes Detail erzählst, dann teile das deinem Partner mit.

Manche Familien besprechen bei jedem Treffen gerne das Leben des anderen, während andere die kleinen Details für sich behalten. Wenn Sie und Ihr Partner diesbezüglich unterschiedliche Standpunkte haben, ist es am besten, Grenzen zu setzen, wie viel und was alles mit anderen besprochen werden kann.

Beispiel: „Ich möchte nicht mit Ihrer Familie über mein Gehalt und meine berufliche Tätigkeit sprechen. Bitte behalten Sie solche Informationen für sich und besprechen Sie sie nicht mit ihnen.“

5. Entschließen Sie sich, respektvoll miteinander zu reden

Die Konfliktlösungsstrategien eines Ehepaares spielen eine entscheidende Rolle für die Harmonie und Liebe in ihrer Ehe. Paare, die ihre Streitigkeiten in Schreiduellen ausarten lassen oder, wie so oft, bei denen ein Partner schreit und beschimpft, während der andere seinen Stolz stillschweigend herunterschluckt, hegen meist viele Grollgefühle, ungelöste Probleme und unterdrückten Ärger.

• Sich gegenseitig verletzende, böse Dinge zu sagen, ist nicht der schwierige Teil einer Ehe, sie jedoch für sich zu behalten und dem Drang zu widerstehen, unter die Gürtellinie zu gehen, ist es
• Es gibt ein altes Sprichwort, dass es viel einfacher ist, bei jemandem zu bleiben, der einen respektiert, als bei jemandem, der einen einfach liebt
• Lassen Sie sich gegenseitig wissen, dass der Kampf immer respektvoll und innerhalb der Grenzen stattfinden wird, egal wie schlimm ein Thema ist
• Sagen Sie ihnen genau, was Sie störend finden (ggf. mit Beispielen) und was Sie ändern möchten

Beispiel: „Als ich auf der Party meine Meinung äußerte, hast du mich verspottet und gesagt, ich hätte keine Ahnung, wovon ich rede. Ich lasse mich nicht so herablassend behandeln oder abwerten.“

6. Grenzen der Ehrlichkeit müssen diskutiert werden

Jeder möchte und erwartet von seinem Partner, dass er 100 % ehrlich ist, aber in Wirklichkeit müssen Sie diesen Prozentsatz mit ihm besprechen. In einigen wichtigen Bereichen ist es wichtig, die Grenze zwischen Liebe und Privatsphäre zu ziehen. Dies sind die Bereiche, in denen Ihre Ehrlichkeit hervorgehoben werden muss:

• Legen Sie die Grenze dafür fest, wie viel Sie über Ihre Vergangenheit preisgeben möchten
• Legen Sie die Grenze dafür fest, was Sie über Ihren anderen Partner preisgeben (wenn Sie in einer offenen/polyamoröse Beziehung)
• Legen Sie fest, wie viel Sie über die anderen romantischen/sexuellen Interessen Ihres Partners wissen möchten

Weiterführende Lektüre: 13 schöne Möglichkeiten, sich selbst zu daten

7. Grenzen, wie Sie vor anderen übereinander sprechen

Arin und Steve, ein Paar aus Chicago, sind seit 20 Jahren verheiratet. Sie erzählten uns: „Wir haben beschlossen, uns niemals vor anderen bloßzustellen, egal was passiert. Wir halten immer zusammen. Jahrzehnte später sind wir immer noch überzeugt, dass dieser Pakt unserer Ehe geholfen hat, viele schwere Zeiten zu überstehen.“ Dieses „einander niemals im Stich lassen“ ist ein bewährter Schlüssel zu einer stabilen Ehe und ein Zeichen für eine glückliche Beziehung.

Beispiel: „Wir mögen viele Meinungsverschiedenheiten haben. Aber vor deiner oder meiner Familie werde ich unsere Streitigkeiten nicht ausbreiten. Das Gleiche erwarte ich von dir.“

8. Ultimaten sollten in der Beziehung keinen Platz haben

Aussagen wie „Ich bin fertig mit dir“ oder „Ich will die Scheidung“ gefährden das Fundament einer Ehe. Auch wenn sie oft im Affekt geäußert werden, können sie die Beziehung irreparabel beschädigen. Solche emotionalen Grenzen in der Ehe sind daher unerlässlich, um sich gegenseitig vor Verletzungen zu schützen.

Beispiel: „Ich muss meine Emotionen regulieren und mich jetzt aus diesem Gespräch zurückziehen, weil ich nichts Verletzendes sagen möchte, was ich später bereuen würde.“

9. Beziehungsregeln über Loyalität und Vertrauen

Gemäß Forschungsprojekte, Untreue und Bindungsprobleme sind zwei der häufigsten Gründe für Trennungen, die nicht auf Untreue, sondern auf unterschiedliche Definitionen von Untreue zurückzuführen sind. Bei Untreue geht es nicht nur darum, sexuell untreu zu sein oder mit jemand anderem schlafen (obwohl dies ein sehr weit gefasster und subjektiver Parameter ist), wird er als „Mangel an Loyalität oder Unterstützung“ definiert.

Aber was ist Loyalität und wie definiert man Unterstützung? Diese Begriffe bedeuten für verschiedene Menschen unterschiedliche Bedeutungen. Familiärer Hintergrund, kulturelle Überzeugungen, unterschiedliche religiöse Überzeugungen, frühere Erfahrungen und Bildung sowie die Auseinandersetzung mit solchen Themen sind einige der Faktoren, die die Wahrnehmung einer Person von Loyalität und Treue prägen.

Beispiel: „Auf Partys freue ich mich, wenn du mit deinen Freunden Spaß hast. Aber ich fühle mich unwohl, wenn ich sehe, wie du zu eng mit ihnen tanzt. Ich fühle mich in solchen Situationen völlig ignoriert und allein.“

Weitere gemeinsame Grenzen, die Sie für eine gesunde Ehe beachten müssen, sind:

10. Grenzen sozialer Medien in einer Ehe

Die Leute sagen oft, dass soziale Medien eine Erweiterung dessen sind, wer sie sind. Viele Psychologen glauben jedoch, dass soziale Medien tatsächlich die Erweiterung der Teile sind, die wir entweder nicht sind oder nicht sein können. Aus diesem Grund kann Sie die ruhigste Person auf der Party mit den lautesten Insta-Posts überraschen, während die Person, die auf derselben Party die Tanzfläche in Flammen setzt, die tiefgründigsten und düstersten Zitate teilt.

Auch soziale Medien und Beziehungen haben sich grundlegend verändert. Wie viel ein Partner aus seiner Social-Media-Welt mit dem anderen teilen möchte, ist allein seine Entscheidung. Manche Partner geben an, bereit zu sein, ihre Kreditkarten-PINs preiszugeben, würden aber niemals ihre Social-Media-Passwörter teilen. Laut der American Academy of Matrimonial Lawyers spielt Facebook in einem Drittel aller Scheidungsanträge eine Rolle. Auch wenn man soziale Medien nicht direkt für solche Handlungen verantwortlich machen kann, besteht doch ein Zusammenhang zwischen sozialen Medien und Scheidungen.

Es ist wichtig, Grenzen zu setzen für:

• Zeit für soziale Medien
• Respektieren Sie die Privatsphäre des anderen in den sozialen Medien
• Passwörter oder Konten teilen
• Teilen von Informationen in sozialen Medien und Markieren von Partnern

Beispiel: „Wir können auf Facebook befreundet sein, aber ich möchte nicht, dass du mich auf unseren Fotos markierst. Ich teile mein Privatleben nicht gern in den sozialen Medien.“

Weiterführende Lektüre: Ist es in Ordnung, mit dem Ex-Partner in sozialen Medien befreundet zu sein?

11. Sexuelle Grenzen in einer Ehe

Stellen Sie sich eine Situation vor, in der Sie und Ihr Partner die Wünsche und Vorlieben des anderen kennen und Sie beide genau das tun, was den anderen sexuell befriedigt. Klingt wie ein Traum? Wenn Paare ihre anfänglichen Hemmungen überwinden und über Sex und sexuelle Grenzen sprechen können , wäre Sex nicht mehr die oft so einseitige Angelegenheit.

Über sexuelle Wünsche, Abneigungen und Fantasien zu sprechen, ist ein wichtiger Teil der Grenzsetzung. Um sich in diesem äußerst verletzlichen Aspekt der Ehe sicher und wohl zu fühlen, sind sexuelle Grenzen wichtig. Dinge wie „Nein, ich fühle mich damit nicht wohl“, „Ich bin mir nicht sicher“, „Können wir etwas anderes ausprobieren“, „Können wir das ein anderes Mal versuchen?“ – all diese Aussagen müssen besprochen und verstanden werden und als klares „Nein“ respektiert.

Beispiel: „Ich bin ganz für Kinky-Spiele zu haben und du kannst mich [X] nennen, aber ich möchte nicht, dass du mich [Y] nennst.“

12. Familiengrenzen in einer Ehe

Dies ist ein heikles Thema, denn während jeder gern über Eltern redet, sind Schwiegereltern meist ein No-Go-Thema. Aber denken Sie daran: Je schwieriger es ist, etwas zu besprechen, desto mehr müssen Sie darüber diskutieren. Viele Paare setzen in dieser Hinsicht schon sehr früh gesunde Grenzen und ersparen sich so viel Streit und zukünftige Streitereien.

Besprechen Sie Themen wie diese im Detail:

• Wie oft möchten Sie Ihre Großfamilien treffen?
• In welcher Art von Beziehung fühlen Sie sich beide wohl?
• Was sind Ihre Erwartungen und Einschränkungen und welche Art von Beziehung zu den Schwiegereltern erwartest du?

Beispiel: „Meine Mutter ist allein und ich möchte sie mindestens zweimal im Monat besuchen. Ich erwarte nicht, dass du mich immer begleitest, aber ich möchte meine Besuche auch nicht verpassen.“

13. Emotionale Grenzen in einer Ehe

Wir sind Individuen mit unserem eigenen emotionalen Ballast und unseren eigenen Grenzen. Während Partner in Ihrem Leben viele dieser emotionalen Schmerzen lindern und sogar heilen können, ist es weder gerecht noch möglich, von romantischen Partnern zu erwarten, dass sie sich gegenseitig heilen.

Henry Cloud, der Psychologe, der zahlreiche Bücher über Grenzen in der Ehe verfasst hat , sagt treffend, dass unsere Gefühle uns gehören. Wenn ein Partner traurig ist, kann der andere sich nicht für dessen Traurigkeit verantwortlich fühlen. Partner können durchaus Mitgefühl für die Gefühle des anderen empfinden, aber sie müssen Grenzen setzen und sich immer wieder daran erinnern, dass derjenige, der traurig ist, für seine Gefühle selbst verantwortlich ist.

„Für die Gefühle anderer die Verantwortung zu übernehmen, ist eigentlich das Unsensibelste, was wir tun können, weil wir damit in den Bereich eines anderen eindringen. Andere Menschen müssen für ihre eigenen Gefühle Verantwortung übernehmen“, erklärt Henry Cloud.

Beispiel: „Wenn du mich ausschließt und tagelang emotional nicht erreichbar bist, fühle ich mich einsam. Ich verstehe, wenn du nicht über dein Problem sprechen willst, aber du kannst mich auch nicht aus deinem Leben ausschließen. Du musst mir sagen, wann du Abstand brauchst.“

14. Finanzielle Grenzen in einer Ehe

Geld ist ein weiteres Tabuthema, über das Paare ungern sprechen. Dabei ist ihnen nicht bewusst, wie wichtig es ist, dieses Thema anzusprechen, bevor es ihre Liebe zerstört. Ob in Familien, in denen ein Partner verdient oder beide – sobald die Beziehung ernster wird, sollte offen über die finanziellen Ziele gesprochen werden.

Eine Studie mit 100 Ehepaaren, die Tagebucheinträge über ihre Streitigkeiten führten, ergab, dass Geld einer der schwierigsten und schädlichsten Konfliktpunkte sein kann. Ein Teil des Problems besteht darin, dass es ihnen sehr schwerfällt, über Geldprobleme zu sprechen, und dass Partner diese Themen oft meiden.

Beispiel: „Es ist mein Traum, ein Auto zu kaufen, und dafür möchte ich jeden Monat sparen. Ich werde einen Teil meines Gehalts dafür zurücklegen.“

Weiterführende Lektüre: Geldprobleme in Beziehungen – Was Sie dagegen tun können

15. Physische Grenzen in einer Ehe

Niemand geht eine Beziehung ein, indem er körperliche Misshandlung in Kauf nimmt, und dennoch werden viele Ehepaare hinter verschlossenen Türen durch körperliche Folter geschädigt. Auch wenn dies wie eine offensichtliche persönliche Grenze klingt, ist es wichtig, sie auszusprechen, zu artikulieren und ihr zu folgen.

Einer aktuellen Studie zufolge sind allein in den USA 10 Millionen Menschen von familiärer und häuslicher Gewalt betroffen. In den USA ist jede vierte Frau und jeder neunte Mann Opfer häuslicher Gewalt, wobei die Dunkelziffer oft nicht erreicht wird. Körperliche Gewalt darf in keiner Phase einer Beziehung toleriert werden. Vom Verdrehen eines Fingers über Stoßen bis hin zum Schlagen – all dies sind Beispiele für körperliche Gewalt.

Physische Grenzen gehen jedoch auch über Gewalt hinaus. Wenn Sie nicht gerne öffentlich seine Zuneigung zeigen, Ihr Partner aber nicht widerstehen kann, Sie in der Öffentlichkeit zu küssen, lassen Sie ihn wissen, was Sie empfinden.

Beispiel: „Ich fühle mich unwohl, wenn du mich vor unseren Eltern küsst. Es ist mir sehr unangenehm. Bitte tu das nicht.“

Häufige Missverständnisse über das Setzen von Grenzen in einer Ehe

Bei so viel sozialer und familiärer Konditionierung haben Paare oft das Gefühl, dass das Setzen von Grenzen für Ihren Partner und für sich selbst in einer Ehe den Untergang ihrer Beziehung bedeutet. Dass die Person zu oft und zu früh über solche Grenzen informiert wird, ist ein Rezept für eine Katastrophe. Drei häufige Missverständnisse, die Menschen oft davon abhalten, dies zu tun, sind:

1. In einer Ehe Grenzen zu setzen ist egoistisch

Die Ehe sollte selbstlos sein – oder doch? Ein Partner, der ständig versucht, seine Bedürfnisse zu formen und seine Wünsche für den anderen zu zügeln, ist oft derjenige mit angestautem Groll und Unzufriedenheit. Indem zwei Menschen Grenzen setzen und verstehen, kümmern sie sich um ihren persönlichen Raum, was zu einem stabilen Eheleben führt.

2. Grenzen setzen bedeutet, jemandem zu sagen, was er tun soll

In Wirklichkeit bewirken gesunde Beziehungsgrenzen genau das Gegenteil davon, jemandem vorzuschreiben, was er zu tun hat. Grenzen dienen dazu, unsere Bedürfnisse zu wahren und unsere Individualität zu respektieren. Es geht darum, wie wir auf eine Situation reagieren, nicht darum, wie andere dasselbe tun. Anstatt beispielsweise zu sagen: „Sprich nicht so herablassend mit mir“, helfen uns Grenzen zu sagen: „Wenn du laut sprichst, fühle ich mich respektlos behandelt und habe Angst.“

3. Grenzen schaden Beziehungen

Menschen haben manchmal Angst davor, in einer Beziehung Grenzen zu setzen. Sie haben das Gefühl, dass sie dadurch Partner mit einer Liste von Geboten und Verboten von sich verdrängen, aber in Wirklichkeit helfen Sie Ihrem Partner dabei, zu lernen, wie er Sie besser lieben und Ihnen näher kommen kann.

Wenn Grenzen in der Ehe richtig umgesetzt werden, verstärken und stärken sie die Bindung. Es befähigt zwei Menschen zu lieben und geliebt zu werden, zu respektieren und respektiert zu werden. Wenn Sie sich also in Ihrer Ehe unterdrückt, respektlos oder ungehört fühlen, ist es wichtig, sich hinzusetzen und diese Probleme anzusprechen. Führen Sie ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner und versuchen Sie, Grenzen zu setzen und klare Entscheidungen in Bezug auf Worte und Taten zu treffen.

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