8 Expertentipps, um eine Ehekrise zu überstehen

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Haben Sie das Gefühl, dass Ihre Ehe in Gefahr ist? Das ist wahrscheinlich der einfachste Weg, um zu verstehen, was eine Ehekrise ausmacht. Während „in Gefahr“ eine vage Definition zu sein scheint, sind unsere Intuition und unsere Gefühle oft der beste Leitfaden, um die Gesundheit unserer Beziehungen einzuschätzen und auf drohende Gefahr hinzuweisen.

Eine Ehekrise oder Ehekrise ist jede Hürde in der Ehe, die dem Paar als zu schwer zu überwinden erscheint. Die Art der Erkrankung ist von Ehe zu Ehe sehr unterschiedlich, ebenso wie ihre Ursachen und Lösungen.

Um die häufigsten Ursachen von Ehekrisen besser zu verstehen, sprachen wir mit der Psychologin Pragati Sureka (MA in Klinischer Psychologie, berufliche Anerkennung von der Harvard Medical School), die sich auf die Behandlung von Problemen wie Wutbewältigung, Erziehungsfragen und missbräuchlicher und liebloser Ehe mithilfe von Ressourcen zur Förderung der emotionalen Fähigkeiten spezialisiert hat.

Sie wies uns auch auf einige eklatante Anzeichen hin, die uns sagen können, ob das, was wir erleben, tatsächlich eine Ehe in der Krise ist, und gab uns einige Expertenratschläge, wie wir eine Ehekrise überstehen können.

Was ist eine Ehekrise?

Inhaltsverzeichnis

Eine Ehe kann einer der wichtigsten Faktoren sein, der das Leben, die Gegenwart und die Zukunft eines Menschen beeinflusst. Die Bindung an eine Ehe kann sogar über Erfolg oder Misserfolg einer Person entscheiden. Hürden oder Nöte, die in einer Ehe entstehen, haben zwangsläufig tiefgreifende Auswirkungen auf das Leben der gesamten Familie. Dies macht eine Ehekrise zu einem Ereignis, das nicht auf die leichte Schulter genommen oder ignoriert werden darf.

Doch was genau ist eine Ehekrise? Pragati erklärt: „Wenn wir von einer Ehekrise sprechen, handelt es sich im Wesentlichen um eine Phase in einer Beziehung, in der das für eine gelingende Partnerschaft so wichtige Gefühl der Verbundenheit beeinträchtigt wird.“

Jeder, der in einer Partnerschaft ist, steht vor Herausforderungen. Eine Krise stellt jedoch eine akute Phase einer Beziehungskrise dar . In einer Ehe können viele Arten von Krisen auftreten. Es ist möglich, dass sich Schwierigkeiten über die Zeit angehäuft und verschärft haben, sodass sie nun unüberwindbar scheinen. Oder ein Paar wird plötzlich mit einer gewaltigen Herausforderung in Form eines beispiellosen Traumas konfrontiert. Beispiele hierfür sind der Tod eines Kindes, die Aufdeckung eines Geheimnisses aus der Vergangenheit oder ein finanzieller Rückschlag.

In einem solchen Szenario versucht ein Paar, die Herausforderung zu meistern. Wenn die ganzheitliche Gesundheit der Beziehung und der beteiligten Personen es zulässt, kann das Paar die Herausforderung erfolgreich meistern. Es würde auch vom Ausmaß des verursachten Schadens oder des erlittenen Traumas abhängen. Selbst die erfolgreichsten und gesündesten Beziehungen stehen möglicherweise vor einer Herausforderung von der Größe eines unüberwindbaren Berges, der dazu führt, dass die Beziehung unter seiner Last zusammenbricht.

Doch in beiden Fällen erlebt das Paar einen Zustand der Überforderung, in dem es unmöglich ist, mit der Krise umzugehen. Ein Paar, das sich in einer Ehekrise befindet, kann unter extremer Depression, Angst und Hoffnungslosigkeit leiden. Die Kommunikation fühlt sich behindert. Die Auswirkungen könnten sich nicht nur in der Stimmung und im Verhalten des Paares, sondern auch in anderen Familienmitgliedern, insbesondere bei Kindern, bemerkbar machen.

Was sind die Ursachen einer Ehekrise?

Wenn Pragati über die Ursachen einer Ehekrise spricht, geht sie dem Problem auf den Grund. Sie zitiert Esther Perel, eine bekannte Beziehungspsychologin und -beraterin, die erklärt hat, warum moderne Ehen so oft leiden. Sie sagt: „Das liegt daran, dass wir von einer Person erwarten, das zu leisten, was früher ein ganzes Dorf leistete. Man erwartet vom Partner, dass er einem nicht nur ein Gefährte ist, sondern auch das Bedürfnis nach romantischer Liebe erfüllt. Man erwartet von ein und derselben Person sowohl eine platonische als auch eine romantische Beziehung . Man erwartet außerdem, dass man dieselben Dinge gern tut. Gleichzeitig spielen auch die eigenen Wertvorstellungen eine Rolle.“

Pragati fügt hinzu: „Andere Beziehungsexperten nennen andere Gründe, etwa lange Arbeitszeiten oder falsche Prioritäten. Prioritäten – wie Kompromisse.“ Sie macht uns auf die Bedeutung des Wortes „Kompromiss“ aufmerksam. Sie sagt: „Manche Leute stellen die Notwendigkeit von Kompromissen nicht in den Vordergrund und sagen, es sei in Ordnung, wenn wir nicht miteinander auskommen, dann leben wir nur einmal.“ Wenn man mit einem Geschwisterkind aufgewachsen ist oder bei seinen Eltern lebt, muss man sich immer anpassen. Kompromisse sind nicht schlecht, wenn man das Gefühl hat, dass man auch etwas daraus hat.“

Sie macht dafür auch das Aufkommen und die Verbreitung sozialer Medien sowie die Informationsflut verantwortlich. Am Beispiel von Promi-Hochzeiten erklärt sie: „Die Leute lassen sich von der Welt der Filme und sozialen Medien beeinflussen. Sie erwarten eine hohe Dosis Romantik, die für Normalsterbliche oft nicht realisierbar ist. Das kann an unterschiedlichen Temperamenten, finanziellen Möglichkeiten oder einer ungleichen Work-Life-Balance liegen . Trotzdem erwartet jeder, so umworben zu werden – mit diesem ganzen Drama, diesem pompösen Getue und diesem luxuriösen Lebensstil.“

5 Anzeichen dafür, dass Ihre Ehe in einer Krise steckt

Aber wie erkennt man, dass das, was man gerade durchmacht, so dringend oder akut ist, dass man es als Krise bezeichnen kann? Ist eine Ehekrise ein Gefühl? Wenn ja, wie fühlt es sich dann an, wenn eine Ehe in der Krise steckt? Pragati sagt: „Man hat das Gefühl, sehr weit voneinander entfernt zu sein oder sich ständig missverstanden zu fühlen. Sie sind vielleicht im selben Raum, Sie schlafen vielleicht zusammen, aber der Abstand ist groß und es gibt nichts, was Sie dagegen tun können. Kurz gesagt: Die Verbindung geht verloren.“

Pragati orientiert sich an John Gottman, einem amerikanischen Psychologen, und seiner Theorie der vier Reiter einer Beziehung. Wie die vier Reiter der Apokalypse, die das Ende der Zeit anzeigen, theoretisierte Gottman vier Reiter oder vier Verhaltensweisen, die das Ende einer Beziehung anzeigen. Pragati betrachtet diese vier Verhaltensweisen als perfekte Indikatoren für eine Ehe in der Krise und liefert am Ende auch ein zusätzliches Zeichen.

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1. Kritik

„ Ständige Kritik an anderen – ihrer Kleidung, ihren Haaren, ihren Gewohnheiten und ihrem Benehmen, ihren Fähigkeiten wie Kochen oder ihrem Einkommen – ist ein klares Zeichen dafür, dass man sich in einer Krise befindet“, sagt Pragati. Es ist ein Angriff auf die Identität oder das Selbstwertgefühl des anderen. Dieses Verhalten hat kein anderes Ziel, als zu verletzen.

Es ist wichtig zu beachten, dass Kritik und Beschwerde zwei verschiedene Wörter sind. Das Äußern von Bedenken oder Beschwerden ist, wenn es effektiv geschieht, konstruktives Verhalten. Bei Beschwerden geht es um Probleme, die angegangen werden müssen. Aber wenn Kritik ständig geübt wird, fühlt sie sich wie ein persönlicher Angriff auf die Person an, an die sie gerichtet ist.

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2. Verachtung

Auf ständige Kritik folgt immer Verachtung. Es ist ein vorhersehbares Muster. Wenn die Kritik hoch genug ist, wird die Person, die Verachtung zeigt, automatisch gemein und respektlos.

Wir ergänzen dieses toxische Verhalten durch den Einsatz von Sarkasmus, Spott, Spott und Respektlosigkeit. „Wenn Sie feststellen, dass Sie mit Ihrem Partner verächtlich reden, achten Sie auf sich selbst, denn das bringt entweder eine Ehe in eine Krise oder ist ein Zeichen für eine Ehekrise“, sagt Pragati.

3. Defensivität

Sich zu verteidigen ist eine natürliche Reaktion auf ein Angriffsgefühl. Wenn Sie oder Ihr Partner ständig in der Defensive sind, fühlt sich die Person höchstwahrscheinlich angegriffen. Doch eine defensive Reaktion auf ein berechtigtes Anliegen dient keinem anderen Zweck, als dem Partner auf passiv-aggressive Weise die Schuld zuzuschieben. Pragati sagt: „Wenn man sich verteidigt, will man nur die eigene Wahrheit rechtfertigen.“

Dies blockiert den Kommunikationskanal und ist ein klares Zeichen dafür, dass die Ehe in der Krise steckt. Andererseits besteht in einer gesunden Beziehung die Reaktion einer Person auf die Beschwerde oder Sorge ihres Partners darin, ihre Gefühle anzuerkennen und Verantwortung zu übernehmen.

In einer Ehekrise zieht sich eine Person einfach zurück und weigert sich, darauf zu reagieren

4. Mauern

Stonewalling ist die letzte Stufe dieser Reihe fataler Verhaltensmuster einer Beziehung. Es geschieht als Reaktion auf all das oben Genannte. In dieser Phase der Beziehung, die von negativen Verhaltens- und Kommunikationsmustern überwältigt ist, zieht sich die Person einfach zurück und weigert sich, darauf zu reagieren. Dies wird als Steinmauern bezeichnet

Pragati gibt ein Beispiel: „Ihr Partner sagt etwas, und Sie verschließen die Augen vor dem Kopf und denken: ‚Diese Person redet sowieso nie vernünftig. Es hat keinen Sinn, darauf zu antworten.‘“ An diesem Punkt ist die Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrem Partner völlig abgebrochen. Es gibt wohl keinen deutlicheren Beweis dafür, dass eine Krise ohne Kommunikation nicht zu bewältigen ist. Emotionales Mauern ist ein klassisches Beispiel dafür, was man in einer Ehekrise unbedingt vermeiden sollte.

5. Missbrauch

Eine Liste von „Anzeichen einer Beziehungskrise“ wäre ohne Missbrauch leider unvollständig. Körperlicher, emotionaler, sexueller und verbaler Missbrauch . Missbräuchliche Beziehungen sind toxisch und müssen beendet werden.

Wenn Sie oder Ihr Partner Missbrauch durch den anderen erleben, ist das ein klares Zeichen dafür, dass Ihre Beziehung in großen Schwierigkeiten steckt. Missbrauch ist ein Muster und wiederholt sich häufig. Die Bereitschaft und Fähigkeit, der anderen Person immer wieder Schaden zuzufügen, ist ein klarer Untergang des Fundaments einer Beziehung und muss ernst genommen werden.

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8 Expertentipps, um eine Ehekrise zu überstehen

Es ist möglich, eine Ehekrise umzukehren, indem man lernt, wie man mit einer Ehekrise umgeht. Wie schwierig oder einfach es wäre, hängt von mehreren Faktoren ab. Wie war die Gesundheit Ihrer Beziehung und Ihrer Bindung zu Ihrem Partner vor dem entscheidenden Vorfall, der die Krise verursachte (oder vor der Reihe kleinerer Ereignisse, die zu einer ausgewachsenen Krise führten)? Wie groß ist die Krise? Wie gut sind Sie mit den richtigen Kommunikationsmustern ausgestattet? Wie offen sind Sie für Lernen, Veränderung und Verbesserung?

Pragati gibt ihre Ratschläge zu 8 Dingen, die Ihnen helfen könnten, den Umgang mit einer Ehekrise zu lernen.

1. Suchen Sie Hilfe durch eine Therapie

Die Ehekrise ist das letzte Stadium vor dem endgültigen Scheitern der Ehe oder einer aussichtslosen Beziehung . Deshalb empfiehlt Pragati als Erstes eine Therapie bei einem guten Familientherapeuten, sofern dies möglich und bezahlbar ist. Sie betont, dass die Beratung in einer Ehekrise von jemandem durchgeführt werden sollte, der Ihnen auch helfen kann, die Ursprünge Ihrer Kommunikationsmuster zu verstehen.

Sie spricht über einen weiteren wichtigen Nutzen der Therapie. „In unserer Art von Bindungskultur, in der wir von den Erwartungen der Gesellschaft beeinflusst werden, hilft Ihnen die Therapie, sich darüber im Klaren zu sein, was Sie wollen.“

Ein Therapeut kann in einer Ehekrise die dringend benötigte Objektivität bieten. Ein objektives Unterstützungs- und Beratungssystem hilft Ihnen, die anstehenden Probleme klarer zu betrachten und realistische Lösungen zu finden. Wenn Sie sich in einer Ehekrise oder einer schwierigen Phase Ihrer Ehe befinden, steht Ihnen das Team von Bonobology mit seinen qualifizierten und erfahrenen Experten gerne zur Seite.

2. Schauen Sie sich Ihre eigenen frühkindlichen Muster an

Wir alle übernehmen unsere Verhaltensmuster aus unserer Kindheit. Unabhängig von der Dauer der Ehe – eine 7-jährige oder 20-jährige Ehekrise oder sogar eine frühe Ehekrise – lassen sich die Wurzeln auf frühkindliche Muster und Bindungsstile zurückführen.

Manchmal übernehmen Kinder Verhaltensmuster, wie man sich in einer Beziehung zu verhalten hat. Ob Ihre kindlichen Bedürfnisse erfüllt wurden, ob Sie als Kind genügend Aufmerksamkeit bekommen haben – diese Dinge beeinflussen Ihr heutiges Verhalten.
Pragati Sureka, Psychologin

Um an diesen Dingen zu arbeiten, empfiehlt es sich normalerweise, mit einem Fachmann zusammenzuarbeiten, um mit den auftauchenden Emotionen umgehen zu können. Oder schauen Sie sich die Gefühle an, die bei Konflikten in Ihrer Beziehung aufkommen, und führen Sie ein Tagebuch darüber. Dies kann Ihnen helfen, Ihre unbewussten Denkmuster zu erkennen.

3. Bewältigen Sie Wutprobleme

Pragati empfiehlt dringend, mit Wutproblemen umzugehen, wenn Sie welche haben. „Wenn Sie Wutprobleme haben, müssen Sie daran arbeiten. Es geht nicht darum, wer sie ausgelöst hat. Wenn eine Person in der Ehe mit sich selbst klarkommt, verbessert sie die Ehe automatisch um 50 %.“

Um effektiv an sich selbst und seinen Wutproblemen zu arbeiten, können Sie verschiedene Strategien zur Wutbewältigung ausprobieren , wie zum Beispiel Atemübungen, positives Selbstgespräch und Meditation. Auch das Gespräch mit einem vertrauten Freund über Ihre Gefühle ist eine wirksame Methode, um Wut zu kontrollieren. Selbsthilfebücher und Online-Kurse zum Thema Wutbewältigung – sowohl kostenlose als auch kostenpflichtige – sind nur einige der vielen Lernressourcen, die Ihnen helfen können. Darüber hinaus kann es ratsam sein, einen Therapeuten aufzusuchen, um die Ursachen Ihrer Wutprobleme zu ergründen und diese zu bewältigen.

4. Verzichten Sie auf Schuldzuweisungen

Wenn wir Ihnen sagen müssten, was Sie nicht tun sollten, wenn Ihre Ehe in der Krise steckt, dann wäre es das Folgende. Lassen Sie sich nicht auf Schuldzuweisungen ein. Übernehmen Sie stattdessen Verantwortung. Pragati sagt: „Wenn ich die Straße überqueren oder ein Auto fahren muss, überspringt möglicherweise jemand anderes die Ampel. Aber ich bin derjenige, der achtsam sein muss, denn ich sitze auf dem Fahrersitz.“

Verantwortung zu übernehmen bedeutet nicht, dem Druck nachzugeben, Fehler einzugestehen, die man nicht begangen hat, oder seine Werte zu verraten. Es bedeutet, seinen Teil der Beziehung zu erfüllen. Zu Fehlern zu stehen, die man begangen hat. In sich zu gehen und an der Verbesserung der eigenen Schwächen zu arbeiten. Ob Ehekrise nach sieben Jahren oder eine Krise zu Beginn der Ehe – gegenseitige Schuldzuweisungen führen in dieselbe negative Abwärtsspirale. Nur mit aktiver Verantwortung können beide Partner gemeinsam an einer Lösung arbeiten.

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5. Sei ehrlich zu dir selbst

Pragati empfiehlt, ehrlich zu sich selbst zu sein und sich zu fragen: „Wie authentisch bin ich in meiner Ehe?“, „Was bekomme ich von der Ehe?“, „Womit kann ich Kompromisse eingehen?“ und „Was sind meine Ziele?“ nicht verhandelbar?“ Um aus einer Krise herauszukommen, benötigen Sie in jeder Phase des Prozesses Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit mit sich selbst.

Pragati bringt ein treffendes Beispiel: „Vielleicht stellen Sie fest, dass eine bestimmte Überzeugung Ihres Partners nicht mit Ihren eigenen Wertvorstellungen übereinstimmt . Dennoch möchten Sie die Beziehung vielleicht fortsetzen, weil Kinder im Spiel sind oder sie finanziell notwendig ist. Sie müssen sich fragen, welchen Zweck die Ehe eigentlich erfüllt. Nur dann können Sie Ihre Gefühle besser steuern.“

„Sie werden entscheiden, dass dies Dinge sind, mit denen ich leben kann, und dass dies die nicht verhandelbaren Dinge sind. Im nächsten Schritt überlegen Sie, mit welchen zehn Dingen Sie nicht leben können und woran Sie arbeiten können. Entweder du würdest daran arbeiten wollen, oder du würdest loslassen.“ Im Falle eines Missbrauchs könnten Sie beispielsweise entscheiden, dass ich bei Missbrauch keine Kompromisse eingehen kann und lieber eine geregelte Trennung oder Scheidung leben möchte.

Aber bei all dem müssen Sie zunächst einmal ehrlich zu sich selbst sein. Ehrlichkeit wird Ihnen helfen, Ihre Grenzen festzulegen und eine Vorgehensweise zu verfolgen, die für Sie richtig ist.

6. Konzentrieren Sie sich auf das Problem

Wenn Probleme im Laufe der Zeit eskalieren oder sich verschärfen, wird es schwierig, sich klar auf sie zu konzentrieren. Tatsächlich fällt es uns leichter, aus dem Problem herauszuzoomen und es als unscharfes Ganzes zu betrachten. Allmählich verlagert sich die Aufmerksamkeit von diesem verschwommenen Klumpen von Problemen auf eine einzelne Person, die wir als Wurzel unserer Probleme betrachten.

Pragati rät dazu, sich auf das Problem zu konzentrieren, ohne es mit dem Verhalten des Partners in Verbindung zu bringen oder es zu personalisieren. Sie sagt: „Das Problem kann eine Sucht sein, unerfüllte Erwartungen oder ein dysfunktionales Familienmuster . Wenn Sie sich auf das Problem konzentrieren, kann Ihnen das helfen, die Hintergründe und Wertvorstellungen Ihres Partners besser zu verstehen. Das kann Ihnen helfen, gemeinsam eine Lösung zu finden.“

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7. Konzentrieren Sie sich auf Ihre psycho-spirituelle Entwicklung

Pragati betont, wie wichtig es ist, sich auf die eigene psycho-spirituelle Entwicklung zu konzentrieren. „Man kann lernen, an sich selbst zu arbeiten und sich einer höheren Macht hinzugeben. Sie erkennen, dass es eine Macht gibt, die größer ist als Sie selbst und die Ihnen helfen kann, aus der Unkontrollierbarkeit Ihres Lebens herauszukommen.

„Viele Menschen denken, dass das Gebet ein Verhandlungsinstrument sei. Es gibt jedoch viele wissenschaftliche Studien zu positiver Psychologie und Achtsamkeitsstudien. Wenn Sie sich einer höheren Macht ergeben, stärken Sie Ihre Widerstandsfähigkeit.“

Ein bewusstes und sinnvolles Leben kann in einer Ehekrise Wunder wirken, denn letztendlich ist eine Ehekrise eine individuelle Krise zweier Menschen. Pragati bezeichnet dies als Lebensstiländerung und erklärt: „Tägliche Achtsamkeitsübungen helfen Ihnen, Ihre innere Mitte zu finden – den Ruhepol inmitten der Ehekrise.“

Darüber hinaus könnte Ihnen die Konzentration auf Ihre eigene spirituelle Entwicklung auch ein persönliches Zielbewusstsein vermitteln. Es wird Ihnen dabei helfen, Ihre Quelle des Glücks in etwas zu verorten, das in Ihrer eigenen Kontrolle liegt. „Wenn man einen Sinn für Sinn und Erfüllung hat, ist man in Beziehungen weniger bedürftig“, sagt Pragati.

8. Verlieren Sie nicht den Überblick

Man muss mit Bewusstsein leben, umso mehr während einer Ehekrise. Wenn man sein eigenes Leben als Hauptprotagonist seiner eigenen Geschichte betrachtet, verliert man sehr leicht den Überblick. Wir neigen dazu, Dinge sowohl zu unterschätzen als auch zu übertreiben, in einem unbewussten Versuch unseres Geistes, uns selbst zu erhalten. Das bedeutet, dass wir sowohl beherrschbare Probleme übertreiben als auch katastrophale Probleme ignorieren.

Wenn wir die Dinge nicht aus der richtigen Perspektive sehen, beginnen wir auch, mit geringem Aufwand drastische Verbesserungen zu erwarten, und fühlen uns schon nach wenigen Tagen, nachdem wir aktive Schritte unternommen haben, entmutigt. Wir müssen in allen Phasen dieser Reise eine Perspektive haben, um kleine Siege feiern, Verbesserungen sehen und uns auf den Rücken klopfen zu können.

Tun Sie alles in Ihrer Macht stehende, um eine Perspektive für das vorliegende Problem zu finden. Wenn Sie können, suchen Sie nach objektiver Unterstützung, die Ihnen hilft, die Dinge so zu sehen, wie sie sind.

Häufig gestellte Fragen

1. Was verursacht eine Krise in der Ehe?

Der Auslöser für eine Ehekrise kann vielfältig sein. Es gibt verschiedene Arten von Krisen in einer Ehe – ein unerwartetes Trauma oder ein scheinbar unbedeutendes Ereignis inmitten einer langen Liste von Problemen. Die unmittelbare Ursache ist weniger wichtig als die tieferliegenden Ursachen. Diese können beispielsweise unrealistische Erwartungen , Kompromisslosigkeit, falsche Prioritäten oder toxische Kommunikationsmuster sein. Wenn möglich, ist es ratsam, professionelle Hilfe bei einem Berater oder Familientherapeuten in Anspruch zu nehmen. Bonobology verfügt über ein Expertenteam , das Sie bei der Bewältigung solcher Krisen unterstützen kann.

2. Ist eine Ehekrise irreversibel?

Eine Ehekrise ist reversibel, sei es eine Ehekrise nach 7 Jahren oder eine frühe Ehekrise. Das bedeutet, dass es möglich ist, daraus herauszukommen. Experten empfehlen immer eine Ehekrisenberatung durch einen guten Ehe- und Familientherapeuten. Wenn Sie sich in einer Ehekrise befinden, kann diese mit angemessener Hilfe, Anleitung und Unterstützung rückgängig gemacht werden.

Fazit

Unser Gespräch mit Pragati endete mit einem schönen Hinweis auf John Gottmans magisches Verhältnis von 5:1. Sie erklärte uns: „Gottman sagte, für eine stabile Ehe müsse jede negative Interaktion durch mindestens fünf positive Interaktionen ausgeglichen werden.“ Um es klarzustellen: Den Partner anzufahren oder eine Bitte zu ignorieren, ist eine negative Interaktion. Dem Partner Wertschätzung zu zeigen, Zuneigung auszudrücken oder etwas Schönes mit ihm zu unternehmen, ist eine positive Interaktion.

Ganz am Ende fügt sie hinzu: „Der wahre Sinn einer Ehe muss darin bestehen, sich in allen Jahreszeiten und in allen Schattierungen der Liebe umsorgt zu fühlen.“ Schauen Sie sich Ihr Leben mit Ihrem Partner genau an und sehen Sie, wie viele positive und negative Interaktionen Sie mit ihm hatten. Versuchen Sie letztendlich, dieses magische Verhältnis von 5:1 zu verwalten, aufrechtzuerhalten und zu verbessern.

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