«Δεν μπορώ να ξεχάσω τη σχέση του συζύγου μου. Δεν μπορώ να ξεχάσω ότι ο άντρας μου με απάτησε. Αυτή η πραγματικότητα με βασανίζει από τότε που την ανακάλυψα», αποκάλυψε φίλος.
Πόσο καιρό συμβαίνει αυτό; Μου είπες ότι ήταν απλώς μια περιστασιακή φιλία και σε πίστεψα. Είμαι ανόητος!
Πόσες φορές την έσπασες; Πέντε, δέκα… περισσότερα; Πρέπει να μάθω τον ακριβή αριθμό!
Είναι πολύ καλή στο κρεβάτι;
Πού γνωριστήκατε οι δυο σας; Ένα τυχαίο ξενοδοχείο; Στη θέση του Vivek; Την έφερες ποτέ εδώ; Χρησιμοποιήσατε το κρεβάτι μας;
Την αγαπάς? Είναι πιο όμορφη από μένα;
Πόσα κείμενα ανταλλάσσετε οι δυο σας καθημερινά; Για τι μιλάτε?
Της είπες ότι την αγαπάς; Χρησιμοποιήσατε τη λέξη «L» μαζί της!
Σχετική ανάγνωση: 20 προειδοποιητικά σημάδια ενός απιστικού συζύγου που ορίζουν μια εξωσυζυγική σχέση
Η ανακάλυψη μιας σχέσης είναι επώδυνη
Πίνακας περιεχομένων
Η ανακάλυψη της σεξουαλικής απιστίας σε έναν σύντροφο συχνά συνοδεύεται από μια έντονη ανάγκη να γνωρίζει κανείς κάθε λεπτομέρεια – παρακινητική, οργανωτική και σεξουαλική – της εξωσυζυγικής σχέσης.
Να γνωρίζεις κάθε λεπτομέρεια των ανταλλαγών - συζητήσεων, δώρων, οικειοτήτων... ο/η αδικημένος/η σύζυγος δεν μπορεί παρά να απαιτεί να αποκαλυφθούν οι λεπτομέρειες, να αποκαλυφθεί το τι/πότε/πώς της σχέσης. Φαίνεται να είναι το μόνο σημείο εκκίνησης, αν πρέπει να γίνει κάποια επικοινωνία στη διαδικασία αποδοχής/ίασης για τον/την αδικημένο/η! Στην πραγματικότητα δεν ξέρεις πώς να αντιδράσεις στην εξωσυζυγική σχέση του/της συντρόφου σου.
Δεν μπορώ να ξεχάσω ότι ο άντρας μου με απάτησε
Όπως μου είπε ο φίλος μου ο Μ, «Έπρεπε να τα μάθω όλα, κάθε μικρό εκατοστό όπου τον είχε αγγίξει, σωματικά και συναισθηματικά. Έπρεπε να μάθω ακριβώς πώς ήταν μαζί της, τα ρούχα που φορούσε όταν πήγαινε να τη δει, αν ήταν πίσω από το νέο του αλατοπίπερο γένι.
«Έπρεπε να ξέρω αν εξαιτίας της είχε ξυρίσει το στήθος του! Έπρεπε να ξέρω τι σκεφτόταν όταν τη σκεφτόταν! Ήταν αμείλικτη, ξέρεις, αυτή η ανάγκη να μάθω. Δεν μπορώ να ξεχάσω την εξωσυζυγική σχέση του συζύγου μου .»
Ο πόνος της φαινόταν στα τεντωμένα νεύρα του μετώπου της. Όχι για μια μέρα, μια εβδομάδα αλλά για μήνες.
Αυτό με έκανε να αναρωτιέμαι γιατί ψάχνουμε για πληροφορίες που ξέρουμε ότι θα βλάψουν. Κι όμως ξέρω αν μου ερχόταν ποτέ, το ίδιο θα έκανα κι εγώ!
Είναι ανάγκη να γνωρίζουμε τις λεπτομέρειες της απιστίας
Ο ψυχοθεραπευτής Dr Neeru Kanwar (PhD Psy) ασχολείται με αυτό εδώ και 18 χρόνια, ειδικευμένος σε θέματα αλληλεπίδρασης δυσκολιών ζευγαριών. Τη ρώτησα αν αυτή η επιτακτική ανάγκη να γνωρίζει ήταν πράγματι κοινή και αν αυτό το είδος της κοινής χρήσης βοήθησε στη διαδικασία ανάκαμψης (δεδομένου ότι το ζευγάρι θέλει να το αντιμετωπίσει). Ο Δρ Kanwar εξήγησε την ψυχολογία πίσω από αυτήν την ανησυχητική αλλά αναπόφευκτη παρόρμηση.
Για περισσότερα βίντεο από ειδικούς, εγγραφείτε στο κανάλι μας στο Youtube. Κάντε κλικ εδώ.
«Αυτός είναι ένας τρόπος», είπε, «ώστε ο προδομένος σύζυγος να κατανοήσει πώς συνέβη, καθώς παρακολουθεί τη σχέση βήμα προς βήμα. Για την προδομένη γυναίκα πρόκειται για τεράστια απώλεια - απώλεια ασφάλειας, απώλεια της εικόνας που είχε για τον σύζυγό της, απώλεια του ονείρου της ότι ήταν αποκλειστικοί».
«Όπως είπε κάποτε αυτός ο πελάτης: «Από παιδική ηλικία, λατρεύω αυτό το ιδανικό ότι θα είμαστε εντελώς ο ένας με τον άλλο… μια μονάδα μακριά από τους άλλους, αυτό το ιδανικό έχει φύγει για πάντα. Δεν μπορώ να ξεπεράσω την απιστία του άντρα μου».
«Μόλις ανακαλυφθεί η απιστία, κατά τη διαδικασία της προσπάθειας να κατανοήσει την παράβαση, η αδικημένη σύζυγος νιώθει την ανάγκη να επανεξετάσει την παράβαση ξανά και ξανά για να κατανοήσει την αρχή της, πώς έγινε έντονη... κ.λπ. Αλλά αυτό είναι εξαιρετικά οδυνηρό και στη διαδικασία βασανίζει τον εαυτό της τρομερά και επανειλημμένα.»
Σχετική ανάγνωση: 8 βήματα για να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική σχέση του/της συζύγου σας
Η παραβίαση της εμπιστοσύνης είναι επιζήμια
«Δεν μπορώ να ξεχάσω ότι ο άντρας μου με απάτησε. Δεν μπορώ να ξεχάσω τη σχέση του άντρα μου», αυτό έλεγε συνέχεια ο φίλος μου. Απλώς δεν μπορούσε να ξεπεράσει αυτή την παραβίαση εμπιστοσύνης και ίσως ένιωθε ότι αν ο σύζυγός της της έλεγε όλες τις λεπτομέρειες της υπόθεσης θα μπορούσε να ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης.
Ο Δρ Kanwar είπε, «Ο άλλος λόγος για την ανάγκη της να γνωρίζει συνδέεται με την παραβίαση της εμπιστοσύνης. Υπάρχει μια απώλεια εγγύτητας μεταξύ του συζύγου και της συζύγου, ο σύζυγος μοιράζεται χρόνο και πράγματα με μια άλλη γυναίκα και η σύζυγος ήταν ξένη».
«Έτσι η σύζυγος θέλει να ανακτήσει αυτή την αίσθηση ότι νιώθει κοντά με τον σύζυγό της. Και για αυτό, πρέπει να μοιραστεί τα πάντα μαζί της».
«Βοηθά αυτή η αποκάλυψη για να προχωρήσουμε;» Ρώτησα τον Δρ Kanwar. Δεν το συνιστά. «Όχι μόνο είναι βασανιστήριο για το αδικημένο άτομο, αλλά επίσης βάζει τον παραβάτη σύντροφο σε αμυντική στάση να βλέπει τη σύζυγό του να πονάει τόσο πολύ. Τις περισσότερες φορές οι λεπτομέρειες δεν βοηθούν».
Η λεπτομερής γνώση συνεχίζει να βασανίζει
Επιστρέφοντας στη φίλη μου, έχουν περάσει περισσότερα από δύο χρόνια από την ημέρα D. Έχουν πάει σε συμβούλους , έχουν τσακωθεί, έχουν γευτεί ο ένας το δηλητήριο στον άλλον, αλλά είναι μαζί. Την ρώτησα αν, εκ των υστέρων, θα είχε κάνει κάτι διαφορετικό.
Ο Μ ήταν ειλικρινής. «Όσο περισσότερο έσκαβα και όσο περισσότερο μοιραζόταν, τόσο περισσότερα γραφικά καταγραφόταν στον σκληρό μου δίσκο και δεν μπορούσα να ξεχάσω τη σχέση του συζύγου μου. Τώρα υπήρχε ένα μέρος που συνδέθηκε με κάθε παράβαση. Δεν μπόρεσα να μπω σε ξενοδοχεία στα οποία πήγε…» συνέχισε.
«Έχω πετάξει τα πουκάμισα που φορούσε μαζί της, αλλά μπορώ να σβήσω τις φωτογραφίες στις οποίες τις φοράει; Το Jacob's Creek ήταν το πράγμα μας, αλλά το ήπιε κι αυτό μαζί της. Τώρα περάσαμε στο ουίσκι».
«Εκείνη την εποχή φαινόταν επιτακτική ανάγκη, να τα γνωρίζουμε όλα. Τώρα θέλω να το ξεχάσω, αλλά δεν μπορείς να μην το ξέρεις μόλις το μάθεις, έτσι;»
Τι συμβαίνει όταν ξέρεις
Αρκετές ακαδημαϊκές και ειδικές γνώμες φαίνεται να καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι:
– Το πλήγμα που προκαλείται από την ανακάλυψη της απιστίας ωθεί τον αδικημένο άτομο να ψάξει βαθιά για κάθε λίγη πληροφορία
– Το άκρως συγκινησιακό περιβάλλον έχει ως αποτέλεσμα όλες αυτές οι πληροφορίες που έχουν ανακαλυφθεί να εδραιώνονται σταθερά στη μνήμη
– Τώρα ο αδικημένος έχει πραγματικές διανοητικές εικόνες με τις οποίες μπορεί να συλλάβει και ουσιαστικά να ξαναζήσει την υπόθεση
– Αυτό σημαίνει ότι είναι πολύ δύσκολο να προχωρήσεις σε οποιοδήποτε είδος συγχώρεσης
Αλλά όπως είπε και ο Μ., μπορούμε να μην το γνωρίζουμε από τη στιγμή που το γνωρίζουμε; Και από τη στιγμή που το γνωρίζουμε, μπορούμε να το ξεχάσουμε; Η συγχώρεση είναι μια περίπλοκη διαδικασία.
Θα προτιμούσα να είμαι μόνος παρά να ασχοληθώ με κάποιον που θα με πληγώσει
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπική δωρεά . Θα επιτρέψει στην Bonobology να συνεχίσει να σας προσφέρει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
Ο άντρας μου με απατούσε για τρία χρόνια. με αγνόησε για αρκετούς μήνες και δεν με άφησε χωρίς τίποτα, αλλά είμαι χαρούμενος σήμερα, Τώρα ο άντρας μου είναι και πάλι δικός μου.
Όταν ένα άτομο παντρεύεται, το άτομο επενδύει όλα του τα συναισθήματα, την εμπιστοσύνη, την αξιοπιστία, την αγάπη κλπ τα πάντα. Όταν κάποιος μάθει για την εξαπάτηση, κάθε πράγμα συντρίβεται, η καρδιά θα σπάσει σε εκατομμύρια κομμάτια. Είναι πάντα καλύτερο να ζεις με αξιοπρέπεια, αυτοσεβασμό και μια φρέσκια ζωή παρά με το να είσαι απατεώνας/απατεώνας σε έναν γάμο. Γιατί κάποιος πρέπει να μείνει σε αυτό το χάλι και να ξαναδουλέψει στον γάμο. Κάθε δευτερόλεπτο, παρακολουθείτε τον σύντροφό σας, η καρδιά του ατόμου θα τσιμπηθεί. Γιατί ο πιστός σύζυγος πρέπει να υφίσταται ντροπή, πληγή και προσβολή για μια ζωή; καλύτερα να βγείτε έξω, είναι καλύτερο να έχετε ένα κατοικίδιο σπίτι παρά έναν απατεώνα στο σπίτι για κατοικίδιο, παρόλο που το ζώο θα είναι πιστό σε αυτό για τελευταία φορά σε αντίθεση με τον απατεώνα. Όλοι λένε σώστε τον γάμο, ποιος χρειάζεται γάμο με έναν απατεώνα; Αν ο γάμος υπάρχει για τους ανθρώπους ή οι άνθρωποι υπάρχουν για το γάμο; Τουλάχιστον να δουλέψετε σε νέες σχέσεις αντί να καίτε συναισθηματικά και να δουλέψετε σε φθαρμένη σχέση; Ακόμα κι αν κάποιος είναι αηδιασμένος, μπορεί να παραμείνει ελεύθερος; Ο απατεώνας ήρθε στη ζωή κάποιου μετά από 25 χρόνια, αλλά το άτομο δεν έχει γεννηθεί μαζί με τον απατεώνα;
Τα προβλήματα σε έναν γάμο δεν είναι άδεια για απάτη. Δειλοί που δεν μπορούν να διορθώσουν τα ζητήματα του γάμου, ξεδιάντροποι, χωρίς χαρακτήρα, εγωιστές απατεώνες, είτε άνδρες είτε γυναίκες, δεν αξίζουν στη ζωή κάποιου. Η ζωή είναι πιο πολύτιμη και το δώρο του Θεού και το θεϊκό να μην σπαταλάται σε απατεώνες και μπορεί κανείς να κάνει θαύματα.
Ανάθεμα αν το κάνουμε, ανάθεμα αν δεν το κάνουμε. όταν πρόκειται για απιστία, όλα είναι περίπλοκα. Το θιγόμενο μέρος θέλει κλείσιμο και υπάρχει έντονη παρόρμηση να τα μάθει όλα. Ωστόσο, δεν μπορεί ποτέ να είναι εύκολο καθώς συνεχίζουμε να ανακαλύπτουμε νέες γωνίες για το τι συνέβη μεταξύ τους. Είναι αδύνατο να γίνει σωστή ταφή. Εάν συνεχίσετε να ζείτε με τον σύντροφό σας, ένα μικρό περιστατικό ή μια κατάσταση ανοίγει ξανά όλες τις πληγές. Μιλάω εκ πείρας. Ακόμα και μετά από 5 χρόνια, είναι ακόμα ωμό. Ο πόνος δεν φεύγει ποτέ εντελώς.
Αυτή είναι η περίπτωση της απάτης, αλλά στην περίπτωσή μου ακόμη και η σχέση ήταν πριν τον γάμο και βρέθηκε και αντιμετώπισε αργότερα, το αίσθημα της προδοσίας δεν υποχωρεί. Το φάντασμα του οικείου παρελθόντος της εξακολουθεί να στοιχειώνει και με κάνει την περιέργεια να σκάψω βαθιά κάνοντας ερωτήσεις περιστασιακής κατάστασης ξανά και ξανά.
Ξέρω ότι πονάει σαν διάολος, αλλά νομίζω ότι πρέπει να ερευνήσετε ποια είναι η κατάσταση τώρα; Ο σύζυγός σας εξακολουθεί να εμπλέκεται συναισθηματικά; Το θέμα είναι ότι αφιερώνουμε τον χρόνο μας για να ξεπεράσουμε τις προηγούμενες σχέσεις και ως ώριμοι συντρόφους ίσως θα έπρεπε να αφήσουμε αυτόν τον χρόνο στους συνεργάτες μας. Ξέρω ότι πονάει… αλλά ίσως αυτό να είναι το πιο σοφό!
Αισθάνομαι ότι η αναζήτηση πληροφοριών δεν πρέπει μόνο για παράβαση και για τον εντοπισμό της στιγμής που συνελήφθη μια τέτοια σκέψη, είναι σημαντικό να αφαιρέσουμε την ενοχή από το σύστημα κατά τη διαδικασία της αναδρομικής εξέτασης, από τον προδομένο σύζυγο. Είναι σίγουρα μια δύσκολη κατάσταση και αφήνει μια ρωγμή στη σχέση που δεν γεμίζει ποτέ.
Μπορώ να κατανοήσω και να σχετιστώ με κάθε λέξη αυτού του άρθρου. Είναι ένα μαρτύριο, αλλά πρέπει να γίνει από το αδικημένο μέρος. Όμως, ανεξάρτητα από τις πληροφορίες που αντλεί κανείς από τον σύζυγο, υπάρχει πάντα ότι η αίσθηση ότι κάτι δεν έχει μοιραστεί. Και προσθέτει πικρία για το υπόλοιπο της ζωής. Δεν είναι εύκολη κατάσταση για να συμβιβαστείς!