Είχα ακούσει ότι η φιλία και η συναισθηματική απάτη χωρίζονται πάντα από μια θολή γραμμή. Αλλά ότι εγώ ο ίδιος θα περνούσα μια μέρα από το ένα στο άλλο ήταν κάτι που δεν είχα φανταστεί ποτέ. Τώρα όταν μιλάω με φίλους τους βλέπω να συζητούν συχνά για το θέμα της συναισθηματικής απάτης εναντίον της φιλίας. Προτιμώ να αποσυρθώ και να πίνω το κρασί μου καθισμένος σε μια γωνιά του δωματίου και να τους ακούω να μιλάνε.
Η άποψή μου για τη συναισθηματική εξαπάτηση εναντίον της φιλίας θα ήταν εντελώς διαφορετική από τη δική τους. Δεν έχουν ιδέα πότε θα μπορούσε να τελειώσει ξαφνικά η φιλία και να ξεκινήσει η συναισθηματική απάτη. Εχω. Η πραγματική μου ιστορία συναισθηματικής σχέσης θα μπορούσε στην πραγματικότητα να καταλήξει να είναι μια από αυτές τις ιστορίες που παρουσιάζονται στις πλατφόρμες OTT. Ξεκίνησε με συναισθηματική οικειότητα με έναν φίλο και μετά τα πράγματα ξέφυγαν.
Ιστορίες συναισθηματικής απιστίας σαν κι αυτή δεν είναι ασυνήθιστες στις μέρες μας. Αν μπορείτε να ταυτιστείτε με αυτήν την ιστορία και έχετε βρεθεί στο κατώφλι του ορίου συναισθηματικής απιστίας έναντι φιλίας ή ακόμα και έχετε διασχίσει το όριο, επιτρέψτε μου να σας καθοδηγήσω στην ιστορία μου και να σας βοηθήσω να κατανοήσετε πώς να διαχειριστείτε αυτή τη δύσκολη κατάσταση, με τις συμβουλές της συμβούλου Manjari Saboo (μεταπτυχιακό στην Εφαρμοσμένη Ψυχολογία και μεταπτυχιακό δίπλωμα στην Οικογενειακή Θεραπεία και τη Συμβουλευτική Φροντίδας Παιδιών), ιδρύτριας της Maitree Counselling, μιας πρωτοβουλίας αφιερωμένης στη συναισθηματική ευημερία των οικογενειών και των παιδιών.
Τι είναι μια συναισθηματική φιλία;
Πίνακας περιεχομένων
Αν μου κάνεις αυτή την ερώτηση, θα έλεγα ότι είναι μια έντονη φιλία με ένα άτομο με το οποίο νιώθεις συναισθηματική σύνδεση. Συνήθως, οι γυναίκες μοιράζονται αυτό το είδος φιλίας μεταξύ τους, αλλά συμβαίνει και μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Μερικές φορές στη ζωή μας έχουμε κάποιον που έχει μια πολύ ιδιαίτερη θέση στις καρδιές μας, μας στηρίζει στα σκληρά μπαλώματα και είναι χαρούμενος με τα επιτεύγματά μας. Μοιραζόμαστε τα πάντα μαζί τους.
Ο Vinay ήταν τόσο φίλος για μένα. Μεγαλώσαμε μαζί και ήμασταν φίλοι για 30 ολόκληρα χρόνια μέχρι που η φιλία μας πήρε μια τροπή και έγινε μια συναισθηματική υπόθεση. Και κάπου στη συζήτηση μεταξύ συναισθηματικής εξαπάτησης και φιλίας, έχουμε πλέον κολλήσει. «Έχω απατήσει συναισθηματικά, πώς να το διορθώσω;» Συχνά βρίσκομαι να σκέφτομαι αυτή την ερώτηση καθώς αγωνίζομαι να επενδύσω τόσο πολύ από τον εαυτό μου συναισθηματικά στο γάμο μου όσο με αυτόν τον άνθρωπο που αποκαλώ φίλο όλη μου τη ζωή.
Αλλά πριν σας καθοδηγήσω στο πώς, γιατί, τι και πότε αυτής της μετάβασης από συναισθηματική σχέση σε φιλία, επιτρέψτε μου να αναφερθώ στις περιπλοκές της ψυχολογίας της συναισθηματικής απιστίας και στο πώς η στενή φιλία μετατρέπεται σε συναισθηματική απιστία. Οι πολλές άυπνες νύχτες που έχω περάσει προσπαθώντας να καταλάβω πότε ακριβώς η φιλία μου μετατράπηκε σε συναισθηματική σχέση με έχουν οδηγήσει στο να μάθω ένα-δυο πράγματα για το φαινόμενο.
Η Ψυχολογία της Συναισθηματικής Απάτης
Η ψυχολογία της συναισθηματικής απάτης μπορεί να συνοψιστεί ως η ανάπτυξη μιας ισχυρής συναισθηματικής σύνδεσης με κάποιον άλλο εκτός από τον σύντροφό σας, ενώ είστε σε μια μονογαμική σχέση. Αυτή η σύνδεση αρχίζει να καταλαμβάνει όλο και περισσότερο χώρο στην καρδιά και το μυαλό σας, αποσπώντας σας την προσοχή από την κύρια σχέση σας.
Η Manjari λέει: «Η συναισθηματική απιστία ή ο συναισθηματικός δεσμός με ένα άτομο διαφορετικό από τον/την σύζυγό σας συμβαίνει αργά και σταδιακά. Συνήθως, το άτομο που εμπλέκεται σε μια συναισθηματική σχέση εκλογικεύει αυτόν τον ισχυρό δεσμό ως μια καθαρά πλατωνική σχέση και παραμένει σε άρνηση σχετικά με τις αυξανόμενες απαιτήσεις και προσδοκίες στη φιλία του. Αυτό είναι ένα κοινό μοτίβο που παρατηρείται σχεδόν σε όλες τις ιστορίες συναισθηματικής απιστίας».
Η ψυχολογία της συναισθηματικής εξαπάτησης έχει επίσης τις ρίζες της σε ανεκπλήρωτες προσδοκίες, απαιτήσεις, ανάγκες και επιθυμίες σε μια πρωταρχική σχέση. Εάν αισθάνεστε ότι δεν σας ακούει, δεν σας αγαπά ή δεν σας αρέσει ο σύντροφός σας και κάποιος άλλος γεμίζει αυτό το κενό και σας δίνει τη συναισθηματική πλήρωση που λείπει από τη σχέση σας, είναι φυσικό να αρχίσετε να στηρίζεστε σε αυτόν όλο και περισσότερο. Πριν το καταλάβεις, έχεις να κάνεις με μια κλασική περίπτωση απάτης στη φιλία.
«Βλέποντας τις προσδοκίες που μπορεί να αρχίσει να έχει ένα άτομο από τον φίλο του, σχεδόν οποιοσδήποτε μπορεί να πει ότι οι γραμμές συναισθηματικής απάτης και φιλίας θολώνουν και διασχίζονται. Ωστόσο, οι άνθρωποι που εμπλέκονται στην εξίσωση παραμένουν αγνοούν αυτήν την αλλαγή. Στη διαδικασία, καταλήγουν να δεσμεύονται πολύ βαθιά συναισθηματικά με ένα τρίτο άτομο, με αποτέλεσμα να απατούν συναισθηματικά τον κύριο σύντροφο ή τον σύζυγό τους.
«Μια άλλη βασική συναισθηματική σχέση και διαφορά φιλίας είναι ότι το άτομο που απατά συναισθηματικά γνωρίζει σε κάποιο επίπεδο ότι ξεπερνά τα όρια. Κατά συνέπεια, αρχίζουν να κρύβουν λεπτομέρειες της αλληλεπίδρασής τους με αυτό το άλλο άτομο από τον σύντροφό τους. Ο σύντροφός τους δεν γνωρίζει τις μεταβαλλόμενες προτεραιότητές τους και το γεγονός ότι στρέφονται σε κάποιον άλλο για να ικανοποιηθούν οι συναισθηματικές τους ανάγκες. Οι αρνήσεις σχετικά με την πραγματικότητα της μεταβαλλόμενης φύσης μιας φιλίας είναι ένα κοινό και επαναλαμβανόμενο θέμα στην ψυχολογία της συναισθηματικής εξαπάτησης», προσθέτει.
Σχετικό Ανάγνωσμα: Θεωρείται μια συναισθηματική σχέση «απάτη»;
Πότε η στενή φιλία γίνεται συναισθηματική απιστία;
Σήμερα, καθώς κοιτάζω πίσω στον τρόπο με τον οποίο η στενή μου φιλία με έναν άντρα με τον οποίο μεγάλωσα στράφηκε στο έδαφος της απάτης, δεν μπορώ παρά να αναρωτιέμαι πότε η στενή φιλία γίνεται συναισθηματική απιστία. Υπάρχουν ενδεικτικά σημάδια που σας λένε ότι περνάτε τη γραμμή συναισθηματικής απάτης και φιλίας; Εάν ναι, είναι δυνατόν να σταματήσετε τον εαυτό σας από το να παραβιάσει αυτή τη γραμμή εμπιστοσύνης στην κύρια σχέση σας; Αποδεικνύεται ότι υπάρχουν κοινές ενδείξεις για τις περισσότερες συναισθηματικές ιστορίες απιστίας που μπορείτε να προσέξετε και να προστατέψετε τη σχέση ή τον γάμο σας.
«Ένας από τους πρώτους δείκτες της συναισθηματικής απάτης στη φιλία είναι ότι αρχίζεις να νιώθεις ότι έχεις δικαίωμα στον φίλο σου, αρχίζεις να περιμένεις πράγματα από αυτόν, απαιτήσεις και ερωτήσεις μπαίνουν στην εξίσωση και νιώθεις υπεύθυνος για την ευτυχία του και ευεξία. Ένας άλλος κοινός δείκτης της διαγραφής της διαφοράς συναισθηματικής σχέσης και φιλίας είναι η συνεχής ανάμνηση του παρελθόντος.
«Εσείς και ο φίλος σας μπορεί να μιλήσετε πολύ για τις παλιές μέρες, να ρομαντικοποιήσετε τις καλές στιγμές που περάσατε μαζί και ακόμη και να προσπαθήσετε να τις ξαναδημιουργήσετε. Αρχίζετε να δίνετε όλο και περισσότερη προσοχή στις μικρότερες συμπάθειες, αντιπάθειές τους και να τους αντιμετωπίζετε σαν να σας ανήκουν. Ο υγιής χώρος που απαιτείται σε κάθε φιλία αρχίζει να μειώνεται», εξηγεί ο Manjari.
Ένας άλλος χαρακτηριστικός παράγοντας είναι ο βαθμός στον οποίο μοιράζεστε προσωπικές λεπτομέρειες για την οικογένεια και την προσωπική σας ζωή με τον φίλο σας, ο οποίος γίνεται μεγαλύτερο και σημαντικότερο μέρος της ζωής σας κάθε μέρα που περνάει. «Κάθε οικογενειακή μονάδα έχει την ιδιωτικότητά της. Υπάρχει μια μικρή διάμετρος που περιλαμβάνει επικοινωνία, παιδιά, οικιακές δραστηριότητες, σωματικές απαιτήσεις, φροντίδα και ανησυχία, η οποία είναι ιερή και η πρόσβαση στην οποία συνήθως προορίζεται για το ζευγάρι ή/και την οικογενειακή μονάδα, που περιλαμβάνει παιδιά εάν υπάρχουν.
«Όταν αυτή η διάμετρος παραβιάζεται για να επιτραπεί η είσοδος σε αυτόν τον «ειδικό φίλο», μπορείτε να είστε σίγουροι ότι οι γραμμές συναισθηματικής εξαπάτησης και φιλίας έχουν θολώσει. Καταπατείτε την ιδιωτικότητά τους και τους αφήνετε να μπουν στον προσωπικό σας χώρο μοιράζοντας κάθε μικρή λεπτομέρεια των συμβάντων στην οικογένειά σας ή της σχέσης σας με τον σύντροφό σας», λέει ο Manjari.
Ρίξτε μια ματιά σε οποιαδήποτε από τις πολυάριθμες ιστορίες συναισθηματικής απιστίας και η πρώτη ρωγμή εμφανίζεται, τις περισσότερες φορές, όταν αρχίζετε να μοιράζεστε τα πάντα με αυτόν τον ξεχωριστό φίλο, συμπεριλαμβανομένης, ενδεικτικά, της συζήτησης για τα προβλήματα της σχέσης σας και τις σεξουαλικές σας περιπέτειες μαζί του και αντίστροφα.
Συναισθηματική εξαπάτηση εναντίον φιλίας
Τώρα που αγγίξαμε τη γενική φύση της συναισθηματικής απάτης στη φιλία, επιτρέψτε μου να σας πω ότι οι γραμμές συναισθηματικής σχέσης και φιλίας έγιναν ασαφείς για μένα, αφήνοντάς με βαθιά δεμένος με έναν φίλο και νιώθω άπιστος στον σύντροφό μου. Ο Vinay και εγώ ήμασταν οικογενειακοί φίλοι. Οι πατεράδες μας ήταν πολύ στενοί φίλοι, έτσι γνωριστήκαμε σε ηλικία 5 ετών.
Ο πατέρας του είχε μετακομίσει από τις ΗΠΑ και αγόρασε ένα σπίτι δίπλα στο δικό μας και ως εκ τούτου γίναμε και γείτονες. Οι καλοκαιρινές μας διακοπές περνούσαμε ο ένας στο σπίτι του άλλου και οι οικογενειακές μας διακοπές περνούσαμε μαζί καθώς παίρναμε το τρένο ή το αεροπλάνο σε μακρινά μέρη. Δεν μπορούσαμε να φανταστούμε τη ζωή ο ένας χωρίς τον άλλον.
Στη συνέχεια, ο Vinay πήγε στο κολέγιο στις Ηνωμένες Πολιτείες, αλλά μείναμε σε επαφή και φτάναμε όπως παλιά όταν κατέβαινε στην Ινδία. Ως τύχη, μετακομίσαμε και οι δύο μαζί στο Δελχί αφού βρήκαμε δουλειά στους αντίστοιχους τομείς μας. Στην πραγματικότητα, μου επέτρεψαν να μετακομίσω στο Δελχί από τους συντηρητικούς γονείς μου, επειδή ο Vinay ήταν εκεί για να με φροντίσει. Κάτι που έκανε με απόλυτη ειλικρίνεια.
Παραμείναμε οι καλύτεροι φίλοι και τρυπούσαμε ο ένας στα διαμερίσματα του άλλου τα Σαββατοκύριακα για να παρακολουθούμε άφθονο ταινίες στην τηλεόραση. Αλλά ποτέ για μια φορά δεν αισθανθήκαμε κάποιου είδους σωματική έλξη. Εκείνη την εποχή ήταν καθαρή φιλία γιατί είχαμε χωριστές παρέες φίλων, βγαίναμε με τους κολλητούς μας και είχαμε χωριστές ζωές.
Δεν ζηλεύαμε ποτέ ούτε ήμασταν εκνευρισμένοι ο ένας για τον άλλον. Ναι, είχαμε μια συναισθηματική σύνδεση στη φιλία μας, αλλά αυτό ήταν όλο. Τίποτα πέρα από αυτό. Αλλά τώρα ξέρω ότι έχω μια συναισθηματική σχέση με έναν παντρεμένο άντρα επειδή δεν μπορώ να ανεχτώ τη γυναίκα του. Μισώ αν βγαίνει με τις γυναίκες συναδέλφους του και πρέπει να παραμένω σε επαφή μαζί του μέσω WhatsApp 24 ώρες το 24ωρο, 7 ημέρες την εβδομάδα.
Αν δεν απαντήσει σε ένα κείμενό μου για 10 λεπτά, θυμώνω. Έχω ανάγκη να μου λέει συνεχώς ότι με αγαπάει περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον σε αυτόν τον κόσμο. Είμαι απόλυτα εξαρτημένος από αυτόν συναισθηματικά και είμαι αρκετά ειλικρινής ώστε να ξέρω αυτό που έχουμε τώρα είναι συναισθηματική απάτη και όχι πια φιλία.
Οι πραγματικές ιστορίες συναισθηματικών υποθέσεων δεν έχουν το δράμα των ιστοριών αγάπης όπου το κορίτσι και ο άντρας παλεύουν για να είναι μαζί, αλλά εξακολουθεί να είναι μια σκληρή πραγματικότητα με την οποία πρέπει να συνεχίσετε να αντιμετωπίζετε. Είναι σαν μια ωραία μέρα που συνειδητοποιείς ότι είσαι τρελά ερωτευμένος αλλά δεν βλέπεις μέλλον για αυτήν την αγάπη. Έπειτα, η ερώτηση «απάτησα συναισθηματικά, πώς να το διορθώσω;», αρχίζει να φαίνεται μεγάλη.
Επίπεδα συναισθηματικών υποθέσεων
Δεν ήταν πάντα έτσι. Υπάρχουν επίπεδα συναισθηματικών υποθέσεων και το έχει περάσει και το δικό μας. Η φιλία μας ήταν δεδομένη. Ούτε η γυναίκα του Vinay ούτε ο σύζυγός μου είχαν κανένα πρόβλημα με την εγγύτητά μας. Θα μπορούσαμε να συζητάμε τα μεσάνυχτα από το τηλέφωνο και ήταν απολύτως εντάξει γιατί υποθέτω ότι αντιμετώπισαν τη σχέση μας σαν αυτή ενός αδερφού και μιας αδερφής.
Ήμασταν όντως πολύ κοντά. Είχαμε μοιραστεί τη ζωή μας μαζί. Γνωριστήκαμε λοιπόν μυστικά που ούτε οι συνεργάτες μας γνώριζαν. Μετά από μια σύγκρουση με το αφεντικό, ήταν ο Vinay με τον οποίο ήθελα να μιλήσω, να ζητήσω παρηγοριά. Ένιωσα ότι με καταλάβαινε και μπορούσε να με καθοδηγήσει καλύτερα.
Τις περισσότερες φορές, ο Vinay ήταν ο άντρας μου και όχι ο σύζυγός μου. Δεν συνειδητοποίησα τότε ότι αυτό ήταν το πρώτο μας επίπεδο συναισθηματικής σχέσης. Όσο περνούσαν οι μέρες, αν ο Vinay κρατούσε μακριά μου οποιαδήποτε πληροφορία, θα στενοχωριόμουν. Αν τον ενημέρωνα τελευταία στιγμή για μια βραδινή έξοδο με την κοριτσοπαρέα μου, θα εκνευριζόταν.
Δεν είχαμε καν συνειδητοποιήσει ότι είχαμε φτάσει στο επόμενο επίπεδο της συναισθηματικής μας σχέσης. Θέλαμε να είμαστε οι πιο σημαντικοί άνθρωποι στη ζωή του άλλου. Μετά ήρθε η ζήλια. Αν ο Vinay έβγαινε με μια συνάδελφο, θα του κάνω συνέχεια ερωτήσεις για το πώς ήταν, τι φορούσε και πώς συμπεριφερόταν.
Ο Βινέι απάντησε υπομονετικά, και μια μέρα συνειδητοποίησα ότι δεν θα άντεχα καν να περνάει χρόνο με τη γυναίκα του. Υπέφερα από ακραία ζήλια σε αυτή τη σχέση. Τον ρωτούσα συνέχεια για το τι έκαναν, πού πήγαιναν, και μάλιστα έψαχνα για τη σεξουαλική τους ζωή. Ο Βινέι, αντί να θυμώσει, μου είπε όλες τις λεπτομέρειες. Υποθέτω ότι είχαμε φτάσει στο τελευταίο επίπεδο της συναισθηματικής μας σχέσης.
Δεν υπήρχε τίποτα απόρρητο για τη σεξουαλική ζωή του άλλου, αν και ποτέ δεν επιδοθήκαμε στην πράξη ο ένας με τον άλλον. Σε εκείνη τη συζήτηση μεταξύ συναισθηματικής εξαπάτησης και φιλίας στη ζωή μας, ο πρώτος είχε κερδίσει. Είχαμε τώρα μια πλήρη συναισθηματική σχέση.
Για περισσότερα βίντεο από ειδικούς, εγγραφείτε στο κανάλι μας στο Youtube. Κάντε κλικ εδώ.
Αυτό σας άφησε να αναρωτιέστε: «Υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα συναισθηματικών υποθέσεων;» Ναι, όντως υπάρχουν. Όπως έμαθα από την εμπειρία μου της συναισθηματικής εξαπάτησης στη φιλία, αυτή η ισχυρή σύνδεση δεν χτίζεται από τη μια μέρα στην άλλη. Σε όλες τις ιστορίες συναισθηματικής απιστίας, υπάρχει μια σταδιακή εξέλιξη της εξάρτησης από ένα άτομο διαφορετικό από τον σύντροφό του. Σε γενικές γραμμές, αυτή η εξέλιξη μπορεί να συνοψιστεί στα ακόλουθα επίπεδα μιας συναισθηματικής υπόθεσης:
- Επίπεδο 1 – Να συνειδητοποιήσετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σας: Το πρώτο επίπεδο είναι στενά συνδεδεμένο με τους λόγους για συναισθηματικές υποθέσεις. Σε αυτό το στάδιο, αρχίζετε να αναγνωρίζετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σας και αρχίζετε να απευθύνεστε σε έναν στενό φίλο, συνάδελφο ή επανασυνδεθείτε με έναν πρώην για συναισθηματική άνεση και παρηγοριά. Σε αυτό το στάδιο, αν και έχουν τεθεί τα θεμέλια μιας συναισθηματικής υπόθεσης, και τα δύο εμπλεκόμενα μέρη παραμένουν σε άρνηση και συνεχίζουν να την χαρακτηρίζουν ως πλατωνική φιλία
- Επίπεδο 2 - Αυξανόμενη συναισθηματική εξάρτηση: Η συνεχής επικοινωνία και το να μοιράζεστε τις πιο μικρές λεπτομέρειες της ζωής σας μεταξύ σας οδηγεί σε αυξημένη συναισθηματική εξάρτηση. Πριν το καταλάβετε, αρχίζετε να απευθύνεστε σε αυτόν τον «φίλο» για βοήθεια, συμβουλή, εκτόνωση και συναισθηματική άνεση πολύ περισσότερο από τον σύντροφό σας. Είναι το πρώτο άτομο που θέλεις να πεις ό,τι συμβαίνει στη ζωή σου – το καλό, το κακό, το άσχημο. Σε αυτό το στάδιο της συναισθηματικής απάτης στη φιλία, αρχίζετε επίσης να μοιράζεστε προσωπικές λεπτομέρειες για τη σχέση σας με τον φίλο σας και περιμένετε να μάθετε για τη δική τους
- Επίπεδο 3 – Αρχίζετε να κρατάτε μυστικά από τον σύντροφό σας: Όσο περισσότερο αρχίζετε να στηρίζεστε στον φίλο σας για αγάπη, υποστήριξη και φροντίδα, τόσο περισσότερο προσπαθείτε να ελαχιστοποιήσετε την παρουσία του στη ζωή σας μπροστά στον σύντροφό σας. Μπορεί να μην αισθάνεστε πλέον άνετα να τους μιλήσετε μπροστά στον σύντροφό σας. Η ιδέα ενός διπλού ραντεβού που περιλαμβάνει εσάς, τον φίλο σας και τους αντίστοιχους συνεργάτες σας μπορεί να κάνει το δέρμα σας να σέρνεται. Και θα έβρισκες τον εαυτό σου να κρύβεις λεπτομέρειες για τις αλληλεπιδράσεις και τις συναντήσεις σου μαζί τους από τον σύντροφό σου. Σε αυτό το στάδιο, οι γραμμές συναισθηματικής σχέσης εναντίον φιλίας έχουν παραβιαστεί δεόντως. Τώρα απατάς συναισθηματικά τον σύντροφό σου
- Επίπεδο 4 – Η ενοχή για συναισθηματική εξαπάτηση διαρρέει: Ανεξάρτητα από το πόσο λέτε στον εαυτό σας ότι αυτή είναι απλώς αγνή, αθώα φιλία, βαθιά μέσα σας ξέρετε ότι απατάτε συναισθηματικά τον σύντροφό σας. Η ενοχή αρχίζει να εισχωρεί και ρωτάτε: "Έχω απατήσει συναισθηματικά, πώς να το διορθώσω;" Σε αυτό το στάδιο, μπορείτε είτε να συμφιλιωθείτε με τον σύντροφό σας και να τερματίσετε τη συναισθηματική απιστία είτε να ενδώσετε και να την αφήσετε να κλιμακωθεί σε μια πλήρη υπόθεση
Σχετικό άρθρο: Ποιες είναι οι συνέπειες των εξωσυζυγικών σχέσεων μεταξύ παντρεμένων ζευγαριών;
Ένταση συναισθηματικής απιστίας
Όταν τα ρομαντικά συναισθήματα κυριαρχούν σε μια σταθερή φιλία, μετατρέπεται σε έντονη συναισθηματική απιστία. Το συνειδητοποίησα όταν ο Vinay και εγώ δεν μπορούσαμε να φανταστούμε μια μέρα χωρίς αλληλεπίδραση μεταξύ μας. Μετά αρχίσαμε να πηγαίνουμε για καφέ και ραντεβού για ταινίες χωρίς να το πούμε στους αντίστοιχους συνεργάτες μας. Αν δεν υπήρχε καμία ενοχή, γιατί δεν τους το είπαμε;
Ήρθα από τη δουλειά και συνήθως ασχολιόμουν με την κουζίνα. Το τηλέφωνο θα ήταν στο ψυγείο και θα περνούσα πολύ καιρό πετώντας κάτι στην κουζίνα ενώ έστελνα μήνυμα στον Vinay. Δεν είχα κουβέντα με τον άντρα μου όταν γύρισα σπίτι. Θα καθόμουν με τα παιδιά για να κάνουν τα μαθήματά τους και μετά ίσως πήγαινα μια βόλτα μετά το δείπνο.
Νωρίτερα ο άντρας μου και εγώ πηγαίναμε μαζί σε αυτές τις βόλτες. Αλλά άρχισα να βρίσκω δικαιολογίες για να πάω μόνος μου γιατί τότε θα μπορούσα να έχω μια τηλεφωνική συνομιλία με τον Vinay.
Η συναισθηματική μου οικειότητα με τον φίλο μου δεν είναι μυστικό
Τώρα οι αλληλεπιδράσεις μου με τον άντρα μου περιορίζονται μόνο σε συζητήσεις για τα παιδιά. Έχω απομακρυνθεί συναισθηματικά από αυτόν. Παλεύω με αισθήματα ενοχής για απιστία και τώρα συνειδητοποιεί τι έχει πάει στραβά στον γάμο μας. Ξέρει ακριβώς πώς η φιλία μου με τον Βινέι έχει πάρει μια ρομαντική τροπή.
Μου έχει πει μερικές φορές ότι δεν έπρεπε να δεχτεί τον Vinay ως καλό φίλο. Έγινε άβολο όταν συναντηθήκαμε οι τέσσερις μας, οπότε σταματήσαμε να συναντιόμαστε κοινωνικά. Η γυναίκα του καταλαβαίνει επίσης τι συμβαίνει και υπήρξαν αναμετρήσεις μεταξύ του Vinay και της γυναίκας του επίσης. Έτσι, η ανοιχτή επικοινωνία που συνηθίζαμε να επιδοθούμε τόσο άνετα έχει γίνει μια υπόθεση εντελώς σιωπή.
Έχουμε ξεπεράσει εντελώς τα όρια της φιλίας και περάσαμε σε μια συναισθηματική υπόθεση και τα πράγματα έχουν γίνει περίπλοκα. Η ένταση της συναισθηματικής μας απιστίας είναι τέτοια που μπορεί να ζούμε σε χωριστά σπίτια αλλά ψυχικά είμαστε ο ένας με τον άλλον όλη μέρα και νύχτα. Δεν είμαστε λοιπόν εντελώς εκεί με τις οικογένειές μας ακόμα κι αν υπάρχει η φυσική παρουσία. Είναι κάπως περίπλοκο και δύσκολο να το εξηγήσω, αλλά είναι ένα έντονο δέσιμο που οδήγησε σε αυτή τη συναισθηματική απιστία.
Δεν ξέρουμε πού πάμε
Η στενή μας φιλία έχει μετατραπεί σε συναισθηματικό δέσιμο. Η αγάπη ήταν πάντα εκεί. Δεν είναι μέρος της φιλίας; Αγαπάς και νοιάζεσαι για τον πιο στενό σου φίλο. Αλλά αυτή η αγάπη άλλαξε καθώς η ζήλια και η κτητικότητα έχουν εγκατασταθεί. Δεν μπορώ να προσδιορίσω πότε ακριβώς συνέβη αυτό όταν η στενή μας φιλία έγινε συναισθηματική υπόθεση. Τα σημάδια μιας συναισθηματικής σχέσης ήταν πάντα εκεί, αλλά υποθέτω ότι το αγνοήσαμε.
Ίσως συνέβη επειδή με τον καιρό καταλάβαμε ότι οι αντίστοιχοι γάμοι μας στερούνται αυτή την επικοινωνία και το ψυχικό δέσιμο που είχαμε πάντα. Ίσως θα είχαμε κάνει σπουδαίους συντρόφους ζωής αν είχαμε ερωτευτεί την κατάλληλη στιγμή. Αλλά αυτή η μετάβαση από τη φιλία στην αγάπη έγινε κάπως αργά.
Μέχρι στιγμής απέχουμε από οποιαδήποτε σωματική οικειότητα γιατί αυτό θα περιέπλεκε ακόμη περισσότερο τα πράγματα. Αλλά στις μέρες μας που βγαίνουμε έξω, βλέπω τον εαυτό μου να παρατηρεί πολύ τα χείλη του Vinay και να σκέφτεται πώς θα ένιωθα αν φιλιόμασταν. Δεν είναι η σωστή σκέψη ξέρω. Ή μήπως είναι?
Πώς θα τελείωνε η συναισθηματική μας ιστορία;
Συναισθηματική απάτη ή φιλία; Τώρα η θολή γραμμή δεν υπάρχει πια για μένα γιατί γνωρίζω ότι είμαι σε μια έντονη συναισθηματική σχέση με τον Vinay και το συναίσθημα είναι τόσο δυνατό που η ζωή μας θα αισθανόταν χωρίς νόημα αν αποφασίσουμε να απομακρυνθούμε ο ένας από τον άλλο.
Αυτή η σχέση λοιπόν θα συνεχιστεί, αλλά ποια θα είναι η συνέπεια αυτής της οικείας προσκόλλησης δεν ξέρω πραγματικά. Αλλά έχω την αίσθηση ότι δεν πάμε πουθενά. Και οι δύο είμαστε δεμένοι με τις οικογένειές μας και δεν μπορούμε να φανταστούμε να βγούμε έξω και να ξεκινήσουμε μια νέα ζωή μαζί.
Τι θα συμβεί λοιπόν με τη συναισθηματική μας σχέση; Θα γίνει μια εξωσυζυγική σχέση ζωής ; Δεν νομίζω ότι θα συμβεί αυτό. Έχω την αίσθηση ότι αργά ή γρήγορα η γυναίκα του Βινέι θα το παραδεχτεί. Ίσως μπορείτε να με βοηθήσετε! Βοηθήστε με λέγοντάς μου πού κάνω λάθος και πώς μπορώ να ξεφύγω από αυτό;
Όταν μια συναισθηματική υπόθεση φτάνει σε ένα τέτοιο σταυροδρόμι, τα πράγματα μπορεί να γίνουν πραγματικά περίπλοκα. Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε όταν μια φιλία μετατρέπεται σε συναισθηματική υπόθεση; Ο Manjari συμβουλεύει, «Σε αυτό το στάδιο, πρέπει να αποφασίσεις τι πραγματικά θέλεις. Θέλετε πραγματικά να επιστρέψετε στο να είστε απλώς φίλοι με αυτό το άτομο; Θέλετε να σώσετε τη σχέση σας; Εάν η απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις είναι ναι, τότε πρέπει να είστε πρόθυμοι να κάνετε κάποια πραγματική δουλειά.
«Το να αντιστρέψουμε την πορεία μιας σχέσης όταν οι γραμμές συναισθηματικής απάτης και φιλίας έχουν θολώσει δεν είναι εύκολο, αλλά μπορεί να επιτευχθεί θέτοντας τα σωστά όρια και σεβόμενοι τα. Αυτά περιλαμβάνουν το να δώσετε χώρο στον φίλο σας να ζήσει την προσωπική του ζωή, να μην μοιράζεστε πολλές λεπτομέρειες της προσωπικής σας ζωής μαζί του, να δώσετε προτεραιότητα στη σχέση, την καριέρα και την επαγγελματική σας ζωή, να επαναπροσδιορίσετε τις προσδοκίες σας από τη φιλία σας και να αποφύγετε συνειδητά τη συμπεριφορά που σας οδήγησε το μονοπάτι της συναισθηματικής εξαπάτησης την πρώτη φορά».
(Όπως είπε στη Shanaya Agarwal)
Συχνές Ερωτήσεις
Οι συναισθηματικές υποθέσεις πηγάζουν από ένα τρίτο άτομο που ικανοποιεί τις συναισθηματικές ανάγκες που δεν έχουν αντιμετωπιστεί σε μια πρωταρχική σχέση, με αποτέλεσμα έναν ισχυρό δεσμό. Δεδομένου ότι η ίδια η βάση μιας τέτοιας σχέσης είναι μια ισχυρή, συναισθηματική σύνδεση, αυτή μπορεί να μετατραπεί σε αγάπη. Το αν αυτή η αγάπη μεταφράζεται σε μια ευτυχία για τους συντρόφους ή όχι είναι ένα ξεχωριστό θέμα.
Ναι, οι συναισθηματικές σχέσεις έχουν μεγάλη πιθανότητα να γίνουν σωματικές και να γίνουν μια πλήρης εξωσυζυγική σχέση. Στις περισσότερες περιπτώσεις συναισθηματικής απιστίας, εμπλέκεται μια ισχυρή έλξη, σύνδεση και ρομαντικά συναισθήματα, ακόμα κι αν τα εμπλεκόμενα άτομα παραμένουν σε άρνηση. Χρειάζεται τεράστιος αυτοέλεγχος για να μην ανταποκριθεί κανείς σε αυτά τα συναισθήματα. Καθώς τα συναισθήματα δυναμώνουν, μπορεί να γίνει και πιο δύσκολο να χαλιναγωγήσετε την επιθυμία για σωματική οικειότητα.
Μια συναισθηματική σχέση περνά συνήθως από τέσσερα στάδια εύρεσης σύνδεσης, αυξανόμενης συναισθηματικής εξάρτησης, μυστικότητας και ενοχής. Οι περισσότερες ιστορίες συναισθηματικών υποθέσεων δεν διαρκούν πέρα από το στάδιο της ενοχής. Είτε τελειώνουν είτε μετατρέπονται σε πλήρεις υποθέσεις και σε σπάνιες περιπτώσεις οδηγούν και σε σχέση. Ωστόσο, ο χρόνος που απαιτείται για τη μετάβαση από το στάδιο 1 στο στάδιο 4 ποικίλλει σε κάθε περίπτωση, ανάλογα με τις περιστάσεις των ατόμων που εμπλέκονται.
Απάτησα τον αγαπημένο σύζυγό μου και σκέφτομαι να συνεχίσω τη σχέση
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπική δωρεά . Θα επιτρέψει στην Bonobology να συνεχίσει να σας προσφέρει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
Η πρώτη σου δεσποινίδα είναι ότι πήρες τον γάμο πολύ χαλαρά. Ο γάμος περιλαμβάνει σωματική, συναισθηματική, πνευματική και πνευματική σύντροφο με τον σύζυγό σας. Όταν κάποιος παντρεύεται, αυτά πρέπει να γαλουχηθούν όπως όταν φυτεύεις ένα μικρό δενδρύλλιο, πρέπει να το φροντίζεις διαφορετικά θα πεθάνει. Στην περίπτωσή σου, παρόλο που παντρεύτηκες, επέτρεψες στη φιλία σου να ξεπεράσει το γάμο. Πάντα έδινες πρώτη προτεραιότητα στη φιλία με το αντίθετο φύλο σε σχέση με τη σχέση σου με τον άντρα σου. Στην πραγματικότητα, θα έλεγα, ποτέ δεν επέτρεψες στον άντρα σου να αναπτύξει δεσμό μαζί σου, καθώς πάντα έτρεφες μόνο φιλία. Πιθανόν να είσαι ανώριμος, αδύναμος και λίγο εγωιστής απατεώνας και γι' αυτό δεν μπορείς να χαράξεις τα όρια ανάμεσα στη φιλία, δεν μπορείς να αναγνωρίσεις πότε να σταματήσεις ή να ταυτιστείς όταν ξεπερνάς τα όρια ή ούτε καν σκέφτηκες να καταστρέψεις/κακοποιήσεις την εμπιστοσύνη που σου δόθηκε από Ο σύζυγός σας.
Έχεις υποκύψει στο μυαλό μάλλον έχεις γίνει σκλάβος του νου. Δεν χρησιμοποιήσατε ποτέ τη νοημοσύνη που είναι προικισμένη οι άνθρωποι. Αν είχατε χρησιμοποιήσει ευφυΐα, θα είχατε σκεφτεί τον άντρα σας μια τόσο ευσεβή ψυχή που σας εμπιστευόταν τόσο πολύ χωρίς ούτε μια ίντσα ζήλεια, θα είχατε σκεφτεί τα παιδιά σας και την οικογένειά σας, τις συνέπειες/την καταστροφή που θα επιφέρει, θα είχε Η σκέψη των όρκων που έχετε κάνει κατά τη διάρκεια του γάμου με τη σύζυγό σας και τελικά η απιστία είναι ανήθικη και είναι αμαρτία σύμφωνα με όλες τις θρησκείες. Ποτέ δεν είχατε συζητήσει για όλα αυτά καθώς δεν χρησιμοποιήσατε ποτέ τη νοημοσύνη σας.
Για το επιχείρημα, αν η vivek ήταν γυναίκα, θα πήγαινες για λεσβιακή σχέση; πιθανότατα όχι. Ακριβώς επειδή έτυχε να είναι αντίθετου φύλου, παρασύρθηκες από το μυαλό σου. Αυτό είναι όλο.
Μόνο άτομα με πνευματικά/θρησκευτικά ή άτομα με υψηλή ηθική μπορούν μόνο να κρατήσουν τα όρια μεταξύ φιλίας και να έχουν την ικανότητα να κόψουν τη φιλία όταν βλέπουν έστω και ελαφρά θόλωση των γραμμών. Αυτό δεν είναι ένα φλιτζάνι τσάι για όλους. Ως εκ τούτου, στην πραγματικότητα, τουλάχιστον μετά το γάμο, θα έπρεπε να έχετε κρατήσει χαμηλά τη φιλία και η σχέση με τον σύζυγό σας θα έπρεπε να ήταν η μόνη προτεραιότητα για εσάς, κάτι που δεν συνέβη.
Τι φταίει ο σύζυγός σας και η σύζυγος των viveks που τους αξίζουν αυτού του είδους οι σύντροφοι ζωής στη ζωή τους; ΔΕΝ άξιζαν αγάπη και συντροφιά με τον σύζυγό τους; Τα παιδιά σας δεν άξιζαν ο πατέρας και η μητέρα τους να είναι μαζί; Η οικογένειά σου εμπιστεύτηκε τη Vivek και σε έστειλαν σε άλλη πόλη παρόλο που είναι συντηρητικοί. Τι έχετε κάνει τελικά η Vivek και εσείς, τι πρόσωπο έχουν;
Τελικά ο σύζυγός σας και η σύζυγος Vivek έδωσαν τεράστια εμπιστοσύνη και στους δύο σας. Αξίζετε εσείς αυτό; Εσείς έχετε αποδείξει ότι αν ταΐσετε ένα φίδι με γάλα, το φίδι δεν θα έχει ποτέ ευγνωμοσύνη, αλλά μόνο δαγκώνει αυτόν που ταΐζει γάλα. Εσείς οι άνθρωποι είστε μόνο έτσι. Όντας εγωιστές απατεώνες, βρίσκεστε στο δρόμο να καταστρέψετε τις ζωές του συζύγου σας και της συζύγου των Viveks χωρίς να φταίνε οι ίδιοι. Αποφύγετε αυστηρά τη σωματική οικειότητα. Οι υποθέσεις είναι όπως οι εθισμοί όπως το αλκοόλ, ο καπνός κ.λπ. Ακολουθήστε τις διαδικασίες απεξάρτησης με επαγγελματική βοήθεια
Εάν έχετε κάποια ηθική, ηθική, προσωπική ακεραιότητα και ειλικρίνεια να αποδίδετε δικαιοσύνη στους αντίστοιχους συζύγους σας, τώρα χαράσσετε προσωπικά όρια, μειώνετε σταδιακά τις προσωπικές αλληλεπιδράσεις με τη Vivek, μειώνετε σταδιακά τις συζητήσεις, μετακινείστε συχνά με τον σύζυγό σας κ.λπ. Καλύτερα να πάρετε επαγγελματίες συμβούλους βοήθεια. Στην ιστορία του κόσμου, μερικοί άνθρωποι γεννιούνται για να καταστρέψουν άλλες αθώες ζωές, θα καταλήξετε ακόμα ένας στη λίστα αν δεν διορθώσετε τα πράγματα.
Είθε ο Θεός να ευλογεί εσάς και τη Vivek με σοφότερη λογική.