Kio Estas Nerealismaj Atendoj En Rilatoj

Kiom da ni hazarde renkontis ĝuste Tiun Unu? Vi scias — Tiun "faritan por ni"? Kiom ofte vi aŭdis pri virĉegaj viroj savantaj damojn en mizero? Kaj aŭdis amantojn kanti sur vojoj, en parkoj? Aŭ vidis ilin kurantaj tra plenplenaj flughavenoj aŭ fervojaj stacioj esperante malhelpi la amon de sia vivo foriri por ĉiam? Ĉio ĉi estas montrata plurfoje en niaj filmoj kaj popularaj amaskomunikiloj, kreante nerealismajn atendojn en rilatoj en la reala vivo. 

Rezulte, ni ofte finas altigante niajn proprajn romantikajn atendojn rilate al nia rilato. Kaj kiam niaj romantikaj atendoj ne estas plenumitaj de niaj partneroj, ni sentas nin senkuraĝigitaj kaj senkuraĝigitaj. Niaj rilatoj suferas. Estas juste nomi ĉi tiujn nociojn neraciaj kaj maljustaj atendoj. Kelkaj el ili estas kontraŭproduktaj, kelkaj nesanaj, kelkaj toksaj kaj kelkaj tute stultaj.

Hodiaŭ ni provos lerni kiel aspektas ĉi tiuj nerealismaj rilataj atendoj kaj kiel trakti ilin kiam ni trovas nin okupiĝantaj pri ĉi tiu nesana konduto.  

Kio estas Nerealismaj Atendoj en Rilatoj

Teamo ĉe la Universitato Heriot Watt en Edinburgo esploris kiel romantikaj komedioj kreas nerealismajn atendojn. Kimberly Johnson, membro de ĉi tiu teamo, diras: "Filmoj ja kaptas la eksciton de novaj rilatoj, sed ili ankaŭ erare sugestas, ke fido kaj sindona amo ekzistas ekde la momento kiam homoj renkontiĝas, dum ĉi tiuj estas kvalitoj, kiuj normale bezonas jarojn por disvolviĝi."

Ni estas tro facile influataj de la rakontoj de aliaj homoj. Kaj ni emas graviti al tio, kio jam influas nin, kreante konfirman spiralon. Tial, kiam ni rigardas la rakontojn de aliaj homoj, ni rigardas tion, kion ni bezonas vidi. Aldonu la filmmondon al tio, kaj vi vidas malekvilibran aŭ falsan version anstataŭ vere malorda rilato. Tio aldonas streson aldonante pli da atendoj en rilato.

La reala vivo, aliflanke, konsistas el realaj homoj. Kaj unikaj, cetere. Vi, via partnero, mi, la homoj cititaj en ĉi tiu artikolo, la kreinto de la filmo, la aktoroj, kiuj ludas tiun rolon. Ni ĉiuj estas unikaj individuoj, kun niaj propraj strangaĵoj, fortoj kaj malfortoj. Ni havas nian propran emocian bagaĝon kaj manierojn trakti tiun bagaĝon. Tial ankaŭ niaj manieroj interagi kun niaj signifaj aliuloj estas unikaj. Kaj estas simple maljuste por ni kompari la reagon de unu persono al situacio kun tiu de alia persono.

Gravas tamen rimarki, ke nerealismaj atendoj en rilatoj ne estas la samaj kiel la normoj, kiujn vi atendas de rilato. Via saĝo helpos vin rimarki, kio estas racia atendo kaj kio estas ekzemploj de nerealismaj atendoj. Do, ekzemple, atendi, ke via partnero ĉiam estu honesta kun vi, estas normo kaj ne malracia atendo. Gravas esti atenta pri viaj emocioj kaj vidi, kiel vi estas influata. Ĉu ĉi tiu atendo estas pelita de via intuicio aŭ ĉu ĝi estas io, kion vi provas kopii el la rakonto de iu alia?

Rilata Legado: 8 Konsiloj de Fakuloj por Supervivi Geedzan Krizon

Ekzemploj de Nerealaj Atendoj en Rilato

Ekzemploj de nerealaj atendoj en rilato povas esti multaj. La listo de atendoj en rilato estas tro longa por esti enhavita en ununura artikolo. Sed ni larĝe kategoriigos ilin kaj listigos kelkajn el ili por vi.

1. Via partnero devus esti la fonto de via tuta feliĉo

Homoj emas komenci dependi de siaj partneroj por havigi al ili ĉion sub la suno. Tio inkluzivas celojn, motivon por sukcesi, distron kaj eĉ feliĉon. Kiam vi komencas bazigi vian feliĉon sur io ajn ekster vi mem, des malpli via partnero, neeviteble fariĝas malfacile esti feliĉa en ĉi tiu implikita rilato.

Chitra Nair, konsultistino, diras: “Mi edziniĝis al mia koramiko de 7 jaroj kaj dum nia rilato ni estis tre klaraj ekde la komenco pri niaj atendoj unu de la alia. Do eĉ post la geedziĝo ne estis stultaj atendoj. Ni ĉiam decidis, ke ni donos spacon unu al la alia, lasos unu la alian kreski profesie kaj persone.”

Ni rekomendas provi konstrui kaj nutri viajn proprajn planojn por la estonteco. Pensu pri la aferoj, kiujn vi kiel individuo ŝatas fari. Al kiuj aferoj vi ŝatus kontribui vian vivon? Faru aferojn, kiujn vi ŝatas pli ofte. Provu preni la bridojn de viaj emocioj en viajn proprajn manojn.  

Ne havi nerealismajn atendojn en rilatoj ne signifas rezigni pri espero. Vi havas ĉiun rajton havi iom da espero kaj atendoj de via partnero. Ĉio, kion vi bezonas, estas ekvilibro.

2. Via partnero devus pasigi sian tutan tempon kun vi 

Rajsi Kaul Prajapati, kiu estas dommastrino, diras: “Mi estis edukita en tre larĝanima familio. Mia edzo kaj mi vivas en komuna familio kaj apenaŭ havas tempon unu por la alia. Mi ĉiam atendas iom pli da tempo sole kun li, dum li ankaŭ ŝatas esti kun sia familio. Kiam li havas iom da tempo, ni sidas kun la familio, ridas pri malnovaj memoroj, diskutas gravajn aferojn. Poste ni promenas, nur ni du.”

Estas multaj timoj, kiujn virino havas antaŭ ol translokiĝi al komuna familio, sed Rajsi kaj ŝia edzo feliĉe komprenis la atendojn de unu la alian kaj atingis komunan konsenton. Ili permesis unu al la alia esti kune, samtempe akomodante la bezonojn de unu la alian. Sed multaj el ni konstruas ĉi tiun atendon surbaze de la atendoj de niaj partneroj pri pasigado de nia tuta tempo kun ili. Ni ĉiuj estas homoj kaj individuoj antaŭ ol esti la aliaj duonoj de niaj partneroj. Gravas kompreni, ke estas nur sane por ni voli pasigi iom da tempo solaj, kun niaj propraj pasioj aŭ aliaj amikoj. Ĝi ne malfortigas la ligon inter vi kaj via partnero.

3. Via partnero kaj vi devus dividi vian tutan tempon pri komunaj respondecoj

Sonia Talreja, mododesegnisto, diras: “Mi estas sola. Sed mi scias la diferencon inter realeco kaj revoj. Kompreneble, mi havas certajn atendojn de mia partnero, sed mi ne volas, ke li plenumu ilin je la kosto de individuaj respondecoj. Ju pli surteraj ni estas, des pli bona estas la vivo por ni.”

Ĉu via geedzeco estas amata aŭ aranĝita, vi ne povas nei respondecojn. Ili estas ŝlosilaj al via rilato. Estas ankaŭ eble, ke vi havos iujn individuajn respondecojn, pri kiuj via partnero povas nur subteni vin, sed ne efektive aktive kontribui. Ekzemple, respondecoj ĉe la laborejo, aŭ respondeco al via plej bona amiko aŭ familiano ĉe via flanko. 

Estas ekstreme ofte havi vian propran individuan aron de respondecoj. Kiel ankaŭ via partnero. Estas bone doni al ili spacon kaj serĉi vian propran spacon ankaŭ, por povi plenumi ilin. Ĝi estas unu el la specoj de limoj , kiujn oni devus establi en rilato. Kompreneble, oni pravas atendi komprenon, subtenon kaj eĉ helpon de sia partnero por individuaj respondecoj, sed estas nepraktike atendi, ke via tuta tempo estu pasigita por komunaj respondecoj.

4. Via partnero estas via savanto  

Darshana Sharma, instruistino, diras: “Iuj homoj ĉiam volas iun, kiu povas savi kaj protekti ilin en ekstremaj situacioj. Ĝuste kiel okazas en filmoj. Ili estas tiel okupitaj de tiu penso, ke ili ignoras aliajn zorgojn kaj zorgojn. Mia edzo kaj mi estas tre praktikaj. Mi konis lin antaŭ la geedziĝo, kio multe helpis min kompreni lian familion kaj situaciojn, kaj tiel starigi miajn atendojn laŭe.”

Geedzecoj ne devus fariĝi Cindrulino-rakontoj. Ne atendu, ke via ĉarma princo estu je via dispono. Simile, atendi, ke feobaptopatro en via vivo solvu ĉiujn viajn problemojn per simpla sorĉbastono, estas nepravigebla atendo. Ĉiu persono havas siajn proprajn valorojn kaj respondecojn, sian propran personecon, kaj eĉ fortojn kaj malfortojn. Ili ankaŭ havas siajn proprajn inhibiciojn kaj tute ne povas "savi" vin kiam ajn vi bezonas ilin. 

Estu via propra savanto. Vi estas en geedzeco de egaluloj kaj estas pli ol kapabla je tio. Tio ne signifas trakti ĉion memstare. Ĝi signifas preni respondecon pri la koncernaj problemoj kaj trovi ilian solvon. Ĝi povus signifi peti helpon de subtena sistemo kaj de kiu ajn plej kapablas helpi vin en tiu fako. Tio inkluzivas peti helpon ankaŭ de via partnero, kaj ne nur atendi ĝin.

Rilata Legado: 10 Nediskuteblaj Signoj De Kundependa Rilato

5. Via partnero komprenos, kion vi volas, sen ke vi diru tion.

Saltu en atendojn en listo de rilatoj kaj ĉi tiu estas probable la plej malĝoja. Ni vidas ĝin tiel ofte en la bildigo de romanco en niaj popularaj amaskomunikiloj. Ni vidas rolulon senti abundon da emocioj en sceno. En la sekva sceno, ilia pli bona duono, jam kompreninte kion ili bezonis per iu supernatura interveno, rapidas al ilia savo. Kion la publiko komprenas el tia sceno estas, ke se ekzistas vera amo, nediritaj emocioj estos komprenitaj kaj nekomunikitaj bezonoj estos plenumitaj. 

Tio kreas liston de neeblaj kaj maljustaj atendoj. D-ro Puneet Aggarwal, preleganto pri Fiziologio kaj verkisto pri rilatoj, diras: "La problemo de nerealismaj atendoj en rilatoj ekestas ĉar homoj ne sukcesas bone komuniki kun siaj partneroj. Ili nur atendas, ke ili estu legitaj kaj komprenataj, kio ne devus esti vera. Mi ne diros, ke homoj havas nerealismajn atendojn. Estas la rajto de ĉiu homo vivi en fabelo. Sed tiu fazo normale daŭras malpli ol tio, kion ni vidas en filmoj aŭ legas en romanoj."

Esprimoj ne estas nur emociaj aŭ fizikaj. Ekzistas multaj manieroj, per kiuj vi povas pli bone komuniki kun via partnero . Unu el ili estas la plej simpla kaj rekta, paroli. Nur parolu kun via partnero kaj vi surpriziĝos, kiel facile estas, ke ili pli bone komprenu viajn emociojn kaj donu al vi tion, kion vi bezonas de ili.

Kiel Eviti Havi Nerealismajn Atendojn En Rilatoj

Rashida Poonawala, vivtrejnisto, diras: “La respondo estas simpla, vidu la magion kaj romantikon en la realo. Ne atendu, ke li estu io alia ol tio, kio li estas. Akceptu lin kaj amu lin! La ŝlosilo estas malfermi la komunikajn kanalojn, kiujn la fasado de romantismo fermas. Io ajn nerealisma povas ruinigi la realon. Do simple estu reala.” 

Se vi jam estas enkadrigita en la nesana kutimo havi nerealismajn atendojn en rilatoj, povus esti malfacile por vi vidi alie. Sed tio ne estas neeble se vi provas ŝanĝi vian fokuson al la fortoj de via rilato. Ankaŭ ne estas neeble fari tion se vi alproksimiĝas al via partnero kaj via rilato kun empatio kaj kompato. 

Jen kelkaj aferoj, kiujn vi povas fari:

1. Fokusu pri komunikado

Komunikado estas la fundamenta kvalito kaj kutimo de sana rilato. Fakte, ĝi estas nemalhavebla ankro por la mensa sano de ĉiu individuo. Ĝi estas la solvo al la plej multaj el niaj emociaj kaj ankaŭ rilataj problemoj. Komprenu kaj taksu ĝian gravecon. Simple komuniku al via partnero tion, kion vi bezonas. 

Raŝida diras: “Se io plaĉas al vi, diru al li. Li ne scios, se vi ne diros al li. Simile, se io ĝenas vin, esprimu ĝin. Amo ne estas ĉioscia, ĉiovidanta. Ĝi estas emocio. Ni ne faru ĝin io, kio ĝi ne estas.” Lernu pri la multaj manieroj plibonigi komunikadon en via rilato kun via partnero.

2. Komprenu seksajn tropojn kaj atendojn

Multo de tio, kio speguliĝas en niaj filmoj, estas reflekto de nia socio. Ni estas kondiĉigitaj fali en la taŭgan skatolon de genraj roloj. Tial ni konstruas seksbazitajn atendojn de niaj partneroj. Ni prenu simplan ekzemplon. Via partnero eble estas fizike pli forta aŭ pli malforta ol vi, sendepende de ilia difinita sekso. Aŭ emocie pli forta aŭ pli malforta. Tamen ni atendas taskojn kiel ŝanĝi la pneŭon, konsoli la infanon, aŭ falĉi la gazonon kiel seksbazitajn respondecojn.  

Rashminder Kaur, Reiki-instruisto kaj konsilisto, diras: "Pro la kondiĉitaj ŝablonoj en nia socio, kiuj baziĝas sur seks-antaŭjuĝaj roloj, homoj ne povas esplori sian internan viron aŭ virinon. Viroj ne rajtas prilabori siajn emociojn kaj virinoj ne rajtas sperti sian potencon kaj forton. Tio kondukas al tre polarigitaj roloj en geedzecoj kaj tio kaŭzas severajn dependecajn problemojn kaj tio estas kio mortigas la romancon."

Ĉarma princo de Savanto kontraŭ milda edzino , ĉi tiuj dikotomioj limigas nin. Ili nenecese igas nin malŝpari nian tempon kaj penon farante aferojn, kiujn ni ne ŝatas fari nur ĉar oni atendas, ke ni faru ilin. Simile, ni ne rajtas preni respondecon pri aferoj, kiujn ni eble efektive ĝuas.

3. Estu kompata kaj empatia

Kompreni la limojn de via partnero kiel la unika individuo, kiu ili estas, helpos vin vidi viajn atendojn en perspektivo. Estu kompata al ĉio, kion ili entreprenis en siaj vivoj. Rigardu la respondecojn, kiujn ili devas prizorgi ĉiutage. Rimarku iliajn fortojn. Tio helpos vin respekti ilin. 

Prioritatigu vian rilaton super viaj atendoj. Rigardu la birdon enmane, kiu estas tio, kion vi havas, la realo de via vivo. Estas nur racie kaj mature fokusiĝi sur tio, kion vi havas, anstataŭ la kasteloj en la aero, kiujn vi antaŭvidis. Vi nur malŝparas penon kaj emociojn farante la nenecesan. 

Rilata Legado: 9 Signoj de Manko de Empatio en Rilatoj kaj 6 Manieroj por Trakti ĝin

4. Ne komparu

Ĉi tiu estas vere tre simpla. Ĉiufoje kiam ni kreas nejustajn atendojn en niaj kapoj, tio, kion ni faras, estas influata de ekstera fonto. Ni komparas la vivrakonton de iu alia kun la nia kaj kreas atendon, kiu ne taŭgas por nia propra realeco. Ne helpas iun ajn, se vi okupiĝas pri komparado. Ekstreme vana ekzerco, la kompara kaptilo nur alportas mizeron. Ne forgesu, ke via rakonto estas tiel unika, kiel vi kaj via partnero. Vi devus vidi ĝin kaj aprezi ĝin pro tio, kio ĝi estas.

Rashminder diras, “Niaj deziroj estas maskitaj de la amuziĝo, kiun ni ĝuas. Ni devas kompreni, ke ne helpas idealigi ĉi tiujn rakontojn… ni povas ĝui ilin, ni povas spekti tiajn filmojn kaj amuziĝi, sed kredi je la mondo, kiun la rakonto montras, povas misgvidi nin.”

Jes, ni ĉiuj amas filmojn. Sed ĉiam estas pli bone lasi la fantazian mondon finiĝi kiel la filmo finiĝas. Ili ne povas esti la gvida lumo por niaj vivoj. Fine, eĉ la realmondaj amvivoj de la filmsteluloj estas tiel malsamaj ol tio, kion ili portretas en filmoj.

FAQs

La 11 Dolora Danĝero de Geamikiĝo kun Edziĝinta Viro

11 Konsiloj de Fakuloj por Pli Bone Komuniki kun Via Partnero

14 Signoj, Ke Via Edzo Planas Forlasi Vin

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi