¿Alguna vez conociste a alguien que te dejó boquiabierto y terminaste malinterpretando el enamoramiento como amor? Quizás incluso te convenciste de que habías conocido a tu alma gemela. Pero cuando te das cuenta de que solo estabas mirando las banderas rojas a través de lentes de color rosa, tu mundo puede derrumbarse a tu alrededor. Comprender la diferencia entre limerencia y amor puede ayudarte a asegurarte de que esto no te suceda a ti.
Pero, ¿cómo exactamente haces para tratar de descubrir la diferencia entre limerencia y amor cuando estás demasiado ocupado estancado en una fase de adoración interminable? En medio de tu obsesión, es posible que ni siquiera te des cuenta del daño que te estás causando.
¿Qué es la limerencia? ¿Se convierte la limerencia en amor? Analicemos todo lo que necesitas saber con la ayuda de la psicóloga clínica Devaleena Ghosh (Máster en Investigación, Universidad de Manchester), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en terapia de pareja y familiar.
¿Qué es la limerencia?
Índice
Antes de entrar en la limerencia versus el amor, es importante saber qué significa la primera. “Para una persona limente, una relación con otro ser humano es una relación de objeto. Miran a los demás como objetos de amor, no como seres humanos”, dice Devaleena. La limerencia se puede describir mejor como un estado mental en el que una persona experimenta pensamientos que lo consumen todo sobre otra, a menudo hasta el punto de conducir a una obsesión malsana que hace que descuide sus propias necesidades.
Piénselo de esta manera: es enamoramiento... multiplicado por cien. ¿Recuerdas el florecimiento de un dulce romance que te dejó soñando despierto con pasar tiempo con esa persona? Imagina ese estado de ánimo, pero eso es lo ÚNICO en lo que pensarás. Aunque lo parezca, Devaleena nos dice que la limerencia no se trata realmente de otra persona. Lo que se disfraza de “amor” no es más que una estratagema para satisfacer los deseos dañinos que tiene una persona. "No se trata tanto de la otra persona o de los sentimientos o incluso de las emociones, sino de llenar el vacío".
En su libro Amor y limerencia: La experiencia de estar enamorado , Dorothy Tennov acuñó el término «limerencia», describiéndola como «un intenso anhelo de reciprocidad emocional, pensamientos obsesivo-compulsivos y dependencia emocional de otra persona». Calificarlo de codependencia en una relación sería quedarse muy corto.
Etapas de limerencia
Vivir con limerencia en una relación no es fácil para la persona limerente. Para poder detectar la limerencia a tiempo o controlarla, puede ser útil comprender sus etapas o el ciclo de la limerencia. La limerencia pasa por tres fases típicas, similares a las etapas del amor o de cualquier relación romántica.
1. Etapa de enamoramiento
El psicólogo y terapeuta matrimonial estadounidense Dr. John Gottman llama a la primera etapa de una relación romántica la etapa del "enamoramiento". Ya sea un apego limerente o no, la primera etapa del apego se caracteriza por síntomas similares a la limerencia. Uno se ve afectado por una sobrecarga de hormonas y sustancias químicas que aumentan lo que uno siente por la otra persona. El fuerte deseo hace que sea muy fácil pasar por alto cualquier señal de alerta. Nuevamente, esto es válido para todo tipo de relaciones románticas, ya sean actuales o saludables.
Pero en el caso de una relación limente, en esta etapa, una persona es impulsada por el deseo de acercarse al objeto de su deseo u LO (Objeto Limerente) independientemente de la respuesta o retroalimentación recibida de él. El limente quiere pasar más tiempo con ellos y construir una conexión para sentirse seguro. La limerencia y el enamoramiento son difíciles de diferenciar en la primera etapa, ya que ambos parecen iguales. La diferencia se vuelve más clara a medida que avanza la relación.
2. Etapa de cristalización
En una relación sana, en la segunda etapa, el enamoramiento suele desvanecerse a medida que los miembros de la pareja afrontan gradualmente los desafíos y resuelven los conflictos juntos. O bien superan los conflictos con éxito, aprenden a adaptarse a las diferencias y fortalecen su vínculo, o bien el amor se pierde y solo quedan los conflictos.
Pero en el caso de un apego de limerencia, en esta etapa, la fachada del amor y la imagen rosada del romance se mantienen aún más firmemente. La persona limente hace todo lo que está a su alcance para asegurarse de que se ignoren las señales de alerta. En pocas palabras, la limerencia se cristaliza aún más y sus síntomas son más fuertes que nunca.
3. Etapa de deterioro
En una relación sana, en la tercera etapa, los socios han desarrollado un cierto nivel de compromiso mutuo. Después de tener que aprender a afrontar eficazmente los conflictos, su asociación se fortalece. En esta etapa, una relación sana se siente más estable y alegre.
Pero en un apego limente poco saludable, esta fase se llama acertadamente fase de deterioro. La limerencia casi siempre termina en un cierto punto después de que la persona limente comienza gradualmente a desilusionarse con el objeto limente y enfrenta la realidad, o tiene que lidiar con la decepción y el rechazo interminables de la limerencia no correspondida. Superar la limerencia no es una opción, pero supone un duro golpe para la persona limeriente.
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¿La Limerencia no es saludable? Efectos negativos de la limerencia
Devaleena dice: “Sí, estar en un estado de limerencia significa tener una obsesión enfermiza con otra persona. Puedes tener cariño y agrado. Pero la obsesión y la intensidad del deseo no son saludables por naturaleza”. La limerencia puede tener efectos negativos tanto físicos como mentales en el individuo limente.
Un estudio de investigación sobre el tratamiento de la limerencia reiteró esto, afirmando: «La separación de la persona de la que se está enamorado provoca síntomas de abstinencia como dolor en el pecho o el abdomen, trastornos del sueño, irritabilidad y depresión». Le pedimos a Devaleena que profundizara en este tema. Ella enumeró los siguientes como algunos de los muchos efectos negativos de la limerencia:
- La persona comienza a vivir en un mundo de fantasía irreal. Se desvinculan de la realidad
- La limerencia resulta en una disminución de la vida normal. La vida cotidiana se ve alterada
- Las cosas que normalmente interesan al individuo actual pasan a un segundo plano.
- Las reacciones a las cosas se vuelven intensas.
- La oscilación constante entre lo alto y lo bajo puede causar ansiedad severa y episodios de pánico.
- Uno se ve impulsado hacia la depresión y el suicidio.
- Puede conducir a un comportamiento obsesivo-compulsivo.
- La persona afectada puede empezar a mostrar comportamientos violentos hacia sí mismo y hacia los demás.
- La limerencia y los asuntos son difíciles de separar. Si la persona limente ya está en una relación comprometida, puede sentirse obligada a hacer trampa y herir a su pareja y a su familia.
Signos de limerencia
Todo es diversión y juegos cuando lees sobre ello, pero en realidad tratar de precisar las diferencias entre limerencia y amor puede ser mucho más difícil ya que el “amor” tiende a cegar a muchas personas. Si todavía no está convencido de que esta emoción dañina sea lo que está experimentando actualmente, echemos un vistazo a algunos síntomas y signos de limerencia para darle sentido a sus sentimientos.
1. Realmente no sabes quiénes son
Cuando vives con limerencia, estás seleccionando activamente los aspectos de una persona que más admiras. La idea de quién es esa persona ni siquiera importa mucho ya que, como nos dijo Devaleena, la relación nunca se trata de ella.
En tu mente, has inventado una versión excesivamente glorificada, exagerada y perfecta de la persona que añoras. Una vez que pases más tiempo con ellos, o si un amigo te pregunta cómo es esa persona, te darás cuenta de que no la conoces tanto como pensabas.
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2. Pensamiento obsesivo involuntario
¿Tu jornada laboral incluye horas y horas de pensamientos obsesivos sobre esta persona de los que parece que no puedes deshacerte? ¿Estás analizando demasiado cada pequeño encuentro/interacción con esta persona, tratando de encontrarle más significado del que merece? ¿Están fantaseando con ser su salvador y cocinar un futuro juntos?
Ese es un caso clásico de enamoramiento obsesivo . Cuando llegas al punto en que piensas en esa persona cada pocos minutos (más bien cada 20 segundos) y no puedes quitártela de la cabeza, tienes que llamarlo por su nombre: una obsesión enfermiza.
3. Dependencia emocional
Quizás el mayor signo de limerencia es cuando te das cuenta de que tu felicidad depende de esta persona. No, no nos referimos a la alegría que sientes cuando tu pareja te llama, nos referimos a emociones intensas y dañinas como el dolor extremo si la persona que te gusta no corresponde a tus sentimientos. Cuando responden favorablemente, estás encantado. Cuando tardan un par de horas en responderte, caes en los estados más ansiosos/deprimidos posibles.
4. La ansiedad y las inseguridades controlan tus acciones
Todo el mundo tiene nervios antes de una primera cita que esperan que vaya bien. Pero si tu ansiedad ha llegado al punto en el que experimentas síntomas físicos (dificultad para respirar, palpitaciones del corazón, transpiración) sólo porque la persona que te gusta mostró un atisbo de desinterés por ti, es una señal tan clara como el día. Si estás constantemente preocupado por presentarte de la mejor manera posible ante esta persona, terminarás provocando también problemas de inseguridad.
5. Todo lo demás es secundario
La vida tal como la conoces deja de existir. Lo único que realmente importa es llamar la atención de la persona que te gusta y mantenerla, pase lo que pase. Su carrera, educación, pasatiempos y otras relaciones pasan a ser secundarios. Cuando descuidas todo lo demás en tu vida y te dices a ti mismo que lo único que importa es esta persona, es una pendiente resbaladiza que te lleva a una obsesión que lo abarca todo.
Ahora que conoces los síntomas y señales de la limerencia, echemos un vistazo a la limerencia versus el amor, para que puedas determinar que la obsesión que estás experimentando está muy lejos de ser algo "tierno", "amor" o una " relación sana ".
Limerencia Vs Amor: Las Diferencias Que Necesitas Saber
"Todo lo que hago es pensar en ella, ¡no puedo sacarla de mi mente!" dice John, mientras habla con un amigo sobre su nuevo amor platónico. Descartándolo como amor, nunca analizó realmente cómo “pensar siempre en ella” podría dañarlo a él o a su carrera de alguna manera.
Una vez que los pensamientos se apoderaron de todo su tiempo libre, una vez que la dependencia se disparó y no podía pasar una hora sin saber de ella, y cuando llegó al punto en que era incapaz de terminar el trabajo sin pensar en ella durante una hora y la mitad…fue entonces cuando cruzó la peligrosa línea entre lo que es saludable y lo que no lo es.
¿Suena familiar? Echemos un vistazo a las diferencias, para no terminar malinterpretando la peor forma de obsesión que existe como la mejor emoción que el ser humano puede sentir en su vida.
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1. Todas las banderas rojas parecen blancas
Cuando vives con limerencia, no verás este objeto de amor a través de la misma lente que lo harían todos tus amigos o familiares. Los verás a través del lente nublado de la adoración y la obsesión, haciendo que parezca que cada detalle de esta persona es literalmente perfecto. ¿Recuerdas esa peculiaridad molesta de esa persona que te gusta y que pasaste por alto para poder seguir cultivando el amor? Estamos bastante seguros de que tres meses después, la forma en que masticaban con la boca abierta se convirtió en un factor decisivo insoportable.
“La razón por la que no detectan las señales de alerta en la relación es que tienen una necesidad innata de llenar el vacío interior. Se obsesionan con esa persona que creen que puede llenar ese vacío. Si reconocen las señales de alerta y se alejan de esa persona, el vacío persiste. Algo con lo que una persona obsesionada simplemente no puede lidiar”, afirma Devaleena.
2. Pierdes el sentido de ti mismo
Cuando se trata de limerencia versus amor, quizás la mayor diferencia es cómo el amor te anima a ser la mejor versión de ti mismo, mientras que una aventura de limerencia agotará cualquier sentido de individualidad. “He tenido clientes que no pueden decir cuáles son sus películas favoritas, qué tipo de música les gusta escuchar o qué tipo de comida les gusta. Están tan acostumbrados a complacer a la otra persona que han perdido todo sentido de individualidad.
“El mayor daño que una persona puede hacer en una situación así es ignorar sus propios pensamientos, sentimientos y necesidades. Con el tiempo, empiezan a sentir una pérdida de identidad. Dado que siempre están trabajando para moldearse a sí mismos de acuerdo con los gustos y disgustos de la otra persona, no saben quiénes son”, dice Devaleena.
La próxima vez que digas: "¿Podrías elegir algo para mí?", mientras estás en un restaurante con tu pareja, pregúntate si es porque no sabes lo que te gustará. ¿Tu individualidad se ha visto comprometida en esta manía obsesiva que llamas amor?
3. Mientras vives con limerencia, te descuidas
Cuando dejas que tu amante tome todas las decisiones por ti y te dices que sólo disfrutas de las cosas que él disfruta, lo único que estás haciendo es descuidarte a ti mismo y a tus necesidades. “Es como si estuvieran intentando llegar a un acuerdo. Si pasan por alto sus propias necesidades y emociones y atienden a los demás, lo hacen con la intención de obtener algo a cambio.
«Creen que si invierten en el otro y descuidan sus propias necesidades, conseguirán lo que quieren», dice Devaleena. Desafortunadamente, lo que quieren es satisfacer una obsesión que les hace perder su identidad. Cuanto más se adentren en esta etapa de enamoramiento, más difícil será salir de ella. Pronto empezarán a sentir lástima por sí mismos.
4. Necesitas que esta persona te sienta completa
No, no estamos hablando de cómo le dices lindo: "Tú me completas" a tu pareja. En el caso de la limerencia versus el amor, esto adquiere un significado diferente. Sin este objeto de adoración, quien vive con limerencia se siente tangiblemente incompleto.
Como si este objeto fuera a “salvarlos” y “arreglarlos”, están buscando activamente una solución a su insatisfacción inherente. El amor, por otro lado, te hace sentir más feliz y seguro en presencia de tu pareja, no “salvado” o “arreglado”. En el caso de la limerencia no correspondida, esto puede provocar una debilitante falta de autoestima en la persona limente, lo que va en detrimento de su salud mental y emocional.
5. La emoción de la persecución significa más en un asunto de limerencia.
Claro, la primera cita, el primer beso y las primeras semanas se sienten geniales en cada romance en ciernes, pero eso no es todo lo que esperas, ¿verdad? Entonces, en lo que viene a continuación, radica la diferencia clave entre limerencia y enamoramiento. Los domingos que pasan en casa, los niveles de comodidad que alcanzan y los apodos vergonzosos que se dan mutuamente son igualmente apreciados en una relación sana.
En las etapas de limerencia, sin embargo, la persecución es lo que atrae a la persona. “Es complicado hablar de limerencia versus amor, ya que ambos pueden confundirse con el otro. La principal diferencia es que el amor exige una conexión real y significativa, mientras que el primero tiene que ver con la emoción de la persecución cuando estás obsesionado con alguien”, dice Devaleena.
6. Generalmente no hay compromiso
¿Existe acaso una mejor expresión de amor que decir y sentir de verdad "Quiero envejecer contigo"? Esa declaración implica una promesa de compromiso. Sin embargo, una persona enamorada no estará muy dispuesta a decirlo. "Por lo general, le temen al compromiso ", dice Devaleena. "Si analizas los antecedentes de esta persona, probablemente verás que proviene de un entorno familiar disfuncional, donde puede haber sufrido algún tipo de abuso".
"Cuando se dieron cuenta de que el compromiso en sus relaciones primarias era difícil, les invadió el aborrecimiento. Cuando crecen sin un modelo a seguir para el compromiso y mientras enfrentan abuso, es fácil ver por qué este puede ser el caso". Entonces, si se estuviera preguntando algo como: "¿Cuánto dura la limerencia?", si bien puede durar lo suficiente como para afectar gravemente sus actividades diarias, no dura lo suficiente como para convertirse en un compromiso fructífero.
7. La limerencia surge de la infelicidad.
"Lo único que una persona limente quiere satisfacer es la infelicidad inherente que reside en su interior, que está tratando de satisfacer a través de otra persona", dice Devaleena, "Necesita perseguir esta emoción, excitación, euforia y adrenalina".
La razón por la que no hay compromiso, por la que no hay consideración por las señales de alerta y por la que buscan llenar un vacío es simplemente porque les falta felicidad interior. Un vacío inherente les hace buscar soluciones en otra parte. Es esencialmente una estratagema para distraerse de sí mismos. Si estás buscando una de las señales de que la limerencia está terminando, comienza cuando eres capaz de estar contento contigo mismo.
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Cómo gestionar la limerencia: lo sabe el experto
Ahora que comprendes completamente qué es la limerencia en una relación y cómo puede ser terrible para ti y causar estragos en tu vida, es importante que confíes en que también existen formas constructivas de manejarla. Para superar la limerencia, necesita cierta conciencia de sus sentimientos, asumir la responsabilidad de su situación y luego abordar las soluciones. Devaleena recomienda lo siguiente:
1. No hacer contacto
Devaleena afirma: «La solución más eficaz y duradera para la limerencia es una sola: la persona que la padece no debe tener ningún contacto con la persona objeto de su limerencia». El estudio que mencionamos anteriormente en este artículo también indica: «Se recomienda que quienes la padecen eviten por completo el contacto con la persona objeto de su limerencia, al igual que una persona con trastorno por consumo de sustancias intenta eliminar por completo el consumo de la droga».
Devaleena añade: “Esto puede requerir cambios severos en el estilo de vida. Necesitas dejar de encontrarte con el objeto/persona de tu deseo, tanto en persona como virtualmente. Incluso si eso implica cambiar de lugar de residencia o de trabajo. El punto es que necesitas distanciarte físicamente del objeto de tu obsesión”.
2. Cultivar la autoconciencia
Devaleena dice: “Lo que se necesita son controles constantes de la realidad. Debe ser consciente de sí mismo y honesto acerca de sus puntos de inflexión. Lo que te impulsa hacia un apego a la limerencia. ¿Cuáles son tus desencadenantes? ¿Qué buscas de la persona que deseas?
Reflexionar sobre estas preguntas le ayudará a identificar sus vulnerabilidades psicológicas. Básicamente, estás tratando de reconocer tus factores desencadenantes. Comprenderse a sí mismo y comprender sus impulsos le dará una sensación de control sobre su comportamiento y le ayudará a cambiarlo.
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3. Invertir tiempo de calidad con uno mismo
Un estudio sobre el tratamiento de la limerencia afirma: «Desarrolle hábitos más adaptativos que contradigan su creencia previa de que debe recurrir a rituales limerentes para obtener tranquilidad, una sensación de bienestar o aliviar el aburrimiento». El estudio recomienda «(…) una lista de actividades que proporcionen tanto conexión social como otros beneficios, como ejercicio físico o una sensación de dominio».
Devaleena también sugiere: “ El amor propio te ayudará. Aprende algo nuevo, mejora tu alimentación, descansa lo suficiente, cultiva tu círculo social o haz ejercicio. En resumen, busca maneras de quererte y cuidarte más”. La idea es que reconstruir tu relación contigo mismo te permite tener vínculos sanos con las personas que te rodean.
4. Busca ayuda profesional
Devaleena dice: “Todas las personas limentes suelen tener problemas de confianza. O podrían estar sufriendo patrones de evitación o falta de amor propio y una incapacidad para crear apegos seguros. Por eso es necesario hacer una introspección y desarrollar esa información”. El apoyo profesional de un terapeuta autorizado y experimentado puede ayudarle a llegar a la raíz de sus problemas y resolverlos de forma gradual y discreta.
Lidiar con una obsesión puede ser una etapa sumamente perturbadora. Incluso podrías llegar a darte cuenta de lo perjudicial que es la situación, pero resistir la tentación de llamar a esa persona dos veces cada diez minutos puede seguir provocándote una inquietud constante. Si actualmente estás experimentando limerencia o algo similar, Bonobology cuenta con una gran variedad de terapeutas experimentados que estarán encantados de ayudarte durante este difícil momento.
Consejos clave
- La limerencia se puede describir como un estado mental en el que una persona experimenta pensamientos absorbentes sobre otra.
- La limerencia es una obsesión poco saludable y puede tener efectos negativos físicos y mentales en el individuo limente, como dolor en el pecho o abdomen, alteraciones del sueño, irritabilidad y depresión.
- La limerencia resulta en el deterioro de la vida normal de una persona limente a medida que se desvincula de la realidad. La oscilación constante entre lo alto y lo bajo provoca episodios graves de ansiedad y pánico.
- La solución más efectiva y a largo plazo para la limerencia es que la persona limente no tenga contacto con el objeto limente u objeto de deseo.
- La limerencia también se puede gestionar a través del autoconocimiento, invirtiendo tiempo de calidad con uno mismo, practicando pasatiempos, aprendiendo una nueva habilidad, etc., y con la ayuda de consejeros profesionales.
Comprender y comparar la limerencia con el amor no es tarea fácil, ya que la cultura pop nos hace creer que el amor obsesivo por el que pasas es solo una fase que debe ser adorada. Si todavía estás confundido acerca de lo que estás sintiendo, si todavía te preguntas: "¿La limerencia se convierte en amor?", después de leer todo lo que hablamos hoy, probablemente te estés acercando a una especie de manía. . Esperamos que los consejos que le hemos brindado hoy le aporten conciencia de sí mismo y le ayuden a decidir cuál es el mejor recurso.
Preguntas Frecuentes
Sí, es absolutamente posible amar sin limerencia. El amor te anima a ser la mejor versión de ti mismo, mientras alguien que te apoya permanece a tu lado en cada paso del camino. La limerencia, por otro lado, te obliga a experimentar pensamientos obsesivos que obstaculizarán tu día a día.
La limerencia se define como pensamientos obsesivos e intrusivos hacia una persona, dependencia emocional y un anhelo agudo de reciprocidad emocional. Todo eso suena muy lejos de un enamoramiento si nos preguntas.
Es difícil determinar el cronograma exacto de una relación actual, pero una estimación amplia sería entre tres y treinta y seis meses.
Amor y limerencia no son los mismos conceptos. La limerencia no puede convertirse en amor. Sin embargo, después de sanar los problemas profundamente arraigados que causaron la limerencia en la persona limente y con un cambio en su actitud, es posible que tenga una relación basada en el amor con otra persona.
La limerencia no puede convertirse en amor verdadero, ni puede convertirse en amor verdadero. Si bien el amor es una conexión significativa entre dos personas, la limerencia es una obsesión enfermiza con otra persona basada en una fantasía y como resultado de problemas psicológicos profundamente arraigados. La limerencia no tiene nada que ver con el amor verdadero.
La limerencia no es sinónimo de amor no correspondido. El amor no correspondido es un amor unilateral. Es posible amar a alguien a distancia incluso cuando el amor no es correspondido. Sin embargo, la limerencia implica llevar el amor no correspondido demasiado lejos, no dejarlo ir y permitir que afecte negativamente la salud, otras relaciones, la carrera profesional, etc. El amor no correspondido no es perjudicial, pero la limerencia sí lo es.
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