Apego desdeñoso-evasivo: signos, causas y formas de superarlo

Nunca supe que había salido con alguien con un estilo de apego desdeñoso y evitativo, hasta hace poco. Cuando tenía 21 años, mi novio solía confundirme con su comportamiento. A veces, era amoroso y atento, hacía todo lo posible para que me sintiera atendida, hacía planes para nuestro futuro e indicaba de todas las maneras que yo era "la indicada". Luego, de repente, se distanciaba. Rara vez contestaba mis llamadas, alegando que estaba ocupado. Cuando nos conocimos, se mostró frío e inaccesible. Era como salir con un extraño. 

¿Estoy necesitado o él no está emocionalmente disponible? Me preguntaba todo el tiempo. Nuestra relación fracasó, pero no antes de causar un daño real a mi autoestima y confianza. Con toda la nueva información e investigación a nuestra disposición, ha quedado claro que estaba saliendo con un individuo con el clásico comportamiento de apego desdeñoso y evitativo. 

La Dra. Shefali Batra (doctora en psiquiatría), psiquiatra y terapeuta cognitivo-conductual con sede en California, especializada en terapia para la separación y el divorcio, rupturas amorosas y problemas de compatibilidad prematrimonial, explica que una persona con un apego evitativo-despectivo «evita la conexión emocional y se mantiene alejada de la dependencia emocional». Para comprender esto, necesitamos aprender sobre el trauma del apego en adultos. Permítanme explicarles todo al respecto.

¿Qué causa los estilos de apego? 

Allá por la década de 1950, John Bowlby, psicólogo británico, propuso un concepto revolucionario sobre el apego . Su teoría planteaba que todos los niños nacen con una necesidad innata de vincularse con los demás para sobrevivir. En la década de 1970, la psicóloga Mary Ainsworth profundizó en este concepto y propuso la teoría del apego que conocemos y utilizamos hoy en día.

Según ella, existen distintos estilos de apego en los que las personas se vinculan con los demás, dependiendo de la relación que tuvieron durante la primera infancia con su cuidador principal. Los niños pueden clasificarse según tengan un estilo de apego seguro o inseguro . El trastorno de apego inseguro incluye los siguientes estilos:

• Apego ansioso 
• Apego desdeñoso-evitativo 
• Apego temeroso-evasivo 

El Dr. Gaurav Deka (MBBS, Diploma de Posgrado en Psicoterapia e Hipnosis), terapeuta de regresión transpersonal de renombre internacional y experto en salud mental y bienestar especializado en la resolución de traumas, afirma: "Estos estilos de apego son la suma total de tus primeras experiencias con el amor, el cuidado y la crianza".

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Efectos de los estilos de apego inseguros en las relaciones: según los expertos

Hablemos de cómo el trauma infantil afecta las relaciones en la edad adulta. Al comprender la forma en que los adultos se vinculan y conectan con los demás, se pueden tomar medidas para crear relaciones más sanas y satisfactorias. Aquí, discutiremos algunos de los efectos de los estilos de apego inseguros en las relaciones románticas, según lo afirman estudios y expertos.

• El Dr. Deka analiza la correlación entre el trauma infantil y las relaciones adultas: "La forma en que tus padres te hicieron sentir cuando eras niño gobierna cómo interactúas y reaccionas ante las conexiones íntimas cuando eres adulto".
• Un estudio realizado por Bartolomé y Horowitz afirma que “la experiencia que una persona tiene con su cuidador en la infancia llevaría a expectativas de las mismas experiencias en relaciones posteriores con parejas románticas”. 
• Según nuestro experto del día, el Dr. Batra, “Un estilo de personalidad desdeñoso y evasivo hace que a la pareja le resulte muy difícil mantenerse fiel. La pareja a menudo está confundida acerca de lo que se supone que debe hacer. Si el individuo y la pareja son conscientes de este estilo de personalidad, entonces pueden esforzarse por trabajar conscientemente hacia interacciones interpersonales más saludables. Si el patrón de evitación y desdén continúa, la relación se vuelve tóxica”.
• El psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), que se especializa en asesoramiento sobre relaciones y terapia racional emotiva conductual, clasifica a los ansiosos-estilo de apego ambivalente como “un caso clásico de amantes pegajosos, ansiosos y dudosos. Estas parejas tenían padres ambivalentes, que probablemente no podrían desempeñar el papel de padres completos”. 
• Los altos niveles de ansiedad y la obsesión por crear relaciones románticas "cercanas" son la forma en que una persona ansiosa-evasiva aborda las relaciones personales. Es posible que reconozca estos patrones en parejas pegajosas en las que intenta descubrir la diferencia entre el apego emocional poco saludable y el amor. Estos podrían ser signos de trastorno de desapego en adultos y pueden acompañarse de problemas de ira, problemas de confianza y problemas de apego.
• Puede haber diferencias entre los estilos temeroso y despectivo y evitativo, pero la mayor similitud es que generalmente tienen algún tipo de trauma que se remonta a su infancia. Es posible que sus cuidadores hayan sido inconsistentes en sus relaciones y, como resultado, la persona desarrolla una mezcla confusa de anhelo de intimidad y evitación de relaciones románticas. ¿Puede enamorarse un evasivo temeroso? No es imposible, pero requiere trabajo y esfuerzo de ambos socios.
• Claramente, los patrones de apego tempranos determinan los tipos de tranquilidad que usted necesita en una relación y su estilo de apego seguro e inseguro.

Si bien no es tan simple como decir que una mala infancia afecta las relaciones, estas teorías contienen una parte fundamental de verdad. Por ejemplo, si tus padres fueron personas seguras y cariñosas que te brindaron el tiempo y la atención que necesitabas, es probable que hayas crecido como un adulto confiado, con un apego seguro, alta autoestima, una gran sensación de seguridad y facilidad para amar. Por otro lado, si creciste en un hogar con comunicación inconsistente en las relaciones y atención irregular, podrías desarrollar miedo al abandono.

¿Qué causa el apego desdeñoso-evitativo? 

¿Qué causa el trastorno de apego evitativo-despectivo o de desapego en adultos? Es posible que te hayas criado en un entorno donde se insistió en tu independencia durante tu desarrollo en la primera infancia. Incluso desde pequeño, te enseñaron a reprimir tu instinto de pedir ayuda y, como resultado, creciste siendo autosuficiente, evitando la intimidad y temiendo mostrar cualquier vulnerabilidad. Los padres de niños con apego evitativo suelen minimizar la necesidad de conexiones, ya sea a través del contacto físico o la vulnerabilidad emocional.

Estos niños aprenden a "apagar" sus necesidades (o al menos intentan hacerlo), pero la necesidad humana de conexión y su negación forma parte integral de su desarrollo y de sus interacciones sociales. Como mecanismo de afrontamiento, pueden redirigir su atención a otras tareas y enterrar la necesidad del tiempo, la atención y el amor de sus padres. Desarrollan un fuerte sentido de autosuficiencia y aprenden a no depender de los demás. Esta independencia forzada e inteligencia emocional continúa hasta la edad adulta y las relaciones románticas posteriores. El foco de atención en estos adultos recae directamente en ellos mismos y, como resultado, es posible que no puedan interpretar bien las relaciones sociales y personales o adaptarse a las necesidades de su pareja. 

¿Qué es el estilo de apego desdeñoso-evitante? 

Entonces, ¿qué es el apego evitativo-despreciativo (o el apego evitativo, como se le suele denominar)? En pocas palabras, las personas con este tipo de estilo de apego tóxico son demasiado independientes y pueden tener dificultades para desarrollar relaciones íntimas, significativas y a largo plazo. Prueba A: ¡Mi exnovio! El Dr. Batra agrega: “Las características típicas del estilo de apego desdeñoso-evitante son:

• No confían en su pareja. 
• Le dicen a su pareja que no confíe en ellos 
• Evitan formar una conexión emocional. 
• También descartan la conexión emocional de su pareja.

Sin embargo, no quieren que la relación se rompa. Simplemente no quieren dependencia y conexión emocional. Esto hace que a su pareja le resulte muy difícil”. 

La Dra. Deka añade: «El estilo de apego evitativo-despectivo ofrece una visión clara de la estrecha conexión entre las experiencias adversas en la infancia y las relaciones interpersonales. A las personas con este estilo de apego les resulta difícil lidiar con la intimidad emocional. Priorizan su libertad e independencia por encima de todo, por lo que pueden sentirse rápidamente asfixiadas cuando la intimidad o la cercanía se instalan en sus relaciones. Estas personas suelen ser acusadas de ser emocionalmente distantes por sus parejas. Debido a la sensación de malestar que les produce la cercanía, las personas con este estilo de apego tienden a alejar a sus parejas, mentirles, tener aventuras extramatrimoniales o incluso terminar sus relaciones con tal de recuperar la independencia a la que están acostumbradas».

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Características de las personas con estilo de apego desdeñoso-evitante

Los tipos de apego desdeñoso-evasivo son en realidad bastante fáciles de detectar. Esta lista de verificación rápida de características puede cambiar con el tiempo, pero generalmente incluye lo siguiente: 

• Las personas con este estilo de apego prefieren estar solas y ser autosuficientes y mantener a la gente a distancia.
• Suelen sentirse incómodos en las relaciones cercanas.
• Evitan situaciones y relaciones satisfactorias que sean demasiado emocionales o íntimas.
• No consideran que las parejas románticas sean necesarias y prefieren aventuras casuales y relaciones cortas.
• Evitan conflictos o desacuerdos y prefieren alejarse de la situación.
• No están interesados ​​en lo que los demás piensan o sienten y rara vez hacen un esfuerzo consciente por averiguarlo.
• Evitan el compromiso (de cualquier forma)
• Temen ser controlados
• Rara vez expresan sus emociones/miedos/ansiedades y tienen malas habilidades de comunicación.

Según los investigadores Fraley y Brumbaugh , los adultos con estilos de apego evitativo-despectivo pueden optar por no involucrarse en relaciones cercanas como medida preventiva para protegerse del rechazo o el conflicto. También pueden reprimir recuerdos de eventos negativos y tener dificultades para expresar sus propios sentimientos e intereses. Todas estas características complican las relaciones interpersonales y requieren un alto grado de autoconciencia y sensibilidad para superarlas.

8 señales de que tienes un estilo de apego desdeñoso-evasivo

Analicemos los 8 signos comunes de personas con estilos de apego desdeñoso-evasivo que pueden aparecer en la edad adulta temprana. Es importante tener en cuenta que un hombre que evita el desdén no necesariamente exhibe todos estos rasgos todo el tiempo, o que los rasgos de una mujer que evita el desdén no siempre cumplen todos estos requisitos. A ver si te identificas con alguno de estos:

1. Tienes altos niveles de evitación de la intimidad. 

Cuanto más se acercan las personas, más tienden a distanciarse emocionalmente y alejarse de la relación quienes tienen un estilo de apego evitativo-despectivo. La intimidad emocional les genera un alto grado de incomodidad. Quienes presentan este estilo de apego suelen perder interés a medida que la relación se profundiza y tienden a evitar la intimidad.

Entonces, ¿por qué regresan los que evitan el desdén? Cuando sus parejas se alejan emocionalmente, los evitativos desdeñosos tienden a regresar y centrar su atención una vez más en la relación. 

2. Has tenido una serie de relaciones cortas y superficiales o aventuras casuales. 

Las relaciones casuales o pasajeras, al no implicar grandes riesgos, permiten a las personas con un estilo de apego evitativo-despectivo disfrutar de la intimidad, pero bajo sus propias condiciones. Dado que este tipo de relaciones superficiales rara vez se convierten en algo más profundo, las consecuencias son mínimas y concuerdan con la tendencia de la persona a evitar obligaciones y la cercanía.

3. Eres conocido por tu autosuficiencia 

Las personas que son desdeñosas y evitativas tienden a llevar la independencia a los extremos. Es posible que se nieguen a depender de otros para satisfacer sus necesidades y les resulte difícil pedir ayuda. Dado que solo dependen de sí mismos, el estilo de apego desdeñoso-evitante se caracteriza por una personalidad demasiado segura y autosuficiente. 

Tienen una gran claridad sobre quiénes son, qué les gusta y qué no, y cuáles son sus metas en la vida. En el caso de las relaciones personales no románticas, se les considera personas que no requieren mucha atención y rara vez necesitan mucho de los demás. Por otro lado, esto puede dar lugar a muchas relaciones superficiales.

4. Tu incapacidad para compartir sentimientos es una de las señales de que tienes un estilo de apego desdeñoso y evitativo.

A las personas desdeñosas y evitativas les resulta difícil conectarse con los demás y evitar una conexión emocional. No se abren en relaciones cercanas y mantienen sus sentimientos cerca de ellos mismos. Esto, a su vez, dificulta el desarrollo de relaciones duraderas. La distancia emocional confunde y hiere a las parejas de personas desdeñosas y evitativas. 

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5. Tu atención y afecto hacia tu pareja siguen siendo inconsistentes. 

La mayor queja de las parejas de adultos desdeñosos y evitativos es la imprevisibilidad del afecto. La relación puede pasar de una atención regular a un abandono muy rápidamente. Estos patrones inconsistentes se manifiestan a lo largo de una relación y podrían considerarse un tipo de comportamiento abusivo.  

6. Encontrar fallas y ser quisquilloso son sus acciones preferidas 

Una persona con un estilo de apego evitativo buscará defectos o fallos en su pareja en un intento inconsciente de sabotear la relación. De repente, los hábitos o la apariencia de su pareja se convierten en motivo de preocupación y en una excusa perfecta para la ruptura . La necesidad de seguridad es un factor desencadenante importante para este tipo de personalidad, lo que genera un fuerte impulso de huir.

7. Odias los conflictos 

Las personas con un estilo de apego evitativo tienden a escapar de las relaciones porque esperan ser abandonadas cuando una situación se vuelve desafiante o cuando el conflicto es inminente. En un intento por prevenir este rechazo, se retiran de la situación y evitan por completo la fuente del conflicto. 

8. Si te resistes a la vulnerabilidad y la apertura en las relaciones, es otra señal de que eres una persona desdeñosa y evasiva. 

Las personas con un estilo de afrontamiento despectivo-evitativo tienden a juzgar a los demás cuando expresan sus sentimientos abiertamente o muestran algún indicio de vulnerabilidad. Esta desconfianza hacia la humanidad ajena lleva a que se las etiquete como narcisistas, personas que rara vez tienen una buena opinión de los demás (pero que sí se tienen en muy alta estima).

¿Qué desencadena el comportamiento desdeñoso-evasivo?

Los siguientes factores desencadenantes pueden hacer que una persona que evita el desprecio retroceda y escape o finja que la relación no existe:

• Cualquier relación o situación en la que se sientan fuera de control. 
• Situaciones impredecibles 
• Argumentos o conflictos
• Crítica y juicio de los demás. 
• Dependencia y vulnerabilidad de los demás. 
• Cuando su pareja exige su tiempo o atención. 

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Cómo superar y formar apegos seguros

Si sientes que presentas rasgos de un apego evitativo-despectivo y deseas tener una relación romántica profunda y exitosa (o mejores conexiones con los demás), existen pasos concretos que puedes dar hacia la recuperación. Sin embargo, no siempre se trata de cómo corregir los patrones de comportamiento de apego evitativo-despectivo. Y desarrollar un estilo de apego seguro no significa que no enfrentarás problemas en tus relaciones significativas. No obstante, contarás con las herramientas necesarias para afrontarlos de manera saludable.

Cómo tratar el comportamiento de apego desdeñoso-evitante

En un estudio de Simpson y Rholes , "Apego adulto, estrés y relaciones románticas", se ofrecen consejos sobre cómo tratar el comportamiento de apego evitativo-despectivo. El estudio afirma: "Cuando se enfrentan a situaciones estresantes, las personas con un alto grado de evitación pueden no ser plenamente conscientes de su malestar y tienden a no querer ni buscar ayuda de sus parejas. En vista de sus modelos de funcionamiento negativos y cínicos, las personas con evitación se sentirán motivadas a reducir o contener cualquier malestar que sientan siendo autosuficientes, lo que les permite restablecer la independencia, la autonomía y el control personal".

"En consecuencia, las personas evasivas muestran conductas de apego que les permiten cierto contacto con sus parejas, pero a una distancia segura y emocionalmente cómoda y en los términos que ellos dictan". A continuación se muestran algunas formas de superar este comportamiento y formar vínculos seguros:

1. Si buscas sanar tu estilo de apego inseguro, comienza por mejorar la comunicación con los demás. 

Ya sea con tu pareja, tu familia o tus seres queridos, es fundamental expresar tus sentimientos con franqueza en el presente y aceptar las necesidades y deseos de los demás. Las relaciones cercanas florecen cuando existe un espacio seguro para comunicarse. Sé honesto sobre cómo te sientes y escucha con atención a los demás. Incluso en relaciones donde dos personas tienden a evitar la comunicación, abrir canales de comunicación puede marcar una gran diferencia.

2. Desafía tus respuestas habituales 

Ser consciente de sus respuestas es el primer paso para cambiarlas. Pequeños pasos, como decir sí cuando dirías que no, o aceptar hablar de las cosas en lugar de alejarse del conflicto, son todas formas de hacer un esfuerzo con tu pareja.

3. Sé consciente 

Concéntrese en el presente en lugar de insistir en el pasado o imaginar el futuro. Escriba un diario, reflexione sobre sí mismo y trabaje para aceptar sus emociones. Todo esto te ayudará a tolerar situaciones que pueden estar fuera de tu control y otros posibles desencadenantes. 

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4. Pedir ayuda

Lo mejor que puede hacer es buscar una solución a largo plazo para la recuperación. Esto implicaría encontrar un terapeuta profesional que le tome de la mano y le indique sus patrones de comportamiento. El cambio siempre es incómodo y es útil tener un aliado de tu lado, que te apoye en este viaje. 

5. Trabajar en la autorregulación 

La forma en que maneja sus propias emociones y acciones puede ayudar a desencadenar eventos. Puedes hacer esto mediante:

• Trabajar en contra de su respuesta habitual para reprimir las emociones. 
• Hablar de sus sentimientos con sus seres queridos. 
• Construyendo confianza en los demás lentamente
• Dependiendo de los demás poco a poco 
• Pidiendo ayuda 
• Tomando espacio personal Cuándo lo necesita 
• Trabajando en tu crítico interior 
• Permitirte cometer errores y perdonarte por ellos

El Dr. Deka dice: “Por lo tanto, una persona puede considerar que tener una pareja emocionalmente inaccesible es su mayor problema, cuando, en realidad, debería centrarse en por qué atrajo a esa pareja en primer lugar. Llegar a la raíz de la influencia de los padres en las relaciones es la clave para resolver todos y cada uno de los problemas que pueda tener. Sin él, cualquier solución sería, en el mejor de los casos, superficial. Tarde o temprano, usted y su pareja caerán en sus viejos patrones y tendencias”.

Cómo lidiar con el apego desdeñoso-evasivo en su pareja

El Dr. Batra tiene las siguientes sugerencias sobre cómo lidiar con el apego desdeñoso-evasivo: “Le daría el siguiente consejo práctico a la pareja de una persona con una personalidad desdeñosa-evasiva. 

• Infórmese sobre esta condición. El primer paso es reconocer las señales. El segundo es saber que no puedes preguntarte cómo solucionar el apego desdeñoso-evasivo ya que no es un problema que pueda 'curarse'.
• No sigas cediendo sólo porque amas a la persona. Al fin y al cabo, la caridad empieza en casa. 
• Sea consciente de sí mismo para que el siguiente paso sea que usted Establecer límites
• Explícale a tu pareja qué le está haciendo su comportamiento a tu relación y su impacto en ti personalmente. 
• Hazle saber a tu pareja que estás ahí para ayudarla y que puede confiar en ti.
• Es muy importante que la pareja consciente se dé cuenta de esto y trate de empujar a la pareja con el estilo disfuncional a buscar el tratamiento adecuado para los problemas de apego en los adultos. 

Si tu pareja exhibe los rasgos de este tipo de estilo de apego, debes saber que hay esperanza. Si bien el camino por delante puede no ser el más fácil, la buena noticia es que el cambio puede ocurrir. Si la persona en cuestión quiere cambiar, este estilo de apego puede evolucionar hacia un estilo más seguro con práctica y esfuerzo genuino. Si eres la pareja afectada debes tener en cuenta lo siguiente:

1. Habla con un profesional 

Comprenda que el proceso de curación y cambio puede ser más sencillo con ayuda profesional. Es posible que esté demasiado cerca de la situación para ofrecer opiniones y sugerencias imparciales. Un terapeuta o consejero ayudará al evasivo desdeñoso a comprender su pasado y reconocer patrones de comportamiento.

También puedes buscar apoyo y encontrar respuestas a tus propias preguntas, como por ejemplo, cómo reducir tu apego a alguien con este estilo de apego, cómo influye tu estilo de apego en tu relación o cómo sanar primero tu estilo de apego. Para tu información, los consejeros capacitados y con licencia del equipo de Bonobolology están siempre a tu disposición.

2. Comprenda que habrá conflicto 

Cuanto más te acerques a tu pareja con un estilo de apego evitativo-despectivo, más querrá alejarse. Debes asegurarle que la relación es estable y mitigar su miedo al abandono. Es normal que haya periodos de retraimiento intercalados con muestras de afecto, pero dependerá de ti mantenerte firme y ofrecerle un espacio seguro para que comparta sus emociones (sin reproches). Establecer límites con una persona con este estilo de apego también es fundamental para la recuperación.

3. Afirmaciones positivas 

No gimes. Es cierto. Escuche, el camino hacia la recuperación y la seguridad no será bonito y ambos necesitan toda la ayuda que puedan obtener. Aumentar las vibraciones positivas y desarrollar una práctica de atención plena y afirmaciones puede ayudar a mejorar su conexión como pareja. Además, la necesidad de juzgar y criticar a los demás se reduce significativamente cuando la aceptación y la positividad entran en la ecuación. 

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4. Acepta que esto NO se trata de ti 

En el camino hacia la aceptación de tu pareja y todas sus luchas, es esencial recordarte que nada de esto se trata de ti o de lo que haces. Al final del día, su compañero desdeñoso y evasivo está luchando contra sus propios demonios en el camino hacia su recuperación. Dejar a una pareja evasiva puede ser su única esperanza de seguridad. Pero si decides quedarte, ten paciencia y no juzgues.

Todo el mundo merece ser amado y tener una relación amorosa. Las conexiones interpersonales significativas y saludables son definitivamente cosas a las que aspirar y por las que trabajar. Si bien el comportamiento desadaptativo, desdeñoso y evitativo será difícil de superar, aprender sobre estos diferentes estilos de apego, sus causas y cómo sanarlos puede crear vidas más plenas. 

Preguntas Frecuentes

¿Qué es el estilo de apego desorganizado en las relaciones? Causas y signos

Psicología del amor: teorías que hacen que las relaciones funcionen

Estilo de apego inseguro en las relaciones: causas y cómo superarlo

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