Vínculo traumático: por qué las personas permanecen en relaciones abusivas

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¿Por qué no puede simplemente irse? ¿Por qué no puede él terminar una relación claramente tóxica? Estas preguntas nos desconciertan al ver a personas cada vez más atrapadas en relaciones abusivas o disfuncionales que solo les traen sufrimiento y angustia. Las víctimas, además de preocuparse por su seguridad y la logística de empezar de nuevo, también se sienten incapaces de liberarse de tales vínculos. Esta aparente incapacidad tiene sus raíces en un fuerte apego emocional, conocido como vínculo traumático, que surge de un ciclo repetido de abuso, menosprecio y refuerzo positivo.

"¿Cómo puedo dejarlo/a?" "No puedo imaginar mi vida sin él/ella". "Pero me ama". "Creo que yo también tengo algo que ver con nuestros problemas de pareja". Estas suelen ser las afirmaciones que hacen las víctimas de abuso para justificar su permanencia en una relación dañina y perjudicial. Esto ocurre cuando el abuso se vuelve cíclico, constantemente aderezado con intimidad y amabilidad, lo que genera sentimientos intensos, a menudo contradictorios, que te cuesta comprender.

En este artículo, la psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidad de Manchester), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en terapia de pareja y familiar, escribe sobre las diferentes dimensiones de los vínculos traumáticos para ayudarte a comprender qué son, por qué se forman, cuáles son las señales que distinguen los vínculos traumáticos del amor y cómo puedes sanar de uno.

¿Qué es el vínculo traumático?

Índice

El término vínculo traumático fue acuñado en 1997 por Patrick Cannes, especialista en terapia de adicciones. En su artículo «Vínculos traumáticos: por qué las personas se vinculan con quienes las lastiman» , explica cómo esta forma de «apego disfuncional que se produce en presencia de peligro, vergüenza o explotación» es una manifestación de la manera en que nuestra mente responde al trauma.

Los vínculos traumáticos pueden arraigarse en cualquier relación abusiva , independientemente de su duración. Sin embargo, la probabilidad aumenta cuando el agresor expresa amor y afecto a la víctima, haciéndole creer que el abuso no se repetirá. Esta oscilación entre el abuso y el refuerzo positivo genera emociones contradictorias en la víctima, lo que la lleva a aferrarse a la esperanza de que su agresor no sea del todo malo y que su situación pueda cambiar.

¿Qué es el vínculo traumático? — Los vínculos traumáticos pueden sentirse como una jaula invisible que te mantiene atrapado en una relación abusiva.

Cuando una pareja (o un ser querido) se vuelve abusiva, puede ser extremadamente doloroso y sorprendente. Sin embargo, puede que continúen este comportamiento con promesas de amor, demostraciones de afecto y la promesa de cambiar. Dado que te han tratado con amabilidad y amor en el pasado, y siguen haciéndolo de forma intermitente, te inclinas a creer que las cosas mejorarán.

Te aferras a los recuerdos de esos primeros días felices de la relación y crees que puedes volver a ese lugar si tan solo le dieras "una oportunidad más". Y el ciclo traumático de unión continúa. Cada vez que un nuevo episodio de abuso es seguido por un comportamiento amable, cariñoso y de disculpa, te encuentras apegado a esa persona. En algún momento, tu autoestima se vincula a la validación que ofrece en forma de bombardeo amoroso o adulación abrumadora.

La conexión entre los vínculos traumáticos y las experiencias de la infancia

Al igual que nuestros estilos de apego , los síntomas del vínculo traumático también provienen de experiencias infantiles. Incluso sabiendo que una relación es abusiva, se opta por permanecer en ella porque se reviven los traumas de la infancia a través de esta conexión, con la esperanza de que esta vez se pueda cambiar la historia y obtener un resultado diferente.

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La necesidad de validación y de vincular la autoestima con el refuerzo positivo de una pareja abusiva también surge de necesidades emocionales insatisfechas durante los años de formación. Otra razón por la que las personas permanecen en relaciones abusivas y se apegan a sus abusadores es que la dinámica les resulta familiar.

El ciclo de vínculo traumático siempre tiene sus raíces en un estilo de apego inseguro. Para quienes crecen con padres negligentes o abusivos, o sufren abuso emocional, físico o sexual en la infancia, la percepción de cómo debería ser una relación íntima se distorsiona desde el principio. Comienzan a aceptar el abuso emocional o físico como algo normal en una relación.

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Señales de vínculo traumático

Alisha (nombre cambiado para proteger su identidad), una profesional del marketing de 35 años, estaba lidiando con una relación sentimental complicada cuando acudió a terapia. Había iniciado una relación intermitente con un hombre a principios de sus veinte, la cual se prolongó durante sus diez años de matrimonio. Aunque afirmaba estar enamorada de su esposo y sentirse completamente feliz en su relación, de vez en cuando se sentía atraída por este otro hombre.

Es como una atracción irresistible. Hay momentos en que quiero conectar con él con tanta fuerza que, si no puedo, me siento como una cocainómana a la que le han negado su dosis. Incluso la idea de no tenerlo en mi vida me da tanto miedo que me descorazona. Si tan solo me quisiera como yo lo quiero, creo que podría encontrar la manera de seguir adelante.

A medida que empezó a desvelar sus emociones durante la terapia, el veredicto fue claro como el agua: estaba atrapada en un ciclo de vínculo traumático con este otro hombre en su vida. ¿Te parece que esto te resulta aún más familiar? Exploremos las señales de vínculo traumático con más detalle para ayudarte a evaluar si te encuentras en la misma situación que Alisha:

Actitud defensiva: Generalmente estás a la defensiva con tu pareja; el miedo a que estalle otro ciclo de abuso en cualquier momento siempre te ronda la cabeza. Constantemente andas con pies de plomo en la relación.
Sintiéndose aislado: Te sientes completamente aislado y convencido de que no hay nadie a quien acudir en busca de ayuda. Esto no significa necesariamente que tu pareja haya apartado con tacto a todos tus seres queridos de tu vida —aunque eso tampoco es inaudito en relaciones abusivas—, sino que, incluso teniendo toda una comunidad que te apoya, sientes que no encajas ni perteneces. Definitivamente sientes que no puedes confiar en nadie.
Codependencia: Uno de los signos más clásicos del vínculo traumático es codependencia en la relaciónSientes que no puedes funcionar sin tu pareja. En palabras de Alisha: «Incluso la idea de no tenerlo en mi vida me asusta tanto que me descorazona».
Cómodo en la miseria: Te vuelves tan cómodo y acostumbrado a la miseria causada por la relación abusiva/manipuladora que ni siquiera reconoces que algo anda mal.
Autodesprecio: Te dedicas a la autodesprecio y al diálogo interno negativo para hacer las paces con tu situación, diciéndote cosas como "No soy digno de ser amado" o "Merezco esto".
Haciéndose invisible: Cuando le preguntaron a Alisha en una de sus sesiones cómo se sentía este hombre al respecto de sus fuertes sentimientos, ella dijo: «Él no lo sabe. Si se lo digo, se distanciará y se sentirá emocionalmente inaccesible. Así que lo reprimo todo, con la esperanza de que empiece a hablar y pueda abrirle mi corazón». Invisibilizar tus propias necesidades para satisfacer las de tu pareja es una de las señales más reveladoras de un vínculo traumático. Te pierdes para ganar su aprobación.
Necesidad de toxicidad: El ciclo de vínculo traumático se origina en una necesidad mutua de involucrarse en conductas tóxicas. No solo el abusador, sino también la víctima lo buscan, de forma similar a como un adicto busca su próxima dosis.

Lectura relacionada: 5 señales de abuso emocional a las que debes prestar atención, advierte un terapeuta.

¿Cómo sanar el vínculo traumático?

El círculo vicioso de los vínculos traumáticos puede hacer que cualquiera se sienta atrapado, como si no hubiera salida. Quizás te preguntes: "¿Es posible recuperarse de un vínculo traumático?". La respuesta es sí. Pero no sin la información y la consciencia adecuadas. La mayoría de las personas atraviesan este tipo de relaciones sin siquiera darse cuenta de que es un vínculo traumático lo que los mantiene unidos, no el amor.

Dirijo sesiones de terapia grupal donde he visto a psicólogos capacitados que niegan sus relaciones de codependencia y los síntomas de vínculo traumático. Por lo tanto, crear conciencia y aceptar lo que está sucediendo, junto con la terapia, son las únicas respuestas para sanar el vínculo traumático.

El camino hacia la sanación y sus implicaciones para la relación abusiva varían según la persona y la pareja. En ciertas situaciones, dejar la relación no es una opción para las víctimas, por lo que superar la dinámica abusiva y crear nuevas relaciones más sanas dentro de una antigua conexión se convierte en el mejor recurso.

Cómo sanar el vínculo traumático — La terapia puede ser de gran ayuda para romper los vínculos traumáticos.

En algunos casos, ambos miembros de la pareja pueden estar dispuestos a trabajar para lograr un cambio en su relación. En estas situaciones, la terapia ha demostrado ser beneficiosa , y el esfuerzo necesario para romper con viejos patrones puede allanar el camino hacia el futuro. También hay casos en los que las víctimas se dan cuenta del daño que la relación les ha causado y deciden seguir adelante.

Sea cual sea el resultado, el camino hacia la recuperación implica algunos pasos básicos comunes. Aquí te explicamos cómo sanar el vínculo traumático:

Conciencia: Así como se ha generado una enorme conciencia sobre la importancia de un estilo de vida activo y el ejercicio regular para una buena salud, hasta el punto de que hoy en día todo el mundo lo sabe y un gran número de personas intenta adoptar estas prácticas en su vida diaria, es necesario hacer lo mismo con la salud emocional. Si las personas no saben a qué se enfrentan, ¿cómo podrán recuperarse?
Buscando terapia: ¿Cómo sanar de un vínculo traumático? Si te haces esta pregunta, recuerda que es casi imposible recorrer este camino solo. Necesitas la ayuda experta de un terapeuta/consejero capacitado y con experiencia, y ese espacio seguro para dar sentido a tus emociones. Trabaja en ti mismo, rompe tus patrones y cambia lo que se está gestando en tu interior. Sin esto, incluso si logras romper un vínculo traumático, solo formarás otro con alguien nuevo.
Rituales de autocuidado: Además de trabajar activamente en ti mismo, es útil seguir ciertos rituales de autocuidado a diario. Puedes intentar escribir un diario, centrándote no en los detalles de lo que sucedió durante el día, sino en cómo te sentiste durante esas experiencias; contar con una persona de confianza en quien confiar, escuchar audiolibros o ver videos motivacionales.

La vinculación traumática es una respuesta emocional natural, la forma en que tu mente afronta una experiencia traumática, no una señal de debilidad. Abrirte a hablar de tu experiencia y, aún más importante, buscar la ayuda adecuada para sanar del ciclo de vinculación traumática tan profundamente traumático, puede brindarte un gran alivio, ayudándote a ver la luz al final de lo que pudo haber sido un largo y oscuro túnel.

Si te identificas con estas señales de vínculo traumático y sospechas que lo has experimentado en tus relaciones íntimas, considera hablar con un terapeuta. Puedes obtener ayuda a través del equipo de terapeutas licenciados y con experiencia de Bonobology .

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