Diez consejos para que los padres divorciados manejen la custodia compartida de manera eficaz

"¿Deberíamos seguir juntos por los niños?" es probablemente uno de los pensamientos más comunes que enfrentan las personas en matrimonios en crisis. Si bien muchos terminan juntos solo por los niños, algunos optan por separarse y vivir como padres divorciados. Pero esto no ocurre sin una lucha constante con dilemas, culpa y frustraciones.

Las parejas que se divorcian no solo pasan por su propio trauma —la angustia, el tira y afloja del acuerdo de divorcio, la ansiedad por la pensión alimenticia—, sino también por la preocupación constante por los niños. "¿Somos egoístas?" "¿Estaré causando un daño irreparable?" "¿Estoy haciendo lo suficiente?" "¿Estarán mis hijos en desventaja con respecto a otros niños?" "¿Me perdonarán mis hijos?"

Bueno, los hijos de padres divorciados NO están en desventaja en comparación con los hijos criados en familias intactas solo por la separación de sus padres. Es la crianza descoordinada, a menudo conflictiva, la que causa el daño. Un esfuerzo consciente por parte de usted y de su expareja puede convertirlos en padres inteligentes que puedan criar hijos sanos con la misma eficiencia que si estuvieran casados. Continúe leyendo para conocer nuestros consejos para que los padres divorciados gestionen la custodia compartida de forma eficaz. Pero primero, veamos los desafíos de la crianza compartida.

Desafíos de la crianza compartida como pareja divorciada

El Dr. Anthony Charuvastra, profesor adjunto del Departamento de Psiquiatría Infantil y Adolescente de la Facultad de Medicina Grossman de la Universidad de Nueva York, clasifica la crianza posterior al divorcio en tres categorías:

• Conflicto:Marcado con argumentos constantes y desacuerdos
• Paralelo: Comunicación nula entre los padres. Los dos hogares se convierten en dos espacios desconectados para el niño.
• CooperativoLa crianza es cooperativa, comunicativa y flexible. A pesar de tener dos hogares, la experiencia de crianza es singular, o de unidad y coherencia.

La mayoría de los padres divorciados comienzan su camino hacia la crianza compartida de forma conflictiva o paralela, ya que existen muchos obstáculos o desafíos naturales en la crianza compartida como pareja separada. (El objetivo es la transición a la crianza cooperativa). Compartimos con ustedes los tres más importantes, que causan la mayoría de los demás problemas cuando una pareja emprende este arduo camino.

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1. Conflicto o resentimiento entre la pareja divorciada

El divorcio es un proceso legal, pero es inseparable de la experiencia emocional de angustia, decepción, sueños rotos, ira, frustración y resentimiento. Aunque los padres creen que quieren hacer lo mejor para sus hijos, es difícil dejar atrás estos sentimientos negativos hacia el excónyuge.

Un estudio histórico de 25 años sobre los efectos del divorcio infantil, que siguió a 93 niños ahora adultos durante aproximadamente 25 años, muestra que el 50% de las madres y el 30% de los padres seguían profundamente enojados con sus ex cónyuges. Esto significa que los padres divorciados a menudo se comportan o se sienten inclinados a comportarse de manera hostil entre sí. Esto podría manifestarse de la siguiente manera:

• Socavándose mutuamente
• Criticar o cuestionar las decisiones de los demás
• Anular las solicitudes o instrucciones de los demás
• Hacer comentarios o gestos negativos delante del niño
• Volverse competitivo con el ex cónyuge

Para muchas parejas divorciadas, resulta difícil unirse como padres . Les cuesta dejar de lado sus problemas y resentimientos e iniciar una conversación cordial que busque una mejor coordinación y cooperación. Sin embargo, una buena crianza implica que las exparejas se comuniquen para negociar, llegar a acuerdos y apoyarse mutuamente con respeto. Los viejos resentimientos pueden fácilmente interponerse en este proceso.

2. Complicaciones de las familias ensambladas

Es evidente que el divorcio altera la estructura familiar de forma permanente y los hijos suelen quedar desorientados, sin voz ni voto en la decisión. Para un niño, comprender la dinámica entre sus padres y sus respectivas nuevas parejas o cónyuges puede ser extremadamente confuso.

Introducir padrastros y hermanastros en la vida de un niño, sin la asesoría adecuada y sin que los padres reciban capacitación en sensibilidad, puede generar resentimiento en el niño hacia la nueva familia, viéndolos como amenazas. Podrían pensar que la nueva familia es la culpable de la separación de los padres biológicos. ¡A todo esto, se suman los sentimientos de aislamiento y alienación!

Además, las familias reconstituidas pueden dificultar que un niño experimente lo que más necesita: consistencia y rutina en su vida. Al fin y al cabo, cuantos más adultos haya, más estilos de crianza existirán.

3. Inestabilidad por falta de consistencia

"Mis padres se están divorciando" es un pensamiento cargado de confusión y ansiedad para un niño, debido a la incertidumbre que genera en su vida. Es inevitable que haya inconsistencias tanto en los tipos de crianza compartida conflictivos como en los paralelos tras el divorcio. Cuando los padres se divorcian y existe falta de comunicación entre ellos, es fácil que el entorno vital del niño se divida en dos esferas: dos horarios y estilos de vida separados, en dos hogares distintos.

Piense en cosas tan rutinarias como la hora de despertarse, la rutina nocturna, el tiempo que pasa frente a la pantalla o los planes de alimentación. Si uno de los padres decide reducir el consumo de azúcar de su hijo mientras el otro le da galletas o refrescos generosamente, esto no solo confunde al niño con respecto a los hábitos saludables o los buenos valores, sino que puede hacer que prefiera la compañía de uno de los padres a la del otro por las razones equivocadas.

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Diez consejos para que los padres divorciados manejen la custodia compartida de manera eficaz

Ver a sus padres divorciarse es una de las experiencias más difíciles en la vida de un niño. Además, tiene efectos a largo plazo en su bienestar. Sin embargo, no decimos esto para convencerte de que permanezcas en un matrimonio infeliz o abusivo, marcado por el sufrimiento emocional y la violencia doméstica. Numerosos estudios demuestran que las Experiencias Adversas en la Infancia (EAI) en el hogar son eventos traumáticos para los niños, con efectos a largo plazo en su salud y bienestar. Es mejor que los padres se separen a que vivan juntos en relaciones tóxicas.

Por un lado, un creciente número de investigaciones señala los efectos adversos del divorcio infantil. Los niños cuyos padres se divorciaron tienen mayor probabilidad de abandonar la escuela, bajo rendimiento académico, dificultades para integrarse en grupos de pares, problemas de salud mental como estrés y depresión, problemas de conducta, delincuencia, comportamiento impulsivo y suicidio. Por otro lado, a pesar de lo que indican la mayoría de las estadísticas sobre hijos de padres divorciados, la realidad no es del todo sombría y desalentadora.

Una psicóloga que siguió a 1,400 familias y a unos 2,500 niños durante su investigación a lo largo de tres décadas afirmó que los efectos negativos del divorcio en los niños se exageran, mientras que los positivos se ignoran. Según el estudio , el 70 % de los hijos adultos de padres divorciados consideran que el divorcio es una solución aceptable para un matrimonio infeliz, incluso con hijos.

Este cambio es posible si los padres se esfuerzan sinceramente y se preparan para gestionar eficazmente la custodia compartida de sus hijos. Aquí tienes 10 consejos que pueden ayudarte a lograrlo.

1. Mantenga las necesidades de su hijo en el centro

La única manera de gestionar con éxito el resentimiento contra tu pareja y hacer lo correcto es centrarse en las necesidades de tu hijo. De hecho, esta es una de las señales positivas durante la separación que demuestra que una pareja puede priorizar lo importante.

Si tu pareja se niega a ceder en algo y esto te molesta, podrías sentir la tentación de discutir. Esto podría generar un punto muerto cuando se trata de tomar decisiones importantes sobre tu hijo. Sin embargo, si te centras en el bienestar de tu hijo, tomarás la decisión correcta y harás lo necesario. Considéralo un sacrificio necesario en la relación, un sacrificio que haces por el bien de tu hijo.

Qué hacer : Habla con tu pareja de forma razonable cuando surja un conflicto y recuérdale su principal responsabilidad. Con suerte, también tendrá en mente el bienestar del niño. Sin embargo, independientemente de su respuesta y compromiso, tener esto presente garantizará, al menos, una buena crianza por parte de ambos.

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2. Mantenga separadas las conversaciones relacionadas con su hijo.

Acepta que la amargura entre tú y tu ex no desaparecerá pronto. Prepárate para que los sentimientos vuelvan y puedan influir en cada conversación, cada pequeño desacuerdo y cada pequeña decisión que tengas que tomar con tu ex. Ten en cuenta que esto va a pasar y prepárate mentalmente para dejar esos sentimientos de lado y no dejar que la conversación con tu ex cambie de carril.

Qué hacer: Explícale a tu expareja tu decisión de no permitir que tus problemas personales desvíen los intereses de tu hijo/a. Prepara una respuesta de antemano para esta situación, como «No debemos desviarnos del tema» o «Aún tenemos algo en común. Centrémonos en (nombre de tu hijo/a)», para recordarle tanto a tu expareja como a ti mismo/a tu principal responsabilidad.

3. Trabaja en tu estrategia de comunicación con tu ex

La clave para una crianza compartida exitosa reside en la capacidad de comunicación entre los ex cónyuges. Deberán idear un plan para comunicarse minimizando los conflictos. Esta es una de las reglas más importantes de la crianza compartida para las parejas divorciadas.

Qué hacer: Trabaja en tus puntos fuertes, trabaja en tus debilidades. Así es como puedes hacerlo:

• Si es difícil verse en persona, tal vez pelearían menos si se enviaran mensajes de texto.
• Tal vez deberían reunirse en un lugar público, un café o un parque, donde puedan mantener una conversación profesional, ya que lo importante son sus hijos.
• Mantén un tono cordial y profesional con tu ex.
• Reserva un día del mes para discutir los horarios
• Escriba en una hoja de papel la rutina que le gustaría que su pareja mantuviera (si usted es el cuidador principal) para que pueda consultarla más tarde; o solicite un cronograma si su ex tiene la custodia principal.

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4. Respete el estilo y el horario de crianza acordados

Muchos padres compiten con sus exparejas. Intentan ganarse la aprobación de sus hijos desobedeciendo las reglas impuestas. Haciéndose pasar disimuladamente por el "policía bueno", dejan que el otro progenitor se convierta en el "policía malo". Esto no solo puede interpretarse como una manipulación injusta o como un riesgo para la relación de su hijo con el supuesto "padre estricto" al convertirse en el "padre divertido", sino que también confunden su comprensión de los buenos hábitos y valores.

Una familia o un hogar desestructurado solo le parecerá desestructurado a su hijo cuando note incongruencias en los valores familiares de sus padres. Además, la falta de coherencia impide que el niño se sienta seguro y estable.

Qué hacer : Seguir los mismos horarios para levantarse, acostarse y comer que en el otro hogar ayuda a los niños a sentirse seguros, brindándoles una sensación de uniformidad y normalidad. Si tu hijo intenta manipularte para salirse con la suya (¡sí, los niños hacen eso!), mantén una postura firme e insiste en las mismas "reglas" que los otros padres.

5. La crianza compartida no significa crianza igualitaria

Cada progenitor divorciado es único, tanto en cuanto a su personalidad, valores, preferencias, etc., como a sus circunstancias. Por lo tanto, será beneficioso no considerar la "crianza compartida" como "crianza igualitaria", ya que esto no suele ser posible. No es necesario que los progenitores compartan siempre las tareas de crianza equitativamente para una crianza compartida eficaz.

Qué hacer: Aprovecha tus fortalezas y comprende lo que cada uno puede ofrecer. Si uno de los padres tiene mayor estabilidad económica, puede ayudar al niño a acceder a una mejor educación o atención médica mediante manutención infantil u otros medios. Un padre aficionado a las actividades al aire libre puede ofrecerle al niño una experiencia aventurera. Un padre cuyo trabajo le obliga a estar fuera de casa durante semanas seguidas, puede que tenga menos disponibilidad para el niño. Sin embargo, es posible que le guste pasar una semana entera con él.

No olvidemos que cada padre ofrece lo mejor a su hijo y, cualquiera sea la forma que sea, su valor para el niño no puede ser menospreciado.

6. Sea flexible

La crianza compartida eficaz requiere establecer ciertas reglas para garantizar la coherencia, pero también debe haber espacio para la flexibilidad. La crianza compartida es un proceso largo, una parte integral de la vida. ( Si te divorcias a los 50 , seguirás siendo copadre/a de tu hijo/a adulto/a, aunque no tengas que ejercer la paternidad/maternidad en el sentido formal de la palabra). Por eso, muchas cosas seguirán cambiando.

Por ejemplo, podría haber un cambio inevitable en el horario de visitas de su pareja o de su hijo. Aunque le disguste y se sienta enojado, el cambio podría ser más favorable para su hijo. Debe ser flexible en estos casos. Sin embargo, ninguno de los padres debe acostumbrarse a romper promesas.

Qué hacer : En el caso de los adolescentes, que tendrán mayor control sobre su propio horario, deberás estar preparado para adaptarte mejor a los cambios de última hora. Los jóvenes de esa edad suelen tener una vida social más activa y es probable que surjan muchos imprevistos.

7. No lleves a tu hijo en el medio

Las parejas divorciadas que no se preocupan por ser padres responsables terminan comunicándose a través de sus hijos. Al pedirle a tu hijo que espíe al otro progenitor, quejarte de tu ex con él, criticarlo y culparlo, lo obligas a tomar partido . Tu hijo odiará estar en medio del conflicto y te culpará por intentar crear una brecha entre él y su otro progenitor.

Qué hacer: Para evitar este grave error de crianza, siempre habla directamente con tu expareja sobre cualquier problema. La cohesión familiar solo se logra si tu hijo o hija los ve a ti y a tu ex como un equipo comprometido con su bienestar. Esto no será posible si intentas aislar a tu expareja de ese equipo.

Nunca le digas cosas negativas de tu ex a tu hijo. Esto, por supuesto, no aplica en el caso de un ex que abusaba de él. En tal caso, podrías tener que protegerlo con delicadeza, lo que podría implicar hablarle sobre su padre o madre abusador.

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8. Tomen decisiones importantes juntos

Independientemente de su estado civil, al criar a su hijo, se enfrentará a muchas decisiones, tanto importantes como pequeñas, relacionadas con él. Si bien puede dejar de lado los detalles menores, asegúrese de tomar las decisiones importantes juntos.

Por decisiones importantes, nos referimos a decisiones relacionadas con la educación, la salud o los gastos compartidos. Hágalo con la mayor sinceridad posible. Cuando no sea posible hablarlo con antelación, como en el caso de una intervención médica de emergencia, los padres divorciados deben informarse y mantenerse informados.

Qué hacer : Elige tus batallas. Deja pasar algunos desacuerdos menores de vez en cuando para que ambos puedan ponerse de acuerdo en los asuntos importantes. Así que, si tu ex insiste en una noche de pizza adicional cuando tu hijo ya ha tenido otra, déjalo pasar. El próximo desacuerdo que tengan podría ser más importante.

9. Busque apoyo a través de terapia de coparentalidad

La terapia de crianza compartida y otros servicios de apoyo pueden ser excelentes herramientas para que los padres divorciados encuentren una estrategia eficaz para criar juntos a sus hijos en estos momentos difíciles. Les proporciona la habilidad de criar juntos a un hijo cuando están separados. Puede ayudarles a dejar atrás el dolor y a unirse de forma civilizada por el bien de su hijo.

En el caso de familias reconstituidas, un consejero familiar profesional puede orientarle sobre la forma correcta de presentar a su hijo a su "nueva" u "otra" familia. Si un niño no responde bien a estos cambios, también debería estar abierto a terapia individual y buscar un psicólogo infantil con experiencia y experiencia en el manejo de los problemas que pueda tener su hijo.

Qué hacer : Antes del divorcio, puedes consultar con un consejero para aprender técnicas que te ayuden a comunicar la noticia a tus hijos y facilitarles la transición de una familia unida a una familia divorciada. La terapia familiar posterior al divorcio puede ayudarte a resolver conflictos para que puedas adoptar un estilo de crianza compartida más cooperativo lo antes posible. Te ayudará a comunicarte de forma eficaz, a desarrollar las mejores estrategias de crianza y a abordar temas como los horarios de visitas y la custodia, entre otros.

10. Haga su parte incluso si no es posible el esfuerzo conjunto con el otro progenitor

Si bien la mayoría de los padres estarían dispuestos a dejar de lado sus egos y elaborar un plan sólido de crianza compartida con su cónyuge, es posible que su expareja se niegue a cooperar o comprender. Asimismo, a algunos padres les resulta impensable trabajar con su expareja debido a la experiencia traumática que vivieron con ella. Para ellos, la paz tras una relación tóxica implica no tener ningún contacto con su expareja.

Qué hacer : En estos casos, nuestro mejor consejo es que mantengas tu postura y hagas todo lo posible por tu hijo en la crianza compartida. El comportamiento de uno de los padres puede influir en el otro sin necesidad de expresarlo con palabras ni comunicarlo deliberadamente. Tus esfuerzos pueden aumentar la probabilidad de que el otro progenitor se esfuerce lo suficiente en la relación de crianza compartida.

Cómo tratar con los hijos en diferentes etapas como padres divorciados

Las necesidades de un niño varían según su etapa de desarrollo y edad. Como padres divorciados, necesitan saber con qué frecuencia un niño de 3 años necesita ver a ambos padres, en comparación con uno de 13 años. O cuál debe ser su prioridad al criar a un niño pequeño en comparación con uno de secundaria. Por eso, la consejería de crianza compartida después del divorcio es un proceso dinámico.

Su estrategia de crianza compartida cambiará a medida que su hijo crezca. Analicemos cómo varían las necesidades de los niños según la edad y cómo debería tratarlos en las diferentes etapas de su vida como padres divorciados:

1. Bebé – Desde el nacimiento hasta los 18 meses

En el caso de los bebés, uno de los padres suele asumir el rol de cuidador principal, a quien el bebé se apega en estas primeras etapas de crecimiento. Esta persona suele ser la madre, especialmente con la necesidad de la lactancia materna. Esto significa que, en esta etapa, su programa de crianza compartida requerirá los siguientes aspectos:

• Los bebés necesitan consistencia y una rutina predecible con alimentación, sueño, despertarse, etc. regulares.
• En esta etapa, el segundo padre puede reunirse con el niño con frecuencia, pero por un período más corto. El contacto frecuente permitirá que se desarrolle un vínculo entre el bebé y el cuidador secundario.
• Los bebés crecen rápidamente durante esta etapa y pasan por varios hitos que ambos padres desearían presenciar. Planifiquen su horario y establezcan un plan de comunicación que les permita incluir y celebrar este aspecto de su camino como padres.
• Por lo general, no se recomiendan las noches de cuidadores durante este período, ya que el bebé está más apegado al cuidador principal.
• El acuerdo de custodia se puede reducir gradualmente para aumentar el tiempo con el padre del cuidador secundario.

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2. Niño pequeño: de 18 meses a 3-4 años

Cuando un niño alcanza la edad de caminar, sus padres le imponen gradualmente y con cuidado una rutina predecible. Y los niños pequeños prosperan con esta rutina. El segundo aspecto a tener en cuenta en esta fase es la alta energía de su hijo y su deseo de liberarla. Teniendo en cuenta estos dos factores, conviene tener en cuenta los siguientes puntos al criar a un niño pequeño en compañía:

• En esta etapa, el cuidador secundario se ha convertido gradualmente en el segundo cuidador principal. El padre o la madre que no reside con el niño puede ahora pasar más tiempo con él y el intervalo entre dos visitas puede reducirse a 2 o 3 días.
• Se pueden incluir pernoctaciones durante este tiempo de la fase del custodia compartida
• Ambos padres deben seguir el mismo horario de dormir, despertarse, jugar y comer.
• Ambos entornos de vida deben tener suficiente equipo de juego sensorial o juguetes interactivos para estimular el instinto de juego de alta energía de los niños pequeños.

3. Preescolar a secundaria: de 3 a 4 años a 8 a 9 años

Al igual que los bebés y los niños pequeños, los preescolares también necesitan constancia en su rutina. Sin embargo, lo más interesante es que en esta etapa los niños comienzan a experimentar un mayor desarrollo emocional. Pueden sentirse tristes o emocionados al separarse de uno de sus padres para estar con el otro. Hay que tener cuidado al tratar con niños de esta edad. Una crianza tóxica hoy en día puede afectar su futuro. La interacción social con sus iguales también se vuelve fundamental en esta etapa. Teniendo en cuenta estos desarrollos, aquí hay algunas cosas a considerar al tratar con niños preescolares de padres divorciados:

• En esta etapa, los niños pueden estar separados de cada padre durante 4 o 5 días seguidos. El cronograma de custodia debe elaborarse en consecuencia.
• Ambos padres deben asegurarse de que el niño tenga acceso a niños de su misma edad.
• Muchos niños a esta edad mirarán a otros niños y a otros padres y se sentirán enojados por su situación. Sin embargo, no sabrán expresar sus emociones y, como resultado, podrían reaccionar de forma agresiva. Ambos padres deben prepararse para abordar estos problemas de adaptación, incluyendo hablar con el niño sobre sus sentimientos después de consultar con un psicólogo infantil o un terapeuta familiar.

4. Estudiante de secundaria o preadolescente: 9 a 12 años

A esta edad, prepárate para ceder el control del horario de tu hijo. Los niños que van a la escuela tienen muchas otras cosas que los mantienen ocupados: estudios, tareas, actividades, amigos. Al mismo tiempo, estos niños también serán más flexibles a los cambios en tu horario.

Sin embargo, debe tener cuidado de no distanciarlos inconscientemente cediendo y quitándoles demasiado espacio. Aunque puedan exigir independencia, los niños en edad escolar, tanto pequeños como mayores, anhelan la misma seguridad que los bebés. La rutina y la disciplina proporcionan un colchón predecible al que recurrir. Tenga en cuenta lo siguiente:

• Los niños en edad escolar pueden participar en la preparación del calendario de visitas. Tendrán una opinión sobre cuándo les gustaría estar con cada padre.
• En esta etapa son curiosos y más hábiles con el vocabulario emocional. Es un buen momento para... Habla con tus hijos sobre el divorcio, sus emociones, cómo las han estado afrontando y lograr que se expresen.

5. Adolescentes – 13-18 años

A estas alturas, su hijo ya es mayor. Por mucho que los adolescentes anhelen independencia, no hay otro momento adecuado para su intervención, orientación y apoyo, ya que este puede ser un momento confuso para ellos. Dependiendo de la madurez de cada niño, puede esperar diferentes respuestas.

A esta edad, los jóvenes adultos llevan una vida propia. Las amistades se vuelven extremadamente importantes. Al acercarse a la edad adulta, se acercan a hitos como el sexo, el alcohol y el aprendizaje de nuevas habilidades, como conducir. Para navegar la adolescencia de su hijo como padre divorciado, preste atención a lo siguiente:

• Pueden estar lejos de uno de sus padres durante mucho tiempo. En cualquier caso, todo niño necesita algún tipo de conexión con sus padres, sin importar la distancia física. Un padre puede mantenerse en contacto regularmente con sus hijos adolescentes por teléfono, cartas, correos electrónicos, etc.
• Prepárate para desarrollar tu flexibilidad y paciencia. La necesitarás al criar a un adolescente, dados los constantes cambios en sus planes.
• Tengan un consenso común con su pareja sobre los temas que su hijo abordará en esta etapa. ¿Cuál es su opinión sobre las citas, el sexo, la conducción y temas como el arte corporal, la política y el activismo? ¿Cómo planean hablar con su hijo sobre estos temas?

Las relaciones de crianza compartida son distintas a las relaciones matrimoniales. Muchas parejas casadas no son padres, y muchos padres podrían no estar casados ​​entre sí. Decimos esto porque no deben desanimarse por los desafíos que enfrentan los padres divorciados o separados.

Ser padres es una tarea difícil en cualquier caso, y crecer con padres divorciados no tiene por qué ser diferente a crecer en una familia intacta. Puedes lograrlo eficazmente con la planificación adecuada y un esfuerzo sincero.

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