Diez consejos para que los padres divorciados manejen la custodia compartida de manera eficaz

"¿Deberíamos seguir juntos por los niños?" es probablemente uno de los pensamientos más comunes que enfrentan las personas en matrimonios en crisis. Si bien muchos terminan juntos solo por los niños, algunos optan por separarse y vivir como padres divorciados. Pero esto no ocurre sin una lucha constante con dilemas, culpa y frustraciones.

Las parejas que se divorcian no solo pasan por su propio trauma —la angustia, el tira y afloja del acuerdo de divorcio, la ansiedad por la pensión alimenticia—, sino también por la preocupación constante por los niños. "¿Somos egoístas?" "¿Estaré causando un daño irreparable?" "¿Estoy haciendo lo suficiente?" "¿Estarán mis hijos en desventaja con respecto a otros niños?" "¿Me perdonarán mis hijos?"

Bueno, los hijos de padres divorciados NO están en desventaja en comparación con los hijos criados en familias intactas solo por la separación de sus padres. Es la crianza descoordinada, a menudo conflictiva, la que causa el daño. Un esfuerzo consciente por parte de usted y de su expareja puede convertirlos en padres inteligentes que puedan criar hijos sanos con la misma eficiencia que si estuvieran casados. Continúe leyendo para conocer nuestros consejos para que los padres divorciados gestionen la custodia compartida de forma eficaz. Pero primero, veamos los desafíos de la crianza compartida.

Desafíos de la crianza compartida como pareja divorciada

El Dr. Anthony Charuvastra, profesor adjunto del Departamento de Psiquiatría Infantil y Adolescente de la Facultad de Medicina Grossman de la Universidad de Nueva York, clasifica la crianza posterior al divorcio en tres categorías:

• Conflicto:Marcado con argumentos constantes y desacuerdos
• Paralelo: Comunicación nula entre los padres. Los dos hogares se convierten en dos espacios desconectados para el niño.
• CooperativoLa crianza es cooperativa, comunicativa y flexible. A pesar de tener dos hogares, la experiencia de crianza es singular, o de unidad y coherencia.

La mayoría de los padres divorciados comienzan su camino hacia la crianza compartida de forma conflictiva o paralela, ya que existen muchos obstáculos o desafíos naturales en la crianza compartida como pareja separada. (El objetivo es la transición a la crianza cooperativa). Compartimos con ustedes los tres más importantes, que causan la mayoría de los demás problemas cuando una pareja emprende este arduo camino.

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1. Conflicto o resentimiento entre la pareja divorciada

El divorcio es un proceso legal, pero es inseparable de la experiencia emocional de angustia, decepción, sueños rotos, ira, frustración y resentimiento. Aunque los padres creen que quieren hacer lo mejor para sus hijos, es difícil dejar atrás estos sentimientos negativos hacia el excónyuge.

Un hito de 25 años Estudio Un estudio sobre los efectos del divorcio infantil, que siguió a 93 hijos adultos durante aproximadamente 25 años, muestra que el 50% de las madres y el 30% de los padres seguían muy enojados con sus exparejas. Esto significa que los padres divorciados a menudo presentan o se sienten inclinados a presentar comportamientos hostiles entre sí. Esto podría ser similar a lo siguiente:

• Socavándose mutuamente
• Criticar o cuestionar las decisiones de los demás
• Anular las solicitudes o instrucciones de los demás
• Hacer comentarios o gestos negativos delante del niño
• Volverse competitivo con el ex cónyuge

Naturalmente, puede resultar difícil para muchas parejas que se han divorciado estar juntas. unidos como padresPara dejar de lado sus problemas y problemas, y comenzar una conversación amistosa que busque una mejor coordinación y cooperación. Sin embargo, toda buena crianza implica que las exparejas se comuniquen para negociar, llegar a acuerdos y apoyarse mutuamente con respeto. Los viejos resentimientos pueden fácilmente obstaculizar esto.

2. Complicaciones de las familias ensambladas

Es evidente que el divorcio altera la estructura familiar de forma permanente y los hijos suelen quedar desorientados, sin voz ni voto en la decisión. Para un niño, comprender la dinámica entre sus padres y sus respectivas nuevas parejas o cónyuges puede ser extremadamente confuso.

Introducir padrastros y hermanastros en la vida de un niño, sin la asesoría adecuada y sin que los padres reciban capacitación en sensibilidad, puede generar resentimiento en el niño hacia la nueva familia, viéndolos como amenazas. Podrían pensar que la nueva familia es la culpable de la separación de los padres biológicos. ¡A todo esto, se suman los sentimientos de aislamiento y alienación!

Además en familias mixtas Puede dificultar que un niño experimente lo que más necesita: consistencia y rutina en su vida. Después de todo, cuantos más adultos participen, más estilos de crianza habrá.

3. Inestabilidad por falta de consistencia

"Mis padres se están divorciando" es un pensamiento cargado de confusión y ansiedad para un niño, debido a la incertidumbre que genera en su vida. Es inevitable que haya inconsistencias tanto en los tipos de crianza compartida conflictivos como en los paralelos tras el divorcio. Cuando los padres se divorcian y existe falta de comunicación entre ellos, es fácil que el entorno vital del niño se divida en dos esferas: dos horarios y estilos de vida separados, en dos hogares distintos.

Piense en cosas tan rutinarias como la hora de despertarse, la rutina nocturna, el tiempo que pasa frente a la pantalla o los planes de alimentación. Si uno de los padres decide reducir el consumo de azúcar de su hijo mientras el otro le da galletas o refrescos generosamente, esto no solo confunde al niño con respecto a los hábitos saludables o los buenos valores, sino que puede hacer que prefiera la compañía de uno de los padres a la del otro por las razones equivocadas.

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Diez consejos para que los padres divorciados manejen la custodia compartida de manera eficaz

Ver a sus padres divorciarse es una de las experiencias más difíciles en la vida de un niño. También tiene efectos a largo plazo en su bienestar. Sin embargo, no decimos esto para convencerte de que permanezcas en un matrimonio infeliz o abusivo, marcado por la tortura emocional y la violencia doméstica. Ya basta. investigacion Muestra que las Experiencias Adversas en la Infancia (EAI) en el hogar son eventos traumáticos para los niños, con efectos a largo plazo en su salud y bienestar. Es mejor que los padres se separen que convivan en relaciones tóxicas.

Por un lado, un número creciente de investigacion Señala los efectos adversos del divorcio infantil. Los niños cuyos padres se divorciaron tenían una mayor probabilidad de abandonar la escuela, bajo rendimiento académico, dificultades para integrarse con sus pares, problemas de salud mental como estrés y depresión, problemas de conducta, delincuencia, comportamiento impulsivo y suicidio. Por otro lado, a pesar de lo que la mayoría de las estadísticas sobre hijos de padres divorciados digan, la realidad no es del todo desoladora.

Una psicóloga que siguió a 1,400 familias y a unos 2,500 niños durante su investigación a lo largo de tres décadas afirmó que se exageran los efectos negativos del divorcio en los niños, mientras que se ignoran los positivos. Según... EstudioEl 70% de los hijos adultos de padres divorciados dicen que el divorcio es una solución aceptable para un matrimonio infeliz, incluso con hijos.

Este cambio es posible si los padres se esfuerzan sinceramente y se preparan para gestionar eficazmente la custodia compartida de sus hijos. Aquí tienes 10 consejos que pueden ayudarte a lograrlo.

1. Mantenga las necesidades de su hijo en el centro

La única manera de gestionar con éxito el resentimiento contra tu pareja y hacer lo correcto es centrarse en las necesidades de tu hijo. De hecho, esta es una de las señales positivas durante la separación que demuestra que una pareja puede priorizar lo importante.

Si tu pareja se niega a ceder en algo y esto te molesta, podrías sentirte inclinado a un duelo con ella. Esto podría llevar a un punto muerto con tu pareja cuando la necesidad del momento sea tomar decisiones importantes sobre algo que concierne a tu hijo. Sin embargo, si te concentras en lo que es mejor para tu hijo, tomarás la decisión correcta y harás lo que sea necesario. Considéralo una necesidad. sacrificio en la relación que estás haciendo para tu hijo.

Qué hacerHabla con tu pareja con sensatez cuando se enfrente a un conflicto y recuérdale su responsabilidad principal. Con suerte, también se preocupará por el niño. Sin embargo, independientemente de su respuesta y compromiso, tener esto presente garantizará, al menos, una buena crianza.

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2. Mantenga separadas las conversaciones relacionadas con su hijo.

Acepta que la amargura entre tú y tu ex no desaparecerá pronto. Prepárate para que los sentimientos vuelvan y puedan influir en cada conversación, cada pequeño desacuerdo y cada pequeña decisión que tengas que tomar con tu ex. Ten en cuenta que esto va a pasar y prepárate mentalmente para dejar esos sentimientos de lado y no dejar que la conversación con tu ex cambie de carril.

Qué hacer: Cuéntale a tu expareja tu decisión de no permitir que tus problemas eclipsen el interés de tu hijo. Prepara una respuesta con antelación para tal situación: "No debemos divagar" o "Aún tenemos algo en común. Centrémonos en (nombre de tu hijo)", tanto para recordarles a tu expareja como a ti mismo cuál es tu principal responsabilidad.

3. Trabaja en tu estrategia de comunicación con tu ex

La clave para una crianza compartida exitosa es la capacidad de los excónyuges para comunicarse. Deberán idear un plan para comunicarse con el mínimo conflicto. Este es uno de los puntos más importantes. Normas de coparentalidad para parejas divorciadas..

Qué hacer: Trabaja en tus fortalezas y en tus debilidades. Así es como puedes lograrlo:

• Si es difícil verse en persona, tal vez pelearían menos si se enviaran mensajes de texto.
• Tal vez deberían reunirse en un lugar público, un café o un parque, donde puedan mantener una conversación profesional, ya que lo importante son sus hijos.
• Mantén un tono cordial y profesional con tu ex.
• Reserva un día del mes para discutir los horarios
• Escriba en una hoja de papel la rutina que le gustaría que su pareja mantuviera (si usted es el cuidador principal) para que pueda consultarla más tarde; o solicite un cronograma si su ex tiene la custodia principal.

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4. Respete el estilo y el horario de crianza acordados

Muchos padres compiten con sus exparejas. Intentan ganarse la aprobación de sus hijos desobedeciendo las reglas impuestas. Haciéndose pasar disimuladamente por el "policía bueno", dejan que el otro progenitor se convierta en el "policía malo". Esto no solo puede interpretarse como una manipulación injusta o como un riesgo para la relación de su hijo con el supuesto "padre estricto" al convertirse en el "padre divertido", sino que también confunden su comprensión de los buenos hábitos y valores.

Una familia rota o un hogar roto solo le parecerá roto a su hijo cuando note discrepancias en la los valores familiares de sus padres. Además, la falta de coherencia impide que el niño se sienta arraigado y seguro.

Qué hacerSeguir los mismos horarios de despertarse, acostarse y comer que en el otro hogar ayuda a los niños a sentirse seguros, dándoles una sensación de uniformidad y normalidad. Si su hijo intenta manipularlo para que se salga con la suya (¡sí, los niños lo hacen!), manténganse unidos e insistan en las mismas "reglas" que los otros padres.

5. La crianza compartida no significa crianza igualitaria

Cada progenitor divorciado es único, tanto en cuanto a su personalidad, valores, preferencias, etc., como a sus circunstancias. Por lo tanto, será beneficioso no considerar la "crianza compartida" como "crianza igualitaria", ya que esto no suele ser posible. No es necesario que los progenitores compartan siempre las tareas de crianza equitativamente para una crianza compartida eficaz.

Qué hacer: Aproveche sus fortalezas y comprenda lo que cada uno de los padres puede ofrecer. Si uno de ellos tiene mayor estabilidad financiera, puede ayudar al niño a conseguir una mejor educación o una mejor atención médica mediante la manutención infantil o de otra manera. Un padre con gustos al aire libre puede ofrecerle una experiencia aventurera. Un padre con un trabajo que implica ausentarse durante semanas puede estar menos disponible para el niño. Sin embargo, es posible que prefiera pasar una semana larga con el niño.

No olvidemos que cada padre ofrece lo mejor a su hijo y, cualquiera sea la forma que sea, su valor para el niño no puede ser menospreciado.

6. Sea flexible

Una crianza compartida eficaz debe basarse en ciertas reglas para garantizar la coherencia, pero también debe haber un margen equitativo para la flexibilidad. La crianza compartida es un proceso largo, parte integral de la vida.Divorciado a los 50, seguirían siendo co-padres de su hijo adulto, aunque tal vez no tengan que “criarlo” en el sentido formal de la palabra). Es por eso que muchas cosas seguirán cambiando.

Por ejemplo, podría haber un cambio inevitable en el horario de visitas de su pareja o de su hijo. Aunque le disguste y se sienta enojado, el cambio podría ser más favorable para su hijo. Debe ser flexible en estos casos. Sin embargo, ninguno de los padres debe acostumbrarse a romper promesas.

Qué hacerEn el caso de los adolescentes, quienes tendrán más control sobre su propio horario, tendrás que prepararte para adaptarte mejor a los cambios de última hora. Los niños de esa edad tienen una vida social más activa y podrían surgir muchos cambios de última hora.

7. No lleves a tu hijo en el medio

Las parejas divorciadas que no se preocupan por ser padres responsables, con frecuencia terminan comunicándose a través de sus hijos. Al pedirle a su hijo que espíe a su otro padre, quejarse de su expareja, criticarlo y culparlo, usted está... Forzar a su hijo a elegir bandoSu hijo odiará estar en medio de los acontecimientos y le culpará por intentar crear una ruptura entre él y su otro padre.

Qué hacer: Para evitar este grave error de crianza, siempre hablen directamente con su expareja sobre cualquier problema. La cohesión familiar solo se puede crear si su hijo los ve a ustedes y a su expareja como un equipo comprometido. Esto no será posible si intentan distanciar a su expareja de ese equipo.

Nunca le digas cosas negativas de tu ex a tu hijo. Esto, por supuesto, no aplica en el caso de un ex que abusaba de él. En tal caso, podrías tener que protegerlo con delicadeza, lo que podría implicar hablarle sobre su padre o madre abusador.

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8. Tomen decisiones importantes juntos

Independientemente de su estado civil, al criar a su hijo, se enfrentará a muchas decisiones, tanto importantes como pequeñas, relacionadas con él. Si bien puede dejar de lado los detalles menores, asegúrese de tomar las decisiones importantes juntos.

Por decisiones importantes, nos referimos a decisiones relacionadas con la educación, la salud o los gastos compartidos. Hágalo con la mayor sinceridad posible. Cuando no sea posible hablarlo con antelación, como en el caso de una intervención médica de emergencia, los padres divorciados deben informarse y mantenerse informados.

Qué hacerElige tus batallas. Deja ir los pequeños desacuerdos de vez en cuando, para que ambos puedan unirse y ponerse de acuerdo en los asuntos importantes. Así que, si tu ex insiste en una noche de pizza más cuando tu hijo ya ha tenido otra, déjalo pasar. El próximo desacuerdo que tengan podría ser más importante.

9. Busque apoyo a través de terapia de coparentalidad

La terapia de crianza compartida y otros servicios de apoyo pueden ser excelentes herramientas para que los padres divorciados encuentren una estrategia eficaz para criar juntos a sus hijos en estos momentos difíciles. Les proporciona la habilidad de criar juntos a un hijo cuando están separados. Puede ayudarles a dejar atrás el dolor y a unirse de forma civilizada por el bien de su hijo.

En el caso de familias reconstituidas, un consejero familiar profesional puede orientarle sobre la forma correcta de presentar a su hijo a su "nueva" u "otra" familia. Si un niño no responde bien a estos cambios, también debería estar abierto a terapia individual y buscar un psicólogo infantil con experiencia y experiencia en el manejo de los problemas que pueda tener su hijo.

Qué hacer:Puede consultar a un consejero antes del divorcio para aprender técnicas para darles la noticia a sus hijos y ayudarlos a hacer la transición de una familia indivisa a una familia divorciada. Terapia familiar postdivorcio Puede ayudarle con la resolución de conflictos para que pueda adoptar un estilo de crianza compartida lo antes posible. Puede ayudarle con una comunicación fácil y efectiva, las mejores estrategias de crianza y aspectos como los horarios de visitas y los acuerdos de custodia, etc.

10. Haga su parte incluso si no es posible el esfuerzo conjunto con el otro progenitor

Si bien la mayoría de los padres estarían dispuestos a luchar contra sus egos y desarrollar un sólido plan de crianza compartida con su cónyuge, es posible que tengan un ex que se niegue a cooperar o comprender. Al mismo tiempo, a algunos padres les puede resultar inimaginable trabajar con un excónyuge debido a su historia traumática con él. Para ellos, Paz después de una relación tóxica Implica no tener contacto con su ex.

Qué hacerEn tales casos, nuestro mejor consejo es que se mantenga firme y haga todo lo posible por su hijo en la crianza paralela. El comportamiento de uno de los padres puede influir en el otro sin necesidad de expresarlo con palabras ni de forma deliberada. Sus esfuerzos pueden aumentar la probabilidad de que el otro progenitor se esfuerce lo suficiente en la crianza compartida.

Cómo tratar con los hijos en diferentes etapas como padres divorciados

Las necesidades de un niño varían según su etapa de desarrollo y edad. Como padres divorciados, necesitan saber con qué frecuencia un niño de 3 años necesita ver a ambos padres, en comparación con uno de 13 años. O cuál debe ser su prioridad al criar a un niño pequeño en comparación con uno de secundaria. Por eso, la consejería de crianza compartida después del divorcio es un proceso dinámico.

Su estrategia de crianza compartida cambiará a medida que su hijo crezca. Analicemos cómo varían las necesidades de los niños según la edad y cómo debería tratarlos en las diferentes etapas de su vida como padres divorciados:

1. Bebé – Desde el nacimiento hasta los 18 meses

En el caso de los bebés, uno de los padres suele asumir el rol de cuidador principal, a quien el bebé se apega en estas primeras etapas de crecimiento. Esta persona suele ser la madre, especialmente con la necesidad de la lactancia materna. Esto significa que, en esta etapa, su programa de crianza compartida requerirá los siguientes aspectos:

• Los bebés necesitan consistencia y una rutina predecible con alimentación, sueño, despertarse, etc. regulares.
• En esta etapa, el segundo padre puede reunirse con el niño con frecuencia, pero por un período más corto. El contacto frecuente permitirá que se desarrolle un vínculo entre el bebé y el cuidador secundario.
• Los bebés crecen rápidamente durante esta etapa y pasan por varios hitos que ambos padres desearían presenciar. Planifiquen su horario y establezcan un plan de comunicación que les permita incluir y celebrar este aspecto de su camino como padres.
• Por lo general, no se recomiendan las noches de cuidadores durante este período, ya que el bebé está más apegado al cuidador principal.
• El acuerdo de custodia se puede reducir gradualmente para aumentar el tiempo con el padre del cuidador secundario.

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2. Niño pequeño: de 18 meses a 3-4 años

Cuando un niño alcanza la edad de caminar, sus padres le imponen gradualmente y con cuidado una rutina predecible. Y los niños pequeños prosperan con esta rutina. El segundo aspecto a tener en cuenta en esta fase es la alta energía de su hijo y su deseo de liberarla. Teniendo en cuenta estos dos factores, conviene tener en cuenta los siguientes puntos al criar a un niño pequeño en compañía:

• En esta etapa, el cuidador secundario se ha convertido gradualmente en el segundo cuidador principal. El padre o la madre que no reside con el niño puede ahora pasar más tiempo con él y el intervalo entre dos visitas puede reducirse a 2 o 3 días.
• Se pueden incluir pernoctaciones durante este tiempo de la fase del custodia compartida
• Ambos padres deben seguir el mismo horario de dormir, despertarse, jugar y comer.
• Ambos entornos de vida deben tener suficiente equipo de juego sensorial o juguetes interactivos para estimular el instinto de juego de alta energía de los niños pequeños.

3. Preescolar a secundaria: de 3 a 4 años a 8 a 9 años

Al igual que los bebés y los niños pequeños, los niños en edad preescolar también necesitan constancia en su rutina. Sin embargo, lo más interesante es que en esta etapa los niños comienzan a experimentar un mayor crecimiento emocional. Pueden molestarse o emocionarse al dejar a un padre por otro. Tenga cuidado al tratar con niños de esta edad. Crianza tóxica El presente puede afectar su futuro. La interacción social con sus compañeros también se vuelve fundamental en esta etapa. Teniendo en cuenta estos cambios, aquí hay algunos aspectos a tener en cuenta al tratar con niños en edad preescolar hijos de padres divorciados:

• En esta etapa, los niños pueden estar separados de cada padre durante 4 o 5 días seguidos. El cronograma de custodia debe elaborarse en consecuencia.
• Ambos padres deben asegurarse de que el niño tenga acceso a niños de su misma edad.
• Muchos niños a esta edad mirarán a otros niños y a otros padres y se sentirán enojados por su situación. Sin embargo, no sabrán expresar sus emociones y, como resultado, podrían reaccionar de forma agresiva. Ambos padres deben prepararse para abordar estos problemas de adaptación, incluyendo hablar con el niño sobre sus sentimientos después de consultar con un psicólogo infantil o un terapeuta familiar.

4. Estudiante de secundaria o preadolescente: 9 a 12 años

A esta edad, prepárate para ceder el control del horario de tu hijo. Los niños que van a la escuela tienen muchas otras cosas que los mantienen ocupados: estudios, tareas, actividades, amigos. Al mismo tiempo, estos niños también serán más flexibles a los cambios en tu horario.

Sin embargo, debe tener cuidado de no distanciarlos inconscientemente cediendo y quitándoles demasiado espacio. Aunque puedan exigir independencia, los niños en edad escolar, tanto pequeños como mayores, anhelan la misma seguridad que los bebés. La rutina y la disciplina proporcionan un colchón predecible al que recurrir. Tenga en cuenta lo siguiente:

• Los niños en edad escolar pueden participar en la preparación del calendario de visitas. Tendrán una opinión sobre cuándo les gustaría estar con cada padre.
• En esta etapa son curiosos y más hábiles con el vocabulario emocional. Es un buen momento para... Habla con tus hijos sobre el divorcio, sus emociones, cómo las han estado afrontando y lograr que se expresen.

5. Adolescentes – 13-18 años

A estas alturas, su hijo ya es mayor. Por mucho que los adolescentes anhelen independencia, no hay otro momento adecuado para su intervención, orientación y apoyo, ya que este puede ser un momento confuso para ellos. Dependiendo de la madurez de cada niño, puede esperar diferentes respuestas.

A esta edad, los jóvenes adultos llevan una vida propia. Las amistades se vuelven extremadamente importantes. Al acercarse a la edad adulta, se acercan a hitos como el sexo, el alcohol y el aprendizaje de nuevas habilidades, como conducir. Para navegar la adolescencia de su hijo como padre divorciado, preste atención a lo siguiente:

• Pueden estar lejos de uno de sus padres durante mucho tiempo. En cualquier caso, todo niño necesita algún tipo de conexión con sus padres, sin importar la distancia física. Un padre puede mantenerse en contacto regularmente con sus hijos adolescentes por teléfono, cartas, correos electrónicos, etc.
• Prepárate para desarrollar tu flexibilidad y paciencia. La necesitarás al criar a un adolescente, dados los constantes cambios en sus planes.
• Tengan un consenso común con su pareja sobre los temas que su hijo abordará en esta etapa. ¿Cuál es su opinión sobre las citas, el sexo, la conducción y temas como el arte corporal, la política y el activismo? ¿Cómo planean hablar con su hijo sobre estos temas?

Las relaciones de crianza compartida son distintas a las relaciones matrimoniales. Muchas parejas casadas no son padres, y muchos padres podrían no estar casados ​​entre sí. Decimos esto porque no deben desanimarse por los desafíos que enfrentan los padres divorciados o separados.

Ser padres es una tarea difícil en cualquier caso, y crecer con padres divorciados no tiene por qué ser diferente a crecer en una familia intacta. Puedes lograrlo eficazmente con la planificación adecuada y un esfuerzo sincero.

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