A veces, nos interponemos en el camino de construir nuestro propio final feliz. Esta tendencia es lo que los psicólogos definen como autosabotaje en las relaciones. Esto se puede definir como una habilidad para hacer que su relación se desmorone, ya sea de manera inconsciente o consciente. Para muchas personas, el comportamiento de autosabotaje es tan inherente que no logran reconocer los patrones problemáticos.
No hay posibilidad de corregir el rumbo y, inconscientemente, arruinan la relación. Para detener las relaciones de autosabotaje, es necesario aprender a identificar los signos y las razones de este comportamiento. Sólo entonces podrás romper el ciclo y tener una oportunidad real de construir relaciones románticas significativas.
Hablamos con el psicólogo Jayant Sundaresan (Máster en Psicología Aplicada), especializado en terapia para diversos problemas de pareja, como la falta de comunicación, la gestión de expectativas, la infidelidad, la separación y el divorcio, para comprender mejor por qué algunas personas sabotean sus relaciones. Nos ofrece información valiosa sobre las razones de este comportamiento, qué hacer una vez que se toman conciencia de estos patrones y cómo esta conciencia ayuda al crecimiento personal.
¿Por qué autosaboteamos las relaciones románticas?
Índice
El autosabotaje a menudo se manifiesta como una tendencia a arruinar relaciones inconscientemente y las razones para ello pueden variar de persona a persona. Jayant dice: “El sabotaje no tiene por qué ser tan extremo como consumir drogas; podría ser tan simple como enfriar. Evitar algo y posponer las cosas también pueden ser formas de autosabotaje. Cuanto más te acercas a la meta, más quieres huir de ella. Esto se debe a que la siguiente fase de la vida está sobre ti y no puedes manejarla. Es esta evitación de la siguiente etapa de una relación o de tu vida lo que conduce a la ansiedad y a las relaciones autosaboteadas”.
La consejera Meghna Prabhu, psicoterapeuta y miembro de la APA, también explica por qué autosaboteamos las relaciones románticas: “Aunque los desencadenantes del autosabotaje pueden variar, todo se reduce a una cosa: no abrirnos emocionalmente y construir una relación íntima”. relación."
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Según Meghna, esto sucede principalmente porque tenemos miedo de que la relación no funcione. Podemos hacer cosas como encontrar razones para romper, discutir sobre cosas que normalmente no nos importarían y centrarnos en nuestras vidas individuales más que en la relación.
El principal motivo de todo esto es el miedo a que la relación no dure. Por eso no queremos invertir ni abrirnos e incluso podemos romper antes de que la otra persona nos deje. Es una forma de tener el control o creer que lo tenemos. Jayant añade a esto: “Muchas personas piensan que yo debería ser el que bota, no el botado. Nuevamente, es por control”. Algunas personas incluso intentan manipular a sus parejas para obtener un determinado resultado o reacción.
Además, una persona con baja autoestima tiene más probabilidades de autosabotear la relación. La sensación de no ser lo suficientemente bueno o de no merecer amor se convierte en un detonante en estos casos. Jayant comenta: “Las personas con baja autoestima luchan contra la sensación de no ser dignas del amor de alguien. Piensan: ‘Mi pareja se dará cuenta de que soy un fraude. Pensará que no lo merezco, que no soy tan especial’”.
Los miedos que conducen a relaciones románticas autosaboteadoras también pueden provenir de relaciones pasadas fallidas. Algunas personas también hacen estas cosas porque ser vulnerable da miedo, por lo que terminan saboteando una relación. Pero ser vulnerable y emocionalmente íntimo con nuestra pareja es esencial para que las relaciones funcionen. Como puedes ver, todo se reduce al miedo a que nos rompan el corazón. Es una tendencia humana básica evitar el dolor.
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Signos de comportamiento de autosabotaje
Jayant habla de cómo la gente sabotea sus relaciones. “Seleccionas a una persona que no es adecuada para ti o que no es compatible contigo porque no quieres comprometerte ni sentar cabeza. Además, otra forma de autosabotearse es volver repetidamente a los rencores en una relación. Tienes una larga lista de cosas que salieron mal o que están saliendo mal. Incluso señalas cosas que no se pueden arreglar, como la altura de tu pareja o cosas sobre él o su familia que sabías desde el principio.
El miedo a tener que pasar de una etapa de la vida a otra también lleva a sabotear las relaciones. Existe además el miedo a envejecer, el miedo a la responsabilidad —especialmente la emocional o financiera— y el miedo a no ser un buen padre o madre. También pueden surgir problemas de confianza con la pareja.
“Si te han engañado anteriormente, asumirás que tu pareja también te engañará. Entonces, continúas comportándote con esa creencia en la relación. Se convierte en una profecía autocumplida. Y luego hay algunas personas que temen perder su identidad. Algunos no quieren rendir cuentas ante nadie, quieren vivir su propia vida y no atender las necesidades de nadie”.
Este comportamiento es extremadamente común y muchas personas continúan autosaboteando sus relaciones románticas sin siquiera darse cuenta de que el problema está en su interior. Si ha tenido una serie de relaciones fallidas en el pasado, será útil reflexionar si se debe a esta tendencia latente. Estos son los signos de comportamiento de autosabotaje a los que hay que prestar atención:
- Evitación de emociones negativas: No lidiar con la ira, el resentimiento, las dudas o la frustración hacia tu pareja o relación es una gran señal de alerta.
- Paranoia: Estar paranoico porque tu pareja está haciendo algo mal sin ningún fundamento ni prueba. Por ejemplo, una persona con tendencias de autosabotaje puede estar convencida de que su pareja la está engañando incluso cuando no hay evidencia o señales de alerta que lo sugieran.
- Crítico de pareja: Si te concentras en los defectos e imperfecciones de tu pareja todo el tiempo y dejas que esta percepción eclipse todas sus buenas cualidades y puntos fuertes, entonces puedes estar saboteando una relación de manera subconsciente.
- Abuso de sustancias: Depender de hábitos poco saludables como beber en exceso, fumar o consumir drogas como forma de afrontar sus inseguridades también es una señal clara de un comportamiento de autosabotaje.
- Tratamiento silencioso: Usar la violencia del silencio en las peleas principalmente porque la comunicación honesta no te resulta natural.
- Guardar rencor: Si no puedes dejar de lado las fricciones pasadas y continúas guardando resentimiento contra tu pareja mucho después de que la discusión o la conversación haya terminado, es una forma segura de autodestruir una relación.
- Evitación del compromiso: Otro indicador clave de que puedes estar saboteando una relación por miedo es que dejas de centrarte en tu relación y empiezas a priorizar el trabajo, las amistades o los pasatiempos en el momento en que las cosas empiezan a ponerse intensas.
- Rompiendo promesas: Retroceder deliberadamente en promesas de invertir en la relación o planes de pasar más tiempo juntos. No sólo estás arruinando una relación, sino que también estás haciendo que tu pareja te tenga resentimiento por ello. Al hacerlo, estás sentando las bases para relaciones que se autosabotean
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¿Cómo evitar el autosabotaje de tus relaciones?
Le preguntamos a Jayant si una persona es consciente de su comportamiento autodestructivo. Él respondió: “No, no son conscientes. Todos pueden ver su patrón con claridad, pero la persona no se da cuenta. Ver sus patrones destructivos es como mirarse en un espejo. ¿Quién quedaría entonces con la culpa? Ellos mismos. De ahí la falta de conciencia. La terapia conversacional ayuda a tomar conciencia de estos patrones y a aumentar esta conciencia vital”.
Hablando de cómo evitar el autosabotaje en tus relaciones, Meghna dice: “Lo principal es entender qué lo está causando. Tienes que encontrar el motivo del miedo y abordarlo. Esto se puede hacer mediante la introspección o llegando a la causa raíz hablando con un terapeuta para una terapia individual o de pareja”. Llegar a la raíz del problema es la única manera de detener las relaciones autosaboteadoras. Entonces, intentemos descifrar qué puedes hacer para evitar autosabotear tus relaciones.
1. Comprender el estilo de apego para detener las relaciones de autosabotaje
Si ha estado luchando por mantener relaciones a largo plazo, le resultará útil centrar su atención en su estilo de apego. A menudo, la forma en que nos apegamos a los demás cuando somos adultos es un reflejo de nuestras experiencias de infancia o adolescencia. Una persona que ha pasado por abandono, trauma, pérdida o toxicidad en sus primeros años puede crecer y desarrollar un estilo de apego inseguro.
Esto puede generar emociones como los celos y la ira, y si no sabes cómo manejarlos , puedes autosabotear tus relaciones amorosas. De igual manera, crecer en un entorno frío y aislado puede hacer que una persona necesite constantemente seguridad y atención. Este es un patrón clásico en una pareja con baja autoestima, alguien que tiende a arruinar sus relaciones amorosas agotando a la otra persona con sus constantes necesidades.
Mientras habla de la ansiedad y las relaciones de autosabotaje, Jayant destaca la historia de la infancia y cómo lo que experimentamos cuando somos niños afecta nuestra comprensión de las relaciones. “La historia personal de trauma infantil restringe nuestra visión del mundo. No tenemos ninguna comprensión del mundo más allá de lo que vemos cuando éramos niños. Normalizas las relaciones tóxicas de tu infancia y las imitas más adelante en las situaciones adultas de tu vida.
“Si tu familia es abusiva o te ha descuidado cuando eras niño, sólo te das cuenta de que eso no es saludable una vez que tienes una buena exposición a las familias de otros niños. Entonces comprendes que hay otra forma de vivir y amar. Entonces, los supuestos fundamentales de nuestras relaciones provienen de nuestra infancia, la época en la que tenemos mentes impresionables. Cuando eres traicionado por un adulto en quien confiabas inmensamente, esto tiene ramificaciones más adelante”.
Todo esto puede llevar a una persona a sabotear una relación por miedo y trauma. Sin embargo, los estilos de apego no son permanentes. Con la ayuda adecuada, puedes trabajar en ti mismo y eliminar los patrones negativos para construir relaciones románticas plenas y satisfactorias.
2. Comprométete a una comunicación honesta
Uno de los mayores obstáculos para una persona con tendencia a sabotear inconscientemente una relación es el miedo a comunicarse, especialmente al hablar de los aspectos menos agradables. Por lo tanto, para romper este ciclo de autosabotaje, es necesario superar este problema de comunicación.
La mejor manera de hacerlo es iniciando una conversación sobre tus miedos, aprensiones, dudas y ansiedades. Al hacerlo, hazle saber a tu pareja todo lo que te preocupa sobre el futuro de la relación y crea un entorno en el que pueda hacer lo mismo. Discuta sus problemas y descubra la mejor manera de avanzar para ambos. No permita que los problemas se acumulen durante tanto tiempo que las diferencias entre ustedes dos se vuelvan irreconciliables.
Jayant añade: “Para dejar de sabotear una relación por miedo, otra forma de comunicación honesta que necesitas tener es contigo mismo. Necesitas a) aceptar que tienes un patrón de autosabotaje, y b) comprender tus patrones. Siéntate y piensa cuáles son tus mayores miedos. Pregúntate si entras a propósito en relaciones que tienen señales de alerta que deberían hacerte huir”.
“Primero trabaja en tu relación contigo mismo. Reitere sus propias metas y valores y hágase preguntas básicas sobre su identidad: ¿Quién soy yo? ¿Cuáles son mis objetivos? ¿Cómo me veo? Y luego piensa en lo que necesitas y lo que quieres. Estas son dos cosas separadas. Mida si están alineados”.
3. Identifique su desencadenante para detener las relaciones de autosabotaje
Para poder detener las relaciones autosaboteadoras, es necesario comprender qué lo está causando. Entonces, comience por prestar atención a sus factores desencadenantes. Cuando de repente sientas la necesidad de romper el cordón porque tienes demasiado miedo de que las cosas no salgan como esperabas, reflexiona un poco sobre lo que provocó ese miedo.
¿En qué situación estabas? ¿Cómo te hizo sentir? ¿Por qué te asusta? Si tus miedos se hicieran realidad, ¿cómo te afectarían? Es una buena idea empezar a mantener un registro de estos momentos y su valoración de ellos. Con el tiempo, comenzarás a ver un patrón y eso te ayudará a conectarte mejor con tus vulnerabilidades.
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4. Aprenda a tener paciencia si inconscientemente arruina las relaciones.
Cada vez que una persona sabotea una relación, hay un patrón claro detrás: la relación pasa por una mala racha y ellos deciden retirarse emocionalmente para evitar ser lastimados. La clave aquí es recordar que ninguna relación es perfecta, ninguna relación es fácil. Seguramente habrá altibajos.
Es la determinación de permanecer juntos y luchar por su unión lo que hace que las relaciones perduren. Por eso, es importante aprender a ser paciente y apoyar a tu pareja cuando las cosas se pongan difíciles. Crear una red de apoyo ayuda a superar estos momentos de incertidumbre sin preocuparse de que todo se derrumbe.
5. Busque asesoramiento para evitar el autosabotaje de sus relaciones.
Reconocer y aceptar tus comportamientos poco saludables nunca es fácil. Incluso si logras identificar el problema, puede que no sepas cómo abordarlo. Por eso, Bonobology ofrece terapia individual y de pareja, ya que puede ser una forma eficaz de evitar el autosabotaje en tus relaciones. Te brinda a ti y a tu pareja un entorno seguro y de apoyo para hablar de sus preocupaciones. Además, un terapeuta capacitado puede mostrarte cómo romper el ciclo de autosabotaje en las relaciones de una manera empática y sin prejuicios.
Jayant dice: “Puedes ingresar a un espacio de terapia diciendo cosas como: “Mis últimas tres relaciones no funcionaron” o “El mundo me jode”. Entonces, una persona podría preguntarle al terapeuta: ¿Cómo dejo de autosabotear mi nueva relación? Luego, el terapeuta evalúa todas sus situaciones pasadas y detecta los temas comunes en un proceso gradual. Le guían para que realice una introspección sobre estos patrones y le ayudan a asumir la responsabilidad con suavidad.
“Al principio, cuando te des cuenta de tus patrones, te pondrás a la defensiva. Se necesita valor para quitarse la máscara y ser honesto contigo mismo . Al fin y al cabo, nos engañamos muy bien. Cuando lo asimilas, surge una sensación de pérdida y arrepentimiento por el tiempo perdido y las cosas que se te han escapado.”
“Sientes ira. Quizás pienses: “Me perdí esa relación única en la vida”, o “arruiné mis amistades” o “no volveré a encontrar a alguien así”. Dado que esas personas han seguido adelante, esto puede generar ira y dolor”. Un terapeuta puede ayudarle a procesar estos sentimientos. Mientras estés comprometido a trabajar en ti mismo, podrás recuperarte de este comportamiento dañino y también salvar tus nuevas relaciones.
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6. No te apresures a entablar relaciones
Una serie de relaciones fallidas puede hacer que cualquiera se sienta desanimado, desmoralizado y agotado. Pero no se apresure a entablar una relación en su desesperación por hacerla funcionar. Por ejemplo, no empieces a salir con el próximo chico atractivo que conozcas en un bar al día siguiente de terminar una relación, sólo para sentirte mejor contigo mismo.
Sin embargo, otra relación que salió mal sólo aumentará sus miedos inherentes a salir lastimado o quedarse atrás. Esto, a su vez, sólo agravará su tendencia a autosabotear las relaciones románticas. Una vez que te des cuenta de que tu propio comportamiento es parte del problema, tómate un tiempo para reflexionar sobre qué tipo de pareja quieres. Luego, espere pacientemente a que llegue la persona adecuada.
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7. Deja de hacerte la víctima
Dado que las personas que muestran un comportamiento de autosabotaje actúan desde un lugar de miedo y a menudo resultan ser parejas con baja autoestima, les resulta muy fácil hundirse en la autocompasión. Debes dejar de jugar la carta de víctima para liberarte de este patrón de relaciones románticas autosaboteadoras.
Esa actitud de víctima solo alimentará tus inseguridades. Esto, a su vez, se convertirá en patrones problemáticos como el distanciamiento emocional, la actitud pasivo-agresiva en una cita y la necesidad de que tu pareja haga lo imposible para que sientas que tienes el control. Ya sabes a dónde lleva eso.
Por lo tanto, concéntrate en tus puntos fuertes. Trabaja para convertirte en una versión más segura y segura de ti mismo. Alguien que no necesita sentirse en control de una relación en todo momento. Cuando realice estos cambios, verá que puede involucrarse emocionalmente en una relación mucho más fácilmente.
8. Lo más importante es aprender a desapegarse del pasado.
La tendencia a sabotear una relación de forma subconsciente suele estar relacionada con experiencias pasadas desagradables o traumáticas. El miedo y la ansiedad que sientes podrían provenir de un incidente o una serie de eventos que te impactaron profundamente. Estas experiencias, o al menos cómo te sentiste durante ellas, se convierten en desencadenantes de comportamientos autodestructivos. Debes aprender a superar ese trauma y reconciliarte con tu pasado.
La próxima vez que te sientas agravado por una situación, haz una pausa y reflexiona si es una experiencia pasada la que te hace reaccionar de manera desproporcionada. Puede que no siempre funcione, pero ser consciente de esta posibilidad le ayudará a avanzar hacia patrones de comportamiento más saludables. El patrón de relaciones autosaboteadoras puede ser una experiencia paralizante, pero no una experiencia con la que estés condenado a vivir. Una vez que aprenda a identificar y reconocer el problema, existen innumerables formas de abordarlo y superarlo. Si tiene dificultades para avanzar por su cuenta, sepa que buscar ayuda de un experto es un acto de cuidado personal.
Para las personas que se preguntan: "¿Esto finalmente me ayudará a dejar de autosabotear mi nueva relación?", Jayant quiere que sepan esto: "Cuando seas consciente de tus patrones, tus elecciones cambiarán y tus expectativas sobre ti mismo y sobre ti mismo cambiarán". de las personas que te rodean encajan. Conectarás los puntos del pasado y abrirás un nuevo capítulo. Hay esperanza."
Preguntas Frecuentes
Lo primero que debes hacer es mirar tus experiencias pasadas. Podría ser una infancia tóxica o una serie de relaciones rotas lo que está provocando problemas de autosabotaje. Para dejar de autosabotear sus relaciones, identifique el desencadenante, sea honesto y comunicativo, busque asesoramiento y sea paciente.
Trabaja para superar la ansiedad, el miedo al compromiso y la inseguridad que te llevan a tener relaciones inestables . Deja de victimizarte y libérate del pasado. No te precipites en las relaciones; tómate tu tiempo y define qué buscas en una pareja.
Sabes que estás autosaboteando una relación cuando la haces solo sobre ti mismo, eres muy crítico con tu pareja y te vuelves ansioso e inseguro cuando las cosas entre ustedes dos se ponen serias. Tienes problemas de confianza, piensas demasiado y no puedes dejar atrás tu pasado.
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