Lahkuminekud võivad olla tõeliselt rasked ja üllatavalt tavaline on leida end vaiksetel hetkedel sosistamas: „Ma armastan ikka veel oma eksit.“ Võid kell 2 öösel ärkvel olla ja vanu mälestusi meenutada või tunda kõhus sõlme iga kord, kui näed kohta, kus te koos käisite. Need tunded võivad panna sind mõtlema: „Kas on normaalne oma eksit ikka veel armastada?“ ja „Miks ma ikka veel oma eksit armastan, isegi pärast kõike seda, mis juhtus?“ Aus vastus on jah – paljud inimesed kogevad seda.
See ei tähenda, et sinuga midagi valesti oleks. See lihtsalt tähendab, et sa hoolisid sinust sügavalt ja su süda vajab paranemiseks aega. Selles artiklis selgitame, miks see on loomulik, ehkki valus osa lahkuminekuprotsessist, ning anname sulle praktilisi näpunäiteid ja ideid edasiliikumiseks. Mõtle sellele kui toetavale sõbrale, kes istub maha, et aidata sul keerulisi „ma armastan oma eksit“ tundeid lahendada ja välja mõelda, mida edasi teha.
Ma armastan ikka oma eksit – Alexi lugu
Sisukord
24-aastasel Alexil on olnud raske edasi liikuda sellest ajast peale, kui tema nelja-aastane partner Jamie otsustas temaga lahku minna. Nad olid koos olnud ülikooliajast saati. Selle aja jooksul on hilisõhtused vestlused, nädalavahetuse reisid ja ühised unistused saanud Alexi elu nii lahutamatuks osaks, et isegi kuus kuud pärast suhte lõppu tunneb ta oma elus suurt tühjust.
Lahkuminek oli räpane; oli pisaraid ja tülisid. Ootamatult või nii nagu Alexile tundus, tundis Jamie, et ta oli muutunud ja asjad lõpetanud. Paari kuu pärast püüdis Alex edasi liikuda ja end uuesti kohtingutele panna. Ta käis isegi kohtingutel ja hakkas mõni kuu hiljem kellegagi uuega kohtamas käima. Esmapilgul tundub, et kõik on hästi, ta liigub edasi, üks päev, üks samm korraga. Aga öösiti tabab ta end sageli mõttelt: "Ma armastan oma endist poiss-sõpra." Või küsib endalt vaiksel hetkel: "Ma ikka armastan oma endist, miks ma ei suuda teda unustada?"
Ta käib sageli kohvikus, kus ta Jamiega pühapäeva hommikuti käis. Kohvilõhn on sama ja ta ootab pooleldi, et näeb teda teie vana laua taga istumas. Vahel sirvib ta nende viimase ühise puhkuse pilte, soovides, et asjad oleksid teisiti. Raskel päeval igatseb ta talle sõnumeid saata või „nende laulu” korduvalt kuulata. Kõige selle hulgas on ka süütunne, et ta on oma uue partneri suhtes ebaõiglane olnud. Küsimus: „Miks ma ikka veel oma eksisse armunud olen, kui mul on nüüd uus partner ?”, sööb teda seestpoolt. See on peaaegu nagu ta petaks oma partnerit inimesega, keda enam tema elus pole.
See süütunne, segadus ja vastuolulised tunded on südamevaluga silmitsi seistes liiga tavalised. Kui Alex jagas oma lugu ajakirjaga Bonobology, vastas psühhoterapeut dr Aman Bhonsle talle: „See konflikt pole ebatavaline. Lõppude lõpuks on suur surve kellestki üle saada, kui ta su elust lahkub, aga tegelikult ei ole su aju lüliti. See ei lülitu lihtsalt suhte lõppedes välja. Kõik need aastatepikkused ühised kogemused ja rutiinid ei kao hetkega.“
Detailid võivad ikka ja jälle tagasi tulla: raadios mängiv laul, lõhn või tähtpäev. Nendel hetkedel tunned seda tõmmet, seda valutavat armastuse soojust, mis lihtsalt ei aurustunud, ja võid isegi tabada end mõttelt: „Ma armastan ikka veel oma eksit, meil oli suurepärane side…“ See on valus ja segane, eriti kui üritad midagi uut luua või edasi liikuda.
Lõppkokkuvõttes on see paljude inimeste lugu. Sa ei ole selles üksi. Paljud, kes on lahkuminekuid läbi elanud, leiavad, et nädalate, kuude või isegi aastate jooksul on osa neist ikka veel kinni mineviku suhtes. See on nagu oleks üks jalg uksest väljas ja teine ikka suhtes sees. Sa võid endalt pidevalt küsida: „Kas ma saan kunagi oma eksist üle?“ „Kas ma olen ainus, kes nii tunneb?“ Dr Bhonsle ütleb: „Need tunded on normaalne osa lähedase inimese kaotusest. See on osa emotsionaalsest tervenemisprotsessist pärast lahkuminekut ja see leevendub aja jooksul, kui võtad samme enda eest hoolitsemiseks ja lased järk-järgult lahti.“
Seotud lugemine: 9 põhjust, miks sa oma eksist puudust tunned, ja 5 asja, mida saad sellega teha
Kas on normaalne ikka veel oma eksit armastada?
Absoluutselt, jah. Selle tunnistamine võib tunduda hirmutav või isegi häbiväärne, kuid paljud suhteeksperdid kinnitavad, et endise partneri vastu armastuse kandmine on täiesti normaalne. Psühholoog Ernesto Lira de la Rosa ütleb: „Kui sa ikka veel oma endist partnerit armastad, on see normaalne ja okei. Armastus, mis sul oli, ei kao üleöö, su süda ja aju vajavad kohanemiseks aega.“
Mõtle sellele nagu iga teise kaotuse leinamisele. Nii nagu leinaksid lähedase lahkumist, põhjustab olulise suhte lõpetamine sarnase emotsionaalse ja isegi füsioloogilise reaktsiooni. Sinu tunded muutuvad lõpuks, aga seni on okei olla kannatlik ja mõista. Allpool on toodud mõned olulised punktid, mida meeles pidada, miks see juhtub:
- Mälestused "vanadest headest aegadest": Teie ja teie eks olete loonud palju ühist ajalugu: sisenalju, lemmikkohti, helli hetki. Teie mõte keskendub loomulikult õnnelikele mälestustele ja vähendab halbade tähtsust. Kui mälestused püsivad, on lihtne nendega seotud inimest edasi armastada. Tegelikult... nostalgia võib-olla teregmeenuta häid mälestusi ja panevad sind halvad unustama. Näiteks võite meenutada hetki nagu koos naermine, aga mitte tülisid, pannes ekspartneri end idealiseerituna tundma.
- Sa ikka veel kohaned kaotusega: Suhte lõpetamine tähendab osa igapäevaelust ja tulevikuplaanidest kaotamist. Uuringud näitavad, et keskmiselt võib poole emotsionaalse sideme hääbumine võtta umbes neli aastat. Mõned inimesed ei lakka kunagi täielikult mingisugusest sidemest loobumast. Seega on see, et sa ikka veel millestki kinni hoiad, tegelikult normaalne. Sa leinad kunagi olulise lõppu.
- Sa ihkad tuttavlikkust: Inimesed on loodud kiindumusele. Teie aju harjub igapäevase helistamise, sõnumite saatmise ja selle inimese nägemisega. Kui see lakkab, tekib vaakum. See on nagu igatsemine vana harjumuse mugavuse järele. Dr Bhonsle ütleb: „Teie aju võib isegi tunda taandumist sellest kaotatud ühendusest, nii et teie keha ja vaim suruvad need tunded pinnale.“
- Sa pole katki ega nõrk: Tunded endise vastu ei ole nõrkuse ega murtud olemise märk. See tähendab lihtsalt, et sa armastasid teda sügavalt. Paljud inimesed ütlevad isegi aastaid hiljem selliseid asju nagu: "Ma armastan teda ikka veel" või "Ma ei suuda tema peale mõtlemist lõpetada". See võib tunduda üksildane, aga tegelikult on see väga levinud kogemus.
Ja jah, sa lõpuks paraned. Tugevad tunded ei kesta igavesti. Aja jooksul intensiivsus hääbub. Pea meeles, et selline tunne tähendab, et oled inimene ja sul on võime armastada. See tähendab lihtsalt, et oled lahkuminekust taastumise protsessi algstaadiumis.
Seotud lugemine: Mida tähendab unes oma endise nägemine?
Kuidas üle saada eksist, keda sa ikka veel armastad – 7 nippi
Nüüd, kui oleme need tunded normaalseteks tunnistanud, räägime sellest, mida saate teha, et edasi liikuda. Teekond võtab aega ja see ei ole sirgjooneline. On häid ja halbu päevi. Kuid on konkreetseid samme, mida saate astuda valu leevendamiseks ja lõpuks lahti laskmiseks. Toome välja 7 sellist ekspertide toetatud nõuannet, mis aitavad teil teha esimese sammu kellestki, keda armastate, lahti laskmise suunas . Pidage meeles, et mine omas tempos ja toetuge strateegiatele, mis teile sobivad.
1. Toetu oma tugivõrgustikule
Kui süda valutab, võib üksindus asja hullemaks teha. Pärast lahkuminekut on tugisüsteem ülioluline . Nad saavad sind kuulata, tähelepanu kõrvale juhtida või lihtsalt vaikselt sinuga istuda. Näiteks võid helistada lähedasele sõbrale ja öelda: „Mul on tõesti raske päev,“ ning lihtsalt oma tundeid välja elada või isegi nutta. See ei ole emotsionaalne dumping, vaid tervislik eneseväljendus. Dr Bhonsle rõhutab: „Teistega ühenduse loomine teeb sind vähem üksildaseks. Selles etapis soovitan tungivalt kõigil, kes maadlevad püsivate tunnetega, proovida luua uusi sõprussuhteid või toetuda olemasolevatele. Võta vastu iga sotsiaalne kutse ja mine välja.“ Seega,
- Võtke ühendust kellegagi, keda usaldate, ja öelge, et teil on raske
- Liitu klubi, kursuse või isegi veebipõhise tugikogukonnaga, isegi subredditi või foorumiga, et rääkida inimestega, kes sellest aru saavad.
- Kui sõbrad kutsuvad sind välja, kaalu minekut isegi siis, kui sa pigem ei tahaks. Lahkete inimeste seltskond võib su tuju muuta.
See osutub tõhusaks ka siis, kui sind vaevab süütunne ja segadus sellise olukorra pärast nagu „Olen suhtes, aga armastan ikka oma eksit“. Isegi uue partneriga räägi oma tunnetest oma sõpradega. Mõnikord võib ainuüksi lause „Olen seal olnud ja sinuga saab kõik korda“ üllatavalt lohutav olla. Tugivõrgustikuga suhtlemine annab sulle uusi vaatenurki ja tuletab meelde kogu armastust sinu elus.
2. Luba endal leinata, aga sea piir
Pärast lahkuminekut on loomulik tahta end välja nutta ja kurvastada. Luba endal natuke aega kurbust ja viha tunda. Need on päris emotsioonid ja osa lahkuminekust taastumise protsessist . Tegelikult märgib terapeut Pella Weisman: „Lahkuminekud võivad olla südantlõhestavad ja sa peaksid laskma endal valu tunda, selle asemel, et seda endasse suruda.“ Võib aidata ka see, kui vaatad päev või kaks järjest kurbi filme või sööd lohutusjäätist. Lase see välja ja ära häbene ennast pisarate või melanhoolia pärast.
Sama oluline on aga mitte jääda valu kätte igaveseks kinni. Dr Bhonsle soovitab: „Kuigi on okei paar päeva lihtsalt nutta ja oma tunnetega olla, peaksite endale ajakava andma: võib-olla nädal aega valusas olemist ja seejärel keskenduma väikestele sammudele, et õigele teele tagasi saada. Mõelge sellele nagu leinale pärast kaotust – sellel on etapid. Võite olla eituse või tingimise seisundis, „võib-olla kui ma oleksin teinud X...“, seejärel viha või kurbus. Lõpuks peate liikuma aktsepteerimise poole.“
Profinõuanne: Võid endale öelda: „Täna on okei neid igatseda, aga homme püüan õue minna,“ või seada eesmärgiks näiteks: „Ainult ühel hommikul ärkan üles ja lähen jalutama.“ See tasakaalustab emotsioonidele ruumi andmist vajadusega järk-järgult eluga taas tegeleda.
Seotud lugemine: Kas tagasilöögid panevad sind oma eksist rohkem igatsema – saa sellest teada siit
3. Aktsepteeri lahkumineku reaalsust
Üks raskemaid samme on tunnistada, et suhe on tõesti läbi. Võid ikka veel lootusrikas olla või mõelda: „Võib-olla nad muudavad meelt.“ Kuid aktsepteerimine on hädavajalik. Suhtecoach Trina Leckie juhib tähelepanu: „Kui sa ei aktsepteeri oma lahkumineku põhjust, siis jääd eituse seisundisse, mis omakorda pikendab sinu tervenemist.“
Tuleta endale meelde kõiki põhjuseid, miks lahkuminek oli parim. Tihti keskenduvad inimesed küsimusele „ma armastan oma eksit“ ja ignoreerivad probleeme, mis lahkuminekuni viisid. Püüa meeles pidada kõiki ohumärke või probleeme, mis eksisteerisid. Kui see oli sinu või nende valik, tuleta endale meelde, et inimesed kaotavad armastuse ja lähevad edasi – seda juhtub kõigiga.
Reaalsusega leppimine ei tähenda, et sa koheselt armastamise lõpetaksid, aga see annab sulle selguse, et suhe on läbi ja see ei pidanud lõppema, ükskõik kui palju sa ka ei hooliks. See leppimine aitab sul lõpuks oma endise vastu tundeid kaotada. Kui sa sageli mõtled: „ Kas ma saan kunagi oma eksist üle ?“, siis siin on mõned strateegiad, mis võivad aidata:
- Ei mingeid „mis oleks kui“-küsimusi. Lõpeta selliste stsenaariumide kordamine nagu „Kui ma vaid oleksin seda öelnud...“. Lepi kokku, et mõned asjad olid sinu kontrolli alt väljas ja et te mõlemad andsite oma panuse sellesse, kuidas see lõppes.
- Väldi suhte täiuslikuks pidamist. Heade asjade meelespidamine on loomulik, aga püüa seda tasakaalustada, tuletades endale meelde, miks see ei toiminud. Kirjuta üles suhte plusside ja miinuste nimekiri. Ole miinuste osas aus.
- Pea meeles, et leinamine ja tagasilöögid on normaalsed. Enda vastu lahke olemine tähendab vähem pealetükkivaid mõtteid endise kohta. Räägi endaga nii, nagu räägiksid hea sõbraga, kellel on valu.
4. Võtke kontaktidest ja meeldetuletustest paus
Pidevad meeldetuletused endisest partnerist võivad takistada tervenemist. Tänapäeva maailmas hõlmab see sageli ka sotsiaalmeediat. Terapeut dr Gary Brown soovitab isegi oma endise partneri ja tema sõbrad vähemalt 90 päevaks täielikult blokeerida või vaigistada. Kujutage ette, et ärkate üles ja ei näe tema postitusi või ei tea, mida ta teeb. See annab teie emotsioonidele võimaluse stabiliseeruda ilma uute infokildudeta.
Samamoodi kaaluge kontaktivaba reegli järgimist , vanade sõnumite kustutamist või teie kahe pildi karpi panemist. Silmist ära olemine võib muutuda meelest ära olevaks. Või vähemalt mitte pidevalt meeles olemiseks. Mida rohkem te ühendust võtate või uurite, seda rohkem hoiate neid haavu lahti.
Võid tunda kiusatust tunnistada: „Ma armastan sind ikka veel“ või paluda oma eksabikaasalt lahendust. Kuid eksperdid hoiatavad, et neilt vastuse saamise lootmine tavaliselt takerdab tervenemise. Dr Bhonsle ütleb: „Ühenduse mittevõtmine annab sulle aega leinata ilma vale lootuse külge klammerdumata. Peaaegu alati peab lahendus tulema sinust endast, mitte nende reaktsioonidest.“
Endale füüsilise ja digitaalse distantsi andes annad oma südamele hingamisruumi. Kui sul on absoluutselt vaja suhelda (näiteks jagad tööd või lemmiklooma), siis hoia see lühike ja asjalik. Aga üldiselt mõtle: „Ma ei püüa neile haiget teha, ma püüan aidata endal terveneda.“
5. Ole hõivatud ja proovi uusi asju
Pärast lahkuminekut kaotame sageli osa oma identiteedist. Võib-olla oled veetnud nii palju aega "kellegi partnerina", et oled unustanud asjad, mis sind õnnelikuks teevad. See on suurepärane aeg iseenda taasleidmiseks. Ole hõivatud ja avasta uusi huvisid. Eesmärk ei ole olla igavesti "hajameelne", vaid luua elu, mis iseenesest rahuldust pakub. Siin on mõned asjad, mida võid proovida:
- Vali hobi, mis sulle varem meeldis, või proovi midagi, mille vastu oled alati huvi tundnud.
- Registreeru kursusele või liitu kohaliku grupiga. Millegi uuega tegelemine tutvustab sulle uusi inimesi ja kogemusi.
- Maastikuvahetus võib muuta teie vaatenurka. Isegi nädalavahetuse autoreis lähedalasuvasse linna või päevareis üksinda võib teid panna tundma end iseseisvana ja seiklushimulisena.
Hõivatud olemine ei tähenda, et sa oma tunnete eest põgened, vaid et sa annad neile vähem katkematut ruumi. Kui sa oma aega sisustad, siis südamevalu ei kao, aga sul on hetki, mil su mõtted on mujal. Mõtle igale uuele tegevusele kui väikesele sammule enesekindluse ja rutiini loomise suunas, mis sul oli, kui sa olid vallaline ja õnnelik.
Seotud lugemine: Kas peaksin oma eksile sõnumi saatma? Täielik juhend, mis aitab teil otsustada
6. Otsi lahendust oma tingimustel
Suhte lõpetamine võib tunduda tabamatu ideena. Sa võid meeleheitlikult soovida kena lõppu. Võib-olla vestlust oma eksiga, et täpselt aru saada, miks see kõik lõppes. Kahjuks ei tule sulgemine tavaliselt temalt. Ootamine, et keegi teine su tunnete selgitaks või kinnitaks, hoiab sind sageli ummikusse.
Selle asemel keskendu omaenda suhete lõpetamise rituaalide ja vastuste loomisele. Esita endale küsimused, mis sind piinavad, ja püüa neile ausalt vastata. Näiteks: „Mida see suhe mulle õpetas? Miks oli lahkuminek tõeliselt õige samm? Mida ma saan endale andestada?“ Võta vastutus oma vigade eest, andesta endale ja neile ning aktsepteeri, et te mõlemad tegite seda, mida tol hetkel parimaks pidasite.
Siin on mõned viisid, kuidas saate pärast lahkuminekut suhte lõpetamise poole püüelda:
- Kirjuta saatmata kiri: Vala välja kõik, mida tunned, kiri oma endisele– armastus, viha, küsimused – aga ärge seda kunagi saatke. Kirjutamine võib olla katartiline. Võite kirja hiljem isegi sümboolse hüvastijättuna ära põletada või purustada.
- Räägi sellest sõbra või nõustajaga: Räägi oma mõtetest kellelegi turvalisele. Mõnikord aitab valjusti öeldes sul oma mõtteid kinnistada.
- Tseremoniaalne „lahkuminekurituaal”: Mõne inimese jaoks on abiks midagi sümboolset teha. Näiteks rebivad mõned pilte puruks, kirjutavad kirja ja viskavad selle ära või korraldavad kodus isegi väikese hüvastijäturituaali. Need ei ole küll maagilised ravivõtted, aga võivad ajule märku anda, et peatükk hakkab lõppema.
7. Hoolitse oma keha ja vaimu eest
Kõige selle juures on üks parimaid asju, mida teha saad, enda eest hoolitseda. Lahkuminekud võivad olla füüsiliselt ja vaimselt kurnavad. Tee teadlikke pingutusi tervislike rutiinide säilitamiseks või loomiseks. Siin on mõned enesehoolduse tavad, mida pead pärast lahkuminekut prioriteediks seadma, eriti kui sul on probleeme oma endise vastu püsivate tunnetega:
- Püüa säilitada regulaarne unegraafik. Emotsionaalne segadus võib und häirida, aga püüa saavutada regulaarne magamaminekuaeg. Puhanud meel on vastupidavam.
- Murtud südamega on lihtne toidukordi vahele jätta või liigsööma hakata. Püüa süüa tasakaalustatud toitu. Hea energiatarbimine aitab meeleolu stabiliseerida.
- Isegi kerge treening, nagu igapäevased jalutuskäigud, jooga või jalgrattasõit, võib teie tuju tõsta. Need tegevused suurendavad endorfiinide (hea enesetunde tekitavate kemikaalide) taset ja vähendavad stressi.
- Kaalu meditatsiooni, sügava hingamise harjutusi või isegi lühikesi uinakuid. Rakendused või juhendatud videod aitavad sul rahu leida. Mõtete päevikusse panemine on samuti terapeutiline.
Enda eest hoolitsemine tähendab ka kiirete tagasilöökidega suhete vältimist . Uude suhtesse kohe hüppamine võib tunduda lahendusena, kuid psühholoogid hoiatavad, et see annab sageli tagasilöögi. Tagasilöök võib teie emotsionaalse pagasi uude suhtesse kanda, pannes kannatama mõlemad pooled. Selle asemel laske igal uuel romantilisel huvil tekkida järk-järgult, kui olete enam-vähem tervenenud.
Lõpu leidmine ja edasiliikumine – 5 ideed
Pärast ülaltoodud näpunäidete läbitöötamist oled loodetavasti valmis edasi liikuma. Lõpu leidmine ja edasiliikumine ei ole hetkelised vahetused, kuid saad selle protsessi toetamiseks astuda aktiivseid samme. Allpool on viis viisi, mis aitavad sul saavutada tõelise emotsionaalse vabaduse oma endisest partnerist.
1. Kirjutage üles oma mõtted ja tunded
Kirjutamine võib olla uskumatult tervendav. Kui sa pole varasemates etappides päeviku pidamist proovinud, siis kaalu seda selguse huvides nüüd. Kirjuta vabalt juhtunust: mida sa tundsid, mida kahetsed ja mida õppisid. Siin on mõned soovitused, kuidas sõnu kasutada enese tervendamiseks ja oma eksist lahti laskmiseks :
- Saatmata kiri: „Kallis [Nimi], ma armastasin sind ja leinan seda, mis meil oli…“ – lase kõik välja.
- Tänulikkuse ja kaebuste nimekiri: Üks veerg heade aegade jaoks, teine halbade jaoks. Mõlema poole nägemine aitab sul tervikpilti aktsepteerida.
- Eesmärkide päevik: Kirjuta üles, mida sa oma tulevikult tahad (reisimine, karjäär, hobid). See nihutab fookuse „mina ja nemad“ asemel lihtsalt „minale“.
Seotud lugemine: Kuidas oma endisest tüdruksõbrast üle saada: 15 asjatundlikku nippi
2. Vajadusel otsige professionaalset või grupi tuge
Mõnikord ei piisa sõpradega rääkimisest. Kui valu tundub liiga tugev või oled takerdunud teatud probleemide, näiteks ärevuse, depressiooni või südamevalu juurde, mis süvenevad iga päevaga, kaalu professionaalset abi. Nõustaja või terapeut saab sulle pakkuda just sulle kohandatud toimetulekutehnikaid. Võid liituda ka veebipõhise või isikliku tugigrupiga inimestele, kes on toime tulnud lahkuminekuga. Teiste lugude kuulamine ja enda omade jagamine aitab sul end vähem üksikuna tunda.
- Uurige rakendusi või veebipõhist nõustamist. Kodust rääkimise mugavus võib selle lihtsamaks muuta.
- Osale kohalikul vallaliste kokkusaamisüritusel, isegi kui see on lihtsalt tegevus, see viib sind inimestega kokku.
- Kui usk on teile oluline, võite lohutuse saamiseks pöörduda usu- või kogukonnajuhi poole.
3. Hoolitse oma isikliku kasvu ja tuleviku eest
Pööra lehte ja alusta uue peatüki kirjutamist, kus keskendud uue tähenduse leidmisele ja enesearengule. Mõtle oma eluvaldkondadele, mida soovid parandada või uurida nüüd, kui sul on rohkem aega:
- Võib-olla on mõni kursus, mida oled alati tahtnud võtta, või oskus nagu kodeerimine või keeleõpe
- Treeni võistluseks, alusta jõutreeninguga või proovi tantsutundi. Treeningeesmärkide saavutamine võib sinu enesekindlust tõsta.
- Kirjuta muusikat, maali, valmista gurmeetoite, aiandus – tee kõike, mis sind rahuldustpakkuvaks teeb.
4. Harjuta andestust ja lahti laskmist
Suhte lõpetamine kaasneb sageli andestusega, nii sinu kui ka su endise jaoks. Viha või pahameele külge klammerdumine hoiab sind mineviku külge aheldatud. See ei tähenda, et see, mis juhtus, oli okei; see tähendab, et sa valid selle koorma enam mitte kanda. Asi on iseenda vabastamises.
Paljud inimesed meenutavad lahkuminekut uuesti ja uuesti, soovides, et nad oleksid asju teisiti teinud. Lepi sellega, et kõik teevad vigu. Ütle teadlikult: „Ma annan endale andeks, et ma seda lõppu varem ei näinud“ või „Ma annan endale andeks kõik vead, mida ma tegin“. Selline enesekaastunne on võimas.
Sama oluline on oma eksile andestada: see on sinu, mitte tema jaoks. Võid endale öelda: „Ma annan neile andeks nende panuse selle lõpetamisse. Ma olen valmis need haavad lahti laskma.“ See võib tunduda raske, aga tihtipeale, kui sa tõeliselt andestad, vähendab see viha, mis sind kinni hoiab.
Seotud lugemine: Miks on rumal ja ebameeldiv proovida oma endist partnerit armukadedaks muuta?
5. Ole kannatlik ja ole enda vastu lahke
Lõpuks, mõista, et pärast lahkuminekut edasiliikumine võtab aega. Pole kindlat ajakava, millal sa peaksid end paremini tundma. Mõnel päeval ärkad hästi, teistel päevadel tabab see sind ootamatult. See on normaalne. Sul võib olla kasulik endale meelde tuletada, et tervenemine ei ole lineaarne. Ühel päeval paraned palju, järgmisel päeval võid taas igatsema hakata. Ära süüdista ennast selle pärast. Selle asemel...
- Tähistage väikseid võite: Iga päev, mil sa oma eksiga ühendust võtmata jääd, on võit. Iga kuu, mil sa end jälle natuke rohkem iseendana tunned, on edasiminek. Pane tähele neid edusamme.
- Luba õnnel taas olla: Kui midagi head juhtub (kõrgendus, lõbus õhtupoolik), lase endal tunda rõõmu ilma süümepiinadeta. Sa väärid õnne.
- Usu, et sa paraned: See võib võtta kauem aega kui sa soovid, aga inimesed toibuvad südamevaludest. Tugevad emotsioonid leevenduvad aja jooksul. Usu, et iga õppetunniga muutud sa tugevamaks.
Peamised punktid
- On normaalne oma eksit ka pärast lahkuminekut armastada, sest emotsionaalsete sidemete hääbumine võtab aega.
- Väikeste, tegutsemisvalmis sammude astumine, näiteks toetuse otsimine ja enesehooldusele keskendumine, võib tervenemisele kaasa aidata.
- Sulgemise leidmine tuleb seestpoolt; rituaalid nagu kirjade kirjutamine või suhte üle mõtisklemine võivad aidata
- Tervenemine on järkjärguline protsess ja oluline on olla kannatlik ja enda vastu lahke.
Final Thoughts
Ennekõike pea meeles, et kui sa kunagi tunned end ülekoormatuna, on abi saadaval. Professionaalse abi otsimine pole häbiasi. Mõnikord võib terapeudi nõuanne olla elupäästev. Anna endale iga päev väike lubadus: võib-olla on see: „Täna ma neile sõnumeid ei saada“ või „Täna kohtun sõbraga“. Tasapisi kaotab fraas „Ma armastan ikka veel oma eksit“ natuke oma jõudu. Korda oma mõtetes pidevalt: sa oled armastust väärt ja sa saad sellest üle.
Sa võid ikka veel mõelda, kuidas pärast lahkuminekut edasi liikuda, kui oled ikka veel armunud, või mõelda: „Kas ma saan kunagi oma eksist üle?“. Need küsimused on loomulikud. Kasuta ülaltoodud näpunäiteid ja usu, et vastused tulevad aja jooksul. Nagu eksperdid ütlevad, on normaalne, et sul on oma eks vastu püsivaid tundeid. Oluline on enda eest hoolitseda ja oma südant õrnalt edasi suunata, samm-sammult. Ühel päeval vaatad tagasi ja ütled: „Ma sain hakkama ja mul on hea meel, et sain hakkama.“
15 märki, et su eks paneb sind proovile | Kuidas reageerida?
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
