Kuidas suhetes kaitsepositsiooniga toime tulla: juhend

Kaitsepositsioon suhetes tekib siis, kui kuuled kaebust rünnakuna ja su närvisüsteem läheb otse enesekaitse režiimi. Selle asemel, et oma partneri juttu omaks võtta, hakkad kaitsma oma kuvandit, kavatsusi või oma „lugu“. Seetõttu muutub vestlus kiiresti süüdistamiseks, vabandusteks ja kahe inimese teineteisest mööda rääkimiseks. 

See kaitsepositsioon viib lahendamata probleemide, emotsionaalsete sinikate ja pahameeleni, sest kumbki teist ei tunne, et neid kuulatakse. Abiks on selle tagamaade mõistmine ja vastavalt sellele suhtluslünkade parandamine. Siin on täielik juhend, mis teid aitab.

• paus
• Võtke vastutus oma osa eest
• Ja keskendu oma partneri mõistmisele, selle asemel et ennast kaitsta.

Kuidas näeb välja suhetes kaitsepositsioon?

Kaitsepositsioon on muster, mille kohaselt kaitsed ennast igasuguse kriitika eest, kuna näed seda pigem isikliku rünnakuna kui lihtsalt tagasisidena. Ebamugavustunde peatamiseks: 

• Selgitama
• Justify
• Õiged faktid
• Süüdista ümber
• Või tee ennast ohvriks 

Probleem on selles, et see "enesekaitsereaktsioon" näeb tavaliselt välja selline süüdistamise ümberpaigutamine teisele inimesele, isegi kui sa seda nii ei mõtle. 

Seotud lugemine: Kui naine tunneb end suhtes hooletusse jäetuna | Mida teha

Suhtes kaitsva hoiaku tähenduse mõistmiseks on kasulik vaadelda seda psühholoogia ja füsioloogia kattuvusena:

• Psühholoogiliselt meenutab see kaitsemehhanismi või ego kaitset, kus teie meel püüab vähendada ärevust või ohtu minapildile.
• Füsioloogiliselt näeb see sageli välja nagu ohureaktsioon. Aju ja keha võivad teatud suhtehetki käsitleda kui „ohtu“, aktiveerides stressisüsteeme, mis valmistavad sind ette võitlema või põgenema. 

Kui olete sellises seisundis, hõlmab kaitsev suhtlus sageli järgmist: 

• Kiired katkestused
• Jäigad faktide kontrollimised
• Valjem toon
• Or seiskamist

Kaitsepositsiooni näited

Kui suhtes kaitsepositsiooni võtad, kõlavad sõnad tavaliselt enesekaitse moodi, aga partnerile tundub mõju sageli hülgamisena. Sellised avaldused ilmuvad ikka ja jälle... paaride tülid:

• "See pole minu süü." 
• "Sina teed ka alati seda." 
• "Mul oli kiire, mida sa ootasid?" 
• „See ei juhtunud. Sa mäletad seda valesti.“ 
• „Nii et nüüd olen mina paha poiss. Suurepärane.“ 
• "Olgu, ma arvan, et ma ei oska kunagi midagi õigesti teha." 
• "Miks sa mind ründad?" 
• "Kui sa oleksid oma osa ära teinud, poleks see probleem." 

Kaitsepositsiooni võib kuulda ka mitteverbaalsetes vihjetes: 

• Silmade pööritamine
• Ohkamine
• Naeratades
• Pöördudes ära
• Või pingeline, sarkastiline toon

Mitteverbaalsed signaalid kujundavad tugevalt sõnumite tõlgendamist ja võivad tulle õli valada. 

„Kui sa kaitsepositsioonile asud, käivitub sinu võitle-või-põgene reaktsioon, sest tunned end rünnatuna ja su aju loogilise osa töö lakkab töötamast.“

– Redditi kasutaja

Kaitsepositsiooni märgid suhtes

Kaitsekäitumist suhetes on tavaliselt lihtne märgata, kui tead, mida otsida. See kipub järgima mustrit, kus fookus nihkub probleemi mõistmiselt enda kaitsmisele. Selle asemel, et tegeleda partneri tunnetega, liigub su mõte enesekaitsereaktsiooni suunas. Sa ei pruugi seda hetkel isegi märgata, aga sinu reaktsioonid hakkavad kõlama korduvalt, peaaegu automaatselt.

Sageli märkate mitut neist käitumisviisidest koos, eriti konflikti ajal:

• Oma partneri süüdistamine oma tegude või tunnete pärast 
• Vabanduste otsimine vastutuse vältimiseks
• Vasturünnak või süüdistuse nihutamine
• Vastutuse eitamine või oma rolli minimeerimine
• Süütu ohvri mängimine, et teine ​​inimene taganeks 
• Vaidlemine faktide ja detailide üle emotsionaalse probleemi lahendamise asemel 
• Tõendite katkestamine ja kuhjamine, nagu ehitaksid kohtuasja üles
• Sulgemine, lahkumine või emotsionaalne kivisseinamine kui ülekoormatud 

Miks partner kaitsepositsioonilt käitub? 

Sisuliselt on suhetes kaitsepositsioon sõnade või ... taga oleva tähenduse valesti mõistmise tulemus. halb suhtlus Partner toob probleemi üles, aga su aju tõlgib selle millekski karmimaks:

• „Mul on mure” muutub sõnaks „Sa alt vead mind”.
• „See tegi mulle haiget“ muutub lauseks „Sa oled halb inimene“.
• „Kas me saame sellest rääkida?“ saab sõnaks „Sul hakkab häbi olema.“

Kui tunned end rünnatuna, suureneb su emotsionaalne reaktsioonivõime ja kaitsev suhtlus muutub automaatseks. 

Seotud lugemine: Mida teha, kui tunned, et oled partnerist eemaldunud?

1. Rünnatud või kritiseeritud tunded

Kriitika on üks järjekindlamaid päästikuid. Kui teemat käsitletakse karmil ja süüdistaval toonil, on kaitsepositsioon tavaline reaktsioon. Kui soovite vähem kaitsepositsiooni, ei tööta te mitte ainult selle inimese kallal, kes kaitseb ennast, vaid vähendate ka tajutavat kriitikat, muutes seda, kuidas teemasid käsitletakse. Seetõttu on oluline „õrn algus“ ja „mina tunnen“ raamistamine. 

„Selles abielu rikkuvas suhtlusmustri puhul lasub vastutus mõlemal poolel. Kõneleja on süüdi, kui ta tõstatab probleemi ebatervislikul ja kriitilisel viisil, ning kuulaja on süüdi, kui ta reageerib kaitsvalt, lükates tagasi vastutuse oma osa eest probleemis.“

– TyaCamellia Stone, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut

2. Enesehinnangu kaitsmine

Mõningane kaitsepositsioon on põhimõtteliselt enesehinnangu triaaž. Sa püüad vältida häbi. Vea tunnistamine võib mõjutada sinu üldist enesehinnangut, isegi kui su partner seda nii ei mõelnud. 

Siin on väike emotsionaalne turvalisus Žestid aitavad, näiteks teineteise hindamine, aitab. 

• Kui tunned end väärtustatuna, siis aeg-ajalt tehtav kriitika ei purusta sinu eneseväärikust
• Kui tunned end pidevalt hinnatuna, kaitsed end kõvemini 

Seotud lugemine: 7 lahutuse ennustajat, millest peaksite teadlik olema

3. Lapsepõlves kogetud toimetulekumustrid

Nagu paljud ebakindlused ja ohumärgid, võib ka kaitsepositsioon olla lapsepõlvetrauma tagajärg. Kui kaitsepositsioon kaitses sind lapsepõlves hätta sattumise, kaose või emotsionaalse valu eest, pole üllatav, et täiskasvanud „sina“ hoiab sellest elu lõpuni kinni. Sa kardad, et su partner võib... armastusest välja langema või jätavad teid tehtud vigade pärast maha ja see on ainus toimetulekumehhanism, mida te teate.

„Tunnen end ebakindlalt, sest kardan hülgamist. Ma kardan, et mu kavatsused võivad olla valed, seega tunnen vajadust kaitsta oma teed mahajätmisest.“

- Redditi kasutaja

Kuidas kaitsepositsioon kahjustab suhteid

Asi on selles, et suhetes kaitsepositsioon kaitseb ebamugavuse eest; aga see takistab ka täpselt selliseid käitumisviise, mis usaldust loovad: vastutuse võtmine, empaatia, asjade kordaajamine ja... probleemide lahendamineSeega, kuigi lühiajaliselt tundub see kasulik, rikub kaitsepositsioon teie suhte tulevikus. Mõistagem seda põhjuse ja tagajärje ahelana:

• Kaitsepositsioonile asudes konflikt eskaleerub lahenduse asemel. 
• Kaitsepositsioon kipub teises inimeses suuremat intensiivsust esile kutsuma, kuna nad tunnevad end ignoreerituna või süüdistatuna.
• „Enda kaitsmine“ muutub sageli „partneri süüdistamiseks“ ja vaidlus läheb aina edasi. 

• Nüüd saab vaidlusest keskpunkt ja tegelikud probleemid jäetakse kõrvale ning ignoreeritakse.
• Seetõttu tekivad emotsionaalsed haavad ja iga vaidlusega kasvab pahameel. 
• See on peamine kahju: probleemiga ei tegeleta kunagi ja suhe saab niikuinii löögi. 
• Kui su partner tunneb, et sind ei kuulata, siis ta lõpuks lõpetab asjade ülesvõtmise.

• Kui sellest saab rutiin, tekib emotsionaalne distants. On turvalisem vaikida, eraldi olla või pahane olla, kui proovida midagi parandada. 
• Aja jooksul tekib see „munakoortel kõndimise“ tunne: te mõlemad väldite teemasid, sest teate juba, kuidas stsenaarium lõpeb. 

Abielus võib kaitsepositsioon olla eriti õõnestav, sest sama lahendamata probleemid jätka uuesti pinnale kerkimist: 

• Koristustööd
• Parenting
• raha
• Intiimsus
• aeg
• Seaduses

Tülid muutuvad etteaimatavaks ja kurnavaks ning sa hakkad oma partneri motiivide kohta negatiivset lugu looma. 

Kuidas lõpetada suhtes kaitsepositsiooni omamine

Kui soovid muutust, mis tegelikult püsib, töötad kahel tasandil: esmalt keha ja seejärel mõtteviis. Kui su süsteem on aktiveeritud, ei saa sa end rääkimisega rahustada. Sa pead end rahustama ja paremasse vestlusse suunama. Siin on mõned praktilised sammud, mis aitavad sul sellest tsüklist välja murda.

1. Võta vastutus isegi osaliselt

Alusta siit, sest see on kiireim deeskalatsioonivahend. Kaitsepositsiooni vastumürk on vastutuse võtmine oma rolli eest olukorras, isegi kui see puudutab ainult osa konfliktist. 

See toimib, sest muudab hetke emotsionaalset tähendust. Teie partner ei tunne enam, et ta peab oma reaalsust tõestama. Ta hakkab tundma, et olete mõlemad samal poolel.

Praktilised skriptid, mida saate tegelikult öelda:

• „Selles osas on sul õigus. Ma ei pannud seda tähele.“ 
• „Ma näen, kuidas see halvasti juhtus. Ma ei mõelnud seda, aga ma saan aru, kuidas see mõju avaldub.“ 
• „Ma hakkan kaitsepositsioonile asuma. Anna mulle hetk. Ma tahan sind kuulda.“ 

Kui olete abielus kaitsepositsioonil, võib see üks oskus muuta kogu kodu emotsionaalset temperatuuri, sest see muudab konflikti taas lahendatavaks. 

Seotud lugemine: 16 märki ebakindlatest meestest ja kuidas nendega toime tulla

2. Enne reageerimist peatage

Pausi tegemine ei tähenda täieliku vastutuse võtmist. Sa lihtsalt annad oma närvisüsteemile aega rahuneda, et saaksid valida sobiva reaktsiooni. Tajutav oht või antud juhul potentsiaalne konflikt käivitab aju ja keha kaudu kiire reaktsiooni, mõnikord enne, kui jõuad toimuvat teadlikult töödelda. Seetõttu võid end nii kiiresti kaaperdatuna tunda. Seega, enne kui reageerid:

• Enne rääkimist hinga üks kord aeglaselt sisse
• Langeta õlad
• Lõdvestu oma lõualuu
• Ütle: „Ma tahan hästi vastata. Las ma mõtlen hetkeks.“ 

Kui sul on probleeme emotsionaalse regulatsiooni häiretega, teeb see paus imesid konfliktide lahendamise. 

Seotud lugemine: Mida teha, kui suhe on purunemispunktis?

3. Tunnista oma partneri tundeid

Partneri tunnete tunnustamine ei tähenda, et sa tunnistad oma viga. See on lihtsalt viis panna neid tundma, et sind kuuldakse. See on oluline, sest paljud tülid ei ole tegelikult faktide, vaid emotsionaalse ühenduse katkemise küsimus.“ Kui su partner on ärritunud, küsib ta sageli: „Kas ma olen sulle praegu oluline?“ Tunnustamine võib välja näha järgmiselt:

• „See on loogiline. Ma saan aru, miks sa nii tunned.“ 
• „Ma saan sind aru. Sa tundsid end kõrvalejäetuna.“ 
• „Ma näen, et see on oluline. Räägi mulle lähemalt.“ 

koos emotsionaalne kinnitamine, liigute hindavalt ja kontrollivalt keelelt empaatia ja probleemile orienteerituse poole, mis kipub vähendama kaitsepositsiooni. 

Proovige oma refleksreaktsiooni asendada küsimusega, mis sunnib teie aju kuulamisrežiimi:

• "Mis osa sellest sulle kõige rohkem haiget tegi?" 
• "Mida sa minult järgmine kord vajad?" 
• „Kas see puudutab konkreetset sündmust või on tagaplaanil midagi suuremat?“ 

4. Kasutage ajalõpu signaale

Kui olukord läheb kuumaks ja tunned, et kaotad kontrolli, vajad eelnevalt kokkulepitud väljapääsu kaldteed. 

Aja maha võtmise märguanne, sõna või lihtne žest, mis tähendab „me asume kaitsepositsioonile, peame pausi tegema“. Kasutage seda märguannet kohe, kui märkate muutust, et vältida olukorra käest äraminekut.

Pausi ajal: 

• Sa teed midagi rahustavat
• Ära keskendu probleemile ega harjuta oma kohtusaalis argumente 
• Kui oled piisavalt rahulik, tule tagasi ja alusta arutelu uuesti. 

5. Probleemide ilmnemisel alustage õrnalt

Siiani on see osa keskendunud sellele, kuidas kaitsepartner saab paremaks muutuda. Kuid paar saab kaitsepositsiooni vähendada ka sellega, et muudab viisi, kuidas teemasid üldse tõstatatakse.

Õrn algus näeb välja selline: 

• Sa juhid tundega
• Kirjelda olukorda ilma süüdistamata

Ja esitage selge palve 

Näiteks: „Tunnen end ülekoormatuna, kui köök ööseks selliselt seisma jääb. Pean selle enne magamaminekut uuesti kokku panema.“ 

See vähendab tajutavat kriitikat ja muudab partneri kaitsepositsiooni vähem tõenäoliseks. 

6. Loo sisemine turvatunne kiire enesekinnitusega

Enesekinnitus teadustöö viitab sellele, et kui oled stabiilse minapildi külge ankurdunud, suudad ähvardavat infot väiksema kaitsepositsiooniga vastu võtta. Kui kipud end kaitsma, kuna madal enesehinnang Ja kuna igasugune tagasiside tundub ebaõnnestumisena, saate harjutada teile olulise väärtuse kinnitamist enne raskeid vestlusi või nende ajal. Tehke järgmist:

• Vali üks väärtus, mille järgi elada, näiteks õiglus, areng, lojaalsus, rahulikkus või ausus.
• Küsi endalt: „Milline on üks viis, kuidas ma püüan seda väärtust järgida?“
• Seejärel alustage vestlust uuesti eesmärgiga kõigepealt mõista ja seejärel selgitada. 

Kuidas kaitsepartneriga toime tulla

Kui teie partner hakkab kaitsepositsioonile asuma, võib teie esimene tung olla: 

• Lükka kõvemini
• Loetle tõendid
• Või tõsta häält, et sind lõpuks mõistetaks 

See annab peaaegu alati tagasilöögi, sest kriitika kipub vallandama kaitsepositsiooni, mis omakorda vallandab veelgi rohkem kriitikat. Siin on, kuidas hoida oma suhtluspool puhtana, muutumata passiivseks.

• Alusta emotsionaalse tooniga, mitte rahuloluga. Kui sinu toon viitab kontrollile või üleolekule, aktiveerub teise inimese ohureaktsioon kiiremini.
• Kasutage „ma tunnen” avaldusi ja ühte konkreetset palvet
• Ära vaidle faktide üle, kui emotsioonid on laes. Kui su partner kuhjab fakte ette, võid öelda: „Saame detailid hiljem korda ajada. Ma tahan rääkida mõjust.“ 
• Niipea kui tunned, et kaotad kontrolli, tehke paus.
• Kui muster on krooniline, rääkige sellest rahulikus olekus. Rahulikus aknas võite öelda: „Kui ma mõne mure üles toon, siis te sageli juhite tähelepanu kõrvale või osutate, mida ma valesti tegin, ja ma lõpuks…“ tunne hooletusse jätmist" 
• Kui teil on abielus või suhtes kaitsepositsioon ning sellega kaasnevad solvangud, hirmutamine, ähvardused või korduv alandamine, siis käsitlege seda turvaprobleemina, mitte suhtlusstiili probleemina. Sellisel juhul ei piisa üldistest suhtlemisnippidest ja vajate professionaalset abi.

Kaitsev vastus	Tervislik reageering
Süüdistab partnerit	Võtab vastutuse oma osa eest
Otsib vabandusi	Tunnistab viga ja püüab seda heastada
Vasturünnakud	Kuulab aktiivselt ja esitab selgitavaid küsimusi
Väldib tundeid	Kinnitab emotsioone ja hoiab ühendust
Vaidleb faktide üle	Keskendub mõjule ja vajadustele
Lülitub välja või tormiliselt välja	Kasutab ajalõppu ja naaseb õigeaegselt

KKK

Lõplikud mõtted

Kaitsepositsioon suhetes võib vaikselt kahjustada isegi tugevaid sidemeid, sageli ilma, et sa seda hetkel märkaksid. See, mis tundub enese kaitsmisena, on tavaliselt reaktsioon tajutavale kriitikale, mida ajendavad emotsionaalsed päästikud, ebakindlus suhetes või vanad toimetulekumustrid. Tõde on aga see, et sellesse kaitsepositsiooni jäämine loob ainult suuremat distantsi ja arusaamatusi. Muutus algab siis, kui sa peatud, võtad kasvõi väikese vastutuse ja valid reageerimise asemel mõistmise.

17 ohumärki suhtes, mille suhtes tuleb ettevaatlik olla

17 surmavat märki ebaküpsest mehest ja kuidas nendega toime tulla

Intiimteraapia kodus: 15 abielu intiimsuse harjutust

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.