Bikotea aukeratzea, haiekin konprometitzea, elkarrekin bizitza eraikitzea – etxea, seme-alabak, lana, etab. –, laguntasuna lortzea eta segurtasuna sustatzea, unibertso handi honetan unibertso txiki bat sortzea, zaintzea eta zainduta egotea, bientzako segurtasun-sare esklusibo bat ehuntzea, hariz hari, eta bere tolesduren artean zoriontsu bizitzea betiko. Hori da ezkontza gehienontzat, behintzat teorian.
Ezkontza etxea da, konpromisoak eta lana dakarren arren, tabloide eta terapeuta ezagunek esaten diguten bezala. Artalde-izaki garenok, ezkontzak eredu funtzional bat eman digu, familiaren barruko lanaren banaketa antolatu du, seme-alabak izateko eta hazteko egitura bat eman digu, bizitzaren ekonomiaren esparru bat zehaztu du – jabetza eta finantza transferentzia –, bizitza partekatuaren kontzeptuarekin babesleku emozional bat eskaini digu eta, garrantzitsuenetako bat, gure sen haragizkoei men egiteko espazio zilegi bat.
Hain gaude ezkontzaren ideiari lotuta, ezen haren arauak hausten dituen edonor oker, zorigaiztoko edo nolabait hutsunetzat hartzen baita, eta bikote bakarra kondenatuta dago! Ezkontza, zentzu garrantzitsu batean, bizitzaren negozio konplexua laguntzeko esparru eskaintzen duen erakunde praktikoa den arren, asko eskatzen du trukean. < yagnas < ghee, til, khoi > suaren jainkoari ematen zaion bezala, trukean eskatzen zaiona. Ezkontzak "gu" horri gehitzen dio, "ni" zentzua kentzen baitu.
Eta "kendutakoa" aerografoz tratatzen da edo hutsala dirudi. Batasunaren onurekin bonbardatzen gaituzte behin eta berriz. Pentsa ezazu mila milioi errupiako industriak zoriontasuna eta esanahia saltzen dizkigula maitasunaren eta ezkontzaren bidez. Pentsa ezazu gurpila zuzentzeko agentzia eta zerbitzuetan, lerrokatzea galtzen badu, pentsatu ustezko maverickei ezartzen zaizkien errieta eta lotsari buruz, beren zalantzak edo atsekabea hitz egitera ausartzen direnei.
Iseka eta abandonuaren beldurra, familiako kide pribatuetatik hasi eta erakundearen zaindari zabalagoetaraino –legea, erlijioa eta gizartea–, nahikoa da gure angustia alde batera utzi eta baiezkoa emateko, nahiz eta ateak itxita eta sekretupean egin dezakegun uste duguna! Baina denok dakigu eta ikara egiten dugu ondorioak agerian uzten baditugu!
Badira kostuak, eguneroko kostuak, batasun honek eskatzen dituenak, aitortzen ditugun ala ez, eta kentzen dizkigute, batzuetan zati txiki bat, batzuetan zati handiak, borondatez negoziatzen dugun ala ez. Eta, ematen duena ezinbestekoa denez, kentzen duena ere, askotan berdin funtsezkoa da!
Batasunaren kanpoaldean dauden guztiek sarbide mugatua dute batasuneko biekin, eta barruan daudenek intimitate bera garatu dezakete kanpokoekin soilik. Hemen intimitatea zentzu zabalago batean erabiltzen ari naiz, alderdi emozionala, mentala eta espirituala barne, eta ez bakarrik fisikoa. Gu, artalde kolektiboa, filosofia oso pragmatiko eta zuzen batean, gainerako artaldetik urruntzen gaituzte edo haiekin lotura sakonak ez sortzeko ohartarazten gaituzte.
Imajinatu gure buruaren zatiak askatzean galtzea, beste baten erantzun bizian bakarrik agerian geratzen dena. Imajinatu lotura mugatu horien estutasuna eta konfinamendu mota honek dakarren asperdura, pentsatu alferrik galdutako energia eta grina langabetuan eta amore ematen duenean, pentsatu traizioaren eta engainuaren mina.
Izan ere, norberarengan gehiegi gastatzen den energia, denbora eta baliabideak sindikatuen aurkakotzat eta oso berekoitzat jotzen da, "ezkontide" edo familia-gizon edo -emakume on izatearen beraren aurka doala. Non eta nola adierazten ditugu, orduan, egunero sentitzen ditugun inkoherentziak, gure bihotzetan, gorputzetan edo gogoetan, arau kolektibo gisa ezarri denaren aurka?
Benetako maitasuna betiko irauten du. Gure arima-bikoteak gure behar guztiak asetuko ditu. Nolabait moralki oker gaude beste norbaitengana erakartzen bagara. Monogamia eboluzionatzea da. Maite ditugunak desiratuko ditugu!
Lanean ari naizen liburuak arau horiek zalantzan jartzen ditu. Erromantizismoaren, sexuaren, maitasunaren eta infidelitatearen bulkadaren eta epe luzeko harremanetan infidelitatearen patuaren inguruko ikerketa bat da. Erromantizismoa eta desira lerro zuzen bat jarraitzen al dute, esan diguten bezala? Ba al dago arima bikote bat guztiontzat eta aurkitzen badugu, betiko maitasunera iritsiko al gara eta gainerako guztia bere lekuan jarriko al da?
Irakurketa erlazionatuak: Nola egin barre neska bati – 11 sekretu huts-egitegabe, xarma bikain funtzionatzen dutenak
Ongi al dago batzuetan maite dugun pertsona bera gorrotatzea? Ezkontzaren erakundea gure oinarrizko senekin bat al dator? Benetan monogamiarako eginak al gaude (bikotekide sexual bakarra izateko)? Iragarki horiek dioten bezain sinplea al da? Erosi kolonia hori edo pilula hau desirarako, diamante horiek edo kandela-gau eder bat amodiorako? Beste batek erakartzen bagaitu, gure bikotekidea ez dugula maite esan nahi al du edo alderantziz? Gauzak benetan hain zuriak edo beltzak al dira?
Idatzi dudan inkestak ezkontza-ohea jorratzen du. Ezkontza-ohea logelan dagoenez, oso zaila da bikoteek nola erlazionatzen diren benetan ulertzea egungo gizarte-egituraren barruan. Sexua ekintza pribatua den arren, haren arauak behin eta berriz finkatzen dira hainbat bitartekoren bidez, zenbat aldiz den normala, zer den normala, tamainaren ideia, emakumeen libidoa gizonarekin alderatuta, etab.
Terapeuta, sexologo eta aholkulari ugari elkarrizketatu ondoren, aurrez aurreko elkarrizketak egiten hasi nintzen, haiengandik bildutako datuen atzean dagoen "zergatia" ulertzeko. Espero bezala, jendeak ez duela askatasunik zintzoa izateko, anonimotasuna balute izango luketen bezala. Epaiatua eta iseka egingo dioten beldurra handiagoa da norberaren datuak zintzotasunez partekatzeko bulkada baino. Hutsune horretatik sortu zen inkesta .
Hala ere, modernoak edo informatuak garela esan dezakegu, egia da hiriko bikote ezkondu batean maitasunari, sexuari eta fideltasunari buruzko atsekabea, nahasmena eta gatazka zabala dagoela. Eta askotan, gai hauek ezkutatzen dira status quo-a mantentzeko (haurrak, etxeko bakea, lantokiko produktibitatea, etab.). Baina desadostasuna agerian geratzen da eta, jorratzen ez bada, nahi gabe mantentzen saiatzen garen hazkundearen, zoriontasunaren eta bakearen oinarria usteltzen du. Batzuetan, beranduegi izaten da. Inkestak galderak egiten dizkizu zure ezkontza-ohean, ez luke minutu batzuk baino gehiago behar izan behar, baina egunak zurekin geratuko da eta zalantzan jarraraziko dizu berez hartu dituzun edo borrokan ari zaren gauzak.
Gure inkestako galderetako bat hau izan zen: "Zure ezkontidea pozik al dago sexu-bizitzarekin?". Guztira, pertsonen % 53k ezetz erantzun zuten eta (okerrago), "Ez dakit". Galdera batzuk geroago, galdetu dut: "Zure sexu-bizitzarekin arazorik izan bazenuen, sexu-terapeuta edo aholkulariren bat bisitatu al zenuen?". % 93k alde egin dute. Eta haien ezkontideetako batek gau bateko harreman edo abentura bati amore ematen badio, pertsona berberek, ziurrenik, shock, haserre eta atsekabe histeriko batean sartuko dira. Inkestak pentsaraziko dizu ea hutsunerik dagoen benetan garrantzitsua den horretan eta nola tratatzen dugun. Duela gutxi ezagutu nuen mediku batek esan zidan: "Egiaztatu jendearen autoaren mantentze-erregistroa, egunean dagoela", galdetu urteko gorputz-profila egin duten eta hutsik geratuko zara!".
Inkesta berriro hartuta, "Inoiz izan al duzu ezkontzaz kanpoko harremanik?" galderari beste erantzun interesgarri bat eman zitzaion: "Beste gizonekin harreman txikienak ere zoriontsuagoa egiten nau". Horrek galdera sakonagoetara eraman gintuen: Egia al da gizonezkoen libidoa sexu ederrekoena baino indartsuagoa dela?
'Survey Monkey'-ek ez dizu zure izena edo posta elektronikoa eskatzen. Konfidentzialtasun eta anonimotasun zorrotza mantentzen du. Ezinezkoa da zure erantzunen/erantzunen zatirik zurekin lotzea.
Zure erantzunak bakarrik grabatuko dira.
Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
Bai. Ezkontzak amodioa eta desira berma ditzake. Ez du axola zenbat denbora daramaten ezkontideak ezkonduta, 50 urte ere izan daitezke, baina hala ere, amodioa eta desira egon daitezke. Ezkontza Lorategi Berde eta oparoa bezalakoa da. Ezkontideak lorategia eta belarra berde mantentzearen arduradunak dira. Ezkontideek lorategiaren berdea zaindu dezakete edo lorategia patuaren esku utzi eta lehortu, lorategiari errua bota eta Gross berdeagoa den beste nonbait bilatu. Hori da, hain zuzen ere, ezkontza batean gertatzen dena. Ez da ezkontza luzeagoa denik, beraz, xarma/txinparta/desira/amodioa desagertu da. Ezkontideak berekoiak direlako da, ez dutelako ekimenik hartzen maitasuna, desira eta amodioa bizitasunera elikatzeko, eta etika, morala, izaera, ezkontza-zinak eta konpromisoa zakarrontzira botatzen dituztelako eta gero engainura jotzen dutelako, gau bateko harremanen edo aferen bidez, bikotekidea edo egoerak errudun joz. Ezkontza-sistema ez, baizik eta ezkontide berekoi, lotsagabe, alfer, koldar eta izaerarik gabekoak dira errudunak, bietako batek ezin izan duelako arazoa konpondu eta gidatu, eskuragarri dauden bide bakar bat ere erabili; ez dago amodioa eta txinparta bizirik mantentzeko modurik eurek hasi ezin izan dituzten pertsona berberekin; eta koldarrak eta psikopata dira, arazoak konpondu ezin izan dituztelako edo harremana utzi eta bizitzaz nahi duten bezala gozatu ezin dutelako, baina lotsagabeki duintasuna eta morala alde batera utzita, hirugarren pertsona batekin oheratuz engainatzera jo dutelako. Iruzurgile guztiek dioenez, aferan edo gau bateko harremanean izan, posizio desberdinak, rol-joko desberdinak eta beste asko aztertu dituzte, nork gelditu ditu bikotekidearekin esploratzea? Inoiz eztabaidatu al zituzten beren itxaropenak bikotekidearekin eta landu al zituzten? Inoiz ez? Inoiz jo al zuten aholkularien laguntzara, inoiz ez? Zergatik, egia esan, ez baitute beren bikotekidea maite (erantzukizuna maitasunarekin nahasten dute) eta ez dute beren ezkontza beren itxaropenen arabera hobetu nahi, horrela lotsagabeki hirugarren pertsona batekin engainatu eta gozatu ahal izateko ezkontidearen atzean eta egoera honen errua leporatzeko. Horregatik, iruzurgile guztiek ez dute inoiz beren ezkontzan lan egiten iruzur egin aurretik, hirugarren pertsonarekin oheratzeko gozatzeko eta, horrela, ezkontidea eta inguruabarrak errudun jo ahal izateko. Iruzurtiek ezkontza hobetzeko zer lagundu duten esaten dute, ezer ez eta dena bikotekideak bakarrik egitea espero dute. Iruzurgile guztiek "Jainkoak ere ezin du Ghar Ki Chor Ko harrapatu" printzipioan oinarritzen dira. Hainbeste ezkontza daude non maitasuna, erromantizismoa eta desira 40 urteko ezkontzaren ondoren ere existitzen diren, baina haien esku dago. Ezkontza suntsitu edo txinpartaz egin dezakete. Nola egon daitekeen norbait pertsona berarekin 40 urtez eta beste arrazoi batzuk iruzurra egiteko justifikazio zentzugabeak dira. Hori da dena. Txingarra, amodioa, desira daude buruan, eta norberak bere bikotekidearekiko leialak badira eta gogo berarekin bat egiten badu, desira eta amodioa sortuko ditu bere bikotekidearekiko. Norberaren begiak ederrak badira -ezkontidearengan ona ikusten badute, ezkontidearengan duenagatik esker ona badute, ezkontidea dena estimatzen badute, ezkontidearekiko maitasun altruista badute-, amodioa eta desira ez dira inoiz desagertuko adina eta ezkontza-urteak edozein direla ere, bestela, ezkontzatik kanpoko pertsona guztiak erromantiko eta erakargarri agertuko dira, ezkontidea izan ezik. Azken finean, norberaren adimena eta mentalitatea da amodioa eta desira esanguratsu bihurtzen dituztenak edo iruzurgile bihurtzen dituztenak, beren burua izan ezik dena errudun joz.