Nire emazteak ez du inoiz intimitaterik hasten: arrazoiak eta zer egin dezakezun

Zure emazteak gutxitan hasten baditu intimitateak, testuingurua aztertzen hasi beharko zenuke, berehala errua bota edo diagnostikatu gabe. Estresa, nekea, karga mentala, hormonak, mina edo harreman arazoak izan daitezke? Ez da automatikoki maitasun edo erakarpen falta. Biderik fidagarriena presioa jaistea, hurbiltasun emozionala berreraikitzea, osasun faktoreak jorratzea eta seguru eta hartzaile sentitzen laguntzen dionari buruz ireki hitz egitea da. 

Aldatu zure pentsamoldea

Nire emazteak ez duela intimitatea hasiko pentsatzen jarraitzen baduzu, ziurrenik bi gauza aldi berean daramatzazu:

• Hurbiltasun beharra. 
• Eta nahi ez zaren beldurra

Nahasketa hori egun osoan egon daiteke zure bularrean. Kanpotik ondo egon zaitezke eta oraindik ere ziztada lasai hori senti dezakezu lehenengo eskua luzatzen duzuna zarela konturatzen zarenean. 

Egoera hau erraza da gaizki ulertzea, "hasiera" portaera bat baita, baina desira sistema bat. Hasiera gelditzen denean, ez duzu sexua galtzen bakarrik. Aukeratua, jarraitua, nahia izatearen sentsazioa galtzen duzu. Horregatik, jendeak ezkontzan intimitate falta bakardade mota gisa bizi du, eguneroko bizitza normala dirudienean ere.

Pentsatzen ere has zaitezke: 

• Zure emazteak ez du sexuarekiko interesik
• Edo zerbait gaizki egiten ari zarela
• Edo jada ez zaituela erakartzen

Giza pentsamenduak dira horiek, baina normalean asmakizunak dira. Gehienetan, kausa aspergarriagoa eta konpongarriagoa da zure istorio txarrena baino. 

• Batzuetan, ezkontzan sexu-desira baxua izaten da.
• Batzuetan mina da.
• Eta batzuetan desira estilo bat da, non desira kitzikapenaren eta konexioaren ondoren iristen den. 

«Ezagutu genuenetik, ez du inoiz sexu harremanik hasi. Ez gaude logela hil baten egoeran. Sexu asko izaten dugu. Baina beti nik hasten dut. Horrek sentiarazten dit ez zaiola axola nirekin sexu harremanak izatea, eta sentiarazten dit ez naizela nahikoa erakargarria edo desiragarria berak ahalegina egiteko».

- Reddit erabiltzailea

Normala al da nire emazteak ez badu inoiz intimitaterik hasten?

Normala izan daiteke bikotekide batek gehiago ekimenak hartzea. Normala izan daiteke, halaber, harreman baten bizitzan zehar nahia aldatzea. Ikerketek aurkitu dute:

• Sexu-desira askotan gutxitzen da harreman batean zehar 
• Emakumeen desira, batez beste, gizonezkoena baino nabarmenago jaisten dela 
• Eta bizitzako trantsizioek, seme-alabak izateak adibidez, zeresan handia izan dezaketela 

Artikulu berean, egileek aurreko lanak aipatzen dituzte, eta horiek erakusten dute epe luzeko harreman heterosexual gehienetan bikotekide batek besteak baino sexu-desira kroniko txikiagoa duela. 

Kontua da, desioen arteko desberdintasunak ohikoak direla. Haiekin egiten duzunak zehazten du harremanaren gogobetetasunean eragina duten ala ez.

Maiztasuna ez da hasieraren berdina

Bikoteek maiztasun antzekoa izan dezakete eta hala ere, esperientzia emozional oso desberdinak izan. Beti hasten duzuna zarenean, berak aukeratuko ez lukeen zerbait eskatzen ari zarela senti dezakezu. Horrek bazterketa sentimendua sortzen du ezkontzan, nahiz eta sexu harremanak hasten direnean emakumea konprometituta dagoela dirudien. 

Gainera, zure "hasierako" definizioa estuegia izan daiteke. 

• Batzuek hitzekin hasten dute
• Batzuek ukituz hasten dute
• Batzuek egunean lehenago hasten dute hurbiltasunarekin, eta gero espero dute zuk seinalea jasotzea geroago. 

Zuzeneko sexu-mugimendu bat bakarrik kontuan hartzen baduzu, baliteke haren hastapen-bertsioa ez jakitea. Hala ere, etengabe alde bakarreko hastapena bizitzen ari bazara, merezi du horri heltzea. 

Irakurketa erlazionatuak: Intimitatea vs Sexua: Nola desberdintzen diren eta zergatik diren biak garrantzitsuak

Erantzun-desira vs. berezko desira

Emily Nagoski estatubatuar sexu-hezitzaileak erantzun-desira deskribatzen du "sexu-kitzikapenari erantzunez, eta ez aurreikuspen gisa" sortzen den desira gisa. Ideia hau Rosemary Basson sexologoaren emakumeen sexu-desiraren zikloaren intimitatean oinarritutako ereduarekin bat dator. Azpimarratzen du emakume askok desira erantzun-desira gisa bizi dutela, batez ere intimitate emozionala eta testuingurua eragile nagusiak diren harremanetan.

Desira lehenik agertu eta gero kitzikapena eta sexua ekarri behar duelako ideiarekin hazi bazara, erantzun-desira arazo bat izan daiteke. Izan ere, erantzun-desiran, kitzikapena eta konexioa lehenengo etor daitezke, eta desira bigarren. 

Honek sexu-kitzikapenean nabarituko dituzun zenbait desberdintasun ere azaltzen ditu. Emakume askorentzat, gorputzak ukimenari edo erotismoari erantzun diezaioke buruak "umore onean" sentitu gabe, batez ere estresa edo distrakzioa dagoenean. Estresari eta kitzikapenari buruzko ikerketek iradokitzen dute distrazioak eta faktore kognitiboek sexu-kitzikapen prozesuetan eragin dezaketela.

«Batzuek (emakume askok) desira sentikorra dute. Beraz, egunean zehar ausaz senti dezakezun desira espontaneoaren ordez, baliteke emakumeak ez sentitzea inoiz ausaz, baina giroa sortzen hasiko da zuk hasten baduzu edo egunean zehar une ligatzaile batzuk badituzu giroa sortzen laguntzeko».

- Reddit erabiltzaile

Zure emazteak intimitatea hasteko arrazoiak

Nire emazteak ez duela intimitatea hasiko esaten duzunean, kanpotik antzekoak diren dozenaka errealitate desberdin deskribatzen ariko zara. Jarraian datozen arrazoiak ikerketan, orientazio medikoan eta harreman-aholkularitzan agertzen diren ohikoenak dira . Hartu hau aukeren menu gisa, ez diagnostiko gisa. Zure helburua zure ezkontzan zama handiena duten bi edo hiru zeintzuk diren identifikatzea da.

Arrazoi psikologiko eta emozionalak

Faktore hauek barnean gertatzen ari denarekin erlazionatzen dira: bere karga mentalarekin, egoera emozionalarekin eta bere buruan zenbateraino seguru edo lasai sentitzen den. Desira ez da fisikoa bakarrik; arretak, estres mailak eta ongizate emozionalak sakonki eragiten dute. Bere burua gainezka edo babestuta badago, hasiera naturalki murrizten da.

Irakurketa erlazionatuak: Ohean egin beharreko 13 gauza zure sexu- bizitza bizitzeko

1. Estres kronikoa eta distrakzio kognitiboa

Estresa handia denean, gorputzak segurtasuna eta arazoak konpontzea lehenesten ditu, eta sexua askoz ere beherago doa lehentasunen zerrendan. Estres kronikoaren eta sexu-funtzioaren ikerketa batean , estres handia genitalen kitzikapen txikiagoarekin eta distrakzio handiagoarekin lotu zen, eta egileek estresarekin lotutako distrakzio kognitiboak nola arreta sexu-seinaleetatik desbideratu dezakeen aztertzen dute.

2. Antsietatea edo depresioa

Aldarteak eragin handia du pertsona baten sexu-gogoan. Horregatik, zure emaztearen osasun mentalari erreparatu beharko zenioke eta ikusi ea honako hauek jasaten dituen:

• Antsietatea
• Depresioa 
• Edo aldartea eragiten duten beste arazo batzuk 

Irakurketa erlazionatuak: Gizonek eta emakumeek ohean egiten dituzten 7 sexu-akats

3. Intimitatearen antsietatea

Bikotekide batzuek saihesten dute harremanak hastea, sexuak kezkatzen edo segurtasun eza sortzen dielako: 

• Beren gorputzari buruz
• Performance
• Epaiatua izatea.
• Edo nahi ez dituzten ekintzetara behartuta egotea

Sexu terapia tresnak, hala nola sentsazio fokua, antsietatea eta errendimendu presioa murrizteko diseinatuta daude, helburuetan oinarritutako itxaropenak kenduz. 

Irakurketa erlazionatuak: Gizon gehienek sinesten dituzten sexu-mitoak eta ideia okerrak

4. Harremanen nekea

Epe luzeko harremanetan edo ezkontzetan, bizitza askotan erantzukizunez betetzen da, hala nola:

• Gurasoentzako
• lanak
• Eta lana.

Ardura hauek askotan zama handia eragin diezaiokete pertsonari, batez ere emakumeei, askotan guraso eta etxeko arduradun nagusitzat hartzen baitira. Zeregin zorrotz horien artean, intimitateak garrantzia galtzen du eta batzuetan egin beharrekoen zerrendako beste zeregin bat bihurtzen da.

Irakurketa erlazionatuak: Ezkontideen arteko sexuari buruz inork esaten ez dizkizun 7 gauza

5. Erresumina

Aurreko puntuan oinarrituta, erantzukizunen banaketa desberdinek askotan bikotekidearenganako haserrea sor dezakete, nahiz eta berak ez izan kontzienteki horren jakitun. Ikustezina, eskertu gabea edo kudeatzaile bat bezala tratatua sentitzen bada, sexu-harremanak hastea zama gehiago daraman pertsonari eskaintzea bezala izan daiteke. Heteronormatibitateari eta genero-desberdintasunei buruzko ikerketek erakusten dute gizonekin bikotekideak dituzten emakumeen sexu-desira baxua faktore estrukturalek molda dezaketela, hala nola zaintza eta etxeko lan desproportzionatuak.

Arrazoi fisiko eta biologikoak

Gorputzarekin lotutako faktoreak dira, hala nola hormonak, osasun-egoerak, mina, nekea edo botiken efektuak. Konexio emozionala osorik dagoenean ere, ondoeza fisikoak edo aldaketa hormonalak asko eragin dezakete desiretan edo hasiera nekagarria edo desatsegina sentiarazi.

1. Erditze ostekoa

Erditze ondoren, sexu harremanak deseroso, nekagarri eta emozionalki korapilatsu bihur daitezke. Erditze osteko ohiko sintomak, sexu harremanak zaildu edo desatsegin bihur ditzaketenak, hauek dira: 

• Baginako lehortasuna
• Pain
• Eta sexu-desira baxua 

Irakurketa erlazionatuak: Nola eman bizitasuna zure sexu-bizitzari

2. Menopausia

Menopausia eta libidoaren galera askotan lotuta daude. Menopausiak lubrifikazioa eta erosotasuna alda ditzake. Ipar Amerikako Menopausia Elkarteak menopausiaren genitourinario sindromea deskribatzen du eta lubrifikazio desegokia eta dispareunia bezalako sintomek sexu-funtzioa eta bizi-kalitatea kaltetu ditzaketela adierazten du, hainbat kudeaketa aukerarekin.

3. Emakumeen aldaketa hormonalak eta libidoaren gorabehera normalak

Hormonak ez dira faktore bakarra, baina garrantzitsuak dira. Zure hormonengan eta, ondorioz, sexu-gogoan eragina izan dezaketen gauzen artean daude: 

• Haurdunaldia
• Edoskitzeko
• Ziklo aldaketak
• Perimenopausia
• Lo kalitatea
• Eta estres hormonak 

Estresari eta sexuari buruzko ikerketek erakusten dute kortisola eta estres subjektiboa desira eta kitzikapen ereduekin lotuta daudela.

Irakurketa erlazionatuak: Sexuaren dinamika eta garrantzia harreman batean

4. Medikazioen albo-ondorioak

Hau garrantzitsua da, baina askotan ahaztu egiten da. Antidepresiboak eta odol-presioaren aurkako botikak bezalako botikek albo-ondorio potentzialak sor ditzakete, hala nola:

• Desioen aldaketak.
• Lubrifikazio arazoak
• Eta orgasmora iristeko zailtasuna 

5. Sexu-mina eta ondoeza

Sexua mingarria iruditzen bazaio, logikoa da zure emazteak intimitatea hasteko zalantzak izatea eta baita lehen urratsa ematen duzunean ezezkoa ematea ere . Dispareunia sexu-harremanen inguruan genitalen mina iraunkorra edo errepikakorra da, hainbat arrazoirengatik, besteak beste:

• Ginekologikoa
• Hormonala
• Lokomozio
• Neurologikoa
• Eta faktore psikosozialak

Irakurketa erlazionatuak: Sexu-bizitza aktibo bat eramatearen 8 onura gorputz-adimenarentzat

Harreman dinamikak

Faktore hauek bien arteko elkarrekintzari buruzkoak dira: komunikazio ereduak, segurtasun emozionala , presioa eta intimitatea harremanean nola bizi den. Pertsona osasuntsuekin ere, dinamika batzuek hasiera isilean zapaldu dezakete denborarekin.

1. Intimitatea betebehar bat bezala sentitzen da

Ukipen gehienak sexu bihurtzen badira, zalantzan jar daiteke besarkadak eta laztanak bezalako ukitu ez-sexualak egiteko , engainatu zaitzakeelako eta uko egin beharko lizukeelakoan, etsipena eta haserrea eraginez. Beraz, defentsa gisa, ukitu mota guztiak alde batera uzten ditu. Horrek distantzia sortzen du bien artean, bai sexualak bai ez-sexualak.

Irakurketa erlazionatuak: Mantentze-sexua - Zer da, zergatik da garrantzitsua eta nola izan?

2. Hastea ez da seguru sentitzen

Intimitatea izateko, zaurgarritasuna eta bikotekidearekiko konfiantza behar dituzu. Intimitatea segurua izan daiteke berarentzat, baldin eta zure ezkontzak honako hauek baditu: 

• Etengabeko kritika
• Agresibotasun pasiboa
• Edo erreakzio aurreikusezin eta muturrekoak

3. Sexu-asebetetze baxua 

Sexuak ez badu ondo sentitzen eta ez badu gozatzen, jarduera atsegina izatetik zeregin bihurtuko da berarentzat; zure gogobetetasunerako soilik egiten duen zerbait, eta ez berarentzat. Beraz, harritzekoa al da hasierako sexua saihestea? Ez jarri defentsan alderdi honetan kritikarik jasotzen baduzu. Horren ordez egin beharko zenukeena hau da: 

• Bere sexu-plazerrarekiko jakin-mina piztu
• Entzun aktiboki
• Eta aldaketak ezarri hura atsegin emateko

4. Monotonia eta espazio falta

Bikote batzuek desira galtzen dute harremana erabateko fusio bihurtzen denean: 

• Errutina bera.
• Elkarrizketa berdinak.
• Egunero rol berdinak.
• Sexuan errutina bera ere

Faktore horiek guztiek zure harremana monotonoa bihurtzen dute. Berritasunik gabe, sexua ere aurreikusgarria eta aspergarria bihurtzen da, biok entseatutako mugimenduak egiten dituzuelako. Garrantzitsua da gauzak noizean behin aldatzea logelan gauzak pikante mantentzeko .

Irakurketa erlazionatuak: Emakumeek gizonek sexu-harremanetan zer nahi duten jakitea nahiko luketen gauzak

Faktore pertsonalak

Esperientzia oso indibidualak dira hauek: nola ikusten duen bere burua, bere iraganeko esperientziak eta bere barne-identitate eta segurtasun zentzua. Faktore hauek ez dira beti ikusgai izango, baina eragin handia izan dezakete intimitatea hasteko eroso sentitzen den ala ez. 

1. Gorputz-irudia eta autokontzientzia

Ez du axola zein erakargarria den benetan, erakargarri sentitzen ez bada. Zure emazteak gorputz-irudi arazoak baditu, intimitatearen beldurra ere izan dezake , zuk epaitu dezakezulakoan. Erditze osteko gorputz-aldaketek areagotu egin dezakete hau. Erditze osteko sexu-funtzioari buruzko ikerketek gorputz-irudi negatiboa sexu-funtzio murriztuarekin lotutako faktore gisa aipatzen dute.

Irakurketa erlazionatuak: Nola hitz egin sexuaz zure bikotekidearekin

2. Traumaren historia edo sexu-ikaskuntza negatiboa

Traumak kitzikapena eta segurtasuna alda ditzake. Halaber, sexua lotsagarria edo "berarentzat" dela irakatsi dion heziketa ere bai. Familia kontserbadoreetan, sexua gai tabu gisa ikusten da askotan. Batez ere emakumeengan, sexu-desira lotsagarria da eta birjintasuna garbitasunarekin parekatzen da. Heziketa mota honek emakumeak intimitatea bilatzeko zalantzan jar ditzake.

Zer egin dezakezu horri buruz

Orain ulertzen dituzunez gero, haren aldetik maitasun eta intimitate faltaren arrazoiak , ikus dezagun nola itxi hutsune hori. Helburua feedback begizta bat sortzea da, non intimitatea segurua eta aberasgarria den biontzat, eta non hasiera errazagoa den arriskutsuagoa baino.

1. Utzi atzetik ibiltzeari

Atzetik bazabiltza, askotan jazarle eta urruntzaile begizta bat sortzen duzu. Zenbat eta gehiago jarraitu, orduan eta urrunago jartzen da. Zenbat eta urrunago jartzen da, orduan eta gehiago jarraitzen diozu zuk. Horrek egiten duen guztia presio handiagoa sortzea da berarengan. Beraz, atzetik ibiltzeari uzten diozu. Baina horrek ez du esan nahi maitasunari uzten diozunik. Maitasun une oro sexu saiakera bihurtzeari uzten diozunik esan nahi du. Zure maitasunak berriro seguru sentitu behar du.

Irakurketa erlazionatuak: Ezkontza aurretiko sexuaren 13 alde on eta txar

2. Elkarrizketa presio baxukoa izan

Komunikazio irekia da edozein gatazka mota konpontzeko oinarrizko bidea. Baina gogoratu, denborak garrantzia duela. Ez egin hau oheratu aurretik errefusa egin ondoren. Egin lasaitasun une batean:

• Ibilaldi bat
• Gidatzea
• Kafe bat

Hasi honelako zerbait esanez: «Zure ondoan sentitzea faltan botatzen dut. Ez dut nahi sexua presio gisa sentitzea. Azkenaldian intimitatea zerk erraztu edo zaildu dizun hitz egin al dezakegu?»

Galdera horrek harremanetan segurtasun emozionala errespetatzen du, emaitza zehatz bat eskatu gabe zintzotasunera gonbidatzen duelako. 

«Ez dakit» esaten badu, onartu hori. Ondoren, galdera txikiagoak egin, adibidez: 

• Zerk ematen dizu lasaitasuna?
• Zerk eragiten dizu presioa sentitzea?
• Zein ukimen motak ematen du sentsazio ona presiorik gabe?

Irakurketa erlazionatuak: Orain ikerketa bat zenbat sexu izan behar duzun jakiteko!

3. Berreraiki intimitate emozionala lehenik

Harreman iraunkorretan, emakume askoren sexu-motibazioa lotura emozionalarekin eta hura hobetzeko nahiarekin lotuta dago. Beraz, transakzionala ez den lotura lehenesten duzu. 

• Hamar minutuko benetako arreta
• Elkarrizketa atsegin bat, non ez duzun zuzentzen
• Umore pixka bat

4. Estresa eta buruko karga murriztu

Ezkontzan zama mentala berak eramaten badu, “laguntzea” ez da nahikoa. Zuk etxeko lanetan parte hartu behar duzu.

Aukeratu bi ardura eta bete itzazu buru-belarri, oroigarririk gabe. Ez astebetez. Hilabetez.

Honen garrantzia ez da moralitatea. Desira da. Desira gutxiko azalpen estrukturalei buruzko ikerketak zehazki aztertzen du nola eragin dezaketen genero-desberdintasunek eta rolek emakumeen desira gutxian genero mistoko harremanetan. 

Irakurketa erlazionatuak: Intimitatea: Zergatik da garrantzitsua ezkontzan eta harremanetan?

5. Desiratuta sentiarazi, sexual bihurtu gabe

• Kontraesankorra dirudien arren, sexu-gabeko maitasuna ere garrantzitsua da zure sexu-bizitzarako. Zure laudorioak sexu-harremanak nahi dituzunean bakarrik agertzen badira, transakzio bat bezala sentituko dira, eta ez benetakoak. Erreparatu une arruntetan.
• Ukitu ezazu modu txikietan sexu-harremanik espero gabe
• Zerbitzuak eskaini transakzio bihurtu gabe

Ukimena beti areagotzen bada, ukitua saihestuko du. Ukimena segurua bada, ukitura itzuliko da. 

Irakurketa erlazionatuak: Intimitatearen bost etapak – Jakin ezazu non zauden!

6. Aldatu nola hasten duzun, berarentzat seguruagoa izan dadin

• Desira sentikorra badu, zuzenean sexu harremanak izateak ez du funtzionatuko. Funtzionatzen duena intimitatea hastea da presiorik egin gabe: "Pixka bat musukatu nahiko nuke. Gehiago eskatzeko presiorik gabe".
• "Hamar minutuz besarkatu gaitezke eta ea nola sentitzen garen?"

Zabaldu zure hastapenaren definizioa ere. Bere hastapen estiloa sotila bada, agian ez duzu ulertzen.

7. Pixkanaka berriro sartu intimitatea

Sexua gehiegi kargatuta badago, zuzenean sexu-harremanetara joatea kontrako efektua izan daiteke. Sexu-terapiak askotan ariketa egituratuak erabiltzen ditu, errendimendu-helburuak kendu eta ukimen positiboa berreraikitzeko. Zentzumen-fokua tresna klasikoa da horretarako. Modu jakin batean erantzuteko presioa kendu dezake eta bikoteei sentimendu sentsualak berriro esnatzen lagun diezaieke. 

Hona hemen etxean probatu dezakezun hasierako bertsio bat: 

• Lehenik eta behin, ados egon ez duela sexu harremanik izango
• Ezarri tenporizadorea 15-20 minutuz
• Txandaka eman ukitu ez-sexualak
• Eman feedback sinplea: motelago, irmoago, gelditu, bai, ez

Horrek ez du soilik presiorik gabeko ukipen-esperientzia positiboa sortzen, baizik eta harremanean baimena eta konfiantza indartzen ditu.

Irakurketa erlazionatuak: Nola mantendu genuen intimitatea bizirik gure ezkontzan pribatutasunik gabe ere

8. Sexua mingarria bada, utzi aurrera egiten saiatzeari

Koitoa mingarria bada, aurre-jokoetan bakarrik zentratzeak edo lubrifikatzaileak erabiltzeak ez du lagunduko. Hasi ebaluazio eta tratamendu medikoarekin. Menopausiarekin lotutako sintomak eta erditze osteko aldaketak ohikoak eta tratagarriak dira pertsona askorentzat, baina arreta behar dute. 

9. Plazerari buruz komunikatu, ez maiztasunari buruz bakarrik

Sexua zeregin bat bezala sentitzen bada, hasiera baxua izaten da. Fokua "nola sentitzen den" ordez "zenbat aldiz" bihurtzen denean, intimitatea betebehar bihur daiteke. Hor hasten dira sortzen ezkontzan intimitate arazo asko.

• Aldatu elkarrizketa kantitatetik esperientziara 
• Zergatik ez duen inoiz intimitaterik hasten galdetu beharrean, galdetu zer sentitzen duen benetan ondo oraintxe bertan.
• Gero entzun zuzendu, defendatu edo konpondu gabe

Entzunda eta ebaluatuta ez sentitzen denean, harremanetan segurtasun emozionala handitzen da, eta askotan hor hasten da desira itzultzen.

10. Bilatu laguntza egokia patroia trabatuta dagoenean

Presioa murrizten eta lotura hobetzen saiatu bazara, eta oraindik ere ez duzula intimitaterik sentitzen zure emaztearekin, laguntza egituratuaren garaia izan daiteke. Eredu batzuk ez dira aldatzen ahaleginarekin bakarrik, batez ere faktore anitz tartean daudenean.

Emakumeen sexu-desira baxuaren inguruko gidalerro klinikoek ikuspegi osoa aztertzea azpimarratzen dute:

• Historia medikoa
• Buruko osasuna
• Aldaketa hormonalak
• Harreman dinamikak
• Eta baita botiken albo-ondorioak ere

Gainazalean interes gutxi dirudiena askotan libidoari eragiten dion estresaren, deskonexio emozionalaren eta ondoeza fisikoaren konbinazio bat izan daiteke. Hemen da garrantzitsua laguntza egokia. Bikote-terapeuta, sexu-terapeuta edo mediku-profesional batek benetan gertatzen ari dena identifikatzen lagun dezake, asmatu beharrean.

Maiz egiten diren galderak

Azken pentsamendua

Hasiera ematen ez duen emaztea ez da automatikoki zu desira ez zaituen emaztea. Ezkontza askotan, hasiera-ereduak estresak, hormonek, minak, desira-estiloak eta zuen arteko giro emozionalak moldatzen dituzte. Nire emazteak ez du intimitatea hasiko errepikatzen jarraitzen baduzu, hartu esaldia baldintzak aldatzeko seinale gisa: kendu presioa, konpondu lotura, egin eguneroko bizitza arinagoa berarentzat eta egin baimena eta komunikazioa esplizituak.

Egin gauza horiek zintzotasunez denbora nahikoaz, eta bi emaitza hauetako bat lortuko duzu. Intimitatea elkarrekiko moduan itzultzen da, edo informazio argia jasotzen duzu aldea zuk bakarrik gainditu dezakezuna baino handiagoa dela. Nolanahi ere, asmatzen bizitzeari uzten diozu eta errealitatean bizitzen hasten zara.

Intimitatearen beldurra: zeinuak, arrazoiak eta gainditzeko moduak 

Intimitate Terapia Etxean: 15 Ezkontza Intimitate Ariketa 

Maitasun falta eta ni harreman batean

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.