Zer da ezkontza kodependentea? Zeinuak, arrazoiak eta konpontzeko moduak

Ezkontidearen beharrek itota egotea eta horiek konpontzeko beharra sentitzea da mendekotasun kooperatiboa duen ezkontza baten adierazleetako bat. Hala ere, jendeak mendekotasun kooperatiboaren zantzuak baztertzen ditu honelako adierazpenekin: 

• «Ezinegia naiz kodependentzia izateko», edo 
• "Nola izan naiteke kodependentea nire bikotekideak babesa eta laguntza eskatzen didan pertsona ni naizenean?" 

Ukazioan edo ulermen faltan errotuta dagoen ala ez, konpondu gabeko kodependentzia ez da ez osasungarria ez iraunkorra. Harreman arazo larriak edo dibortzioa ere ekar ditzake. ikerketa adierazten du. Beraz, nola antzeman eta konpondu dezakegu harremanen kodependentzia? 

Artikulu honetan, psikoterapeuta Gopa Khan (Aholkularitza Psikologian Masterra, M.Ed), ezkontza eta familia aholkularitzan espezializatua, galdera honi argia ematen dio: nolakoa den kodependentzia, maitasun osasuntsuaren eta kodependentziaren arteko aldea. Kodependentziaren adibideak ere partekatzen ditu eta ezkontza batean kodependentzia gainditzeko aholkuak ematen ditu.

Zer da kodependentzia ezkontzan?

Hasieran, “kodependente” terminoa mendekotasuna duten edo alkoholikoekin maiteminduta dauden edo haiekin bizitza partekatzen duten pertsonen harreman-ereduak deskribatzeko erabili zen. Izan ere, lehen aldiz, emazteek antzeman zituzten eredu hauek. Alkoholikoak anonimoak (AA) kideen arabera ikerketaParadigma hori oraindik ere indarrean dagoen arren, psikologoek bat datoz orain kodependentzia beste harreman disfuntzionalen muinean ere egon daitekeela. Beraz, zer da kodependentzia ezkontzan? Ezkontzako kodependentzia honela deskriba daiteke:

• Bikotekide bat izugarri lanpetuta egoten da bestea zaintzen — bere burua utzikeriaz edo fisikoki eta... neke emozionala
• Dena isurtzen dute harremanean, beren beharrak, mugak eta, azkenean, beren buruaren zentzua ezabatuz. 
• Bikotekidearen jokabide txarrak azaltzen, gutxiesten edo ahalbidetzen dituzte 
• Bikotekidearen aldarte eta ekintzen erantzule sentitzen dira eta haiek edo haien arazoak erreskatatzen, konpontzen edo kontrolatzen saiatzen dira.
• Hain lotuta daude harremana funtzionarazteko ideiarekin, ezen nahi duten arreta eta maitasuna lortzeko edozer egiteko prest daudela.
• Denborarekin, haien harreman-mendekotasun osasungaitzak eragina izango du, identitate-krisi larri batean sartuz. 

Nolakoa da kodependentzia?

Nolakoa da kodependentzia ezkontza batean? «Ezkontza Venn diagrama gisa hartzen baduzu, erdian gainjarritako bi zirkuluk harreman orekatu bat adierazten dute. Maiteminduta dauden bi pertsonek identitate, autoestimu eta lankidetza zentzu osasuntsua mantentzen duten motakoa», dio Gopak, eta gaineratzen du: «Kodependentziazko ezkontza batean, zirkuluak hainbeste gainjartzen dira, non batuta daudela dirudien».

Hemen, bikotekideen identitate-zentzua eta autoestimua elkarri lotzen zaizkio. Harremana dena eman eta hartu denez, asetutako beharrei dagokienez desoreka nabarmena ere badago. Ez bezala... elkarrekiko menpeko harreman osasuntsuak, bikotekide baten behar emozional eta fisikoek erabat menderatzen dituzte harremanaren dinamikak. Hori gertatzen da harreman batean bi mendeko daudenean, horietako batek hasten duelako:

• Muga osasungarriak alde batera uztea/mugak ezartzea eta bere bikotekidearekin guztiz kezkatzea
• Bikotekidea pozik mantentzeko eta harremana mantentzeko, haien beharrak gero eta gehiago konprometitzea eta haien portaera aldatzea
• Harremanean nekatuta eta harrapatuta sentitzea bikotekideak bere denbora eta energia guztiaren eskubidea duela sentitzen hasten denean; autoestimua hondora iristen da; eta antsietatea, haserrea, erresumina eta estresa areagotzen dira.

Zerk eragiten du kodependentzia?

Kodependentzia ikasitako portaera bat da, eta bere sustraiak haurtzaroan eta bizitzako lehen esperientzietan aurki daitezke normalean. Hona hemen kodependentzia harremanetan eragiten duena:

• Gurasoentzako estiloak: Bai gehiegizko eta babesgabeko gurasoek seme-alabak garatzea eragin dezakete atxikimendu ez-seguruak eta kodependentziaren zantzuak. Gehiegi babestutako haurrek etengabeko baliozkotzea bilatzen dute. Ez dute inoiz ikasten erabakiak hartzen edo emozioak kudeatzen. Guztiak kodependentzia pertsonalitatearen ezaugarriak dira. Babes gutxiko haurrek segurugabe, maitatu gabe eta zaurgarri sentitzen dira gurasoen segurtasun sare eta laguntza emozional faltagatik. Horrek kodependentzia arazoak garatzera eramaten ditu, hala nola, bakarrik edo baztertuta egotearen beldurra, tratu txarrak ematen dizkieten pertsonak baretzea edo besteei aurre egitean deseroso sentitzea. 
• Ingurune kodependenteak: Komenpekotasun dinamika partekatzen duten gurasoen inguruan hazteak haurrak jokabide txarrak adin txikian barneratzea eta helduen harreman erromantikoetan islatzea eragin dezake. Ikertzaileak Substantzien abusu arazoak dituzten pertsonen familietan garunaren funtzionamendu aldatua ere detektatu dute eta kodependentzia joerekin lotu dute. 
• Trauma: Ikasketak aurkitu dute haurtzaroko trauma, dela utzikeria emozionalaren, sexu-abusuaren, tratu txar emozional edo berbalaren edo tratu txar fisikoaren ondoriozkoa, kodependentziaren eragilea ere bada. Kasu honetan, kodependentzia seguru sentitzeko, kontrola lortzeko edo sentimendu negatiboak aldatzeko mekanismo gisa garatzen da, nahiz eta gutxitan funtzionatzen duen. 

Lotutako Reading: Atxikimendu estiloen psikologia: nola hazi zinen harremanetan eragiten du

Ezkontza batean kodependentziaren 11 abisu seinale

Jendeak askotan ez du konturatzen mendekotasun-eredu batean erortzen ari dela edo mendekotasun-pertsona baten ezaugarriak ezagutzeko zailtasunak dituela. Hori gertatzen da mendekotasun-zantzuak "benetako" edo "baldintzarik gabeko" maitasunarekin nahastea erraza delako, behintzat hasieran. Horren zati handi bat kultura herrikoiari zor zaio, "guztiz kontsumitzen duen" pasioaren eta maitasunean "zeure burua galtzearen" ideia erromantizatu baitu. 

Gizarte-eraikuntzek zaildu egiten dute kodependentzia nola gainditu asmatzea. «Zaila da kodependentzia identifikatzea emazteek eta amek beren familiez 'zaindu' eta beren nortasunak familiaren 'onerako' zapaldu behar dituzten gizarteetan», azaldu du Gopak. «Gizarte-baldintzapenagatik, emazte kodependente batek bere ezkontzan jarraitu behar duela senti dezake, tratu txarrak jasaten baditu ere, bere identitatearekin sinonimotzat jotzen baitu». Beraz, nola identifikatu dezakezu ezkontzan kodependentziarekin ari zaren? Edo, senar edo emazte kodependentea baduzu? Hona hemen kodependentziaren 11 seinale nabarmen:

1. Ez dago alderik 'gu' eta 'ni' artean

Hau da ezkontza batean kodependentziaren seinale nabarmenenetako bat: bi ezkontideek elkar entitate bakar gisa ikusten dute eta bat bezala jokatzen dute. Azkenean, haien bizitzak hain elkarri lotuta geratzen dira eta... harremana hain korapilatsu bihurtzen da ez dakitela nola existitu edo nola jardun banaka. Jakin nahi duzu zer den kodependentzia ezkontzan edo zure harreman-dinamikak kodependentzia-joerarik duen? Galdetu zeure buruari: 

• Bakarrik egoten zara noizean behin lagunekin/familiarekin edo beti egoten da zurekin bikotekidea? 
• Zure gustuak, gustuko ez dituzunak, zaletasunak, interesak, aldarteak eta mundu-ikuskerak zure bikotekidearenekin lotuta al daude?
• Zaila egiten al zaizu erabakiak hartzea haiek gabe?
• Galduta edo antsietatea sentitzen duzu bananduta zaudetenean? Orduan, etengabe begiratzen diezu haien egoerari?

Ezkontzatik kanpo nor zaren ondo ulertzen ez baduzu, kontuan hartu bandera gorri bat dela.

Lotutako Reading: 5 arrazoi zergatik harreman batean espazioa ez den seinale txarra

2. Erantzukizun okerrak kodependentziaren seinaleen artean daude

«Nola jakin dezaket nire ezkontideak pertsona kodependente baten ezaugarriak dituen?» «Bi kodependente al gara harreman batean?» Hori bada galdetzen ari zarena, begiratu nola partekatzen dituzuen ardurak biok. Joera kodependenteak dituen ezkontza batean, erantzukizunen zama bikotekide baten gain erortzen da, eta azkenean:

• Zure bizitza partekatuaren alderdi guztiak zaintzea
• Plan guztiak egitea. 
• Ahultasun guztia jasoz, eta
• Guztiak konpontzea. harremanean dauden arazoak. baita zuen bizitza indibidualak ere  

Baliteke zeure buruari esatea zuk edo haiek maitasunagatik egiten ari direla “dena”. Hala ere, horrek guztiak harreman edo ezkontza osasuntsu bat osatzen ez duten ereduak eta jokabideak ahalbidetzea besterik ez du egiten.

3. Errua eta errua noranzko bakarrekoak dira

Kodependentziaren errudun sentimendua irrazionala da. Gainera, noranzko bakarrekoa da. Kodependentzia duen pertsona batek errudun edo beharrik gabe gaizki sentituko da egin ez dituen eta kontrolatu edo aldatu ezin dituen gauzengatik. Edo baita bikotekidearen errua diren gauzengatik ere. Beraz, bikotekideak gidatzen alkoholaren eraginpean dagoenean, nolabait erantzule sentitzen da. Edo, nola egin zezaketen zerbait saihesteko obsesionatzen dira. 

Bikotekideak haurrak eskolatik jasotzea ahazten badu, erantzule egin beharrean, gogorarazi ez izanagatik zigortzen dute beren burua. Bikotekideek joera hori erabiltzen dute askotan errua saihesteko. Edo, nahi dutena lortzeko errudun sentiarazten dituzte. Ezkontide batek besteari gertatzen zaion guztiaren erantzule sentitzen duenean edo bikotekideak horrela sentiarazten uzten dionean, ezkontza bateko kodependentziaren adibiderik esanguratsuenetako bat da.

Lotutako Reading: Harremanetan errudun sentitzea tratu txar mota bat al da?

4. Ezkontidearen portaera txarra estaltzea

Nolakoa da kodependentzia? Batzuetan, honelako itxura du:   

• Ezkontide batek festa batean mozkortu ondoren gaizki portatzen denean, besteak estali edo aitzakiak jartzen ditu.
• Bikotekide batek diru kopuru handia galtzen badu jokoan edo beste mota bateko jokabidea egiten badu finantza-desleialtasuna, kreditu txartelaren zorrak pilatzea bezala, besteak bere aurrezkietan oinarritzen da bere burua salbatzeko

Halako harremanetan, ezkontide batek bestea konpultsiboki babesten du bere ekintzen ondorioetatik. Batzuetan, horrek bere kontzientzia zigortzearen edo legea haustearen kostua dakar. Eta bikotekideari aurre egiteko, haserretzeko, etsitzeko edo galtzeko beldurretik sortzen da. Antzeko egoeran bazaude, gogoratu zure bikotekidea heldua dela eta jakin beharko lukeela bere ekintzek eta erabakiek ondorioak dituztela.

Patroia hausteko, zure bikotekideari bere nahaspila garbitzen utzi beharko diozu, arazo guztiak konpontzen saiatu beharrean.

Gopa Khan, psikoterapeuta

5. Bikotekide batek barkatzen du eta barkatzen du

Bitartean barkamena harremanetan. Garrantzitsua da, muturrera eramaten da kodependente dinamika batean. Bikotekide bakar baten pribilegio esklusiboa ere bihurtzen da. Kodependenteek erraz barkatzen diete bikotekidearen oker, akats eta huts guztiak, erantzukizunik eskatu gabe.

Goparen arabera, hau abandonuaren eta bakarrik geratzearen beldurretik dator. Beraz, bikotekideari edozein gaiztakeria barkatzen jarraitzen diote, beren bideen akatsa ikusiko duten edo aldatuko diren itxaropenarekin. Baina beren ekintzen erantzule ez badira, zergatik egingo lukete?

6. Ezkontza kodependente batean, aldaketa ez da hoberako 

Denok eboluzionatzen dugu denborarekin eta inork ezin du esan duela 5, 10 edo 20 urte zen pertsona bera denik. Baina, harreman batean bi mendekotasun-kide daudenean, aldaketa hau ez da hoberako. Uler dezagun nola. Kodependentzia zer den aztertzen duzunean, gauza bat nabarmen falta dela ikusiko duzu: ez hitza.

Kodependenteek autoestimua balioztatzeagatik trukatzen dute. Bikotekideak nahi duen guztiari baietz esateko beharra sentitzen dute. Gainera, hainbeste denbora ematen dute bikotekidearen aldarteetara dantzan eta emozionalki kodependenteak izaten, ezen beren emozioekin harremana galtzen baitute. Azkenean,... autoestimu baxua.

Haien pentsamenduak, iritziak, sentimenduak eta identitateak hain sakon lurperatzen dira, ezen ezin baitituzte iritsi —nahi izan arren—. Ezetz ez esatea, norbaitek nola sentitu eta jokatu agintzea uztea, zure ardura ez diren gauzengatik barkamena eskatzea, norbere burua zaintzea alde batera uztea... horiek guztiak zure boterea galtzen ari zaren seinale dira, eta zure buruaren zati batzuk galtzeko aitzindariak. Eta ez dago horretarako merezi duen harremanik.

Lotutako Reading: Botere Dinamikak Harremanetan – Nola Mantendu Osasuntsu

7. Zaintzaile etengabe bat eta biktima iraunkorra daude

Urrutitik, bikote kodependenteak maiteminduta daudela dirudi. Baina arreta handiagoz begiratuta, ikusiko dugu bietako batek egiten duela maitasun eta zaintza gehiena. Bikotekide horrek normalean zaintzaile/emaile gisa jokatzen du eta besteak biktima/hartzailearen rola hartzen du harremanean. Bikote horiek bereizten dituena hau da: 

• Bikotekide batek ere ez du bere rola uzten. Ez dago elkarrekikotasuna edo eman-hartu osasuntsua 
• Botere desoreka nabarmena baino ez dago, non pertsona bat bestearen menpe geratzen den eta bere burua eta bere ongizatea sakrifikatzen dituen maitasun altruistaren izenean – nekearen punturaino.
• Harreman batean bi mendekok elkar elikatzen dute eredu negatiboak  

8. Emaileak galduta sentitzen da 'erreskate' identitaterik gabe

Imajinatu egoera hau. Zure bikotekideak azkenean alkohola edo substantzien gehiegizko kontsumoa uztea erabakitzen du eta errehabilitazio zentro batera sartzen da. Edo, zure zama partekatu eta laguntza eskainiko dizun bikotekide arduratsu bihurtzeko lanean hasten da. Baina gertaeren bira honek itxaropen eta lasaitasun sentimenduaren ordez, galduta eta gabetuta sentitzen zara. 

Bikotekidea zaintzea eta erreskatatzea askotan bihurtzen da pertsona kodependente baten bizitzako ardatz nagusia. Hori gabe galduta sentitzen dira.

Ez da arraroa bikotekide-menpeko ezkontza batean, emaile edo erreskatatzaile bat depresioan erortzea edo haserretzea bikotekideak hobetzeko ahaleginak egiten hasten denean. Nahita kaosa sor dezakete, erreskatatzaile txapela berriro janzteko. Ez da arraroa, halaber, gaitzaile batek ezkontzatik aurrera egitea beste norbait "salbatzeko" aurkitzeko.

Lotutako Reading: Betiko Bakarrik Egongo Al Naiz? Nola Sentsatzen Dena Eta Gainditzeko Moduak

9. Bakarrik egotearen beldurrak ezkontzan trabatuta mantentzen zaitu

Sharon (izena aldatua) 30 urte zituen eta gero eta guraso gehiagoren kezkak zituen ezkongabea ez izateagatik, jada ezkonduta zegoen Jared ezagutu zuenean. Hark konbentzitu zuen berarekin ezkontzeko. Zoritxarrez, ezkontzaren ondoren, Jaredek ahoz eta fisikoki tratu txarrak eman zizkion. Sharonek tratu txarrak onartu bazituen ere, ukazioan jarraitu zuen. Bere egoeraren erantzule sentitzen zen eta bakarrik geratzeko beldurrez "onartu" behar zuela sentitzen zuen.

«Harremanetan kodependentziaren ezaugarri klasikoetako bat da hau, non pertsonak sentitzen duen ezin duela beste existentziarik izan», dio Gopak. «Gazteek beren buruaz beste egiten saiatzen direnean, harremana hausten denean, hori gabe bizitzan aurrera egin ezin dutela sentitzen dutelako, kodependentziaren adibideak ere badira. Egoera horietan, aholkularitza funtsezkoa da harreman osasuntsu eta osasungaitzen ereduak ezagutzeko».

Kodependentzia dutenentzat, bakarrik egotearen beldurra askotan ahulgarria da. Horrek osasungaitza den edo... harreman toxikoa eta dena eman konpontzeko eta funtzionarazteko. Hala ere, ezin da harremanik salbatu berez akatsak dituzten ereduak konpondu gabe.

10. Kontrol arazoak eta antsietatea kodependentziaren seinale nagusiak dira

Kontrolatzaileak al dira kodependenteak? Izan daitezke. Kodependentziak eta kontrol arazoak askotan lotuta daude. Emailea dena kontrolatzera bultzatzen da —ingurune disfuntzional edo kaotikoetan haztean ikasitako portaera bat da, eta horrek kontrolik gabe sentiarazten ditu. Gainera, gehiegi antsietatez beteta daude, gauzak ondo doazenean ere. Eta, etengabe zain daude beste oinetakoa erortzeko, hori baita ohituta dauden eredua. Kodependente harreman batean hartzailea, berriz, hasieran kontrol guztia uzteko prest dago, baina geroago haserretzen hasten da.

11. Ezkontide kodependenteek zailtasunak dituzte bereizteko 

Badakizu zerbait gaizki dagoela zure harremanean. Antsietatea, haserrea edo erresumina etengabekoak dira, eta ezin dira alde batera utzi. Baina ezin duzu zeure burua behartu... ezkontza utzi. eta hasiera berri bat egin. Agian honako arrazoi hauengatik:

• Alde egitearen pentsamendu hutsak erruduntasun eta lotsaz betetzen zaitu 
• Zure bikotekideak ezin duela bizirik iraun konbentzitu duzu zeure burua. Beraz, zure bizitza berreskuratzearen ideia haiena hondatzearen sinonimo bihurtzen da, edo 
• Zure bikotekidearen ongizatea zure ardura dela dioen ideia hain errotuta dago, ezen ia ezinezkoa bihurtu baita haiengandik bakarrik haustea.

«Hau da ezkontzan kodependentziaren alderdirik zailena, egia izan daitekeelako norbaitek ezin duela bere ezkontiderik gabe moldatu. Baina, ezkontidearen alde egiteak pertsona disfuntzionalari 'hondoa' jotzen eta behar duen laguntza bilatzen lagun diezaioke. Hala ere, kodependentziak eragin handia izan dezake osasun mentalean, zurean zein zure maiteenan», dio Gopak. Horregatik, ezinbestekoa da kodependentzia ulertzea, batez ere kodependentziaren zantzuak, eta konpontzeko moduak aurkitzea. 

Lotutako Reading: Harreman kodependente baten 15 seinale ukaezinak

Kodependentziazko Harreman Bat Salbatu Al Daiteke? Adituen 6 Aholku Lagungarri

Osasungarria al da kodependentzia ezkontzan? Batere ez. Maitasuna bi norabideetan eta berdin isurtzen ez bada harreman batean, ezin da osasuntsua deitu. Ezta benetako maitasuntzat ere deskribatu. Beraz, salbatu al daiteke kodependentzia harreman bat? Bikote bat... kodependentzia gaindituBai, baldin eta kodependentziaren zantzuak eta etapak goiz detektatzen badira eta laguntza profesionala edo ezkontza-aholkularitza bilatzen bada, honen arabera. aztertzeko. 

Kodependentzia izatea nola saihestu edo bikotekidearekiko menpekotasun txikiagoa nola lortu ulertzen saiatzen ari bazara, Gopak aholku batzuk ditu mendekotasun osasungaitza kentzeko, kodependentzia duen ezkontza bat sendatzeko eta harreman osasuntsuak sortzeko:

1. Berreskuratu zure identitatea

«Norberaren identitatea, autoestimua, autoirudia eta norberaren kontzeptua garatzean zentratzea garrantzitsua da kodependentzia nola gainditu puzzlea osatzeko», dio Gopak. Horretarako, honako hau egin behar duzu:

• Hartu denbora pixka bat niretzat 
• Mantendu zure banakako adiskidetasunak, zaletasunak eta lanbideak 
• Irten zure harreman-erosotasun eremutik eta sentitu eroso independentzia bilatzen

Lotutako Reading: 8 seinale harreman batean galtzen ari zarela eta 5 urrats zeure burua berriro aurkitzeko

2. Norberaren zaintzan zentratu

«Mendekotasun koherentean ikusten den zaintza-eredua askotan haurtzaroan ezartzen da. Zeure burua zaintzeko trebetasun berdinak erabiltzeak estres-faktoreak murrizten eta konfiantza eta autoestimua berreraikitzen lagun dezake», dio Gopak. Mendekotasun koherentea eta norbait nekeraino maitatzea saihesteko, saiatu: 

• Izan zaitez jatorragoa zeure buruarekin eta ikasi zeure burua maitatzen
• Zure oinarrizko balioak eta harreman batetik zer nahi duzun nahi duzun nahita aztertu.
• Hartu ohitura zer nahi duzun adierazteko eta nola sentitzen zaren aldizka egiaztatzeko.

3. Birformulatu zertaz zaren ardura eta zertaz ez zaren

Goparen arabera, kodependentziaren gezurrak nola gainditu jakiteko, honako hau egin behar duzu:

• Onartu ez zarela zure bikotekidearen nahasteen erantzule
• Utzi pentsatzeari zuk bakarrik konpondu ditzakezula haien arazoak
• Saihestu zure maiteak zure menpe egotea, euren kabuz arduratu ezin diren punturaino.
• Ulertu pertsona batek tratu txarrak ematen baditu, substantziak erabiltzen baditu edo iruzur egiten badu, bera dela bere portaeraren erantzule bakarra.
• Errudun sentitzeko edo zure egoera beste senideengandik ezkutatzeko/estaltzeko joera kendu 

Lotutako Reading: 9 adibide harremanetan muga emozionalen artean

4. Ezarri mugak

"Salbatu al daiteke kodependentzia harreman bat?" galdetzen ari bazara, jakin ezazu ezin dela egin muga osasuntsurik ezean. "Mugak lausotzen uzten ez duten arte, kodependentzia dutenek babesgabe eta kontrolik gabe sentitzen jarraituko dute beren harremanetan", dio Gopak. Kodependentzia konpontzeko eta zeure burua babesteko, asertiboa izaten ikasi beharko duzu eta... mugak ezarri zure denboraren, espazio pertsonalaren, energiaren, finantzen eta onartuko dituzun eta ez dituzun jokabideen inguruan. 

5. Hautsi eredu osasungaitzak

Ezkontza batean kodependentzia amaitzeak ez du ezkontza amaitzea esan nahi, baizik eta kodependentzia ereduak baztertzea eta osasuntsuekin ordezkatzea. Kodependentzia ezkontza bat konpontzeko, honako hauek egin beharko dituzu: 

• Baietz esan beharrean, galdetu zergatik ados zauden zerbaitekin eta ea denbora/energia duzun horretarako.
• Perfekzionismoa alde batera utzi eta zure buruari, zure bikotekideari eta harremanari buruzko itxaropen errealistak ezarri
• Utzi zure bikotekideari bere arazoekin konpontzen 

Lotutako Reading: Harreman toxiko bat konpontzea – ELKARREKIN sendatzeko 21 modu

6. Lortu laguntza

Kodependentzia gainditzea ez da erraza eta sendatzeko bidea ez da lineala, azkarra edo erraza. Kodependentzia gainditzeko arazoari aurre egiteko, aurre egiteko estrategiak garatu, eredu zaharrak hautsi eta pentsamendu negatiboak birformulatu beharko dituzu. Horrek terapia behar izan dezake.

Laguntza behar baduzu, esperientziadunak daude Bonoko aholkulariakbologiaren panela. nor pozik lagunduko dizuna. Laguntza talde batean sartzea, adibidez al anon edo Alkoholiko Anonimoek, kanpoko ikuspegi bat lortzen eta kodependentziari aurre egiten ere lagun zaitzakete.

Goparen arabera, kodependentziazko ezkontza bat sendatzeko prozesua zeure burua berraurkitzen eta zeure buruan eta zure beharretan zentratzen hasten zarenean bakarrik has daiteke. "Hasieran, kodependentziari nola aurre egin eta eredu zaharrak arrakastaz hausten ikastea zaila izan daiteke. Horregatik, terapia bilatzeak bide onetik jarraitzen eta kodependentziazko ezkontza bat funtzionarazteko eta harreman osasuntsu bat sortzeko dauden oztopoak kontuan hartzen lagun zaitzake".

Maiz egiten diren galderak

Nola jokatu senarra drogazale batekin? 5 modu zure bikotekidearekin aritzeko!

9 aholku zure bikotekidearekin harreman orekatua sortzeko

Nola ezartzen dituzu muga emozionalak harremanetan?

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.