3 trebetasun gako zure ezkontza salbatzeko eta dibortzioa geldiarazteko

Ezkontza bat hautsi hasten denean salbatzeko modu asko daude.

• Harreman liburuak
• Bikoteen terapia
• erretiroak
• Tantraren bidezko karma sendatzea…

Ba al dago modurik “onena”? Terapeuta lizentziadun gisa eman ditudan hamarkada hauetan, metodo batzuk besteak baino eraginkorragoak direla ikusi dut.

Adibidez, ikerketa gehienek diote ezkontza-aholkularitzak % 70eko arrakasta-tasa duela. Hala ere, zenbakietan sakontzen duzunean, istorio desberdina ikusten duzu. Ikerketa horretan arrakasta emaitza emozional positibo batek definitzen zuen. Ez zuen zerikusirik ezkontzak salbatu ziren ala ez.

Adibidez, beste jarraipen- ikerketa batek aurkitu zuen arazoetan dauden bikoteen % 50ek ezkontza hobeagoa eta asegarriagoa izango dutela aholkularitza jaso ondoren 4 urte baino gehiagoz. Bikoteen % 10etik % 20ra bitartean elkarrekin jarraituko dute zorigaiztoko izaten jarraitzen duten arren.

Ezkontza-aholkularitzaren ondoren dibortzio-tasak oso desberdinak dira. Batez beste, % 40ko dibortzio-tasa dago aholkularitzaren ondoren. Kalkuluak egiten badituzu, bikoteen erdiak bakarrik lortuko du emaitza positibo bat 4 urte terapian eman ondoren. Saio bat normalean 100 dolar balio du. Beraz, urtean 4,400 dolar gastatu behar dituzu X 4 urte = 17,600 dolar. Hobekuntza-inbertsioren bat izateko, oraindik % 40ko aukera duzu dibortziatzeko. Ba al dago modu hoberik, eta zergatik ez da terapia eraginkorra?

Zergatik ez duen terapiak beti emaitzak ematen

Bikoteen aurrean esertzen nintzenean, etengabe agertzen ziren joera batzuk nabaritzen nituen.

• Astean ordubete bakarrik eman nezakeen haiei laguntzen

Imajinatu poliki-poliki hiltzen ari den gaixotasun larri eta hilgarri bat duzula. Orduan, esan dizute astean ordubetez bakarrik joan zaitezkeela medikuarengana gaixotasun hori tratatzeko. Badakizu medikuarekin denbora gehiago emanez gero, zure gaixotasuna azkarrago sendatuko litzatekeela.

• Ezkontza-aholkularitza arazoetan oinarritzen da

Iraganeko zauriak, atxikimendu traumak eta harremaneko arazoak aztertzeko trebatuta gaude . Hau neurri batean garrantzitsua da, baina gehiegi sakontzen du iraganean. Horrelakoa izango litzateke saio tipiko bat niretzat eta borrokan ari den bikote batentzat.

«Ongi da, mutilok, asteburuan izan duzuen eztabaida izugarriaz hitz egin berri dugu. Argi dago hau zuen bi atxikimendu-zaurien ondorioz dela, hazi zinenetik. Sakondu ditzagun trauma horiek datorren astean».

Bikoteak eta biok saiotik etsita eta hutsik irteten ginen. Hau da, ordu osoa zuhaitz baten adarrak mozten eman genuelako.

Irakurketa erlazionatuak: Ezkontza aholkularitza - Terapeutak dioenez, jorratu beharreko 15 helburu

Sustraietara joan behar genuen.

Adibidez, senarrek emazteak utzi nahi izatearen arrazoiak entzuten dituztenean, normalean diru arazoak, lanean denbora gehiegi ematea eta intimitate falta izaten dira. Beraz, naturalki, gizona goiz etxera itzultzen hasten da lore sorta batekin gauzak alaitzeko.

Honek emaztea are gehiago haserretzen du, manipulatzailea dela ikusten baitu. Ez du ulertzen ezkontza hain gaizki egotearen benetako arrazoia eta nola konpondu daitekeen.

Erroko arazoak agerian uzteak eta konpontzeak honako hau dakar:

1. Komunikazioa hobetzea
2. Intimitatea areagotzea
3. Elkarrekiko estimua

Beraz, nola aurkitzen dituzu zure ezkontzaren erroko arazoak, eta zer irtenbide erabiltzen dituzu sendatzeko?

Zure bikotekidearen ase gabeko beharrak diagnostikatuz hasi behar duzu. Hona hemen ase gabeko beharren zantzuak:

1. zubi elkarrizketak eztabaida bihurtzen dira eta arrazoi argirik gabeko liskarrak
2. Zure bikotekideak bere bizitzako arlo bereiziak izaten hasten da zuri esan gabe.
3. Gai hutsalei buruz gezurra esaten dute, konfiantza falta edo atsekabea adieraziz.
4. Elkarrizketen % 90ak elkarrizketa praktikoetan oinarritzen dira, hala nola, haurrei eta finantza-gaiei buruz.

Hauetako bat edo guztiak zure harremanean gertatzen badira, orduan behar MURRIZKO bat ez da asetzen. Nik “Laguntza erasoezina” deitzen diot.

Horrek esan nahi du guztiz prest egotea zure bikotekideari laguntzeko behar zaituenean. Zenbat aldiz eskatu dizu zure bikotekideak mesede txiki bat egiteko, eta zuk erantzun diozu: "Nik egingo dut".

Denbora aurrera joango da, eta zure bikotekideak ahaztu egiten duela uste duzu, eta agian kontzienteki egiten du. Hala ere, sakonean, emozio-pizgarri bat piztu da, eta konturatzen dira ezin direla zuregan fidatu.

Oinarrizko behar hau denborarekin ez asetzeak honako hau dakar:

1. Distantzia emozionala
2. Maitasun falta.
3. Intimitate gutxitua.
4. Mingostasun handiagoa.

Egunero behar hau asetzeak segurtasun psikologiko eta emozional handiagoa dakar.

Utzi kontatzen nola Danielek bere ezkontza aldatu zuen nirekin lan egin ondoren bere emaztearekin oinarrizko behar hori asetuz. Elkarrekin izan genuen lehenengo deian, Daniel izututa eta ia negarrez zegoen.

Esan zidan nola bere emazteak izotzezko horma emozional bat zuen aurrean. Esan zion: " Ezkontza amaitu da , eta ezin duzu ezer egin horren inguruan".

Lagundu nion ulertzen horrela sentitzeko bere onean zegoela, baina horrek ez zuela esan nahi ezkontza amaitu zenik. Azaldu nion, sakonean, aldaketak egin ahal izango zituela espero zuela berak, eta oraindik dibortzioa eskatu ez izana itxaropen seinale zela berarentzat.

Argi eta garbi identifikatu zuen urteetan zehar "Laguntza Erasoezina" ez zela jaso. Ondoren, hurrengo 90 egunetan berriro bereganatzeko ikasi behar zituen 3 trebetasun nagusiak azaldu nizkion.

Irakurketa erlazionatuak: Etxean proba ditzakezun 5 bikote-terapia ariketa

Hiru trebetasun ezinbesteko zure ezkontza salbatzeko

Hiru komunikazio trebetasun hauek zure bikotekidearen konexio eta segurtasun beharra asetzen laguntzen dute. Oinarrizko behar horiek ase ondoren, ezkontza inoiz baino hobea izan dadin abiapuntu gisa balio du.

1. Enpatia emozionala vs. enpatia kognitiboa

Ba al zenekien enpatia mota ona eta txarra dagoela? Jende gehienak enpatia emozionalarekin erantzuten du. Horrek zure bikotekideak sentitzen duena sentitzea dakar.

Danielen emaztea haserretzen zen bakoitzean, bera ere haserretzen zen, eta gauzak okerrera amaitzen ziren beti. Bere emazteak ez zuen inoiz sentitu seguru senti zitekeenik bere emozioak adierazteko eta partekatzeko, Danielek beti erreakzionatzen amaitzen baitzuen.

Daniel bere emazteak haserretu beharrean, esan nion bere emozioak islatzeko, besterik gabe. Esan nion bere emaztea berak egindako zerbaitengatik haserretzen denean, esan behar ziola: "Haserre sentitzen zara (arrazoiagatik)".

Hori da!

Ez diozu inoiz bere arazoak konpondu beharrik. Entzun besterik ez . Entzunak izan nahi ditu. Trebetasun honek zure bikotekidearen emozioak ulertzen laguntzen dizu, harrapatu gabe. Ulermena adieraz dezakezu bere sentimenduetan hausnartuz, hala nola frustrazioan edo haserrean. Bere sentimenduak ulertzen dituzula ikusten badu, balioztatuta sentituko da. Bere balioztatzeak arazoaren konponbide lasaiagoa eta logikoagoa sustatuko du.

2. Jakin-minaren jarrera

Askotan, gure bikotekidearen ekintzen "asmoa" suposatzen dugu. Horrek gaizki-ulertuak eta uste okerrak sortzen ditu. Horren ordez, zure bikotekidearen ekintzei edo motibazioei buruzko ikuspegi jakin-mintsuagoa hartu behar duzu. Egin galdera irekiak haien ikuspuntua ulertzeko.

Saihestu haien portaera pertsonalizatzea eta haien behar eta nahien inguruko informazioa bilatzea. Ikuspegi honek errukia eta enpatia sustatzen ditu eta lotura sendoagoa eraikitzen du . Arazo hau izan zuen nire bezero Danielek bere emazteak "Maite zaitut, baina ez nago gehiago zurekin maiteminduta" esan zionean.

17 urtez ezkonduta egon ziren, 16 eta 19 urteko bi mutil zituztela. Lan ona egiten zuen, bere familiari laguntzen zion eta dena perfektua zela uste zuen. Bazekien bera eta bere emaztea poliki-poliki urruntzen ari zirela, baina ez zuen inoiz imajinatu emaztea berarekin maiteminduko zenik.

Izutu egin zen eta erantzunak sarean bilatzen hasi zen.

Aurkitu zituen aholkuak honako hauek ziren:

«Eman iezaiozu espazioa eta izan zaitez maskulinoagoa» «Maitasunez eta eguneroko maitasunez itotzea baino». Horrek are galduago eta nahasiago bihurtu zuen. Zenbat eta ahalegin gehiago egin emazteari bere baitan zeudela aldatzeko, orduan eta gehiago urruntzen ari zela zirudien.

Irakurketa erlazionatuak: Nola salbatu ezkontza bat bakarra saiatzen ari denean?

Erabat itxaropenik gabe sentitu zen.

Danielek eta beste hainbat pertsonek euren ezkontza salbatzen saiatzean duten arazoa irtenbideak ez aurkitzea da. Danielen emaztea elkarrizketa batean isiltzen zenean, beti uste zuen zerbait gaizki esan zuela.

Danielek jakin-min jarrera hartzen hasi zen emazteari galdetuz: "Zer gertatzen da zure barruan?". Horrek emaztea ireki eta esan zuen beldur zela gauza okerrak esateko, bera isil zegoenean, haserretzeko. Horrek bien arteko ulermen hobea ekarri zuen.

3. Zure edukiontzia sortzea

Edukiontzi bat sortzeak erresilientzia emozionala izatea esan nahi du. Ezinbestekoa da zure bikotekidearen emozioetarako espazio bat gordetzea. Gainezka sentitzeak, kontrolatzaileak edo baztertzaileak sentitzeak harremanaren interes gorenaren aurka egingo du. Zure bikotekideak behar duen onarpena eta laguntza ematen diozu bere sentimenduak adierazten utziz. Trebetasun honek zure emozioen gaineko mentalitate sendoa garatzea eskatzen du. Zure bikotekideak zure sentimenduetan seguru zaudela sentitzen badu, errazagoa izango zaio bereak zurekin partekatzea.

Denborarekin, hiru trebetasun hauek eskala emozionala Danielen alde jarri zuten berriro bere emaztearekin. Bere beharrak modu koherenteagoan asetzen hasi zen, eta konfiantza berreraiki zen segurtasun oinarri sendoago batekin. 4 aste besterik ez zituen behar izan Danielen emazteak ezkontzari buruzko iritzia aldatzeko eta berarekin berriro gauzak lantzeko gogoa izateko.

Ezkontza bat ezin dela salbatu adierazten duten 17 seinale

Berreraiki zure ezkontza banantze batean 13 aholku hauekin

Zer da loaren dibortzioa eta nola salba dezake ezkontza bat?

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.