Gehiegi eman harreman batean? Zenbat eman zeure buruarengandik

Zabaldu maitasuna

Pasahitzak partekatu beharko zenituzke, zure bikotekideari zure telefono/ordenagailurako sarbidea eman, etab.? Eta espazio pertsonalarekin eta pribatutasunarekin zer? Harreman batean gehiegi ematea ez da inoiz gomendagarria, batez ere harremanak hasi berri badituzu.

Harreman batean gehiegi ematen ari zarela sentitzen baduzu, errazkeria hutsa izateari utzi eta zeure burua defendatu behar duzu. Garrantzitsuagoa dena, ematen duzun adina jasotzen ez duzula sentitzen baduzu, atzera pauso bat eman eta zure lehentasunak berriro ebaluatu behar dituzu.

Adituen bideo gehiago ikusteko, harpidetu gure Youtube kanala

Harremanetan gehiegi ematen dut, baina ez dut nahi

Edukien aurkibidea

Duela egun batzuk, gogoratu dut idazle lagun batek bere hausturari buruzko istoriorik arraroena kontatu zidala. Harreman batean gehiegi emateari uzteko ikasgai bat izan zen, beste pertsonak ez duenean erantzuten.

Nire laguna, Roy, Bostonen egoitza programa batean zegoen eta Anna izeneko idazle batekin maitemindu zen. Biak 30 urte inguru zituzten eta zortzi hilabetez elkarrekin egon ondoren, beren harremanaren hurbiltasuna eta seriotasuna kontuan hartzen hasi ziren. Nahiko serioak ziren, Royk uste zuen punturaino... ezkontzarako zita.

Arratsalde batean, Roy bere eskuizkribu berriaren azken entsegua prestatzen ari zela, Anna sofan eserita zegoen bere Kindle-an zerbait irakurtzen. Minutu bat igaro ondoren, Royk kliska-hots bat entzun zuen eta Kindle-a erortzen eta bi zatitan puskatzen ikusi zuen. Anna berehala uluka hasi eta negarrez hasi zen.

Royk lasaitzen saiatu zen, eta kontsolatu egin zuen esanez Kindle bat besterik ez zela, liburuak oraindik hodeian zeudela eta gailu berri bat erosiko ziola. Anna bere gelara erretiratu ondoren, aurpegi triste eta etsita egon arren, Roy bere eskuizkribuan sartu eta entseguekin jarraitu zuen.

Hurrengo goizean Anna Royrengana joan zen eta esan zion ez zuela harreman horrekin jarraitu nahi eta ez zuela gehiago berarekin egon nahi. Roy harrituta geratu zen bat-bateko errebelazio honekin eta zer gertatu zen galdetu zion. Annak esan zion: "Ez zenuen nahikoa enpatia erakutsi nire Kindle-a hautsi zenean. Ez zinen gelara lagundu eta nirekin egon. Ez dut uste nire bizitza planifikatu dezakedanik zu bezalako gizon bihozgabe eta berekoi batekin".

Lotutako Reading: Erantzunik gabeko maitasuna: nola kudeatu eta zer egin?

Ez al dut nahikoa egin?

Royk Annaren hitz horiek ulertzeko ere denbora behar izan bazuen ere, nolabait galdera bakar batean itsatsita zirudien beti: "Zenbat eman beharko nuke (neure buruaz) harreman batean?". Eta agian denok galdetzen dugu: "Gehiegi ematen al dut nire harremanean?".

Guztiok zailtasunak eta borroka izugarriak igaro ditugu guretzat bikotekide egokia aurkitzeko. Batzuk oraindik ere borrokan ari gara "pertsona egokia" aurkitzeko.

Beste batzuk "legendarioa" ez dela dakiten norbaitekin daude, eta hala ere, beren iparraldea aurkitu arte, beren ekialdearekin, mendebaldearekin eta hegoaldearekin egotea erabaki dute. Baina egoera hauetan guztietan, asko inbertitzen amaitzen dugu.

Batzuetan behar baino askoz gehiago. Baina zergatik? Gizaki gisa, inkontzienteki ere, galtzeko mehatxu etengabeaz jabetzen garelako.

Dena erori daiteke, pertsona horrek gu utzi gaitzake, beste norbaitekin maitemindu daiteke, gure gainetik bere karrera aukeratu dezake, etorri den lekura itzul daiteke. Edozer gerta daiteke eta horrek azkenean galera ekar dezake; eta denok nahi dugu gorde.

Maitasuna eta maite ditugunak gorde nahi ditugu etsi-etsian. Eta horrek motibatzen gaitu dugun guztiarekin, gurea dela esaten dugun guztiarekin, eman, inbertitu eta harremana elikatzera. Prozesuan galtzen dena ideia baliotsu bakarra da.

«Muga» deitzen dugun gauza hori. Gogoratu behar dugu behin, haur txikiak ginenean, agian ez genuela indibidualizazio zentzurik. Gure gurasoak ziren bezalakoak ginen, haien portaeraren simulazioak eta, batzuetan, erreplikak, aurre egiteko mekanismoak eta batzuetan «maitasuna adierazteko moduak».

Harreman batean emaile izateari nola utzi jakin nahi duzu? Hasi zure harremana behatzen, eta ez egin itsu-itsuan dena. Ziurtatu zuk bezainbeste ahalegin egiteko prest dagoen norbaitekin lotzen ari zarela.

Harreman batean gehiegi ematea — Zure bikotekidea zu bezain inplikatuta al dago zuen harremanean?

Gogoratu mugak.

Baina hazten goazen heinean, gure nortasuna ere eratzen hasten gara. Hainbeste nahi dugun "ni" bihurtzen gara, hazteko. Eta autoidentifikatzen dugun "ni" hori bihurtzen garenean, berriro ere galtzeko zorian gaude norbaitekin maitemintzen garenean.

Haiei eusteko eta gauden tokian mantentzeko, gure "ni"-aren hainbeste ematen dugu, non batzuetan arriskutsuki transgresiboa bihurtzen den. Horixe gertatu zitzaion Royri, Annak Kindle-a hautsi zitzaionean nahikoa enpatia ez erakusteaz akusatu zuenean.

Barregarria badirudi ere, istorio hauek isilpean esaten digute hemen zerbait gaizki dagoela. Eta gaizki hori banakako egitura baten falta da.

Zure pasahitza zure ezkontidearekin edo maitalearekin emateak edo partekatzeak, berme osoz, Roy eta Annaren antzeko patua ekarriko luke; noski, ez haiei gertatu zitzaien modu berean, baina bai "zergatik ez nuen jarraipena egin zenbat ematen ari nintzen?" bezalako antsietate-gogoetekin utziko zaituzten moduan.

Lotutako Reading: Nola ezartzen dituzu muga emozionalak harremanetan?

Astean ikusten ditudan 21 bezeroetatik 17k arazo hauekin ari dira lanean harremanetan mugak ezartzeaErdiek ezin dute "ez" esan edo ez dute inoiz ikasi erantzun negatibo bat ematen. Sei lagunek "maite dituztenak betiko galtzearen" beldur dira, emailearentzat intimoak, pribatuak eta pertsonalak izan daitezkeen gauzak ukatu dizkietelako.

Gauzak gehiegi partekatzera motibatzen eta predikatzen digun kultura batean hazten garen arren, hazten goazen heinean ikasten ez duguna muga sentsazioa da, eta harreman batean gehiegi emateari nola utzi, edozein motatako harremana izan arren.

Ebaluatu zenbat eman zeure buruarengandik

Edozein dela ere zure harremana: gurasoekin duzuna edo emaztearekin/senarrarekin duzuna izan, mugak txertatu eta landu behar dituzu.

Haiek gabe ez dago egiturarik, ez oinarririk izango euskarririk, eta baita zure izatearen eta existentziaren zentzu indibiduala finkatzeko ere, harremanaren barruan ere. Ezin duzu ahaztu helduen gorputz batean zaudela eta 'zu' existitzeko, 'ni' bat egon behar dela eta alderantziz.

Telefonoaren eta ordenagailuen pasahitzak partekatzea autosuntsitzeko eta mugak hausteko modurik gorena izan daiteke. Hala ere, pasahitzak edo datu pribatuak ez partekatzeko nire aholkuak ez du hainbeste zerikusirik harreman sekretu edo sexu-feminino sekretu baten agerpenarekin, eta gehiago norberaren autokontserbazio zentzuarekin.

Beraz, guztiz kontziente izan behar da maitasunean ere osorik egon behar dela. Izaki oso bat bakarrik maitatu eta zaindu daiteke, ez sakabanatuta dagoena. Azken horrek etsipenera baino ez du eramaten geroago, eta ez besterik.

FAQ

1. Zer gertatzen da norbait gehiegi maite baduzu?

Intentsitate berdinarekin maite ez bazaituzte, bihotz-haustura eta erantzun gabeko maitasunaren mina jasango duzu.

2. Nola jakin dezakezu harreman batean gehiegi ematen ari zaren?

Beraiek egiten ez dituzten gauzak egiten ohartzen bazara – pasahitzak partekatzea, maite zaitudala esatea, fisikoki maitasunez jokatzea, eta abar.

Erantzunik gabeko lizunkeria zen, baina azkenean amore eman al zuen?

Sare sozialak eta harremanak: isolatu al gara laguntasuna aurkitzeko?

Introbertitu batekin harremana izatea? 7 aholku introbertitu batekin ligatzeko

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.