Gure harreman erromantikoetan zailtasunak aurkitzen ditugunean, gure bikotekideari edo geure buruari leporatzen dizkiogu gure arazoengatik. Adibidez, arreta eskari edo beharra etengabekoa bada zure harremanean arazo kroniko bihurtu bada, zure bikotekideari leporatu diezaiokezu gehiegi behartsu edo itsaskorra izateagatik, edo hark zuri leporatu diezazuke emozionalki urrun eta isolatuegi egoteagatik. Gainazalean zure arazo indibidualak direla dirudi paradisuan arazoak sortzen dituztenak, baina egia da edozein gatazkaren erroa haurtzaroko esperientzia kaltegarrien eta harremanen arteko loturarekin lotuta egon daitekeela.
Bai, hazi zinen moduak eragina du helduaroan sortzen dituzun harremanetan, batez ere –baina ez bakarrik– lotura erromantikoetan. Eragin horiek ez direnez kontzienteki funtzionatzen, jende askok bizitzan zehar igarotzen du bere buruaz jabetu gabe zergatik erreakzionatzen duten egoera jakin batzuei egiten duten moduan.
Zergatik sentitzen zara segurtasunik gabe? Zergatik erakartzen dituzu pertsona toxikoak zure bizitzara? Zergatik behar duzu zure bikotekidea osorik sentiarazteko? Galdera horien guztien erantzuna zure haurtzaroko esperientzietan eta zure zaintzaile nagusiekin (kasu gehienetan zure gurasoak direnekin) izandako interakzioetan dago.
Ez da bi helduen arteko harreman arazorik sortzen hutsean. Arazo hauek gurasoen eraginarekin lotuta daude beti, izaki erlazionalak baikara eta gure mundu ikuspegia, pertzepzioak eta egoerei erantzuteko modua gure esperientzia hezitzaileek moldatzen dituzte. Zure autoestimua, autoestimua eta indibidualtasun zentzua lotuta daude haurtzaroan zenbateraino (edo ez) ospatu eta zaindu zaituztenarekin.
Horregatik, ezinbestekoa da gurasoen eta seme-alaben arteko atxikimenduak harreman erromantikoetan duen eragina ulertzea, eredu problematikoekin eta jokabide-joerekin borrokan ari bazara. Artikulu honetan, Gaurav Deka doktorea (MBBS, Psikoterapia eta Hipnosi diplomak), nazioartean aintzatetsitako Erregresio Transpertsonaleko Terapeuta eta osasun mentaleko eta ongizate aditua, traumaren ebazpenean espezializatua, atxikimendu estiloen psikologiari buruz idazten du.
Harremanetan atxikimendu estiloak
Edukien aurkibidea
Haurtzaroko traumaren eta harreman erromantikoen arteko korrelazioa edo gurasoen eraginaren konplexutasunak harremanetan guztiz ulertzeko, atxikimendu estilo desberdinak aztertu behar ditugu. Harremanetako atxikimendu estiloak maitasunarekin, zaintzarekin eta hazkuntzarekin izandako lehen esperientzien batura dira.
Beste era batera esanda, gurasoek haurtzaroan sentiarazi zizuten moduak helduaroan harreman intimoekin nola elkarreragiten duzun eta nola erreakzionatzen duzun baldintzatzen du. Hona hemen deszifratzen dituzten 4 atxikimendu estilo. gurasoen eragina harremanetan:
Lotutako Reading: 15 seinale guraso toxikoak izan dituzula eta inoiz ez zenuela jakin
1. Eranskin seguruaren estiloa
Atxikimendu estilo desberdinen artean, hau da holistikoena. Atxikimendu estilo segurua duen pertsona batek harreman koherente eta harmoniatsuak sor ditzake. Enpatikoak dira, muga osasuntsuak ezartzeko gai dira eta seguruago eta egonkorrago sentitzen dira harreman erromantikoetan.
Pertsona hauek ez dute harreman bat arazorik gabekoa izango denik edo perfekzio ideia jakin bati egokituko zaionik espero ez diren itxaropenik. Horren ordez, sortzen diren akatsak eta arazoak onartzeko prest daude, eta beharrezkoa denean laguntza bilatzeko prest.
Zaintzaile nagusiarekiko harremana
Atxikimendu estilo hau duten pertsonak haurtzaroko trauma eta tratu txarren arteko harremanen espektroaren beste muturrean daude. Haurtzaroan haien beharretara egokitutako eta eskuragarri zeuden zaintzaile nagusiek edo gurasoek hazi zituzten.
Gurasoek gai izan ziren haurra seguru sentiarazteko, ulertzeko eta lasaitzeko, larrialdi uneetan. Lehenengo interakzio intimoetan seguru eta babestuta sentiarazten zitzaienez, eta haien behar emozional aldakorrak ez zirenez soilik aitortu, baizik eta kontuan hartu ere egiten zirenez, haien nerbio-sistema "seguro lotuta" egoteko prestatuta zegoen.
2. Saiheste-baztertze atxikimendu estiloa
The saihesteko-baztertzeko atxikimendu estiloa Haurtzaroko esperientzia kaltegarriak eta harremanak zein estu lotuta dauden argi erakusten du. Atxikimendu estilo hau duen pertsona batek zailtasunak ditu intimitate emozionalari aurre egiteko.
Askatasuna eta independentzia lehenesten dituzte beste edozeren gainetik, eta, beraz, azkar itota senti daitezke intimitatea edo hurbiltasuna beren harremanetan nagusitzen denean. Pertsona hauei bikotekideek emozionalki urrun egoteaz akusatzen diete askotan. Hurbiltasun sentimenduak sortzen duen ondoeza sentsazioagatik, saihesten duten eta baztertzen duten pertsonek bikotekideak uxatu, gezurra esan, maitale-harremanak izan edo harremanak amaitu ere egiten dituzte, ohituta dauden independentzia sentsazioa berreskuratzeko.
Lotutako Reading: Emozionalki urrun dagoen bikotekide batekin ezkonduta dagoenean
Zaintzaile nagusiarekiko harremana
Atxikimendu mota hau haurtzaroan eskuragarri ez zeuden edo baztertu zituzten gurasoek hazi izanaren ondorioz sortzen da. Gurasoen behar emozionalak asetzeko ezin zutenez fidatu, beren kabuz lasaitzera behartuta zeuden.
Horrek emozionalki urruntzera eramaten ditu, baita gertuen dituztenengandik ere, bikotekide erromantikoak barne. Haien nortasunaren oinarri osoa intimitatea saihestean eta independentzia bilatzean eraikitzen da, nahiz eta horiek izan atsekabea eragiten dieten gauzak.
3. Antsietate-anbibalentziazko atxikimendu estiloa
Atxikimendu estilo honek esan nahi du haurtzaroan antsietatea izan zenuela eta helduaroan anbibalentea izan zinela. Atxikimendu estilo hau duten pertsonak gehiegi behartsuak, itsaskorrak eta bikotekideak gainditzeko modua izaten dute. Itsaskortasun horrek askotan bikotekideak uxatzea eragin diezaieke, eta horrek are gehiago areagotzen du haien segurtasun eza edo antsietatea eta hurbiltasun irrika.
Hauek autoestimu baxuko arazoekin borrokan ari diren eta harreman bateko mugak edo espazioak ezinegona sentitzen duten pertsonak dira. Haien autoestimu osoa harremanean jasotzen dituzten tratuaren araberakoa da, eta bikotekideengandik etengabeko maitasun bermea behar dute.
Zaintzaile nagusiarekiko harremana
Atxikimendu estilo hau askotan guraso anbibalenteek hazi izanaren ondorioa da. Agian guraso gisa, nahastuta zeuden beren rolari buruz eta, beraz, ez zuten inkoherentziarik beren ikuspegian.
Antsietate-anbibalenteak diren pertsonak Gurasoek hazten dituzte, une batzuetan erantzunkorrak eta bertan zeudenak, eta beste batzuetan arreta galtzen zutenak edo eskuragarri ez zeudenak. Koherentzia falta horrek etengabeko beldurra pizten die haiengan, ea beren beharrak aseko diren ala ez jakiteko. Helduen harremanetan ere baduten portaera.
Lotutako Reading: Hona hemen nola harreman batean itsaskorra izateak saboteatu dezakeen
4. Antolaketa gabeko atxikimendu estiloa
Haurtzaroko traumaren eta tratu txarren arteko loturaren adibide argia da hau. Atxikimendu estilo hau duten pertsonek bikotekide tratu txarrak edo harreman toxikoak erakartzen dituzte. Ez dute maitasunik edo maitasunik merezi sentitzen beren harreman intimoenetan ere, eta drama bilatzera jotzen dute.
Harremanetan dauden atxikimendu estilo desberdinen artean, hau izan daiteke kezkagarriena, tratu txarren hasierako esposiziotik edo haiekin izandako harremanetatik sortzen baita. Esperientzia horien ondorioz, atxikimendu estilo desantolatua duten pertsonek ez dute inoiz ikasten beren burua lasaitzen. Bizitzan zehar segurtasunik gabe eta beldurtuta igarotzen dute eta joera horiek beren harremanetan ere ekartzen dituzte.
Zaintzaile nagusiekin duten harremana
Gurasoek harreman disfuntzionala izan zuten eta haurtzaroan oihu, garrasi eta tratu txar (fisikoak edo ahozkoak) asko ikusi dituzten haurrak dira hauek. Zaintzaile nagusiak eurek jasandako traumarekin borrokan ari zirenez, pertsona hauek trauma konplexua jasaten amaitzen dute, urteetan zehar pilatzen dena.
Askotan, gurasoak beldurraren eta erosotasunaren iturri bihurtzen dira, eta horrek desorientazioa eragin die beren harremanak nola kudeatu behar dituzten jakiteko.
Haurtzaroko esperientzia eta harreman kaltegarriak
Espero dut atxikimendu estiloen psikologiari buruzko ikuspegi hauek guraso-seme-alaben atxikimenduak harreman erromantikoetan duen eragina hobeto ulertzen lagunduko dizutela. Horregatik, jendea niregana etortzen den bakoitzean bikotekideekin lan egiteko eskatzera, emozionalki eskuragarri ez daudelako, behartsuegiak direlako, infidelitaterako joera dutelako eta abar, esaten diet: "Askoz nahiago nuke zurekin lan egin".
Arrazoi sinple batengatik: hazi zinen moduak harremanetan eragiten duelako. Beraz, pertsona batek... edukitzea ikus dezake... bikotekide emozionalki eskuragarri ez dagoena arazorik handiena bezala, egia esan, bikotekide hori zergatik erakarri zuten lehenik eta behin aztertu beharko luketeenean.
Gurasoek harremanetan duten eraginaren erroa aurkitzea da izan ditzakezun arazo guztiak konpontzeko gakoa. Hori gabe, edozein konponbide azalekoa izango litzateke gehienez ere. Lehenago edo beranduago, zuk eta zure bikotekideak zuen eredu eta joera zaharretan eroriko zarete.
Haurtzaroko trauma eta harreman erromantikoak: Zergatik bihurtzen gara gure guraso gure bikotekideekin ditugun interakzioetan?
Haurtzaroko esperientzietatik sortutako harremanetan dauden atxikimendu estilo problematikoez gain, gure interakzio eratzaileek gure portaera ereduak moldatzen dituzten beste modu bat da gure harreman intimoetan haien modu disfuntzionalak imitatzen hasten garela.
Hori gertatzen da askotan jendeak ezin dituelako bi gurasoak banaka bizi. Guraso batek eragin handiagoa izaten du haurraren psikean. Haurrak beste gurasoa lotura estuagoa duen gurasoaren ikuspegitik ikusten du.
Adibidez, gurasoetako batek arazoak baditu horri aurre egiteko engainatua izatea Ezkontideak haurraren guraso infidelarekiko ikuspegian eragina izan dezake. Haurra bi gurasoen batura denez, literalki, bi geneak baitituzte, gurasoetako bat gutxiesten baduzu, bere buruaren zati bat baztertzen ari direla sentiarazten dizu.
Lotutako Reading: Zergatik jarraitzen dute pertsonak tratu txarren arteko harremanetan?
Gaizki-egite guztien zati hori barkatzeko ahaleginean, pertsona batek guraso bat gutxiesteko eragin zioten eredu berberak imitatzen has daiteke. Heldu gisa ere, gurasoekin dituzten elkarreraginetan, onarpena bilatzen duen edo bi gurasoak berdin maitatu nahi dituen haur nahasi edo beldurtu hori izatera itzultzen dira. Beraz, beren portaera-ereduak errepikatuz, inkontzienteki guraso bati esaten ari dira bestea ez dela hain txarra.
Kontua da gure harreman arazoak ez direla arazo indibidualak. Hazi zareten moduak eragiten ditu harremanetan. Beraz, ez bota errua zure bikotekideari edo zeure buruari, horren ordez, begiratu barrura eta aurkitu zure portaera ereduak eragiten dituena. Hori da haurtzaroko esperientzia eta harreman kaltegarrien ziklo bizioso horretatik askatzeko –edo gutxienez modu osasuntsuan aurre egiteko– modu bakarra.
Harreman toxiko bat konpontzea – ELKARREKIN sendatzeko 21 modu
6 bikoteen esperientziak nola lagundu dien hizketa-terapiak haien harremanetan
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
