Maiteminduta egotea eta trukean maitatua izatea da, agian, munduko sentimendurik magikoena. Baina, egia esan, harremanik onenak ere gaizki ateratzen dira arrazoi ugarirengatik. Batzuetan, kanpoko faktoreek eragin dezakete hori –hirugarren pertsona batek, zailtasun ekonomikoek edo familiako arazoek, besteak beste–, baina entzun al duzu auto-sabotaje harremanei buruz?
Batzuetan, inkontzienteki harreman bat saboteatzen amaitzen dugu, zer egiten ari garen konturatu gabe. Kasu horretan, gauzak gaizki doazenean, geure buruari erreparatu behar diogu eta gure eredu problematikoak ezagutu. Hala ere, askotan errazagoa da esatea baino egitea. Ziklo osasungaitz honetan harrapatuta ez geratzeko, hemen gaude auto-saboteatzen diren jokabideen inguruko kontzientzia lantzen laguntzeko, Kavita Panyam aholkularitza-terapeutaren ikuspegiekin (Aholkularitza Psikologian masterra), Psikologian masterra eta Amerikako Elkarte Psikologikoko nazioarteko afiliatua), bikoteei bi hamarkada baino gehiago daramatzalako harreman-arazoak konpontzen laguntzen.
Zer da auto-sabotaje jokabidea?
Edukien aurkibidea
Harremanetan auto-sabotajea eragiten duten jokabideak eguneroko bizitzan arazoak sortzen dituzten eta zure helburuak oztopatzen dituzten eredu gisa defini daitezke, bai arlo pertsonalean bai profesionalean. Baina jokabide horien eragin suntsitzaileena zure maitasun bizitzan izan daiteke. Zein izan liteke beldurrez harreman bat saboteatzeko adibidea? Bonobology-ren Milwaukeeko irakurle baten kontakizun honek gauzak perspektiban jartzen lagun dezake. "Nire harremana saboteatu nuen eta damutzen naiz. Gizon jator batekin ateratzen ari nintzen, baina etengabe pentsatzen nuen: ' Engainatzen ari da edo paranoikoa naiz?'. Horrela amaitu nuen hura uxatzen eta, azkenean, galtzen", dio.
«Harremanetan auto-sabotajea egitea barne-kritikari bat izatea bezalakoa da. Pentsamendua, hizkera, ekintzak eta portaera saboteatzen ditu, eta lotura esanguratsuak eta lan-bizitza betegarria izatea eragozten dizu, eta azkenean zure bizitzako arlo guztietan eragiten du», dio Kavitak. Askotan, agian ez zara konturatzen nahi gabe zure harremana saboteatzen ari zarela. Hitz edo ekintzen bidez izan daiteke, baina azkenean zure maiteak diren eta, sinetsi edo ez, benetan baloratzen zaituzten pertsonak uxatzen dituzu.
Hona hemen harremanetan auto-sabotaje jokabideen zantzuak:
- Harremanarekiko etengabeko segurtasun eza duzu eta egunean zehar 20 dei egiten dizkiozu zure bikotekideari.
- Zuk sufritzen duzu. mezuak bidaltzeagatiko antsietatea. Zure bikotekideak zure mezura berehala itzultzen ez badu, haserretu egiten zara eta baztertua sentitzen zara.
- Ez zara gai desadostasunak modu adiskidetsuan konpontzeko. Edo borroka itsusietan sartzen zara edo egoeratik alde egiten duzu eta zure bikotekideari oztopoak jartzen jarraitzen diozu.
- Alkoholaren menpekotasuna baduzu edo substantzien gehiegikeria eta zure mendekotasunari aurre egiteko ezintasunak zure harremanak kaltetu ditu
- Lan batetik bestera mugitzen zara etengabe, zeregin garrantzitsuak atzeratzen dituzu eta ez zara gai inorekin moldatzeko, ez zure bizitza profesionalean ez pertsonalean.
- Beti zaude auto-suntsitzaile pentsamenduetan murgilduta, zure gaitasuna zalantzan jarriz eta berehalako asebetetzeari amore emanez zabor janaria bezala.
- Beti pentsatzen ari zara zure harremana amaituko dela eta mina eragingo dizula, beraz, ez diozu zure alde zaurgarria erakutsi nahi zure bikotekideari.
Zerk eragiten ditu auto-sabotaje jokabideak?
Galdera handia: Zergatik egiten dugu hau? Zergatik suntsitzen dugu zoriontasuna ematen diguna bera? Askotan, helduaroan dugun portaera gure haurtzaroko esperientzietara itzul daiteke eta gauza bera gertatzen da kasu honetan ere. Hona hemen harremanetan auto-sabotaje jokabideen arrazoi batzuk:
- Autoestimu baxua eta auto-hizkera negatiboa
- Guraso toxikoak beti kritikatu, kontrolatu eta porrotaren beldurra txertatu dizuna
- Guraso tratu txarrak ematen dituztenak edo tratu txarren lekuko izatea
- Bihotz-haustura gaztetan
- Abandonatua izatearen beldurra
- Atxikimendu ez-seguruaren estiloak
«Guraso kritiko bat, guraso narzisista, kodependente edo autokratikoa askotan auto-sabotajearen arrazoi nagusietako bat da. Hauek ez dizute huts egiten, esploratzen edo akatsak egiten uzten. Haien itxaropenek kalte egiten dizute, bikain aritzea espero jarraitzen duten bitartean».
«Bizitzeko eta funtzionatzeko jarraibide zorrotzak ematen dizkizute, baina zure gaitasunak arakatu ez dituzunez, ezin zara bikain aritu. Horrek esan nahi du ez duzula autoestimu edo baliorik. Eta ondo ez zoazenean, horregatik ere errudun jotzen zaituzte. Bi ahoko ezpata da hau», dio Kavitak.
Harreman bat saboteatzen duen emakume batekin edo auto-sabotatze joerak dituen gizon batekin ateratzea ez da inoiz erraza eta haustura sakonak eta azkenean haustura ekar ditzake. Horrelako pertsona batek hurrengo harreman batean sartzen denean, beti sentitzen du bide beretik joango dela eta inkontzienteki saboteatzen hasten da. Auto-sabotatze pentsamendu eta jokabide horiek kentzeko, ezinbestekoa da lehenik auto-sabotatze harremanen zantzuak ezagutzea, hasieran bertan moztu ahal izateko.
Irakurketa erlazionatuak: Kontrol-zalea zarenaren 12 seinale - Identifikatu al zaitezke haiekin?
Zer dira auto-sabotajea eragiten duten harremanak?
Zer gertatzen da beldurrez harreman bat saboteatzen amaitzen duzunean? Harreman auto-saboteatzen dituztenen artean daude:
- Bikotekideen arteko lotura oso estresagarria eta osasungaitza
- Harremana galduta dagoela eta ez dela funtzionatuko beldur etengabea
- Jeloskortasuna, segurtasun eza, posesibotasuna eta antsietatea
- Gaizki jatea, gehiegi edatea/erretzea
- Tratamendu isila edo oztopo-horma
- Bikotekidearekiko itxaropen irrealak eta kritika zorrotzak
«Zure barneko kritikaria zeregin zorrotzeko nagusi bat da, zaila dena atsegin ematen duena eta beti perfekzionista jokatzen duena. Hau irrazionala da, gizakiak inperfektuak direlako eta etengabe hobetu daitezkeelako. Zeure buruari jartzen dizkiozun presioek askotan ezinezko egiten dizute delegatzea eta konfiantza arazoez, segurtasun ezaz eta iraganari eusteko joeraz josita uzten zaituzte. Horrek guztiak harreman osasuntsuak izateko gaitasunean eragiten du», azaldu du Kavitak.
11 auto-sabotaje jokabideen adibide
Robert Firestone psikologo kliniko eta idazleak dioenez, beti erabiltzen dugu gure barne-ahotsarekin zerbait egiten dugunean. Baina barne-ahots hori “niaren aurkakoa” bihurtzen denean, gure buruaren aurka jotzen dugu eta hiperkritiko eta auto-sabotajea egiten dugu. Gure harremanak inkontzienteki sabotatzen amaitzen dugu.
Auto-sabotajearen zantzuak eta portaera mota hori zerk eragiten duen azaldu dizkizugu. Orain, nola hondatzen dituen harremanak inkontzienteki aztertuko dugu. Hori ulertzeko, sabotatzaileek nola jokatzen duten erakusten duten 11 adibide aztertuko ditugu.
Irakurketa erlazionatuak: Harreman osasuntsu baten 15 ezaugarri
1. Paranoikoa eta mesfidati izatea
Antsietatea denok bizi dugun emozioa da, modu batera edo bestera, baina batzuentzat, antsietate sentimendu hau hain ahulgarri eta erabat suntsitzailea bihur daiteke, ezen bizitzako alderdi guztietan eragina baitu. Myra eta Logan elkarrekin bizitzen hasi ziren urtebetez zita egin ondoren. Myrak hasieran Loganen portaera harreman berri baten antsietate gisa hartu zuen , baina elkarrekin bizitzen hasi ondoren bakarrik konturatu zen zein txarra zen.
«Beti kezkatuta zegoen zerbait gertatuko zitzaidalako. Lanetik ordu erdi berandu iristen banintzen, istripu bat izan nuela pentsatuko zuen. Lagunekin diskotekara irteten banintzen, ziur zegoen mozkortuta nengoenez bortxatuko nindutela. Azkenean, bere antsietatea nigandik kutsatzen hasi zen», dio Myrak.
Myra eta Logan urtebete geroago hautsi ziren, Myrak Loganen antsietate izugarria jasan ezin zuenean. Hau adibide klasiko bat da nola antsietateak pentsamendu autosuntsitzaileak sor ditzakeen eta zergatik ikasi behar duzun zure antsietatea kudeatzen zure harremana eraikitzeko.
2. Gehiegi lotsatuta egotea
Etengabe kritikatzen al duzu zeure burua? Jendeari atsegin emateko zalea zara? Inoiz ez al duzu zeure burua goraipatzen? Norbera oztopatzea eta autoestimu baxua zuzenean lotuta daude agian. Hona hemen harreman bat saboteatzen duen emakume baten adibidea. Violet beti zen potoloagoa eta bere amak askotan gosez uzten zuen pisua gal zezan. Bere amak gorputza lotsarazten zion eta bere buruaren irudi negatibo batekin hazi zen.
Mutilekin zitetara ateratzen zenean eta hauek goraipatzen zutenean, ezin zien inoiz sinetsi eta faltsuak zirela sentitzen zuen eta ez zen beste zita batera itzuli. Harremanak bere buruari saboteatzen ari zen konturatu ere egin gabe.
«Bi gizonekin harreman serioak izan nituen, baina hain obsesionatuta nengoen nire gorputzarekin eta beti kritikatzen nituen nire itxura, nire forma, nire aurpegia, ezen azkar aspertu baitziren nirekin. Terapiara joan nintzen eta orduan bakarrik ikasi nuen neure burua maitatzen», gogoratzen du Violetek. Honi buruz, Kavitak dio: «Konexio osasuntsua besteak txalotzeko eta zeure burua gutxiesteko prest zauden harremana da. Nahikoa ondo sentitzen ez zarenean, bibrazio negatiboz beteta zaudenean, jeloskortasuna eta autokritika toxikoa sor ditzake».
3. Oso kritikoa izatea
Ez zara zu bakarrik zure kritikaren radarrean zaudena, nahi gabe zure bikotekidea ere eraso dezakezu iruzkin eta ekintza arduragabeekin. Askotan, geroago damutuko zaren gauzak esan ditzakezu , baina denborarekin, kaltea eginda dago. Gai txikiei buruz zorrotzak eginez, susmoa eta konfiantza falta erakutsiz, inkontzienteki harreman bat hondatzen ari zara.
Betty eta Kevin bi urtez ezkonduta egon ziren, eta denborarekin, Bettyk konturatzen hasi zen kritikak Kevini kontrol sentsazio arraroa ematen ziola. «Pasta egin eta bazkaltzeko prestatzen banuen, lanetik deitzen zidan oreganoa ahaztu zitzaidala esateko. Berehala adierazteko premia zen, eta modurik gogorrenean, horrek asko mindu ninduen», gogoratzen du Bettyk. Bettyk Kevinengandik dibortziatu zen bi urteren buruan, konturatuta bere kritikak okerrera egiten ari zirela eta agian errotuegiak zirela erabat aldatzeko.
Irakurketa erlazionatuak: 7 arrazoi zergatik nartzisistek ezin dituzten harreman intimoak mantendu
4. Berekoikeriaz jokatzea
Marisak ados dago beti bere harremanak bere buruari buruz egiten zituela. Uste zuen mutil-lagun berekoia zuela, baina ez zen inoiz konturatu bera zela berekoia. «Ezkondu nintzenean, beti kexatzen nintzen nire senarrak ez zidala kasurik egiten. Laneko egun gogor baten ondoren ere, nahi nuen berak arreta jartzea, afaltzera eramatea eta nirekin paseatzera joatea. Beti niri buruzkoa zen. Dibortzioa eskatu zuenean bakarrik konturatu nintzen zer egin nuen», dio negarrez.
«Harremanetan auto-sabotaje jokabideen kontua da loturak egiten dituzula nahi ez duzuna pentsatuz eta gero nahi duzuna bihurtzen saiatzen zarela», dio Kavitak. «Beraz, “niri arreta jartzen didan bikotekide bat nahi dut” pentsatu beharrean, pentsatzen duzu: “Ez dut nahi dudana zehazki ematen ez didan bikotekiderik nahi”. Hau edozein bikotekiderentzat jasan beharreko erronka handia izan daiteke eta ez da inola ere osasungarria».
5. Gauzak neurriz kanpo puztea
Esanahirik ez duten gauzei esanahia emateko joera al duzu? Gutxiago adierazten eta gehiago aztertzen duzu? Hala bada, jakin ezazu pentsamendu suntsitzaile horiek zuen harremanaren amaiera ekar dezaketela. Rosek lehertu egin zen bere mutil-laguna pornoan zegoela konturatu zenean.
Rosek eskatu zion porno gehiago ez ikusteko, baina harrituta geratu zen ezkondu ondoren ere porno horretara jotzen jarraitzen zuela jakin zuenean. «Arazo handia bihurtu nuen, beste emakumeei begira engainatu ninduela uste bainuen. Dibortziatu ginen, baina orain atzera begiratzen dudanean, konturatzen naiz sator-multzo batetik mendi bat egin nuela. Gehiegi aztertu eta pentsatu nuen, eta horrek ezkontza galarazi zidan», dio Rosek.
6. Ez zaren norbait izaten saiatzea
Emakumeak seinale nahasiak entzuten trebeak dira eta gizonak zailak izan daitezke irakurtzen, baina joera horiek gehiegi luzatzen badituzu eta zeure burua ez zaren norbait bezala proiektatzen baduzu, harreman bat inkontzienteki saboteatzen amai dezakezu. Ravi, AEBetan bizi den indiarra, familia oso kontserbadore batekoa zen. Veronica harekin maitemindu zenean, Raviren familiak onartuko lukeen neska mota bezala proiektatzen hasi zen.
Espiritu libreko pertsona zen, bakarkako oporraldiak maite zituena, asteburuetan lagunekin festa egitea bezainbeste, baina Ravi limurtzeko etxekoandre izaten saiatu zen. Baina zaila da nortasun faltsu bat denbora luzez proiektatzea. Ravik konturatu eta amore eman zuen. Baina Veronicak, oraindik harekin maiteminduta dagoenak, uste du harremanean bera izan beharko zukeela, nortasun faltsu bat proiektatu beharrean.
7. Konfiantza arazoak eta auto-sabotaje jokabideak eskutik esku doaz
Eskerrak emateko egunean zutik jarri zintuen? Agian trafikoan trabatu zelako edo lanean premiazko zerbait sortu zelako izan zen, eta ez Nancyrekin bere bulegotik ligatzen ari zelako. Unibertsitateko lagunekin edatera joan zen? Beno, lagunekin arratsalde dibertigarri bat izan liteke, inork inoren praketan sartzen saiatu gabe.
Erantzun sinplea beti okerra iruditzen bazaizu eta zure bikotekideak traizionatzen ari zaituela edo modu batera edo bestera mindu nahi zaituela sinetsita bazaude, argi dago konfiantza arazo sakonak dituzula, eta horiek askotan auto-sabotaje jokabideekin batera doaz. «Barne-kritikari sendoa duten pertsonek beti sentitzen dute ez direla nahikoa onak. Jendeak erabiltzearen, kalte egitearen edo beti agenda bat izatearen beldur dira. Horrek konfiantza arazo larriak sortzen ditu harreman guztietan, erromantikoetan, platonikoetan eta profesionaletan», ohartarazi du Kavitak.
Irakurketa erlazionatuak: Nire konfiantza hautsi du, baina oraindik maite dut eta lagundu nahi diot
8. Jeloskortasun ez-osasungarria
Jendeak bere harremanak hondatzen amaitzen du bikotekidearen lorpenen zoriontasunean parte hartu ezin dutenean. Batzuetan, atzean utzita sentitzen dira bikotekideak gehiago lortzen duenean, eta bikotekidea babestu edo haien arrakasta talde-lan gisa ikusi beharrean, jeloskortasun ez-osasungarriaren atzaparretan aurkitzen dira. Hau da harreman bat auto-saboteatzeko adibiderik txarrenetako bat.
«Jeloskortasuna ez da osasungarria», dio Kavitak, eta gaineratzen du: «Autokritika toxiko mota gisa agertzen da, non egiten ari zarenarekin ez zauden inoiz pozik. Are okerrago, zure zalantzak atzeratzera eramaten zaituen puntura irits daiteke. Zeure buruari esaten diozu ezerk ez duela axola, beste guztiak hobeak direlako. Zeure buruari esaten diozu zerbait produktiboa eta osasungarria egingo duzula egunak hobetzen direnean. Baina ez dago egun perfekturik. Beti egongo zara zerbait edo bestetik, eta zure barneko kritikaria ozen jarraituko du».
9. Beti arrazoia izan beharra
Hori gerta daiteke beti kontrolatzeko beharra duzulako eta azkenean zu izaten amaitzen duzulako harreman batean norbait kontrolatzea.
Patrickek eta Piak ideologia politiko desberdinak zituzten, baina horri buruzko eztabaida osasuntsu bat izan beharrean, borroka itsusietan sartzen ziren eta Patrickek azken hitza izatea nahi izaten zuen.
Ezin da ukatu ikuspuntu politiko desberdinek arazoak sor ditzaketela harremanetan, baina Piaren eta Patricken kasuan, haren kontrol-moduen adibide bat besterik ez zen. «Mutil jatorra zen, fidatzen nintzen berarengan, baina ezin nuen bere kontrol beharra jasan. Ezin nuen saihestu etengabe pentsatzea: “Nire mutil-lagunak gure harremana auto-sabotatzen ari da”», esan zuen Piak.
Irakurketa erlazionatuak: 22 seinale ezkondutako gizon batek zurekin ligatzen ari dela
10. Ligatzea kaltegabea ez da kaltegabea
Ligatzea osasungarria izan daiteke harremanetarako, baina muga gainditzen duzunean nahasi egiten da. Batzuek ligatzeko behar kontrolaezin hori dute eta ez zaie axola bikotekidea umiliatuta edo minduta sentitzen den horren ondorioz. Horrek bikotekideen arteko zatiketa sor dezake eta harremanak gal ditzake. Izan ere, ez da arraroa joera suntsitzaileak dituzten pertsonek bikotekideak engainatzea eta martxan duten gauza ona hondatzea.
11. Iragana atzean utzi ezin izatea
«Imajinatu hau», dio Kavitak, «Norbait ezagutzen duzu, lagunak egiten saiatzen zara eta ea ondo egokitzen zareten ikusten duzu. Baina guraso disfuntzional baten seme-alaba bazara, zure ezaugarri disfuntzionalek oztopo egingo dizute haiekin benetako lotura bat sortzeko gaitasuna. Harremana zalantzan jartzen hasiko zara, gehiegi ematen ari zaren galdetuz. Toxikotasuna pilatzen uzten duzu eta hori hurrengo harremanerako eta hurrengorako erreferentzia bihurtzen da».
«Iraganeko esperientziak pilatzen dituzu eta nahi ez duzunaren erreferentzia gisa erabiltzen dituzu. Gogoratu, pertsona funtzionalek gehiegizko zama alde batera uzten dutela eta nahi duten horretan zentratzen direla», gaineratu du. Hau gehienbat lehenago mindu diren eta berriro gertatzea nahi ez duten pertsonek egiten dute. Konpromisoarekiko fobia bihurtzen dira eta ez dira gai harreman bat eraikitzeko, iraganeko akatsei heltzen jarraitzen dietelako. Hau maiz gertatzen da eta hau da harremanetan auto-sabotaje jokabideen adibiderik txarrena.
Nola utzi zure harremanak auto-saboteatzeari
Goian esan dugun bezala, kontzientzia da zure portaerari aurre egiteko eta zuzentzeko lehen urratsa. Guztiok dugu aberastu, zoriontsu eta seguru egiten gaituzten harreman asegarriak izateko eskubidea. Jakina, bizitza gutxitan da leuna eta maitasun istorio bakoitzak bere zama emozionala dakar , baina zure auto-sabotaje joerak kudeatzeko moduak daude.
Nola saihestu harremanetan auto-sabotaje jokabideak, galdetzen duzu? Hona hemen proba ditzakezun gauza batzuk:
- Garatu auto-maitasuna.
- Ahalik eta gehien egunkaria idazten hasi
- Pentsatu esan edo jokatu aurretik. Kontuan izan une oro.
- Utzi zure iraganeko minak alde batera
- Utzi zeure buruari errua botatzeari. Gehiegizko autokritika eta autoerrukia, portaera masokistaren mugan, auto-sabotajea izan daiteke. Hasieran, zure bikotekidearen sinpatia lor dezakezu, baina laster nazka bihur daiteke. Eta gero, beheranzko bidaia da.
- Irten zaitez erosotasun eremutik. Bizitzako arlo profesionalean edo pertsonalean izan, saiatu zerbait desberdina egiten patroia hausteko. Hasi urrats txikiekin. Ez al zaizu gustatu zure jantziari buruzko bere iruzkin sarkastiko eta arduragabea? Esan iezaiozu hori, lehen egiten zenuen bezala lurrinaren aukeraketa kritikatu beharrean. Aurre egin arazoei modu ezberdinean.
- Bilatu a aholkulariaren laguntza. Zure psikean hain errotuta dauden eta zure haurtzaroraino jarrai daitezkeen ereduak haustea oso erronka handia izan daiteke. Osasun mentaleko profesional trebatu batekin lan egitea oso lagungarria izan daiteke eredu horiek hausteko eta aukera osasuntsuagoekin ordezkatzeko.
Gako erakusleak
- Auto-sabotaje jokabideak heziketa disfuntzionalaren eta autoestimu baxuaren ondorio dira.
- Paranoia muturrekoa, segurtasun eza eta estresa eragiten dituzte harremanetan.
- Konfiantza arazoak eta kontrolatzeko beharra ere sortzen dituzte.
- Jokabide horiek saihesteko, hasi egunkarian idazten, utzi iragana alde batera eta bilatu terapia.
«Harremanetan auto-sabotaje jokabideetan harrapatuta zaudenean, pertsonak mikroskopio baten azpian jartzen dituzu, eta horrek esan nahi du harreman funtzionalik edo aingurarik gabe geratzen zarela. Gogoratu, ezin duzula denak maitatu. Ezin zara zoriontsu izan ere jendea etengabe epaitzen eta etiketatzen ari bazara, zeure burua eta haiek kritikatzen badituzu perfektuak ez izateagatik. Perfekzionista modutik irteten zarenean, funtzional bihurtu eta bizitza ona izan ahal izango duzu, bai profesionalki bai pertsonalki», aholkatzen du Kavitak.
Maiz egiten diren galderak
Zure auto-sabotaje jokabideak zure harremanak kaltetzera eramaten zaitu. Harreman bat auto-suntsitzeko tematuta zaudenean, ez duela funtzionatuko eta hasieratik porrot egingo duelako etengabeko beldurrarekin, orduan sortzen da auto-sabotaje harreman bat.
Aholkulariek eta harreman-adituek diote auto-sabotajea haurtzaroan errotuta egon daitezkeen autoestimu arazoen ondorio izan daitekeela. Beti kritikatu, kontrolatu eta porrotaren beldurra landu duten guraso toxikoak izan daitezke helduaroan duzun auto-sabotaje portaeraren erantzule.
Badira zure harremanak auto-saboteatzeari uzteko eman ditzakezun urrats batzuk. Norbere buruarekiko maitasuna garatu behar duzu, ahalik eta gehien idazten hasi egunkarian, pentsatu esan edo jokatu aurretik, une oro kontuan izan edo iragana alde batera utzi.
Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
