15 kriittistä rajaa avioliittoasiantuntijat vannovat

”Vaimoni luulee, etten kunnioita hänen rajojaan. Ainakin niin hän kirjoitti päiväkirjaansa! Tämä voi tuntua huumorilta, mutta valitettavasti se ei ole vain vitsi. Se on esimerkki siitä, kuinka useimmat avioparit joko pilkkaavat rajoja tai ovat täysin tietämättömiä avioliiton rajojen asettamisesta. Useimmille meistä avioliitto on sitä, että tunkeudutaan toistensa tilaan milloin tahansa ja nauretaan ajatuksen "henkilökohtaisesta tilasta" naimisissa. Opinnot ehdottavat, että parisuhdeterapeutit käyttävät "rajan" ajatusta parisuhteessa hyödyllisenä työkaluna määrittääkseen, kuka on vastuussa mistäkin, ja määrittämään vastuuntunteen käyttäytymisestä, tunteista, ajatuksista, tehtävistä ja niin edelleen. .

Viestintävalmentaja antaa enemmän valoa siitä, kuinka rajat voivat määrittää, onko parilla onnellinen suhde vai ei Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), joka on myös erikoistunut käsittelemään parisuhteisiin liittyviä kysymyksiä, kirjoittaa avioliiton rajoista ja 15 kriittisestä rajasta, joita asiantuntijat ympäri maailmaa suosittelevat.

Mitä ovat rajat?

Muutamat sanat, joilla parisuhde alkaa, ovat – ikuisesti, kahdesta tulee yksi, sielunkumppanit ja niin edelleen. Mutta "ikuisesti" ei todellakaan ole "aina" tai "24x7" tai "yhdessä kaikessa". Nämä kauniit mutta erittäin vaativat termit erehtyvät usein tukahduttaviin ja vaarallisiin synonyymeihin. Seurauksena on, että pariskunnat aloittavat "onnellisen elämänsä" odottamalla, että heistä tulee yksi, eikä välissä ole tilaa.

Mahdoton saavutus, tällaiset pyrkimykset johtavat tukehtumiseen ja kitkaan. Tästä syystä rajojen ymmärtäminen ja niiden asettaminen ei tapahdu kesken taistelun, vaan paljon aikaisemmin, jotta tappelu ei tapahdu ollenkaan.

Joten mitä tehdä terveet rajat näyttää joltakin? Henkilökohtainen raja on:

• Kuvitteellinen turvakilpi ympärilläsi, joka pitää sinut yhteydessä kumppaniisi ja varmistaa samalla, että rajoitat tunteitasi ja energioitasi ollessasi tekemisissä muiden kanssa
• Auttaa tuomaan esiin valintoja toimia, reagoida ja vastata sen sijaan, että rasittaisit sinua ja muita liiallisilla odotuksilla
• Kuin etenemissuunnitelma valintoihin, toiveisiin, tarpeisiin ja pyrkimyksiin, ja jos molemmat kumppanit kaivertavat rajoja toistensa nähtäväksi, he luopuvat havainnoistaan ​​ja tulevat esiin sellaisina kuin he todella ovat.

Tehokkaat rajat:

• Ovat selkeitä ja järkeviä
• Pidä huolta tarpeistasi sekä kumppanisi tarpeista
• Aseta selkeät odotukset suhteelle
• Auta pariskuntia pysymään erossa syyllistämisestä
• Älä tee sinusta itsekästä tai hallitsevaa

Liittyvät sanat: 21 elementtiä kunnioituksen kehittämiseen suhteessa

Miksi rajat ovat tärkeitä avioliitoissa?

Kun kaksi ihmistä rakastuu, he melkein sokeutuvat ja ovat puolueellisia toisiaan kohtaan. Virheet ja erot jäävät taka-alalle ja kaikki näyttää täydelliseltä. Mutta asiat ilmeisesti muuttuvat, kun tämä ensimmäinen alkuhuuma menee ohi ja a) heidän todelliset persoonallisuutensa törmäävät, b) tai joku heistä tekee katkerasti kompromisseja, c) tai he vetäytyvät toisistaan.

Terveet rajat avioliitossa tarkoittavat sitä, että annat toiselle kumppanille tietää tarpeesi ja kuka olet ihmisenä. Tästä syystä sinun on luotava keskinäiset rajat puolisosi kanssa:

• Rajat auttavat kumppaneita määrittelemään omistajuuden ja vastuut
• Rajat poistavat noidankehän syyllisyyden vaihtamista
• Rajat takaavat itsensä ja toistensa kunnioittamisen
• Rajat takaavat, että molemmilla osapuolilla on tasavertainen sananvalta suhteessa

Vaikka avioliiton kohtuullisten terveiden rajojen asettamiseen ei ole olemassa "yksi kokoa" -ratkaisua, tässä on joitain yleisiä rajoja, jotka sinun on määritettävä varhaisessa vaiheessa:

• Fyysiset rajat
• Seksuaaliset rajat
• Emotionaaliset rajat
• Perheen rajat
• Sosiaalisen median rajat
• Taloudelliset rajat

Joskus, kun pariskunnilla ei ole selkeitä rajoja, he päätyvät tuntemaan olonsa loukkaantuneeksi, väärinymmärretyksi, loukatuksi, kohtaamaan, loukatuksi ja hylätyksi eri tilanteissa. Pariskunnissa ilman rajoja tällaiset valitukset toisiltaan ovat melko yleisiä ja joskus katapultoituvat paljon suurempiin ongelmiin ajan myötä. Tässä on muutamia esimerkkejä siitä, kuinka parit löytävät ongelmia toistensa kanssa, kun heidän välillään ei ole asetettu rajoja.

• Kuinka voit jättää minut lauantai-iltana ja mennä ulos ystäviesi kanssa? Tiedät kuinka kurja minusta tuntuu, kun olet ulkona juhlimassa
• Astianpesu ei ole ainoa työni! Tiedän, että sinäkin olet väsynyt, mutta en voi tehdä näitä kotitöitä yksin. Joka kerta kun halaan sinua, sinusta tulee niin jäykkä. Mikset kerro minulle, jos et pidä halamisesta vai etkö pidä minusta enää?
• Puolisoni vanhemmat eivät kunnioita minua koko ajan. Miksei hän voi koskaan mennä tapaamaan heitä yksin?
• En pidä tuosta ystävästäsi. Hän yrittää päästä fyysisesti hyvin lähelle sinua. Eikö hän voi pysyä poissa?
• Olet niin tuhlaaja! Olen se, joka kamppailee laskujen ja koulumaksujen maksamisen kanssa, kun nautit shoppailusta

Kuinka asettaa rajat avioliitolle

Muistatko aarteenetsintäpelin, jota pelasimme lapsena, jossa yksi piilotti aarteen ja muut etsivät sitä? Aina kun etsijä meni liian kauas "aarteesta", rahastonhoitajapoika huusi "kylmä!" kun taas jos he olivat lähellä kohdetta, lapsi hyppäsi hermostuneesti ja huusi "kuuma!".

No, avioliitto on paljon kuin tämä peli. Tulet liian lähelle kumppania ja tulee liian kuuma (valitettavasti ei kuumalla, romanttisella tavalla) ja kun astut kauas, huomaat, että nyt on liian kylmä.

Joten miten voit varmistaa, että vuorovaikutuksesi kumppanisi kanssa ei ole liian kuumaa tai kylmää? Kuinka pysyt poissa juuri tarpeeksi kiirehtiäksesi ajassa taaksepäin? Näin kumppanit voivat asettaa selkeät, järkevät rajat ja löytää paras tapa suojella avioliittoa.

• Aseta ne aikaisin: Aseta rajat suhteen varhaisessa vaiheessa, jotta se ei tunnu kiusalliselta myöhemmin ja itse asiassa auttaa rakentamaan terveellisemmän siteen, joka vain vahvistuu ajan myötä
• Älä tee sitä yksin sinusta: Parisuhteessa on kaksi ihmistä, joten avioliitto tarvitsee molempien kumppanien kertovan osuudestaan ​​rajoituksistaan, epämukavuudestaan ​​ja rajoistaan.
• Keskity "minä"-lauseisiin: Älä tee siitä syyttämistä tai tapaa tuomita kumppaniasi. Kerro tunteistasi ja kerro heille miltä sinusta tuntuu, älä siitä, mitä he tekevät/ei tee. Sen sijaan, että sanoisit ”Kun teet tämän…”, valitse sanoa: ”Minusta tuntuu… kun…”

Liittyvät sanat: 9 merkkiä siitä, että suhteessasi on vakavia viestintäongelmia

15 kriittistä rajaa avioliittoasiantuntijat vannovat

Nyt kun tiedät, kuinka tärkeitä rajat ovat avioliitossa, tässä on 15 kriittistä rajaa, jotka avioliittoasiantuntijat ympäri maailmaa ovat listanneet terveelle avioelämälle.

1. Anna menneisyyden olla menneisyyttä

Alex ja Sophie tapasivat treffisivustolla ja keskustelivat tuntikausia kaikesta, mistä vasta rakastunut pariskunta puhuisi. Pelkoja, epävarmuutta, urotekoja, perhettä, mutta vaikka Alex kertoi Sophielle kaiken aiemmista suhteistaan, Cynthia päätti olla paljastamatta paljon.

Kaksi vuotta myöhemmin he päättävät mennä naimisiin, mutta Alex halusi nyt tietää kaiken aiemmista seksuaalisista kohtaamisistaan, eikä vastannut kieltävästi. Cynthialle se oli raja, jonka hän halusi asettaa kaksi vuotta sitten, mutta ei tehnyt sitä kunnolla. He eivät voineet ylittää tätä eroa ja erosivat.

Emme suosittele valehtelemista kumppanillesi menneisyydestäsi, mutta on erittäin tärkeää asettaa rajat sille, kuinka paljon haluat puhua tai keskustella. menneitä suhteita.

Esimerkiksi: "En halua jakaa mitään aiemmista seksuaalisista kokemuksistani, ellei sillä ole välitöntä vaikutusta fyysiseen/seksuaaliseen terveyteen."

2. Onnellisuuden avaimen pitäisi olla taskussasi

Vaikka kumppanien pitäisi tehdä asioita toistensa onnellisuuden eteen, koko tyytyväisyytesi taakka kumppanille on epäreilua, mahdotonta ja täydellinen resepti katastrofiin. Joten ota onnellisuutesi ohjat ja ole vastuussa tunteistasi. Onnellinen kumppani ei rasita avioliittoa odotuksilla ja kaunalla.

Itserakkaus ei ole itsekästä tai narsistista, vaan se lisää mielenterveyttä, itsetuntoa ja harmoniaa kumppanien kanssa. Kuten Jeffrey Borenstein, Brain & Behavior Research Foundationin puheenjohtaja, sanoo: "Itserakkaus tarkoittaa oman hyvinvoinnin ja onnellisuuden korkeaa kunnioittamista. Itserakkaus tarkoittaa sitä, että pidät huolta omista tarpeistasi, etkä uhraa hyvinvointiasi miellyttääksesi muita.”

Esimerkiksi: "Ymmärrän, että kaipaat minua, minäkin kaipaan sinua. Mutta en voi viettää aikaa kanssasi ollessani keskellä työtä. Se vaikuttaa tuottavuuteeni.

3. Ystävyyssuhteesi ovat sinulle yhtä tärkeitä vaaliaksesi

Suurin syy parien väliseen erimielisyyteen on taustalla oleva mustasukkaisuus tai epäilys. Tämä tunne johtuu ehdollisista ajatuksista, että kumppaneilla ei pitäisi olla läheisiä ystävyyssuhteita avioliiton ulkopuolella. Jos sinä ja kumppanisi voitte asettaa nämä rajat ja keskustella yksilöllisen laatuajan tärkeydestä ja tarpeesta ystäviensä kanssa, luota meihin, te molemmat olisitte paljon nautinnollisemmassa ja onnellisemmassa tilassa.

Esimerkiksi: ”Haluaisin, että luot siteen ystäviini, mutta haluaisin olla heidän kanssaan myös yksin. Kannustan sinua tekemään samoin ystäviesi kanssa."

Liittyvät sanat: 7 syytä saada oma ystäväpiiri erottumaan puolisostasi

4. Tee selväksi, kuinka paljon kumppanisi voi kertoa sinusta

Kaikki eivät halua keskustella elämästään perheen tai ystävien kanssa, ja kumppanit ovat erilaisia kiinnitystyylejä. Joten jos olet yksityinen henkilö, joka ei ota puhelinta ja kerro jokaisesta yksityiskohdasta parhaalle ystävällesi tai perheellesi hatun tippaa, kerro tämä itsestäsi kumppanillesi.

Jotkut perheet haluavat keskustella toistensa elämästä joka tapaamisessa, kun taas monet muut pitävät pienet yksityiskohdat omana tietonaan. Jos sinulla ja kumppanillasi on eri näkemykset tästä, on parasta asettaa rajat sille, kuinka paljon ja mistä kaikesta voidaan keskustella muiden kanssa.

Esimerkiksi: ”En ole mukava puhua palkastani ja työprofiilistani perheesi kanssa. Pidä tällaiset tiedot omana tietonasi, äläkä keskustele niistä heidän kanssaan."

5. Päättäkää puhua kunnioittavasti toistenne kanssa

konfliktinratkaisustrategioita avioparilla on valtava rooli sen määrittämisessä, kuinka hyvin viritetty ja rakastettu heidän avioelämänsä on. Pariskunnat, jotka muuttavat riitelynsä huutootteluiksi tai monissa tapauksissa, jos toinen kumppani huutaa ja heittelee pahoinpitelyjä ja toinen hiljaa nielee ylpeytensä, ovat yleensä niitä, joilla on paljon kaunaa, ratkaisemattomia ongelmia ja piilotettua vihaa.

• Loukkaavien ilkeiden asioiden sanominen toisilleen ei ole avioliiton vaikea osa, niiden pitäminen omana tietonaan ja halun vastustaminen lyödä alle vyön on kuitenkin
• Vanha sanonta sanoo, että on paljon helpompaa olla jonkun kanssa, joka kunnioittaa sinua, kuin sellaisen kanssa, joka vain rakastaa sinua
• Kerro toisillemme, että olipa aihe kuinka ilkeä tahansa, taistelu olisi aina kunnioittavaa ja rajojen sisällä
• Kerro heille tarkalleen, mitä pidät järkyttävänä (jos sellaisia ​​on) ja mitä haluat muuttaa

Esimerkiksi: ”Kun ilmaisin mielipiteeni juhlissa, pilkkasit minua ja sanoit, että en tiedä mistä puhun. En arvosta minua näin vähätellyksi tai devalvoitavaksi.

6. Rehellisyyden rajoista on keskusteltava

Kaikki haluavat ja odottavat kumppaninsa olevan 100% rehellinen, mutta todellisuudessa sinun on keskusteltava tästä prosentista heidän kanssaan. On tärkeää vetää raja rakkauden ja yksityisyyden välille muutamilla tärkeillä alueilla. Nämä ovat alueita, joilla rehellisyytesi on hahmoteltava:

• Asetat rajan sille, kuinka paljon haluat paljastaa menneisyydestäsi
• Rajan asettaminen sille, mitä aiot paljastaa toisesta kumppanistasi (jos olet avoimessa/polyamorinen suhde)
• Rajan asettaminen sille, kuinka paljon haluat tietää kumppanisi muista romanttisista/seksuaalisista kiinnostuksen kohteista

Liittyvät sanat: 13 kaunista tapaa seurustella

7. Rajat sen suhteen, kuinka puhutte toisistanne muiden edessä

Pariskunta Chicagosta, Arin ja Steve, ovat olleet naimisissa 20 vuotta. He kertoivat meille: ”Päätimme, että tapahtuipa mitä tahansa, emme koskaan alita toisiamme muiden edessä. Tulemme aina tukemaan toisiamme. Vuosikymmeniä myöhemmin tunnemme edelleen, että tämä yksi sopimus on auttanut avioliittoamme monien vaikeiden aikojen aikana.” Tämä "älä koskaan heitä sinua bussin alle" on todistetusti avain kiinteisiin avioliittoihin ja yksi vihreitä lippuja suhteessa.

Esimerkiksi: "Meillä voi olla paljon eroja. Mutta perheesi tai minun edessä en keskustele taisteluistamme. Odotan samaa sinulta."

8. Ultimaateilla ei pitäisi olla tilaa suhteessa

Lausunnot, kuten "Olen lopettanut kanssasi" tai "Haluan eron" uhkaavat avioliiton perustaa, ja vaikka ne usein sanotaan raivokohtauksessa, ne voivat vahingoittaa siteitä korjaamattomasti. Sellainen tunnerajoja avioliitossa ovat toinen ratkaiseva raja, joka on asetettava, jotta voit säästää itsesi loukkaantumiselta.

Esimerkiksi: "Minun on säädeltävä tunteitani ja poistuttava tästä keskustelusta juuri nyt, koska en halua sanoa mitään loukkaavaa, mitä katuisin myöhemmin."

9. Suhdesäännöt uskollisuudesta ja luottamuksesta

Kuten per tutkimus, uskottomuus ja sitoutumisongelmat ovat kaksi yleisintä syytä eroille, jotka eivät johdu uskottomuudesta vaan erilaisista uskottomuuden määritelmistä. Uskottomuus ei ole vain seksuaalista uskottomuutta tai nukkumaan jonkun muun kanssa (vaikka tämä on hyvin laaja ja subjektiivinen parametri), se määritellään "uskollisuuden tai tuen puutteeksi".

Mutta mitä on uskollisuus ja miten määrittelet tuen? Nämä termit tarkoittavat eri asioita eri ihmisille. Perhetausta, kulttuuriset vakaumukset, erilaiset uskonnolliset vakaumukset, aiemmat kokemukset ja koulutus sekä altistuminen tällaisille aiheille ovat joitain tekijöitä, jotka muokkaavat ihmisen käsitystä uskollisuudesta ja uskollisuudesta.

Esimerkiksi: ”Juhlissa olen iloinen nähdessäni, että pidät hauskaa ystäviesi kanssa. Mutta tunnen oloni epämukavaksi, kun näen sinun tanssivan liian läheisesti heidän kanssaan. Tunnen olevani täysin huomiotta jätetty ja yksinäinen tällaisissa tilanteissa."

Muut yleiset rajat, jotka sinun on pidettävä mielessä terveen avioliiton saavuttamiseksi, ovat:

10. Sosiaalisen median rajat avioliitossa

Ihmiset sanovat usein, että sosiaalinen media on heidän jatketaan. Monet psykologit uskovat kuitenkin, että sosiaalinen media on itse asiassa niiden osien laajennus, joita emme joko ole tai emme voi olla. Siksi juhlien hiljaisin henkilö voi yllättää sinut äänekkäimmillä instapostauksilla, kun taas samassa juhlassa tanssilattiaa polttava jakaa syvimmät ja synkimmät lainaukset.

Sosiaalinen media ja ihmissuhteet ovat myös nähneet muutosten meren. Se, kuinka paljon kumppani haluaa jakaa sosiaalisen median maailmaansa kumppaninsa kanssa, on vain hänen kutsunsa tehdä. Jotkut kumppanit sanovat olevansa valmiita paljastamaan luottokorttinsa PIN-koodit, mutta eivät koskaan jaa sosiaalisen median salasanojaan. Mukaan American Academy of Martrimonial Lawyers, kolmasosassa avioerohakemuksista Facebook on osatekijä. Vaikka sosiaalista mediaa ei voi suoraan syyttää tällaisista toimista, sosiaalisen median ja avioeron välillä on varmasti yhteys.

On tärkeää asettaa rajat:

• Sosiaalisessa mediassa vietetty aika
• Toistemme yksityisyyden kunnioittaminen sosiaalisessa mediassa
• Salasanojen tai tilien jakaminen
• Tietojen jakaminen sosiaalisessa mediassa ja kumppaneiden merkitseminen

Esimerkiksi: ”Meistä tulee ystäviä Facebookissa, mutta en halua sinun merkitsevän minua kuviimme. En halua jakaa henkilökohtaista elämääni sosiaalisessa mediassa."

Liittyvät sanat: Onko hyvä olla ystävä exäsi kanssa sosiaalisessa mediassa?

11. Seksuaaliset rajat avioliitossa

Kuvittele tilanne, jossa kumppanisi ja te tiedätte toistenne toiveet ja kikkailut ja te molemmat teet juuri sitä, mikä tekee toisesta seksuaalisesti tyytyväisiä. Kuulostaako unelmatilanteelta? No, jos parit pystyvät luopumaan alkuperäisistä estoistaan ​​ja puhua seksistä ja seksuaaliset rajat, seksi ei olisi yhden henkilön show, kuten se usein on.

Seksuaalisista toiveista, inhoista ja fantasioista puhuminen on tärkeä osa rajojen asettamista. Seksuaaliset rajat ovat tärkeitä, jotta voit tuntea olosi turvalliseksi ja mukavaksi tässä avioliiton erittäin haavoittuvassa osassa. Sellaiset asiat kuin "Ei, en ole tyytyväinen tähän", "en ole varma", "Voimmeko kokeilla jotain muuta", "Voimmeko kokeilla tätä joskus toiste" - kaikista näistä väitteistä on puhuttava ja ymmärrettävä , ja sitä kunnioitetaan selkeänä "ei".

Esimerkiksi: "Pidän kinkkipeleistä ja voit soittaa minulle [X], mutta en halua sinun kutsuvan minua [Y]."

12. Perheen rajat avioliitossa

Nyt tämä on liukas maa, sillä vaikka kaikki haluavat puhua vanhemmista, appivanhemmat ovat enimmäkseen ei-no-aihe. Mutta muista, että mitä vaikeampaa on keskustella jostain, sitä enemmän sinun on keskusteltava siitä. Monet parit asettavat terveet rajat tässä suhteessa hyvin varhain ja säästävät paljon riitelyä ja tulevia taisteluita.

Keskustele tällaisista asioista yksityiskohtaisesti:

• Kuinka usein haluaisit tavata sukulaisiasi?
• Millaiseen suhteeseen te molemmat viihdytte?
• Mitkä ovat odotuksesi ja rajoituksesi ja millaisia suhde appivanheisiin odotatko?

Esimerkiksi: ”Äitini on yksin ja haluan tavata hänet vähintään kahdesti kuukaudessa. En odota sinun aina olevan mukanani, mutta en myöskään halua missata matkojani.”

13. Emotionaaliset rajat avioliitossa

Olemme yksilöitä, joilla on omat emotionaaliset matkatavaramme ja rajoituksemme. Vaikka kumppanien saaminen elämässäsi voi helpottaa ja jopa parantaa monia näistä tunnetuskista, ei ole oikeudenmukaista eikä mahdollista odottaa romanttisten kumppanien parantavan toisiaan.

Henry Cloud, psykologi, jolla on useita kirjoja aiheesta rajat avioliitossa, sanoo osuvasti, että tunteemme ovat omaisuuttamme. Jos toinen kumppani on surullinen, toinen kumppani ei voi tuntea olevansa vastuussa surustaan. Kumppanit voivat varmasti empatiaa toistensa tunteita kohtaan, mutta heidän on asetettava rajat ja muistutettava itseään, että surullinen on vastuussa tunteistaan.

”Vastun ottaminen jonkun toisen tunteista on itse asiassa tunteettömintä, mitä voimme tehdä, koska ylitämme toisen alueen. Toisten ihmisten on otettava vastuu omista tunteistaan, kertoo Henry Cloud.

Esimerkiksi: ”Kun suljet minut ulos ja olet emotionaalisesti tavoittamaton päiviä, tunnen oloni yksinäiseksi. Ymmärrän, jos et halua puhua ongelmastasi, mutta et myöskään voi sulkea minua pois elämästäsi. Sinun täytyy kertoa minulle, kun tarvitset tilaa."

14. Taloudelliset rajat avioliitossa

Raha on toinen "likainen" sana, josta pariskunta ei halua puhua. He eivät ymmärrä, että tämä norsu huoneessa on valtava ja siitä on keskusteltava ennen kuin se murskaa heidän rakkautensa toisiaan kohtaan. Olipa kyse perheistä, joissa toinen kumppani tai molemmat tienaavat, selkeä viestintä rahasuhteen tavoitteet kuten pari pitäisi tehdä heti, kun asiat alkavat käydä vakavaksi heidän välillään.

Jonkin sisällä opiskella 100 avioparista, jotka tekivät päiväkirjaa riitaistaan, havaittiin, että raha voi olla yksi vaikeimmista ja haitallisimmista konfliktialueista. Osa ongelmaa on, että heidän on hyvin vaikeaa puhua rahaongelmista ja kumppanit usein kävelevät pois näistä asioista

Esimerkiksi: ”Unelmani on ostaa auto ja haluan säästää sitä varten joka kuukausi. Pidän osan palkastani sitä varten.

Liittyvät sanat: Raha-ongelmat treffisuhteissa – tässä on mitä voit tehdä

15. Fyysiset rajat avioliitossa

Kukaan ei ryhdy suhteeseen fyysisen pahoinpitelyn hyväksymisessä, ja silti monet avioparit suljettujen ovien takana joutuvat fyysisen kidutuksen varjoon. Joten vaikka tämä kuulostaa ilmeiseltä henkilökohtaiselta rajalta, on tärkeää ilmaista se, ilmaista se ja noudattaa sitä.

Tuoreen opiskella, perhe- ja perheväkivalta koskettaa 10 miljoonaa ihmistä pelkästään Yhdysvalloissa. Yhdysvalloissa peräti joka neljäs nainen ja joka yhdeksäs mies joutuu perheväkivallan uhriksi, mikä jää usein liian vähälle tiedoksi. Muista, että fyysistä väkivaltaa ei saa sallia missään suhteen vaiheessa. Sormen vääntämisestä työntämiseen lyömiseen ovat kaikki esimerkkejä fyysisestä väkivallasta.

Fyysiset rajat ylittävät kuitenkin myös väkivallan. Jos et ole joku, joka nauttii julkisesta kiintymyksestä, mutta kumppanisi ei voi vastustaa suudella sinua julkisesti, kerro hänelle tunteistasi.

Esimerkiksi: ”En tunne oloni mukavaksi, kun suutelet minua vanhempiemme edessä. Tunnen oloni erittäin kiusalliseksi. Ole kiltti, älä tee sitä."

Yleisiä väärinkäsityksiä rajojen asettamisesta avioliitossa

Kun pariskunnat ovat niin paljon sosiaalisia ja perheellisiä, pariskunnat kokevat usein, että rajojen asettaminen kumppanillesi ja itsellesi avioliitossa johtaa heidän suhteensa tuhoon. Se, että henkilölle kerrotaan liian usein ja liian aikaisin tällaisista rajoista, on resepti katastrofiin. Kolme yleistä väärinkäsitystä, jotka usein estävät ihmisiä tekemästä niin, ovat:

1. Rajojen asettaminen avioliittoon on itsekästä

Avioliiton tulee olla epäitsekästä – vai pitäisikö sen olla? Kumppani, joka yrittää jatkuvasti muokata tarpeitaan ja hillitä toiveitaan, on usein se, jolla on pullotettua kaunaa ja onnettomuutta. Asettamalla ja ymmärtämällä rajoja kaksi ihmistä huolehtii henkilökohtaisesta tilastaan, mikä johtaa vakaaseen avioliittoon.

2. Rajojen asettaminen kertoo jollekulle, mitä tehdä

Todellisuudessa, terveiden suhteiden rajoja tee juuri päinvastoin kuin kerro jollekin toiselle mitä tehdä. Rajat ovat tarpeistamme huolehtimista ja yksilöllisyytemme kunnioittamista. Niissä on kyse siitä, miten reagoit tilanteeseen pikemminkin kuin miten muut tekevät samoin. Esimerkiksi "Älä puhu minulle" sijaan rajat auttavat meitä sanomaan: "Kun puhut korotetulla äänellä, tunnen oloni epäkunnioitukseksi ja pelokas."

3. Rajat vahingoittavat suhteita

Ihmiset ovat joskus peloissaan rajojen asettamisesta suhteelle. He kokevat, että näin tehdessään he työntäävät kumppaneitaan pois heiltä tekemällä listalla, mitä saa ja ei saa tehdä, mutta todellisuudessa autat kumppaniasi tietämään, kuinka rakastaa sinua paremmin ja tulla lähemmäksi sinua.

Oikein tehtynä avioliiton rajat vahvistavat ja vahvistavat sidettä. Se antaa kahdelle ihmiselle mahdollisuuden rakastaa ja olla rakastettu, kunnioittaa ja tulla arvostetuksi. Joten jos tunnet olosi tukahdutetuksi, epäkunnioiduksi tai tuntemattomaksi avioliitossasi, on tärkeää istua alas ja keskustella näistä asioista. Keskustele sydämestä sydämeen kumppanisi kanssa ja ryhdy asettamaan rajoja ja tekemään selkeitä sanoja ja tekoja.

10 tapaa käsitellä epäkunnioittavia appivanhempia

23 pientä asiaa, jotka vahvistavat avioliittoasi joka päivä

8 avointa ihmissuhdesääntöä, joita on noudatettava, jotta se toimisi

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä