Mitä tehdä, kun suhteesi on murtumispisteessä?

Onko sinulla kalvattava tunne, että sinä ja kumppanisi saatat olla eron partaalla? Että suhteesi näyttää liikkuvan kuin peräsintön laiva, kun taas kuljette vain virran mukana tietäen ettet ole matkalla minnekään? Mutta mietitkö usein, mitä tehdä, kun suhteesi on murtumispisteessä?

Jos näin on, on mahdollista, että on olemassa rakkautta, mutta sen ovat peittäneet sellaiset asiat kuin yhteensopimattomuus ja kunnioituksen puute. Loppujen lopuksi rakkaus ei ole kaikki mitä tarvitsemme. Suhteessa yhteensopivuus, keskinäinen kunnioitus, tila ja tuki määrittävät sen, kuinka kauan olemme kumppaneidemme kanssa. Joten ajatteletko usein itseksesi: "Suhteeni on hajoamassa. Mitä voin tehdä pelastaakseni sen?" tai ihmettelet kuinka ratkaista suhdeongelmat eroamatta?

Parisuhdeneuvojan Dhriti Bhavsarin (kliinisen psykologian maisteri) avulla , joka on erikoistunut parisuhde-, ero- ja LGBTQ-neuvontaan, tutkimme joitakin ilmeisiä parisuhteen katkeamispisteitä. Kerromme myös, kuinka pelastaa eron partaalla oleva suhde. Aloitetaan siis…

Mikä on suhteen murtumiskohta?

Mitä sitten tarkoittaa parisuhteen katkeamispiste? Onko sille jokin selkeä määritelmä? Dhriti sanoo: "Parisuhteen katkeamispiste näyttää erilaiselta eri suhteissa." Ystäväni Cathy oli avioeron partaalla sen jälkeen, kun hänen miehellään oli tunteellinen suhde työtoverinsa kanssa. Mutta asianmukaisen pariterapian ja syvällisten keskustelujen jälkeen hän päätti antaa miehelleen anteeksi ja palata yhteen. Jotkut parit pystyvät korjaamaan romanttiset suhteensa jopa suurten takaiskujen, kuten avioliittojen tai henkisen väkivallan, jälkeen, kun taas toiset mieluummin eroaisivat jopa suhteellisen pienten väärinkäsitysten jälkeen.

Tutkimus osoitti, että pariskuntien eroon voi vaikuttaa useita tekijöitä, joista merkittävimpiä ovat konfliktit ja luottamuksen pettäminen. Sama tutkimus osoitti kuitenkin, että pariskunnat päättävät useimmiten pysyä suhteessa esimerkiksi emotionaalisen läheisyyden ja sijoittamisen vuoksi. Tulokset kuitenkin osoittivat myös, että eroraja on monitulkintainen käsite, jolla ei ole yksiselitteistä määritelmää.

Katsotaanpa muutama esimerkki siitä, mikä suhteen murtumiskohta voisi olla:

• Ei konfliktinratkaisua: Sinä tai kumppanisi et halua ponnistella konfliktin ratkaisemiseksi. Olet vain kyllästynyt väittelemään ja haluat päästää irti rauhan puolesta. Mutta se luo pysyvän lommo suhteeseen, joka aiheuttaa tulevia riitoja
• Stressi: Parisuhteesi riidat ovat alkaneet vaikuttaa haitallisesti muihin elämäsi puoliin ja suhteestasi on tullut stressin lähde mukavuuden ja rauhan lähde
• Ärsyttävä ongelma: Vaikka yrität ja kommunikoit ja teet kaiken voitavasi, on olemassa a ongelma suhteessasi että te molemmat ette voi siirtyä ohi. Mikään yrityksesi ongelman ratkaisemiseksi ei ole toiminut
• Ei spontaanisuutta: Suhteesi tuntuu pakotetulta, kuin kuolleelta painolta, ja edes normaalit "paritoiminta" eivät ole enää spontaaneja
• Katkerat väitteet jatkuvat: Sinun ja kumppanisi välillä on paljon jännitteitä, ja se johtaa melkein aina rumiin riitoihin

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Meillä molemmilla on luottamusongelmia suhteessamme, emmekä tiedä mitä tehdä

Miksi suhteeni hajoaa? 5 mahdollista syytä

Oletko koskaan miettinyt: "Suhteeni on hajoamassa. Mitä voin tehdä pelastaakseni sen?" No, näethän, romanttisten suhteiden on tarkoitus tuoda sinussa esiin parhaat puolet. Niiden on tarkoitus tehdä sinusta parempi versio itsestäsi, energisoimalla sinua fyysisesti ja emotionaalisesti. Niiden on myös tarkoitus motivoida sinua menestymään paremmin elämässäsi, olipa kyseessä sitten puutteiden korjaaminen ja paremman ihmisen kehittyminen tai työskentely ammatillisen tai elämäntavoitteen eteen.

Mutta mitä tapahtuu, kun parisuhde ei tee mitään näistä? Onko aika erota ? Ehkä kyllä. Tilanne, jossa suhde on ajautunut umpikujaan, vihjaa siitä, että sinun ja kumppanisi välinen side on murenemassa.

Ennen kuin kaikki päättyy, on kuitenkin mahdollista havaita muutama punainen lippu. Jos ne havaitaan varhain, ne voidaan tarkistaa ja käsitellä, mikä estää onnellista ja tervettä suhdetta kuolemasta hitaasti ja myrkylliseen kuolemaan. No, olemme listanneet 5 mahdollista syytä, miksi suhde voi päättyä. Katsotaanpa niitä:

1. Yhteensopivuuden puute

Dhriti sanoo: ”On mahdollista, että sinä ja kumppanisi ette ole yhteensopivia. Joskus kaksi hyvää ihmistä kohtaavat, mutta he eivät sovi kovin hyvin yhteen. Se ei ole kenenkään vika, mutta se on vain valitettavaa.” Olemme samaa mieltä. Tällaiset yhteensopimattomuudet kumppanien välillä voivat johtua:

• Erilaiset elämäntavoitteet ja odotukset: Kumppanisi saattaa esimerkiksi haluta kiivetä yrityksen tikkaat ylös, touhuta, ansaita 6-numeroista palkkaa ja omistaa talon ja luksusauton, vaikka sinä saatat olla tyytyväinen yksinkertaiseen elämääsi
• Epäyhdenmukaisuus seksihaluissa: Seksi tai fyysinen läheisyys on suuri osa ihmissuhteitamme. Joten mikä tahansa epäsuhta seksihaluissa tai seksuaalisissa haluissa ja odotuksissa voi johtaa valtavaan kuiluun kumppanien välillä
• Eri kiinnostuksen kohteet: Vaikka tämä voidaan hallita oikeudenmukaisesti, jos siinä on pieni ero, valtava etujen yhteensopimattomuus voi johtaa vakavaan konfliktiin. Kumppanisi voi esimerkiksi pitää viikonloppuisin kerhoilusta, kun taas sinä mieluummin käperryt kirjan kanssa
• Erilaisia ​​poliittisia näkemyksiä: Tämä on nyt hieman vakava, sillä poliittiset riidat voivat vaikuttaa suhteeseenne merkittävästi

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 4 eron merkkiä, jotka saatat jättää huomiotta parisuhteessasi

2. Muutoshalukkuuden puute

Dhritin mielestä ”Kun sinä/kumppanisi olette haluttomia tekemään parisuhteenne parantamiseksi tarvittavia muutoksia, se voi pilata siteenne.” Jotta suhde toimisi, molempien kumppaneiden on istuttava alas ja keskusteltava sen korjaamisen mahdollisuuksista. Mutta se voi tapahtua vain, jos kumppanit ovat valmiita muuttumaan tai sopeutumaan suhteen pelastamiseksi . Jos kumppanit ovat jäykkiä, jopa onnellinen ja terve suhde on tuomittu hajoamaan.

3. Avoimen viestinnän puute

Dhriti sanoo: "Suhteet hajoavat, kun sinulla ja kumppanillasi ei ole kommunikointitaitoja ilmaista huolenaiheita ja yrittää ymmärtää toisianne." Tällaiset tapaukset ovat yleisiä, kun:

• Toinen kumppani tuntuu kävelevän kananmunankuorilla aina, kun hän ilmaisee mielipiteitään, ja on siten hiljainen
• Kun toinen kumppani uhkaa jatkuvasti hylätä, hänen sanoessaan esimerkiksi "Mainitset tämän vielä kerran, niin minä lähden..."
• Kun on narsistista kivimuuria tai mykkäkoulu, yksi osapuoli, kun toinen yrittää ilmaista tarpeitaan
• Kun kumppani hylkää toisen huolet tai pilkkaa heitä sanomalla esimerkiksi "Olet harhaanjohtava" tai "Olet ylireagoi".

4. Laukaiseva jakso

Dhriti sanoo: "Tietyt vaikutteet tai tapaukset ovat saattaneet vahingoittaa suhdettasi. Nämä tapaukset olisivat voineet vahingoittaa sinun tai kumppanisi luottamusta tai uskoa." Tällaisia ​​tapauksia voivat olla:

• Avioliiton ulkopuoliset suhteet
• Kumppani, joka ei tue tavoitteitasi
• Kolmas osapuoli (kuten perheenjäsen tai ystävä), joka on saattanut myrkyttää mielensä sinua vastaan

5. Ihanteiden törmäys

Dhriti uskoo: ”Suhde todennäköisesti hajoaa, kun sinä ja kumppanisi ette enää ole samalla sivulla tulevaisuudestanne tai suhteen vaatimasta vaivasta .” Yksi kollegoistani, Ryan, halusi muuttaa ulkomaille ja oli alkanut aktiivisesti hakea ulkomaan työprojekteja noin vuosi sitten. Hänen avopuolisonsa Jane ei kuitenkaan halunnut muuttaa kotikaupunkinsa ulkopuolelle ja halusi yksinkertaista elämää. Tämä loi heidän välilleen kuilun, ja heidän tiensä erosivat pian.

Samanlainen tilanne voi syntyä, jos toinen osapuolista haluaa lapsia ja toinen ei. Samoin sinä tai kumppanisi saatat päättää, että molemmat käyttävät liikaa aikaa ja energiaa kiistoihin ja pyrkimyksiin korjata ongelmasi ja haluat lopettaa sen lopullisesti.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Miksi ihmiset menettävät rakkautensa ja mitä tehdä, jos niin tapahtuu?

Mitä tehdä, kun suhteesi on murtumispisteessä – 21 askelta sidossuhteesi korjaamiseksi

Mietitkö, mitä tehdä, kun parisuhteesi on hajoamispisteessä? Tai miten korjata hajoamassa oleva suhde? No, aivan kuten kasvi tarvitsee säännöllistä kastelua kasvaakseen, eivät myöskään parisuhteet kasva itsestään. Ne tarvitsevat terveellisen annoksen rakkautta ja paljon työtä. Tietenkin on tiettyjä myrkyllisiä tasoja, joista suhde ei voi koskaan parantua. Esimerkiksi Reddit-käyttäjä selittää, kuinka hänen exänsä "alkoi pilkata ruokailutottumuksiani ja olla töykeä".

Joten kun saavutat pisteen, jossa suhteenne on rauhoittunut, varmista, että analysoit "miksi"-syitä ja selvität tarkan syyn, joka on korjattava. Sinun on myös varmistettava, että suhteenne on edelleen korjattavissa. Lisäksi se, miten ratkaista parisuhdeongelmia eroamatta, vaihtelee pariskunnasta toiseen. Mutta jos mietit, onko olemassa vaiheittaista opasta suhteen korjaamiseen sen jälkeen, kun se on saavuttanut "tyhjävaiheen", olemme koonneet vinkkejä eron partaalla olevan suhteen pelastamiseen:

1. Selvitä tunteesi

Dhriti sanoo: "Kun käsitellään suhdetta, joka on saavuttanut murtumispisteen, on tärkeää ottaa aikaa erilleen omien tunteiden ja ajatustesi selvittämiseksi." Hän tarkoittaa sitä, että sinun täytyy ajatella tilannetta rauhallisesti, selvittää tunteesi ja erottaa ne käytännön tarpeistasi suhteessa. Vasta sitten voit päättää, haluatko korjata siteesi ja miten.

2. Kirjoita muistiin tarpeesi

Yksi tapa kohdistaa tarkastukset omiin tarpeisiisi parisuhteessa on kirjata ne muistiin. Tarvitsetko siis parempaa elämäntapaa? Tai parempaa seksiä? Tai enemmän emotionaalista läsnäoloa? Kirjoita ne muistiin saadaksesi selkeän kuvan. Dhriti lisää: ”Yritä tehdä lista kaikista asioista, joita haluat/tarvitset kumppaniltasi, ja tee tämä muutaman kerran saadaksesi käsityksen siitä, mitä tarkalleen ottaen puuttuu.”

3. Päätä, onko ponnistus sen arvoista

Jos mietit, miten korjata hajoamassa oleva suhde, päätä, oletko valmis ensinnäkin näkemään tarvittavat vaivat. Dhriti lisää: ”Mieti, kuinka paljon olet valmis näkemään vaivaa ja oletko tarpeeksi toiveikas, että asiat järjestyvät.” Kaikkia säröjä ei nimittäin voida korjata. Esimerkiksi perheväkivaltaa tai vakavaa narsistista hyväksikäyttöä ei pitäisi sietää.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 10 asiaa, joita voit tehdä, kun parisuhteesi on ajautumassa erilleen

4. Viesti

Yksinkertainen ratkaisu, kun mietit, mitä tehdä, kun suhteesi on murtumispisteessä, on kommunikoida. Dhriti uskoo: "On tärkeää kommunikoida miltä sinusta tuntuu kumppanisi kanssa. Keskustele siitä, missä he ovat ja miten he suhtautuvat tilanteeseen." On tärkeää, että te kaksi olette samalla sivulla käsillä olevasta konfliktista ja siitä, haluatko kumpikin voittaa sen.

5. Kysy kysymyksiä

Yksinkertainen tapa korjata suhde katkeamispisteessä on esittää kysymyksiä. Jotkut näistä voivat olla vaikeita kysymyksistä, jotka vaativat jonkin verran malttia. Dhriti ehdottaa: "Kysy kumppaniltasi , voitko tehdä jotain vastataksesi hänen tarpeisiinsa paremmin." Joitakin tällaisia ​​kysymyksiä voivat olla:

• "Oletko onnellinen suhteessa?"
• "Mitä luulet puuttuvan? Voimmeko tehdä siitä paremman?"
• "Missä luulet minun olevan väärässä?"
• "Voinko tehdä jotain suhteemme korjaamiseksi?"

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 15 vinkkiä parisuhteen vahvana ja terveenä pitämiseen

6. Paikanna pääongelma

Suhteessa voi olla monia korjattavia aukkoja, esimerkiksi talousasioissasi tai käyttäytymisessäsi. Mutta tärkein suhdetta häiritsevä ongelma on ratkaistava. Joten rajaa se yhteen syyhyn, joka laukaisee sen sinua tai kumppaniasi. Voi olla, että poikaystäväsi ja entisen kumppanisi keskustelut aiheuttavat riidan tai kulutustottumukset aiheuttavat riidan. Dhriti on samaa mieltä: "Tärkein osa tätä prosessia on löytää suhteenne keskeinen ongelma ja selvittää, miten voitte ratkaista sen yhdessä."

7. Mieti kumppanisi tunteita

Dhriti katsoo: "Sinun tulee olla avoin hyväksymään myös kumppanisi näkökulma ja tunteet." Kun keskustelet asioista, varmista, ettet loukkaa, pahoinpitele, vähättele, syyllistä tai häpeä kumppaniasi. Tee siitä kansalaiskeskustelu, ei tappelu.

8. Hyväksy osasi

Toinen tapa korjata suhdetta sen hajoamispisteessä on hyväksyä oma osuutesi siinä ja keskittyä siihen, miten korjata pilaamasi suhde. Dhriti uskoo: "On tärkeää ottaa suhteessa vastuu siitä osuudesta, joka sinulla oli suhde hajoamispisteeseen." Vaikka saatat myös pitää kumppaniasi vastuussa teoistaan, nyt on aika itsetutkiskella ja ymmärtää, missä voit korjata suhteen. Älä kiellä itseäsi.

9. Korjaa erot

Erot ovat osa jokaista suhdetta. Lisäksi jotkin erot lisäävät suhteeseen säröä. Mutta on välttämätöntä tasapainottaa nämä erot yhtäläisyyksien kanssa, jotta suhde ei hajoa. Dhriti on samaa mieltä: "Yritä käsitellä eroja sinun ja kumppanisi välillä. Ja ymmärrä, että eri mielipiteet eivät välttämättä aina pääty eroon."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Tuen 7 perusteet parisuhteessa

10. Kompromissi

Dhriti lisää vielä yhden asian siitä, mitä tehdä, kun parisuhde on hajoamispisteessä: ”Yritä päästä kompromissiin, joka parhaiten sopii sekä sinun että kumppanisi tarpeisiin.” Mutta niin tehdessäsi on varmistettava, ettei sorruta epäterveisiin kompromisseihin ja että nämä ehdot eivät ole yksipuolisia, sillä se johtaa hyväksikäyttöön.

11. Arvosta enemmän

Joten miten korjata suhde, jonka olet pilannut itse tai kumppanisi pilasi? On tärkeää keskittyä arvostukseen kritiikin sijaan. Dhriti lainaa tohtori Johnin ja Julie Gottmanin esittämää teoriaa , jonka mukaan yhden negatiivisen vuorovaikutustilanteen korjaaminen vaatii viisi arvostuskertaa. Tätä kutsutaan myös "maagiseksi suhteeksi" 5:1. Ja joitakin tapoja, joilla useimmat pariskunnat pyrkivät korjaamaan negatiivisia vuorovaikutustilanteitaan, ovat:

• Osoittaa kiinnostuksensa
• Kiintymyksen ilmaiseminen
• Positiivisia puolia arvostaen
• Löytää tapoja sopia
• Osoittaa empatiaa ja pyytää anteeksi

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 merkkiä siitä, että aiemmat suhteesi vaikuttavat nykyiseen suhteeseesi

12. Vältä "4 ratsumiestä"

Gottmanin menetelmän noudattamisen lisäksi sinun kannattaa olla tietoinen myös "neljästä ratsastajasta", jotka ennustavat avioeroa/eroa: kritiikki, puolustuskannalle asettaminen, halveksunta ja jarruttaminen. Vältä kaikkia neljää, jos haluat säilyttää suhteen tai parantaa sen laatua.

13. Älä tee siitä "sinä vs kumppanisi"

Vieläkö mietit, miten korjata suhde, jonka sinä tai kumppanisi pilasit tarpeettomilla riidoilla? Dhriti sanoo: "Muista, että kyse ei ole sinusta ja kumppanistasi, vaan sinusta ja kumppanistasi ja ongelmistasi." Ja olemme täysin samaa mieltä. Usein, kun ilmaisemme tarpeitamme suhteessa, kumppanimme saattavat tuntea:

• Me hyökkäämme heitä vastaan
• Olemme tarpeessa
• Nöyryyttämme heitä tai osoitamme heidän puutteellisuuksiaan

Mutta on tehtävä selväksi, että sota ei ole kumppanin kanssa, vaan käsiteltävänä olevan asian kanssa.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 9 merkkiä siitä, että olet mukavassa suhteessa, mutta et rakastunut

14. Pyytää apua

Dhriti ajattelee: "On ihan ok luottaa kumppanisi apuun ja ottaa hänet apuun alueilla, joilla epäonnistutte, ja päinvastoin." Joten älä epäröi kysyä heiltä:

• Taloudellista neuvontaa varten
• Opettamaan sinulle uuden taidon
• Auttaa käsittelemään tunteitasi, kuten vihan hallintaan

15. Muista positiiviset asiat

Joten riippumatta siitä, kuinka myrkyllinen suhde muuttuu ajan myötä, sinulla on täytynyt olla niitä puhtaita ja kauniita hetkiä, joita vaalit. Tai joitain kumppanisi piirteitä, joita arvostat, kuten hänen halukkuutensa auttaa muita tai heidän työmoraalinsa. Dhriti neuvoo: ”Ota hetki muistaaksesi kaikki suhteesi hyvät puolet. Sinä ja kumppanisi voitte harjoitella tätä yhdessä."

16. Yritä

Dhriti uskoo: "Ei ole muuta vaihtoehtoa kuin yrittää toistensa puolesta parantaa suhteenne laatua." Voit tehdä tämän seuraavasti:

• Viettää laatuaikaa yhdessä: Sijoita hieno treffi-iltaan tai vain valmista ateria yhdessä kotona
• Toistemme tunteminen arvostetuksi: Arvosta heidän kirjoittamaansa runoa tai jopa heidän sitoutumistaan kotitehtävien jakamiseen
• Rakenna luottamus uudelleen: Jaa salasanat tarvittaessa, jos on viitteitä luottamuksen puutteesta

17. Ota yhteyttä tukijärjestelmääsi

Dhriti tuntee: "Emotionaalinen hyvinvointisi on sinun vastuullasi." Joten on tärkeää, että tavoitat ystäväsi ja perheenjäsenesi tässä kriisissä, koska et voi kohdata tätä yksin. Voit purkaa tai ottaa vastaan ​​heidän ehdotuksiaan tilanteen ratkaisemiseksi. Mutta muista, ettei sinua pakoteta mihinkään.

18. Kelaa taaksepäin

Dhriti uskoo: ”Ensimmäinen askel parisuhteen korjaamiseen on palata siihen, mikä sai sinut alun perin rakastumaan heihin .” Mieti siis ensimmäistä kertaa tapaamistanne tai sitä, miten he saivat sinut nauramaan ensimmäisellä yhteisellä lomallanne. Kelaa taaksepäin ja koe uudelleen parempi suhde.

19. Aseta tunnerajat

Jos olet edelleen hämmentynyt siitä, mitä tehdä, kun parisuhteesi on hajoamispisteessä, Dhriti neuvoo: ”Ihmisen tulisi muodostaa terveet emotionaaliset rajat kumppaninsa kanssa ylläpitääkseen emotionaalista hyvinvointiaan.” Tällaiset rajat voivat tarkoittaa:

• Ota heidät vastuuseen tunteistaan: Joten et ole vastuussa heidän vihastaan, joka johtuu työstressistä tai jostain muusta syystä
• Älä peilaa heidän negatiivisia tunteitaan: Tämä tarkoittaa, että älä ota surua tai vihaa vain siksi, että he käyvät sen läpi
• Kerro heille, mikä laukaisee sinut emotionaalisesti: Onko se silloin, kun he flirttailevat jonkun kanssa tai pilkkaavat sinua muiden edessä?

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 21 tapaa olla parempi kumppani paremman parisuhteen saavuttamiseksi

20. Älä unohda itseäsi

Ennen kuin pelastat suhteen, muista, vaikka suhde merkitsee sinulle paljon, se on osa elämääsi, ei koko elämääsi. Dhriti sanoo: "Vältä tekemästä kumppanistasi universumisi keskipiste ja odottamasta hänen tekevän samoin." Voit tehdä tämän seuraavasti:

• Vietä minulle aikaa joka päivä tekemällä asioita, joista pidät, kuten lukeminen tai puutarhanhoito
• Lähde yksinmatkoille ja tavata uusia ihmisiä
• Hemmottele itseäsi kylpyläpäivänä

21. Pyydä neuvontaa

Mietitkö mitä tehdä, kun suhteesi on murtumispisteessä ja sinusta tuntuu, että sinun on tehtävä vaikeita päätöksiä tai jos kyseessä on umpikujasuhde, jota sinun on parempi ilman? Ota yhteyttä mielenterveysalan ammattilaiseen, joka auttaa sinua käsittelemään tunteitasi tai mene pariterapiaan. Älä epäröi ottaa yhteyttä Bonobologyn paneelin taitaviin ja lisensoituihin terapeutteihin, jotka voivat ohjata asiaa.

Mietitkö edelleen, mitä tehdä, kun suhteesi on murtumispisteessä? Tai ihmettelet: "Miksi suhteeni hajoaa?" Toivottavasti ei. Murtumispiste ei myöskään välttämättä tarkoita, ettei parisuhteen pelastaminen olisi mahdollista. Se ei myöskään tarkoita, että jos suhteesi päättyy, et pysty luomaan parempia siteitä seuraavassa suhteessasi.

Kaikissa suhteissa on kuitenkin ponnisteltava molemminpuolisesti konfliktien ratkaisemiseksi, eikä niitä työnnetä maton alle. Siitä huolimatta suhteen ei pitäisi niellä yksilöllisyyttäsi, ja sinun tulee myös elää itsellesi. Joten mene eteenpäin ja löydä täydellinen tasapaino!

Terveiden rajojen rakentaminen: avain luottamukseen ja kunnioitukseen ihmissuhteissa

17 merkkiä siitä, että hän rakastaa sinua edelleen eron jälkeen

10 merkkiä, jotka sinun täytyy katkaista kihlasuksesi

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä