10 conseils pour que les parents divorcés puissent gérer efficacement la garde partagée

« Devrions-nous rester ensemble pour les enfants ? » est probablement l'une des pensées les plus courantes chez les couples en difficulté. Si beaucoup finissent par rester ensemble juste pour les enfants, certains choisissent de se séparer et de mener une vie de parents divorcés. Mais non sans une lutte constante contre les dilemmes, la culpabilité et les frustrations.

Les couples qui divorcent vivent non seulement leurs propres traumatismes – le chagrin, les difficultés liées au règlement du divorce, l'angoisse de la pension alimentaire – mais aussi l'inquiétude constante pour les enfants. « Sommes-nous égoïstes ? » « Vais-je causer des dommages irréparables ? » « Est-ce que j'en fais assez ? » « Mes enfants seront-ils désavantagés par rapport aux autres ? » « Mes enfants me pardonneront-ils ? »

Eh bien, les enfants divorcés ne sont PAS désavantagés par rapport aux enfants élevés dans des familles intactes, simplement parce que leurs parents ne sont pas ensemble. C'est une parentalité mal coordonnée, souvent conflictuelle, qui cause les dommages. Un effort conscient de votre part et de celle de votre ex-partenaire peut faire de vous des coparents intelligents, capables d'élever des enfants en bonne santé aussi efficacement que vous le feriez si vous étiez mariés. Découvrez ci-dessous nos conseils aux parents divorcés pour gérer efficacement la garde partagée. Mais avant tout, examinons les défis de la coparentalité.

Les défis de la coparentalité en tant que couple divorcé

Le Dr Anthony Charuvastra, professeur adjoint adjoint au département de psychiatrie de l'enfant et de l'adolescent de la NYU Grossman School of Medicine, classe la parentalité après le divorce en trois catégories :

• Conflit: Marqué avec arguments constants et désaccords
• ParallèleCommunication négligeable entre les parents. Les deux foyers deviennent deux espaces déconnectés pour l'enfant.
• CoopérativeLa parentalité est coopérative, communicative et flexible. Malgré deux foyers, l'expérience parentale est singulière, celle de l'unité et de la cohérence.

La plupart des parents divorcés entament leur parcours de coparentalité de manière conflictuelle ou parallèle, car la coparentalité au sein d'un couple séparé se heurte à de nombreux obstacles ou défis. (L'objectif est de parvenir à une parentalité coopérative.) Nous vous présentons les trois principaux obstacles, qui sont à l'origine de la plupart des autres problèmes rencontrés par un couple sur ce chemin ardu.

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1. Conflit ou ressentiment entre le couple divorcé

Le divorce est un processus juridique, mais il est indissociable de l'expérience émotionnelle que représentent le chagrin, la déception, les rêves brisés, la colère, la frustration et le ressentiment. Même si les parents croient vouloir faire de leur mieux pour leurs enfants, il est difficile de se défaire de ces sentiments négatifs envers son ex-conjoint.

Un jalon de 25 ans étude Une étude sur les effets du divorce infantile, qui a suivi 93 enfants aujourd'hui adultes pendant environ 25 ans, montre que 50 % des parents femmes et 30 % des parents hommes nourrissaient encore une vive colère envers leur ex-conjoint. Cela signifie que les parents divorcés adoptent souvent, ou sont enclins à adopter, des comportements hostiles l'un envers l'autre. Ceci pourrait se présenter comme suit :

• S'affaiblir les uns les autres
• Critiquer ou remettre en question les décisions des autres
• Ignorer les demandes ou les instructions des autres
• Faire des commentaires ou des gestes négatifs devant l'enfant
• Devenir compétitif avec l'ex-conjoint

Il peut être naturellement difficile pour de nombreux couples divorcés d'être unis en tant que parentsMettre de côté leurs problèmes et leurs difficultés et entamer une conversation amicale visant à une meilleure coordination et coopération. Cependant, toute bonne parentalité implique que les ex-couples communiquent entre eux pour négocier, faire des compromis et se soutenir mutuellement dans le respect. De vieux ressentiments peuvent facilement faire obstacle à cette démarche.

2. Complications des familles recomposées

Il est évident que le divorce modifie durablement la structure familiale et que les enfants sont souvent laissés sans voix, sans pouvoir de décision. Pour un enfant, comprendre la dynamique entre ses parents et leurs nouveaux partenaires ou conjoints peut être extrêmement déroutant.

Intégrer des beaux-parents et des demi-frères et sœurs dans la vie d'un enfant, sans un accompagnement adéquat et sans formation de sensibilisation des parents, peut engendrer du ressentiment envers la nouvelle famille, perçue comme une menace. Il peut penser que la nouvelle famille est responsable de la séparation des parents biologiques. À cela s'ajoute un sentiment d'isolement et d'exclusion !

En outre, familles recomposées Il peut être difficile pour un enfant de bénéficier de ce dont il a le plus besoin : la cohérence et la routine dans sa vie. Après tout, plus il y a d'adultes impliqués, plus les styles parentaux sont variés.

3. Instabilité due à un manque de cohérence

« Mes parents divorcent » est une pensée source de confusion et d'anxiété pour un enfant, en raison de l'incertitude que cela engendre dans sa vie. Il y aura forcément des incohérences dans les formes conflictuelles et parallèles de coparentalité post-divorce. Lorsque les parents divorcent et qu'il existe un manque de communication entre eux, il est facile de diviser le cadre de vie de l'enfant en deux sphères : deux emplois du temps et deux modes de vie distincts, dans deux foyers différents.

Pensez à des choses aussi routinières que l'heure du réveil, la routine du soir, le temps passé devant les écrans ou les régimes alimentaires. Si l'un des parents décide de réduire la consommation de sucre de son enfant tandis que l'autre lui offre généreusement des biscuits ou des boissons gazeuses, cela non seulement perturbe l'enfant quant aux habitudes saines ou aux valeurs, mais peut aussi l'amener à préférer la compagnie de l'un à celle de l'autre, pour de mauvaises raisons.

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10 conseils pour que les parents divorcés puissent gérer efficacement la garde partagée

Voir ses parents divorcer est l'une des expériences les plus difficiles de la vie d'un enfant. Cela a également des conséquences à long terme sur son bien-être. Cependant, nous ne disons pas cela pour vous inciter à rester dans un mariage malheureux ou violent, marqué par la torture émotionnelle et la violence domestique. Assez. Une étude Une étude démontre que les expériences négatives de l'enfance (ANE) à la maison sont traumatisantes pour les enfants, avec des conséquences à long terme sur leur santé et leur bien-être. Il est préférable pour les parents de se séparer plutôt que de vivre ensemble dans des relations toxiques.

D’une part, un nombre croissant de Une étude Les effets néfastes du divorce infantile sont mis en évidence. Les enfants dont les parents ont divorcé présentent un risque plus élevé d'abandon scolaire, de mauvais résultats scolaires, de difficultés d'intégration au sein de leur groupe de pairs, de problèmes de santé mentale tels que le stress et la dépression, de troubles du comportement, de délinquance, d'impulsivité et de suicide. Cependant, contrairement à ce que la plupart des statistiques sur les enfants de parents divorcés laissent entendre, la réalité n'est pas si sombre et lamentable.

Une psychologue qui a suivi 1 400 familles et environ 2 500 enfants au cours de ses recherches sur trois décennies a déclaré que les effets négatifs du divorce sur les enfants sont exagérés tandis que les effets positifs sont ignorés. Selon étude70 % des enfants adultes de parents divorcés affirment que le divorce est une solution acceptable à un mariage malheureux, même avec des enfants.

Ce changement est possible si les parents font un effort sincère et se préparent à gérer efficacement la garde partagée de leurs enfants. Voici 10 conseils pour vous y aider.

1. Gardez les besoins de votre enfant au centre de vos préoccupations

La seule façon de surmonter le ressentiment envers son partenaire et de faire ce qui est juste est de se concentrer sur les besoins de son enfant. C'est d'ailleurs l'un des signes positifs d'une séparation, qui montre qu'un couple sait prioriser ce qui est important.

Si votre partenaire refuse de faire des compromis et que cela vous contrarie, vous pourriez être tenté(e) de vous disputer avec lui/elle. Cela pourrait vous mener à une impasse lorsque vous devrez prendre des décisions importantes concernant votre enfant. Cependant, si vous restez concentré(e) sur ce qui est le mieux pour votre enfant, vous prendrez la bonne décision et ferez le nécessaire. Considérez cela comme une nécessité. sacrifice dans la relation que vous faites pour votre enfant.

Que faireEn cas de conflit, parlez raisonnablement à votre partenaire et rappelez-lui sa responsabilité première. Espérons qu'il aura lui aussi à cœur l'intérêt de l'enfant. Cependant, quelle que soit sa réaction et son engagement, garder cela à l'esprit garantira au moins une bonne éducation parentale de part et d'autre.

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2. Séparez les conversations concernant votre enfant

Acceptez que l'amertume entre vous et votre ex ne disparaisse pas de sitôt. Préparez-vous à ce que ces sentiments reviennent sans cesse et influencent chaque conversation, chaque petit désaccord et chaque décision que vous devrez prendre avec votre ex. Sachez que cela va arriver et préparez-vous mentalement à les mettre de côté et à ne pas laisser la conversation avec votre ex dévier de sa trajectoire.

Que faire: Informez votre ex-partenaire de votre décision de ne pas laisser l'intérêt de votre enfant être occulté par vos problèmes. Préparez une réponse à l'avance : « Nous ne devons pas nous écarter du sujet » ou « Nous avons encore un point commun. Concentrons-nous sur (le nom de votre enfant) », afin de rappeler à votre ex, comme à vous-même, votre responsabilité première.

3. Travaillez votre stratégie de communication avec votre ex

La clé d'une coparentalité réussie réside dans la capacité des ex-conjoints à communiquer. Vous devrez élaborer un plan pour communiquer ensemble en minimisant les conflits. C'est l'un des points les plus importants. règles de coparentalité pour les couples divorcés.

Que faire: Travaillez sur vos points forts et sur vos points faibles. Voici comment :

• S'il est difficile de se voir en personne, peut-être que vous vous disputeriez moins si vous envoyiez des SMS.
• Peut-être devriez-vous vous rencontrer en public, dans un café ou un parc, où vous pourrez garder la conversation professionnelle, votre affaire étant vos enfants.
• Gardez un ton cordial et professionnel avec votre ex.
• Réservez un jour du mois pour discuter des horaires
• Écrivez sur un morceau de papier la routine que vous aimeriez que votre partenaire respecte (si vous êtes le principal soignant) afin qu'il puisse s'y référer plus tard ; ou demandez un calendrier si votre ex a la garde principale.

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4. Respectez votre style parental et votre calendrier convenus

De nombreux parents adoptent un comportement compétitif avec leur ex. Ils tentent de gagner l'approbation de leur enfant en contournant les règles établies pour leur ex. Devenant sournoisement le « gentil », ils laissent l'autre parent jouer le « méchant ». Non seulement cela peut être perçu comme une manipulation injuste ou une mise en péril de la relation de votre enfant avec le parent soi-disant « strict » en devenant le « parent amusant », mais cela perturbe également sa compréhension des bonnes habitudes et des valeurs.

Une famille brisée ou un foyer brisé ne paraîtra brisé à votre enfant que lorsqu'il remarquera des divergences dans valeurs familiales de leurs parents. De plus, un manque de cohérence empêche l'enfant de se sentir ancré et en sécurité.

Que faireSuivre les mêmes horaires de réveil, de coucher et de repas que dans l'autre foyer contribue à la sécurité des enfants et leur procure un sentiment d'uniformité et de normalité. Si votre enfant essaie de vous manipuler pour obtenir ce qu'il veut (eh oui, les enfants font ça !), affichez un front uni et insistez sur les mêmes « règles » que les autres parents.

5. La coparentalité ne signifie pas une parentalité égale

Chaque parent divorcé est unique, tant par sa personnalité, ses valeurs, ses préférences, etc., que par sa situation. Il est donc préférable de ne pas considérer la « coparentalité » comme une « parentalité égalitaire », car cela est généralement impossible. Les parents ne sont pas tenus de toujours partager équitablement les tâches parentales pour une coparentalité efficace.

Que faire: Misez sur vos atouts et comprenez ce que chaque coparent peut offrir. Si l'un des parents est financièrement plus stable, il peut aider l'enfant à obtenir une meilleure éducation ou de meilleurs soins de santé, notamment par le biais d'une pension alimentaire. Un parent amateur de plein air peut offrir une expérience aventureuse à l'enfant. Un parent dont le travail l'oblige à partir plusieurs semaines d'affilée peut être moins disponible pour l'enfant. Cependant, il peut souhaiter passer une longue semaine d'affilée avec lui.

N'oubliez pas que chaque parent offre le meilleur à son enfant, et quelle que soit la forme que cela prend, sa valeur pour l'enfant ne peut être sous-estimée.

6. Soyez flexible

Une coparentalité efficace doit reposer sur des règles de cohérence, mais aussi laisser une certaine marge de manœuvre. La coparentalité est un processus long et indissociable de la vie.Divorcé à 50 ans, vous seriez toujours coparents de votre enfant adulte, même si vous n’avez peut-être pas à le « parent » au sens formel du terme.) C’est pourquoi beaucoup de choses continueront de changer.

Par exemple, un changement inévitable dans les horaires de visite de votre partenaire ou de votre enfant pourrait survenir. Même si vous le détestez et ressentez de la colère, ce changement pourrait être plus favorable à votre enfant. Dans de tels cas, il est conseillé de faire preuve de souplesse. Cependant, aucun des deux coparents ne doit prendre l'habitude de manquer à ses promesses.

Que faire:Dans le cas des adolescents, qui auront plus de contrôle sur leur emploi du temps, vous devrez vous préparer à être plus flexible face aux changements de dernière minute. Les enfants de cet âge auront une vie sociale plus active et les changements de dernière minute pourraient être nombreux.

7. N'amenez pas votre enfant au milieu

Les couples divorcés qui ne se soucient pas d'être des coparents responsables finissent souvent par communiquer par l'intermédiaire de leurs enfants. En demandant à votre enfant d'espionner l'autre parent pour vous, en vous plaignant de votre ex, en le critiquant et en le blâmant, vous êtes en train de… forcer votre enfant à choisir son campVotre enfant détestera être au cœur de ces événements et vous reprochera d’essayer de créer une rupture entre lui et l’autre parent.

Que faire: Pour éviter cette grave erreur parentale, discutez toujours directement de tout problème avec votre ex-partenaire. Une cohésion familiale ne peut se créer que si votre enfant vous perçoit, vous et votre ex, comme une équipe investie en lui. Cela ne sera pas possible si vous essayez de l'éloigner de cette équipe.

Ne dites jamais de choses négatives sur votre ex à votre enfant. Ceci, bien sûr, ne s'applique pas dans le cas d'un ex violent envers l'enfant. Dans ce cas, vous devrez peut-être protéger votre enfant avec douceur, ce qui peut impliquer de lui parler de son parent violent.

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8. Prenez des décisions importantes ensemble

Quel que soit votre statut matrimonial, en tant que parent, vous serez confronté à de nombreuses décisions concernant votre enfant, petites et grandes. Même si vous pouvez laisser de côté les détails, veillez à prendre ensemble les décisions importantes.

Par décisions importantes, nous entendons celles liées à l'éducation, à la santé ou aux dépenses partagées. Faites-le avec la plus grande sincérité possible. Lorsqu'il n'est pas possible de discuter à l'avance, comme en cas d'intervention médicale d'urgence, les parents divorcés doivent s'informer mutuellement et se tenir informés.

Que faireChoisissez vos batailles. Laissez tomber les petits désaccords de temps en temps, afin que vous puissiez tous les deux vous entendre sur les points importants. Alors, si votre ex insiste pour une soirée pizza supplémentaire alors que votre enfant en a déjà mangé une autre, laissez tomber. Votre prochain désaccord pourrait avoir plus d'importance.

9. Recherchez du soutien grâce à une thérapie de coparentalité

La thérapie de coparentalité et d'autres services de soutien peuvent être d'excellents outils pour les parents divorcés afin de trouver une stratégie efficace pour élever leurs enfants ensemble pendant cette période difficile. Cela vous permet d'acquérir les compétences nécessaires pour élever un enfant ensemble même après une séparation. Cela peut vous aider à mettre votre douleur de côté et à vous rapprocher de manière civile pour le bien de votre enfant.

Dans le cas de familles recomposées, un conseiller familial professionnel peut vous guider sur la meilleure façon d'intégrer votre enfant à votre « nouvelle » ou « autre » famille. Si un enfant ne réagit pas bien à ces changements, il est conseillé d'envisager une thérapie individuelle et de trouver un psychologue pour enfants compétent et expérimenté dans la prise en charge des problèmes que votre enfant peut rencontrer.

Que faire:Vous pouvez consulter un conseiller avant le divorce pour apprendre des techniques pour annoncer la nouvelle à vos enfants et les aider à passer d'une famille non divisée à une famille divorcée. Thérapie familiale post-divorce peut vous aider à résoudre les conflits afin que vous puissiez adopter une coparentalité coopérative au plus vite. Il peut vous aider à communiquer facilement et efficacement, à élaborer les meilleures stratégies parentales, à définir des horaires de visite, à organiser la garde des enfants, etc.

10. Faites votre part même si un effort conjoint avec l’autre parent n’est pas possible

Si la plupart des parents seraient prêts à surmonter leur ego et à élaborer un plan de coparentalité solide avec leur conjoint, il est possible que votre ex refuse de coopérer ou de comprendre. Parallèlement, certains parents peuvent trouver inimaginable de travailler avec un ex-conjoint en raison de leur histoire traumatisante avec lui. Pour eux, la paix après une relation toxique implique de ne pas avoir de contact avec son ex.

Que faireDans de tels cas, notre meilleur conseil est de rester ferme et de faire de votre mieux pour votre enfant dans le cadre de votre coparentalité. Le comportement de l'un des parents peut influencer l'autre sans qu'il soit nécessaire de le formuler ou de le communiquer délibérément. Vos efforts peuvent accroître les chances que l'autre parent fournisse les efforts nécessaires dans la relation de coparentalité.

Gérer les enfants à différentes étapes en tant que parents divorcés

Les besoins d'un enfant diffèrent selon son stade de développement et son âge. En tant que parents divorcés, vous devez savoir à quelle fréquence un enfant de 3 ans a besoin de voir ses deux parents, par rapport à un enfant de 13 ans. Ou quelle est votre priorité lorsque vous élevez un tout-petit ou un collégien. C'est pourquoi l'accompagnement en coparentalité post-divorce est un processus dynamique.

Votre stratégie de coparentalité évoluera avec l'âge de votre enfant. Voyons comment les besoins des enfants varient avec l'âge et comment vous devriez les gérer à différentes étapes de leur vie en tant que parents divorcés :

1. Bébé – De la naissance à 18 mois

Chez les bébés, l'un des parents assume généralement le rôle de principal soignant, auquel le bébé s'attache durant ces premiers stades de croissance. Il s'agit généralement de la mère, d'autant plus que l'allaitement est indispensable. À ce stade, votre coparentalité nécessitera donc les aspects suivants :

• Les bébés ont besoin de cohérence et d'une routine prévisible avec des repas, des sommeils, des réveils, etc. réguliers.
• À ce stade, le deuxième parent peut rencontrer l'enfant fréquemment, mais sur une durée plus courte. Des contacts fréquents permettront de tisser des liens entre le bébé et le parent secondaire.
• Les bébés grandissent vite pendant cette période et franchissent plusieurs étapes importantes que les deux parents souhaitent voir. Planifiez votre emploi du temps et établissez des modalités de communication pour inclure et célébrer cet aspect de votre parcours parental.
• Les nuits passées au lit sont généralement déconseillées pendant cette période, car le bébé est plus attaché à la personne qui s'occupe principalement de lui.
• Les modalités de garde peuvent être progressivement réduites pour augmenter le temps passé avec le parent du tuteur secondaire.

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2. Tout-petit – de 18 mois à 3-4 ans

Lorsqu'un enfant atteint l'âge de tout-petit, ses parents lui imposent progressivement et doucement une routine prévisible. Les tout-petits s'épanouissent grâce à cette routine. Le deuxième point à prendre en compte à ce stade est l'énergie débordante de votre enfant et son besoin de la dépenser. En gardant ces deux facteurs à l'esprit, voici quelques points importants à retenir pour la coparentalité d'un tout-petit :

• À ce stade, le parent auxiliaire est progressivement devenu le deuxième parent principal. Le parent non gardien peut désormais passer plus de temps avec l'enfant et l'intervalle entre deux visites peut être réduit à deux ou trois jours.
• Les nuitées peuvent être incluses pendant cette période de la phase de garde conjointe
• Les deux parents doivent suivre le même horaire de sommeil, de réveil, de jeu et de repas.
• Les deux environnements de vie devraient disposer de suffisamment d'équipements de jeu sensoriel ou de jouets interactifs pour stimuler l'instinct de jeu à haute énergie des tout-petits.

3. De l'enfant d'âge préscolaire au collège – de 3-4 à 8-9 ans

Tout comme les bébés et les tout-petits, les enfants d'âge préscolaire ont besoin de régularité dans leur routine. Cependant, le plus intéressant est qu'à ce stade, les enfants commencent à grandir émotionnellement. Ils peuvent être contrariés ou excités lorsqu'ils quittent un parent pour un autre. Soyez prudent avec les enfants de cet âge. Parentalité toxique Les événements d'aujourd'hui peuvent influencer leur avenir. L'interaction sociale avec leurs pairs devient également essentielle à ce stade. Compte tenu de ces évolutions, voici quelques points à retenir concernant les enfants d'âge préscolaire issus de divorces :

• À ce stade, les enfants peuvent être séparés de chaque parent pendant quatre à cinq jours consécutifs. Le calendrier de garde doit être préparé en conséquence.
• Les deux parents doivent s’assurer que l’enfant a accès aux enfants de son âge.
• À cet âge, de nombreux enfants regardent les autres enfants et leurs parents et ressentent de la colère face à leur situation. Cependant, ils ne sont pas capables d'exprimer leurs émotions et, par conséquent, ils peuvent passer à l'acte. Les deux parents doivent se préparer à gérer ces difficultés d'adaptation, notamment en parlant de leurs sentiments à l'enfant après avoir consulté un psychologue pour enfants ou un thérapeute familial.

4. Lycéen ou préadolescent – ​​9-12 ans

À cet âge, soyez prêt à abandonner le contrôle de l'emploi du temps de votre enfant. Les enfants scolarisés ont souvent beaucoup d'autres choses à faire : études, devoirs, activités, amis. En même temps, ils s'adapteront plus facilement aux changements d'emploi du temps.

Cependant, veillez à ne pas les éloigner involontairement en leur donnant et en leur prenant trop d'espace. Même s'ils réclament leur indépendance, les enfants scolarisés, petits et grands, recherchent la même sécurité que les bébés. La routine et la discipline offrent un soutien stable. Notez les points suivants :

• Les enfants scolarisés peuvent participer à la préparation du calendrier des visites. Ils pourront ainsi déterminer avec quel parent ils souhaitent être.
• À ce stade, ils sont curieux et plus à l'aise avec le vocabulaire émotionnel. C'est le bon moment pour parlez du divorce à vos enfants, leurs émotions, comment ils les ont gérées et les amener à s'exprimer

5. Adolescents – 13-18 ans

Votre enfant est désormais adulte. Même si les adolescents aspirent à l'indépendance, il n'y a pas d'autre moment propice à votre intervention, à vos conseils et à votre soutien, car cette période peut être source de confusion pour eux. Selon la maturité de chaque enfant, vous pouvez vous attendre à des réponses différentes.

À cet âge, les jeunes adultes mènent leur propre vie. Les amitiés deviennent primordiales. À l'approche de l'âge adulte, ils franchissent des étapes importantes comme la sexualité, l'alcool et l'apprentissage de nouvelles compétences, comme la conduite. Pour traverser l'adolescence de votre enfant en tant que parent divorcé, soyez attentif aux points suivants :

• Ils peuvent rester longtemps éloignés d'un parent. Quoi qu'il en soit, chaque enfant a besoin d'une forme de lien avec son parent, quelle que soit la distance physique. Un parent peut rester régulièrement en contact avec son adolescent par téléphone, courrier, courriel, etc.
• Préparez-vous à développer votre flexibilité et votre patience. Vous en aurez besoin pour élever un adolescent, compte tenu des changements constants de ses projets.
• Trouvez un consensus avec votre partenaire sur les questions que votre enfant devra aborder à ce stade. Quelle est votre opinion sur les relations amoureuses, le sexe, la conduite automobile, l'art corporel, la politique et le militantisme ? Comment comptez-vous aborder ces sujets avec votre enfant ?

Les relations de coparentalité sont distinctes des relations conjugales. De nombreux couples mariés ne sont pas parents, et de nombreux parents ne sont pas mariés. Nous affirmons cela afin que vous ne soyez pas découragés par les difficultés rencontrées par les parents divorcés ou séparés.

Être parent est une tâche difficile, et grandir avec des parents divorcés ne diffère pas forcément de grandir dans une famille unie. Avec une bonne planification et des efforts sincères, vous pouvez y parvenir efficacement.

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