Choisir l'être aimé, s'engager envers lui, construire une vie commune – maison, enfants, travail, etc. –, gagner en compagnie et nourrir la sécurité, créer un petit univers dans ce grand monde, prendre soin de soi et être entouré, tisser un filet de sécurité exclusif pour deux, fil par fil, et vivre heureux à l'intérieur pour toujours. Voilà ce qu'est le mariage pour la plupart d'entre nous, du moins en théorie.
Le mariage, c'est le foyer, même s'il implique des compromis et du travail, comme le disent les tabloïds et les thérapeutes. Pour les créatures grégaires que nous sommes, le mariage nous a fourni un modèle de fonctionnement, il a organisé la division du travail au sein de la famille, nous a donné une structure pour avoir et élever des enfants, a établi un cadre pour l'économie de la vie – transfert de propriété et finances –, nous a offert un refuge émotionnel avec le concept de vie partagée et, surtout, un espace légitime pour assouvir nos instincts charnels.
Nous sommes tellement attachés à l'idée du mariage que quiconque en bafoue les normes est perçu comme un aventurier, un simple malheureux ou un manque de maturité, et le célibataire est définitivement condamné à l'échec ! Si le mariage est, dans un sens important, une institution pratique qui offre un cadre pour soutenir la vie, pourtant complexe, il exige aussi beaucoup en retour. Tout comme leyagnas <ghee, til, khoi, au dieu du feu pour ce qui est demandé en retour. Un mariage ajoute au « nous », on crée, tout en diminuant le sens du « je ».
Et le « retiré » est retouché ou banalisé. On nous bombarde sans cesse des seuls avantages de l'union. Songez à cette industrie qui nous vend le bonheur et le sens de la vie grâce à l'amour et au mariage, qui pèse des milliards de roupies. Songez aux agences et aux services chargés de redresser la situation en cas de dysfonctionnement ; songez aux réprimandes et à la honte infligées aux soi-disant non-conformistes qui osent exprimer leurs appréhensions ou leur mécontentement.
La peur du ridicule et de l'abandon, des membres de la famille comme des gardiens plus larges de l'institution – loi, religion et société – suffit à nous faire oublier notre angoisse et à acquiescer, même si, derrière des portes closes et en secret, nous faisons ce que nous pensons pouvoir faire impunément ! Mais nous connaissons tous et frémissons face aux conséquences d'une dénonciation !
Cette union a des coûts, des coûts quotidiens, que nous en soyons conscients ou non, et elle nous prive parfois de quelque chose, parfois de quelque chose de considérable, que nous soyons disposés à en faire ou non. Et, si ce qu'elle donne est vital, ce qu'elle nous retire l'est souvent tout autant !
Chacun, à l'extérieur de l'union, a un accès limité aux deux qui la composent, et ceux qui y sont intégrés ne peuvent développer qu'une intimité limitée avec ceux qui en sont extérieurs. J'utilise ici le terme « intimité » dans un sens plus large, englobant les aspects émotionnel, mental et spirituel, et pas seulement le physique. Nous, le troupeau collectif, dans une philosophie très pragmatique et vertueuse, sommes séparés du reste du troupeau ou mis en garde contre la création de liens profonds avec eux.
Imaginez la perte de lâcher prise face à des aspects de nous-mêmes, révélés seulement en réponse à une autre intense. Imaginez l'étroitesse de ces associations limitées et l'ennui qu'engendre ce genre de confinement ; pensez à l'énergie gaspillée et à la passion oisive ; et, lorsque l'on cède, pensez à la douleur de la trahison et de la tromperie.
En réalité, consacrer trop d'énergie, de temps et de ressources à soi-même est perçu comme antisyndical et profondément égoïste, allant à l'encontre même de ce que l'on pourrait appeler un bon « époux » ou un père ou une mère de famille. Où et comment, alors, exprimons-nous les contradictions que nous ressentons jour après jour, que ce soit dans notre cœur, notre corps ou notre esprit, par rapport à ce qui a été établi comme norme collective ?
Le véritable amour dure éternellement. Nos âmes sœurs combleront tous nos besoins. Être attiré par quelqu'un d'autre est moralement répréhensible. La monogamie est une question d'évolution. Nous désirerons ceux que nous aimons !
Le livre sur lequel je travaille remet en question ces mêmes normes. Il s'agit d'une enquête sur le destin du romantisme, du sexe, de l'amour, de la pulsion d'infidélité et de l'infidélité dans les relations à long terme. Le romantisme et le désir suivent-ils une ligne droite, comme on nous l'a dit ? Existe-t-il une âme sœur pour chacun et, si nous la trouvons, connaîtrons-nous l'amour éternel et tout le reste s'arrangera-t-il ?
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Est-il acceptable de parfois haïr la personne qu'on aime ? L'institution du mariage est-elle en phase avec nos instincts primaires ? Sommes-nous vraiment faits pour la monogamie (un seul partenaire sexuel) ? Est-ce aussi simple que le prétendent les publicités ? Acheter cette eau de Cologne ou cette pilule pour le désir, ces diamants ou un dîner aux chandelles parfaitement orchestré pour l'amour ? Si nous sommes attirés par quelqu'un, cela signifie-t-il que nous ne l'aimons pas, ou l'inverse ? Tout est-il vraiment aussi noir et blanc ?
L'enquête que j'ai rédigée porte sur le lit conjugal. Étant donné que le lit conjugal se trouve dans la chambre à coucher, il est très difficile de comprendre véritablement les relations des couples dans le contexte social actuel. Bien que les rapports sexuels soient un acte privé, leurs normes sont constamment ancrées par divers moyens : la fréquence des rapports sexuels, ce qui est normal, la notion de taille, la libido des femmes par rapport à celle des hommes, etc.
Après avoir interrogé de nombreux thérapeutes, sexologues et conseillers, j'ai entrepris des entretiens en face à face afin de comprendre le pourquoi des données recueillies. Il est apparu, comme prévu, que les personnes ne sont pas libres d'être honnêtes comme elles l'auraient été si elles avaient bénéficié de l'anonymat. La peur d'être jugée et ridiculisée est plus forte que l'envie de partager ses informations avec honnêteté. enquête est né de cette lacune.
Aussi modernes ou informés que nous puissions être, il n'en demeure pas moins qu'il existe une profonde insatisfaction, une confusion et des conflits autour de l'amour, de la sexualité et de la fidélité au sein des couples mariés urbains. Et le plus souvent, ces problèmes sont occultés au nom du statu quo (enfants, paix à la maison, productivité au travail, etc.). Mais ces désaccords finissent par s'exprimer et, s'ils ne sont pas traités, sapent les fondements mêmes de l'épanouissement, du bonheur et de la paix que nous tentons involontairement de maintenir. Parfois, il est trop tard. L'enquête vous pose des questions sur votre lit conjugal ; cela ne devrait pas vous prendre plus de quelques minutes, mais cela vous marquera certainement pendant des jours et vous fera remettre en question des choses que vous teniez pour acquises ou avec lesquelles vous avez lutté.
L'une des questions de notre enquête était : « Votre conjoint est-il satisfait de sa vie sexuelle ? » Au total, 53 % des personnes ont répondu « Non » et (pire encore) « Je ne sais pas ». Quelques questions plus tard, j'ai demandé : « Si vous avez rencontré un problème avec votre vie sexuelle, avez-vous consulté un sexologue ou un conseiller ? » 93 % ont refusé. Et si l'un de leurs conjoints succombe à une aventure d'un soir ou à une liaison, ces mêmes personnes seront probablement prises d'une crise de choc, d'indignation et de désarroi. Cette enquête vous fera réfléchir : existe-t-il un décalage entre ce qui est vraiment important et la façon dont nous le traitons réellement ? Un médecin que j'ai rencontré récemment m'a dit : « Vérifiez le carnet d'entretien de votre voiture, il est à jour », demandez-leur s'ils ont fait faire leur bilan corporel annuel et vous n'y trouverez rien ! »
Pour revenir à l'enquête, une autre réponse intéressante à la question : « Avez-vous déjà eu une relation extraconjugale ? » était : « La moindre relation avec d'autres hommes me rend plus heureuse. » Cela nous a amenés à des questions plus profondes : est-il vrai que la libido masculine est plus forte que celle de la gent féminine ?
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Oui. Le mariage peut garantir romance et désir. Peu importe la durée du mariage des époux, cela peut aller jusqu'à 50 ans, mais la romance et le désir peuvent toujours exister. Le mariage est comme un jardin verdoyant. Les époux sont là pour garder le jardin et l’herbe verts. Les époux peuvent entretenir le jardin vert ou laisser le jardin au hasard et le rendre sec, blâmer le jardin et chercher ailleurs où il y a plus de vert. C’est exactement ce qui se passe dans un mariage. Ce n’est pas que le mariage est plus long, donc le charme/l’étincelle/le désir/la romance ont disparu. C'est parce que les conjoints sont égoïstes, ne prennent pas l'initiative de nourrir l'amour, le désir et la romance jusqu'à la vivacité, et jettent l'éthique, la morale, les caractères, les vœux de mariage et l'engagement à la poubelle, puis recourent à la tricherie soit par des aventures d'un soir ou des affaires en blâmant leur partenaire ou des situations. Qui sont à blâmer - pas le système matrimonial, mais un seul à blâmer sont les conjoints égoïstes, sans vergogne, paresseux, lâches et sans caractère parce que l'un ou l'autre des conjoints - n'a pas pu prendre les devants et rectifier les problèmes en utilisant aucun des moyens disponibles, ils n'ont aucun moyen de maintenir la romance et l'étincelle en vie avec les mêmes personnes qu'ils n'ont pas pu initier et ce sont des lâches et des psychopathes parce qu'ils n'ont pas pu résoudre les problèmes ou ne pouvaient pas s'éloigner de la relation et profiter de la vie comme ils le souhaitaient, mais abandonnant sans vergogne la dignité et la morale et recourant à la tromperie en couchant avec une troisième personne. Tous les tricheurs disent que, que ce soit dans une liaison ou une aventure d'un soir, ils ont exploré différentes positions, différents jeux de rôle et bien d'autres choses encore, bon sang, qui les a empêchés d'explorer avec leur partenaire ? Ont-ils déjà discuté de leurs attentes et les ont-ils élaborées avec leur partenaire, jamais ? Ont-ils jamais eu recours à l'aide de conseillers, jamais ? Pourquoi parce qu'en fait ils n'aiment pas leur partenaire (ils confondent responsabilité et amour) et ils ne veulent pas améliorer leur mariage selon leurs attentes afin de pouvoir tromper et profiter sans vergogne avec une troisième personne dans le dos de leur conjoint et le blâmer pour cette situation. C'est pourquoi tous les tricheurs ne travaillent jamais sur leur mariage avant de tromper afin qu'ils puissent profiter de coucher avec une troisième personne afin de pouvoir blâmer leur conjoint et les circonstances. Les infidèles ne contribuent en rien à l'amélioration du mariage et s'attendent à ce que tout soit fait uniquement par leur partenaire. Tous les tricheurs prospèrent selon le principe selon lequel « Ghar Ki Chor Ko, même Dieu ne peut pas l’attraper ». Il y a tellement de mariages où l'amour, la romance et le désir existent même après 40 ans de mariage, mais c'est entre leurs mains. Ils peuvent détruire ou faire le mariage avec étincelle. Comment quelqu'un peut rester avec la même personne pendant 40 ans et d'autres raisons sont des justifications bidon pour tromper. C'est tout. L'étincelle, la romance, le désir sont à l'esprit et si l'on est fidèle à son autre significatif et au même esprit, cela produira du désir et de la romance envers son autre significatif. Si les yeux d'une personne sont beaux, qu'elle peut voir du bon chez son conjoint, qu'elle est reconnaissante pour ce qu'elle a chez son conjoint, qu'elle peut apprécier ce qu'est son conjoint, qu'elle a un amour désintéressé pour son conjoint, la romance et le désir ne disparaîtront jamais, quel que soit l'âge et les années de mariage, sinon toute personne en dehors de son mariage aura l'air romantique et sexy, sauf son conjoint. En fin de compte, c'est la psyché et la mentalité de chacun qui donnent un sens à la romance et au désir, ou qui poussent à l'infidélité en blâmant tout sauf soi-même.