Le triangle relationnel : signification, psychologie et façons de le gérer

Répandre l'amour

Que vous le reconnaissiez ou non, toute relation connaît un glissement de pouvoir. Il y a toujours le dominant, le soumis et, parfois, la présence d'un autre qui souhaite tout régler. Le triangle relationnel, une théorie développée par le psychologue Stephen Karpman, vise à expliquer cette dynamique.

Aujourd'hui, nous allons parler des rôles que les personnes en couple peuvent adopter inconsciemment. Comment appelle-t-on ce triangle relationnel ? Le « triangle dramatique » (vous comprendrez pourquoi). Avec l'aide de la psychologue Pragati Sureka (titulaire d'une maîtrise en psychologie clinique et diplômée de la faculté de médecine de Harvard), spécialisée dans l'accompagnement individuel par le biais des ressources émotionnelles, examinons la psychologie de ce triangle relationnel.

Qu'est-ce que le triangle relationnel ?

Table des Matières

Il ne faut pas confondre un triangle relationnel avec un triangle amoureux, qui implique trois personnes ayant une relation amoureuse. Il ne faut pas non plus le confondre avec la théorie triangulaire de l'amour de Robert Sternberg , qui traite de la nature de l'amour que partagent deux personnes.

Comment appelle-t-on une relation triangulaire ? Et qu’est-ce que ce triangle psychologique qui prétend expliquer les problèmes qui s’enveniment dans nos relations intimes ? En termes simples, le triangle relationnel, aussi appelé « triangle dramatique », décrit les trois rôles que les personnes en couple peuvent adopter inconsciemment et s’imposer mutuellement, ce qui finit par engendrer des conflits.

Les rôles – à savoir la victime, le persécuteur et le sauveur – se retrouvent souvent dans toute dynamique, principalement parce qu'ils sont interchangeables et complémentaires. Lorsqu'une personne accepte de se laisser submerger et de jouer le rôle de la victime, on voit toujours un persécuteur ou un sauveur en action.

« Nous avons souvent des difficultés relationnelles car nous ignorons le rôle que nous jouons dans les relations triangulaires. La victime demande toujours de l'aide, se victimise constamment et présume que quelqu'un d'autre est responsable de sa vie », explique Pragati.

À long terme, ces rôles, même s'ils sont parfois endossés inconsciemment, engendrent des conflits relationnels . Prenons l'exemple d'un couple de parents et de leur enfant. La mère peut reprocher à son enfant de ne pas travailler et se montrer agressive envers lui, tandis que le père peut le surprotéger.

« En conséquence, la mère devient la persécutrice, l'enfant la victime et le père le sauveur. Lorsque ces rôles sont gravés dans le marbre, ils engendrent des frictions et des problèmes d'estime de soi, surtout chez la victime. Ces problèmes naissent essentiellement du fait qu'aucun d'entre nous n'aime qu'on lui dise quoi faire. Si un enfant a constamment l'impression que les tensions à la maison sont constamment de sa faute, il jouera le rôle de la victime dans ses propres relations en grandissant. Ou, par rébellion, il deviendra le persécuteur », conclut-elle.

Le triangle relationnel (victime, sauveur, persécuteur) est vicieux, et l'interchangeabilité de ces rôles rend extrêmement difficile de déterminer précisément qui joue quel rôle et quand il faut les aborder. Ce n'est assurément pas un triangle relationnel sain.

Ces relations triangulaires peuvent entraîner des dommages psychiques permanents ; c'est pourquoi il est important d'en prendre conscience et d'y mettre fin immédiatement. Cependant, pour savoir comment sortir de ces relations triangulaires, il est essentiel de comprendre le rôle que vous jouez.

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Comprendre les rôles dans le triangle dramatique

Il peut sembler que votre relation ne soit pas affectée par cette psychologie du triangle amoureux. Pas de rapport de force, pas de drame, et certainement pas de rejet de la faute. N'est-ce pas ? Examinons de plus près les rôles au sein de ce triangle, afin de déterminer si votre relation a déjà connu une configuration similaire.

1. Le persécuteur

Un individu frustré, qui souhaite souvent que sa victime « grandisse ». Sous l'effet de sa colère, il peut s'emporter pour des choses insignifiantes, s'assurant ainsi que la victime prenne conscience de son incompétence. Le rôle du persécuteur naît généralement de la frustration.

Ils cherchent à exercer un contrôle. Ils sont rigides, sévères, autoritaires et ont tendance à paraître plus puissants que les autres membres du triangle relationnel. La façon dont se manifeste le rôle du persécuteur est très subjective. Cependant, un point commun est que cette personne blâme la victime pour tout ce qui pourrait ne pas se dérouler comme prévu.

2. La victime

Là où il y a un persécuteur, il y a toujours une victime. « La victime est quelqu'un qui se sent constamment impuissant », explique Pragati, ajoutant : « Elle peut avoir l'impression de ne pas pouvoir faire face à la vie. » Beaucoup me demandent si seules les personnes névrosées et faibles deviennent victimes, mais ce n'est pas forcément le cas.

Parfois, pour diverses raisons, on peut avoir l'impression que quelqu'un d'autre est responsable de sa vie, ou simplement par manque de confiance en soi. La victime ne fait généralement jamais d'efforts sur elle-même, simplement parce qu'elle se croit incapable de le faire. Cela peut paraître contre-productif, mais j'ai l'impression que beaucoup de femmes endossent le rôle de victimes, car il devient alors facile de tout imputer au patriarcat, de rejeter la faute sur son conjoint et de rejeter toute responsabilité.

« Si une victime réalise qu'elle n'est pas obligée de jouer ce rôle, si elle comprend qu'elle peut s'épanouir et grandir sans être manipulée dans la relation , il n'y a aucune raison qu'elle ne puisse pas s'en sortir. Mon conseil ? Prenez vos responsabilités, lisez des livres de Maya Angelou et essayez de travailler sur vous-même sans tarder. »

À quoi ressemble le triangle relationnel ? — À quoi ressemblent les rôles dans un triangle relationnel ?

3. Le sauveteur

« Je suis là, je vais te dire comment tout arranger, car tu n'arrives pas à trouver la solution. Reste avec moi, je te protégerai du persécuteur et je ferai en sorte que tout disparaisse », voilà en substance l'hymne du sauveur.

« Normalement, le sauveur aide une personne », explique Pragati, ajoutant : « Prenez par exemple vos grands-parents aimants. Ils ne vous ont jamais laissé vous mettre en danger et ont toujours dissuadé vos parents de vous gronder, n'est-ce pas ? D'une certaine manière, ils favorisent les mauvais comportements en intervenant constamment en sauveur. »

Un sauveteur encourage une autre personne à être dans le besoin. Le sentiment derrière ses frasques de sauveteur peut parfois être : « Tu ne peux pas te remettre sur pied tout seul, alors je vais t'apprendre à le faire. » Souvent, s'il y a un persécuteur et une victime, c'est à cause du sauveteur.

Maintenant que vous avez une meilleure idée de la façon dont cette psychologie des relations de triangulation présente trois rôles uniques, il est également intéressant d'examiner à quel point les rôles peuvent sembler interchangeables.

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Comment les rôles sont-ils interchangeables dans un triangle relationnel ?

Dans ces relations triangulaires, la victime est-elle toujours la victime ? Le persécuteur reste-t-il toujours aussi agressif et dur, même si le sauveur peut laisser transparaître son impolitesse ? Pragati nous explique en détail comment ces rôles dans les relations triangulaires se complètent.

« Il y a un persécuteur parce que quelqu'un est prêt à se victimiser. Si cette personne cesse de jouer ce rôle, le persécuteur sera contraint d'analyser ses actes. De plus, le persécuteur se sent si fort parce qu'il projette cette force et cette colère sur autrui. La victime ne réalise pas qu'elle est plus forte qu'elle ne le croit et risque de ne pas déceler les signes de manipulation de la part de son partenaire . »

« Quelqu'un qui subit un mauvais comportement l'alimente en réalité. Le persécuteur n'est pas forcément aussi dur ou fort qu'il le croit. Il peut simplement s'en tirer avec beaucoup de choses. Du coup, la victime porte en elle sa faiblesse. Mais quand cela devient trop intense, la victime peut se dire : « Je vais te montrer. Comment oses-tu me faire ça ? » Ou elle peut vouloir que quelqu'un d'autre la sauve, ou même devenir le sauveur de quelqu'un d'autre. Le sauveteur peut se lasser de tout essayer et s'agacer lui aussi de la victime. Du coup, il peut aussi endosser le rôle du persécuteur », explique-t-elle.

S'il est si difficile de cerner les rôles dans le triangle psychologique, c'est en grande partie parce qu'ils ont tendance à changer et à se compléter. Si un jour le sauveur veut simplement blâmer son entourage, vous serez trop perdu pour tenter de comprendre la dynamique de ce triangle relationnel particulier.

Comment sortir d'un triangle relationnel

Si vous êtes trop occupé à vous demander pourquoi votre persécuteur est aussi méchant, vous ne penserez pas à la psychologie des relations triangulaires. Votre seule préoccupation sera de trouver un sauveur qui viendra vous sauver de vos problèmes. Pragati nous explique comment comprendre que vous n'avez pas besoin de compter sur quelqu'un d'autre pour résoudre vos problèmes peut vous aider à sortir de ces relations triangulaires complexes.

1. Libérez-vous des chaînes de la victime

« Pour qu’une relation puisse être source de satisfaction et pour pouvoir sortir de cette dynamique, la victime doit réaliser qu’elle peut être son propre sauveur », explique Pragati, ajoutant : « Lorsque vous décidez de vous défendre, vous pouvez sortir du rôle qui a probablement été prédéfini pour vous, ou du rôle que vous avez appris. »

Si nous sommes fondamentalement malheureux, ce n'est pas à cause du rôle que nous jouons, mais parce que nous pensons que quelqu'un d'autre peut nous aider. La seule façon d'avancer est de s'accepter et de se dire que l'on est fort et indépendant. Si vous êtes pris dans un drame toxique, vous devez reconnaître que vous faites aussi quelque chose qui pourrait vous rendre malheureux.

Plutôt que d'espérer que votre environnement change, vous devez voir ce que vous pouvez changer en vous-même. Avez-vous une faible confiance en vous ? Ou vos capacités d'adaptation sont-elles limitées ? L'indépendance financière, ou un sentiment élémentaire d'indépendance, pourrait peut-être vous aider. Le plus grand pas à franchir pour sortir du triangle amoureux est de comprendre que le changement commence de l'intérieur. Au lieu de chercher à déterminer qui joue quel rôle, essayez de travailler sur vous-même.

2. Communication efficace

Il est également essentiel d'assurer une communication efficace. Souvent, la victime ne transmet pas le message sur le ton juste. Soit elle est trop émue, soit elle a peur de la réaction et se tais. Si deux personnes discutent, il est essentiel d'utiliser le ton juste et des propos mesurés. Si quelqu'un souhaite attirer toute l'attention de quelqu'un, le meilleur moyen de commencer est de la solliciter », explique Pragati.

Même si vous avez l'impression de ne subir que des abus et des humiliations dans votre relation , il est important de veiller à ce que votre ton ne soit pas menaçant. Vous devez d'ailleurs vous rendre compte que votre agresseur n'est pas du genre à accepter les critiques de manière constructive.

Lecture complémentaire : 11 façons d’améliorer la communication dans les relations

3. Cherchez de l'aide professionnelle

Lorsque les choses semblent hors de contrôle ou que vous sentez que la communication n’est tout simplement pas possible dans votre dynamique toxique, demander l’aide d’un professionnel tiers impartial est la meilleure chose que vous puissiez faire.

Un thérapeute pourra identifier les problèmes de votre relation et vous indiquer précisément comment les résoudre, en vous offrant un regard bienveillant et sans jugement. Si vous recherchez de l'aide, l'équipe de conseillers expérimentés de Bonobology est à votre disposition en un clic.

Pointeurs clés

Les triangles dans une relation se composent de trois rôles : le persécuteur, la victime et le sauveteur
Le persécuteur souhaite établir le contrôle et le pouvoir
La victime est une personne faible et peu confiante en elle-même.
C'est là qu'intervient le rôle du sauveteur en tant que « réparateur ».
La théorie du triangle relationnel ne peut être écartée que lorsque la victime prend position et communique efficacement.

Maintenant que vous savez ce qu'est le triangle relationnel et comment nous pouvons, sans le savoir, nous intégrer à ces rôles interdépendants, nous espérons que vous saurez mieux comment en sortir. Pour ceux qui se retrouvent pris dans ce cercle vicieux, Pragati partage un dernier conseil.

« Au lieu de blâmer les circonstances ou les gens qui nous entourent, il est préférable de se concentrer sur son propre développement. Au final, même si les normes environnementales sont mauvaises, nous naissons libres. Nous devons ressentir cette liberté mentalement ; c'est ce dont chaque victime a besoin au départ. Si quelque chose vous entrave, concentrez-vous sur la résolution de vos blocages », dit-elle.

FAQ

1. Qu’est-ce qu’un triangle émotionnel ?

La psychologie des relations triangulaires (par Stephen Karpman) définit les trois rôles que jouent souvent les personnes en couple : victime, sauveur et persécuteur. Ces trois rôles sont interdépendants, interchangeables et fondamentalement complémentaires. C’est pourquoi il est si difficile de sortir de ce triangle amoureux toxique.

2. Comment fonctionne un triangle amoureux ?

Le triangle amoureux se forme lorsqu'une personne, souvent inconsciemment, endosse le rôle de persécuteur/victime. Selon la psychologie des relations triangulaires, cela peut s'expliquer par des facteurs environnementaux ou le tempérament de la personne. La relation qu'elle a entretenue avec son principal référent affectif joue également un rôle important . Il est très difficile de se sortir de ce triangle amoureux toxique. Il est loin d'être un triangle amoureux sain, contrairement à l'image romantique véhiculée par les films.

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