Est-ce que rejeter la faute sur les autres est devenu une habitude dans votre vie, s'immisçant dans toutes vos conversations et disputes ? « Je ne t'aurais pas trompé si tu ne m'avais pas autant harcelé ! » « J'arrêterais de me mettre en colère si tu arrêtais de t'énerver pour tout. » « Je n'aurais pas fait ceci si tu n'avais pas fait cela. »
Ces affirmations reviennent-elles sans cesse dans votre relation ? Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, il manque toujours quelque chose et que vous êtes le seul responsable ? Si la réponse à ces questions est oui, vous êtes victime de rejet de la faute sur l'autre dans le mariage. Être tenu responsable de tout dans une relation est souvent une façon d'exercer un contrôle sur son partenaire et peut engendrer de graves troubles émotionnels. Violences psychologiques et rejet de la faute vont de pair.
La psychothérapeute Gopa Khan (Maîtrise en psychologie du conseil, M.Ed), spécialisée dans le conseil conjugal et familial, nous explique en détail ce qui constitue le transfert de la responsabilité, nous donne des exemples de transfert de la responsabilité, ses racines et comment gérer le transfert de la responsabilité en général.
Qu’est-ce que le transfert de responsabilité ?
Table des Matières
Gopa explique : « En psychologie, on parle de “lieu de contrôle”. Dans la vie, on peut choisir d’avoir un lieu de contrôle interne ou externe. Autrement dit, les personnes qui optent pour un lieu de contrôle interne sont plus susceptibles d’assumer la responsabilité de leurs actions, de leur comportement et de leur vision de la vie. »
Elle ajoute : « Une personne qui choisit d'avoir un locus de contrôle interne ne rejettera pas la faute sur les autres ni ne tiendra les autres responsables de ses actes. En revanche, une personne avec un locus de contrôle externe choisit de blâmer ses proches et de faire d'eux des boucs émissaires pour ses propres malheurs et échecs. Ce concept est important, car blâmer les partenaires pour leurs « fautes » les conduit à se faire un lavage de cerveau, les laissant croire qu'ils sont responsables de tous les maux de leur relation et qu'ils doivent tout mettre en œuvre pour la sauver. »
Les agresseurs qui se défaussent de leurs responsabilités refusent d'assumer leurs actes. Souvent immatures émotionnellement , ils manquent d'intelligence émotionnelle et adoptent des comportements d'évitement. Quoi qu'il arrive, ils se posent toujours en victimes et rejettent systématiquement la faute sur autrui. Ce sont là autant d'exemples de déni de responsabilité.
Un rejet excessif de la faute peut conduire à la violence psychologique, à la violence conjugale et au harcèlement moral. Il est encore plus troublant de constater que les victimes de ce jeu de reproches finissent par croire les accusations de leurs agresseurs et multiplient les efforts inutiles pour améliorer la relation. Ce qui, à son tour, encourage encore davantage l'agresseur.
La psychologie derrière le rejet de la faute
Généralement, le rejet de la faute sur les autres résulte d'un sentiment d'échec intériorisé. Souvent, lorsqu'on se considère comme inadéquat pour ses proches, on éprouve des sentiments d'incapacité, d'incompétence ou d'irresponsabilité.
Au lieu de prendre conscience de ce schéma et de changer de comportement, ils commencent à blâmer leur partenaire pour tous les problèmes de leur vie. Cela peut être perçu comme une tentative de se valoriser ou de saper la confiance de leur partenaire.
« Dans la plupart des relations abusives, il est très fréquent que l’on se décharge de toute responsabilité », explique Gopa, avant d’ajouter : « Les agresseurs s’épanouissent dans le pouvoir et le contrôle, ce qui leur permet de manipuler leurs partenaires et, par conséquent, de se décharger plus facilement de toute responsabilité. Ces personnes ont un locus de contrôle externe et refusent d’assumer la responsabilité de leurs comportements et de leurs actes. En réalité, elles sont souvent encouragées par des membres de leur famille, ce qui perpétue ce comportement au détriment de la relation et de l’environnement familial. »
Une de mes clientes, dans une telle relation, était accusée de la carrière peu satisfaisante de son mari, et sa belle-famille agissait comme une complice, incitant sa femme à lui pardonner ou à s'excuser pour préserver la paix familiale. Ainsi, la femme devenait elle aussi complice. Le transfert des responsabilités dans le mariage est une réalité, et on attend souvent des femmes qu'elles gardent le silence malgré les violences, simplement pour préserver la paix. Pire encore, elles finissent souvent par se culpabiliser elles-mêmes à cause de toutes les projections et de tous les reproches qui leur sont adressés.
Les racines du rejet de la faute remontent à l'enfance de l'agresseur. Grandir dans un environnement malsain, marqué par des disputes incessantes, peut engendrer une faible estime de soi, et l'agresseur finit par rejeter la faute sur tout le monde. C'est un mécanisme d'adaptation souvent développé dès le plus jeune âge, et l'agresseur peut même ne pas le faire intentionnellement.
8 façons dont le rejet de la faute affecte votre relation
La psychologie du rejet constant de la faute sur l'autre peut gravement nuire à une relation amoureuse. Elle peut engendrer des disputes, une perte de confiance en soi, voire une dépression pouvant mener à la destruction de la relation . Vous êtes pris(e) dans un cercle vicieux de violence psychologique, car vous intériorisez la responsabilité de tout ce qui se passe dans la relation. Si vous vous reconnaissez dans un ou plusieurs des signes énumérés ci-dessous, il est temps de reprendre le contrôle et de retrouver votre pouvoir. Comprenons ensemble cette psychologie du rejet de la faute et apprenons à la gérer. Poursuivez votre lecture !
1. Vous êtes certain que tout est de votre faute
Le jeu des reproches envers votre partenaire est si intense que vous êtes persuadé que tout ce qui va mal dans votre vie ou dans la sienne est de votre faute. Vous vous sentez plus impuissant que jamais. Votre proactivité pour améliorer les choses dans votre relation s'est estompée et vous vous en voulez d'avoir commis tant d'« erreurs » sans les corriger.
« Pour éviter de rejeter la faute sur les autres, que l'on soit agresseur ou victime, il est important de comprendre si l'on s'appuie sur un locus de contrôle interne ou externe et de commencer à y travailler », explique Gopa. « L'agresseur peut alors choisir de changer de comportement et d'assumer la responsabilité de ses actes. La personne qui en subit les conséquences peut également choisir de se responsabiliser et de ne pas assumer la responsabilité du comportement ou des actes de l'agresseur. »
« Lorsqu'une personne choisit de ne plus être une victime, elle peut alors prendre des décisions éclairées. C'est une façon de réagir face au rejet de la faute sur autrui. Souvent, il est peu probable qu'un agresseur change de comportement, et la victime doit alors rompre le cercle vicieux et prendre des mesures pour maintenir des limites claires dans la relation ou la quitter. »
En d'autres termes, développez votre estime de vous-même et veillez à préserver votre dignité. Ne placez pas votre relation au-dessus de votre tranquillité d'esprit et de votre estime personnelle. Au final, votre santé mentale est bien plus importante que votre relation avec cette personne. Créez un espace sain pour vous dans la relation et, si ce n'est pas possible, mettez fin à la relation.
2. Vous avez peur de prendre des décisions
Vous craignez constamment que le moindre geste soit perçu comme une erreur par votre partenaire. Pour la même raison, vous vous sentez incapable de prendre des décisions. Ces décisions peuvent être aussi anodines qu'acheter un nouvel article ou aussi importantes que de lui parler d'un problème. La certitude d'être blâmé pour chaque chose vous a rendu craintif, fatigué et, dans certains cas graves, terrifié.
Très souvent, vous vous retrouvez apathique, inactif, pour éviter un nouvel épisode de violence psychologique. Cela s'explique par le fait que votre confiance en vous est tombée à un tel point que vous vous sentez incapable de prendre la moindre décision ou d'accomplir la moindre action. Cela peut également se répercuter sur votre vie professionnelle au fil du temps.
« Une personne dans une telle relation perd confiance en elle pour prendre des décisions et a tendance à tout remettre en question. Il est alors utile de tenir un journal et d'y consigner ses pensées, ses sentiments et les événements. L'écriture est cathartique et aide à gérer les événements traumatisants avec clarté », explique Gopa.
Elle ajoute : « Il est également utile de noter les avantages et les inconvénients avant de prendre une décision. Plus les inconvénients sont nombreux, mieux on sait quelle décision prendre dans une relation. Généralement, dans ce genre de relations, on ne se fie pas à son propre jugement et on se laisse influencer par le partenaire « dominant ». Tenir un journal et s'entourer d'un bon réseau de soutien peut aider à gérer le rejet des responsabilités. »
En notant et en organisant tout, vous vous offrez le luxe de prendre de meilleures décisions. Une fois toutes vos pensées couchées sur papier, il devient beaucoup plus facile de réfléchir clairement et d'y voir plus clair. Essayez de ne pas laisser ces pensées confuses stagner dans votre cerveau et notez-les afin de les traiter systématiquement.
3. Le fossé de communication est plus large que jamais
Une relation saine offre un espace sûr où chacun peut partager ses insécurités et avoir une conversation sereine sur les problèmes de son couple. Cependant, dans votre cas, tenter d'aborder directement vos problèmes relationnels se résume à un discours verbal où l'on s'exclame que tout est de votre faute et que, si vous n'aviez rien fait, votre partenaire ne se serait pas mal comporté.
Vous connaissez parfaitement le discours du rejet de la faute et, par conséquent, vous avez cessé de communiquer vos problèmes à votre partenaire. Le manque de communication se creuse de plus en plus, mais vous ne pouvez rien y faire, car vous ne ferez qu'être davantage blâmé en retour.
« Les problèmes de communication surviennent lorsqu'une personne a peur d'exprimer une opinion ou une décision par crainte du ridicule ou d'être rejetée avec dérision. Le partenaire, ne voulant pas créer de tensions ni déclencher une dispute, préfère garder le silence et se laisser intimider », explique Gopa.
Elle ajoute : « Dans une telle situation, la meilleure solution est d'utiliser des phrases à la première personne, comme : « Je suis blessée quand tu me rabaisses ou que tu choisis de ne pas tenir compte de mes suggestions ». Une phrase à la première personne implique de prendre le contrôle de soi, et exprimer ses sentiments contribue à responsabiliser la personne. Personne ne devrait vous contredire et vous dire que vous ne devriez pas vous sentir blessée. Exprimer cela directement à votre partenaire, c'est communiquer ce que vous ressentez et vous permettre d'assumer vos sentiments. C'est une bonne façon de réagir au rejet des responsabilités. »
En d'autres termes, en utilisant des phrases centrées sur vous et vos sentiments, vous prenez la situation en main et êtes capable de mieux la gérer. En évitant les phrases qui vous mettent dans le rôle du « tu », vous ne laissez pas votre partenaire rejeter la faute sur vous et invalider vos émotions. Cela favorise une communication plus directe, difficile à éviter.
4. Vous ressentez du ressentiment envers votre partenaire
Le respect n'a plus sa place dans votre relation. Vous évitez de rentrer chez vous ou de parler à votre partenaire. Si vous ressentez de la colère chaque fois que vous pensez à votre partenaire, c'est la preuve que le fait de rejeter la faute sur autrui a affecté votre relation et que vous accumulez du ressentiment envers votre conjoint(e).
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Irritabilité, appréhension, fatigue, etc. sont autant de signes que vous éprouvez du ressentiment envers votre partenaire, et à juste titre. Personne ne peut être constamment blâmé et être constamment la victime. Tout ne peut pas être de votre faute. Vous réalisez que l'on vous reproche inutilement les colères de votre partenaire, et l'idée même d'être avec lui vous rend amer. Cela signifie également que votre relation est sur le point de se briser. Le rejet des responsabilités dans le mariage fragilise le lien du couple et peut également affecter d'autres membres de la famille.
5. L'intimité est un concept perdu dans votre relation
Ressentez-vous le besoin d'intimité, mais refusez-vous d'en avoir avec votre partenaire ? Si oui, c'est un signe évident que le rejet des responsabilités de l'agresseur affecte votre relation de manière irréversible. Lorsque vous êtes confronté à des infidèles et à ce rejet des responsabilités, cela est inévitable à un moment ou à un autre.
Vous ne voudriez sûrement pas avoir d'intimité avec une personne qui vous accuse constamment de tout. Vous vous éloignez de votre partenaire et évitez d'entrer dans la chambre quand il y est. Vous ne savez plus comment être intime avec votre partenaire, car un faux pas au lit serait aussi de votre faute. Sauvez-vous d'un mariage sans amour avant que l'agresseur qui rejette la faute sur vous ne ruine votre vie.
« Lorsqu'une personne se sent visée dans une relation, la première chose qui disparaît est l'intimité physique. Lorsque des couples me disent que l'intimité physique est absente de leur relation ou qu'ils ne se sentent plus connectés émotionnellement à leur partenaire, cela indique que leur relation en souffre. Par conséquent, tant que la cause profonde du problème n'est pas résolue, ce manque d'intimité persistera », explique Gopa.
6. Vous vous sentez étouffé
Avoir un partenaire violent signifie que vous ne pouvez pas vous ouvrir à lui. Cela vous pousse à lui cacher des choses à chaque étape de votre vie. Et lorsque vous commencez à refouler vos émotions, un sentiment d'étouffement s'installe. L'un des principaux exemples de rejet de la faute dans une relation est celui où votre partenaire vous culpabilise pour tout, ce qui vous pousse à tout garder pour vous et à souffrir en silence.
L'ego de l'autre l'empêche d'accepter ses erreurs et le pousse systématiquement à rejeter la faute sur lui-même. En occultant constamment ses problèmes, il vous manipule et vous force à cesser d'exprimer vos problèmes. Au final, vous avez besoin de calme et de sérénité. Et pour y parvenir, cessez complètement de confronter votre partenaire.
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Cela crée de nombreuses fissures dans votre relation et nuit à votre santé mentale. Vous cessez également de partager vos pensées générales avec votre partenaire. Tout cela peut entraîner des disputes ou des disputes majeures, pouvant mettre fin à la relation. Il est donc préférable d'en parler ouvertement et d'essayer de résoudre le problème. Si cela ne fonctionne pas, vous devriez chercher de l'aide extérieure. Cela peut inclure vos proches, vos amis ou un thérapeute, toute personne susceptible de vous aider à résoudre vos conflits et que vous êtes tous deux disposés à écouter.
7. Il y a des conflits réguliers
Parce que rejeter la faute sur son partenaire ne mène à aucune résolution ni à des conversations constructives, cela ne fait que retarder les malentendus ou les désaccords. Les mêmes disputes se répètent sans cesse et la relation devient amère et toxique. Cela creuse le fossé de communication avec votre partenaire et engendre du ressentiment. Cela peut vous amener à vous couper de tout et à vous sentir seul.
Lorsqu'une erreur est minimisée par le rejet des responsabilités au lieu d'être corrigée, cela engendre l'inaction. Cela empêche votre relation de se développer et freine l'épanouissement personnel de votre partenaire. Les conflits récurrents sont un exemple majeur de rejet des responsabilités et peuvent entraîner une détérioration de votre santé mentale.
« Invariablement, ces relations rencontrent des obstacles. Il est préférable de consulter un thérapeute, individuellement ou en couple, car le ressentiment et le mépris sont des facteurs clés de la rupture d'une relation. En cas de ressentiment persistant, il est préférable d'y faire face et de résoudre les problèmes », conseille Gopa.
8. Vous commencez à accepter les comportements abusifs
Cela se produit généralement à un stade plus avancé de la relation et peut même impliquer des infidélités et des rejets de responsabilité. Cela survient après un cycle de comportements similaires que vous finissez par accepter avec le temps. En portant atteinte à votre dignité et à votre estime de soi à maintes reprises, votre partenaire finit par s'en sortir avec sa psychologie de rejet de la faute, même s'il ne vous a pas été fidèle. À mesure que vous perdez confiance en vous, il devient plus facile de nuire à votre santé mentale sans en subir les conséquences.
Ce n'est qu'en affrontant leur comportement de rejet de la faute que vous pourrez éviter que cela ne se reproduise. En repoussant cette conversation à plus tard, ou en espérant qu'ils s'amélioreront avec le temps, vous ne faites qu'encourager leur mentalité de rejet de la faute. Ils finissent par croire qu'ils peuvent toujours s'en sortir avec leur comportement problématique et, par conséquent, le répètent sans cesse.
Bien sûr, il existe des moyens d’améliorer les choses dans votre relation et d’éviter la chronique du rejet de la faute, mais si votre partenaire est tout simplement incapable d’avoir une vision raisonnable de ses défauts et que vous continuez constamment à être la cible de sa fureur, éloignez-vous de cette relation.
Le rejet des responsabilités et la violence psychologique sont étroitement liés, et l'agresseur est moins susceptible de modifier son comportement. Une relation où les accusations sont monnaie courante est une relation malsaine dont il faut se débarrasser immédiatement.
Le silence dans une relation : est-ce de la violence et comment y faire face ?
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