"O meu marido comeza a pelexar e despois bótame a culpa": xeitos de afrontar

Dise que ningunha relación saudable é todo diversión e xogos, ou rosas e ceas a lume de velas, para o caso. Un matrimonio é unha viaxe de por vida chea de altibaixos, algúns deles bastante imprevisibles. Non obstante, cando unha muller se pregunta: "O meu marido comeza a pelexar e logo bótame a culpa", moitas veces no matrimonio, é realmente un espazo seguro?

E non estamos a falar dun caso puntual no que un home pode tentar eludir a responsabilidade. Estamos a falar de casos habituais de cambio de culpa que poden facer que unha boa muller se queixa: "O meu marido faime sentir inútil" ou se pregunta como tratar cun marido irrespetuoso case todos os días. Este é un dos sinais de que é controlador e manipulador e de que a relación carece dunha dinámica respectuosa.

Coa axuda da nosa orientadora de relacións Dhriti Bhavsar (M.Sc, Psicoloxía Clínica), que se especializa en asesoramento sobre relacións, rupturas e LGBTQ, exploraremos as razóns e os efectos de tal cambio de culpa. Tamén che axudaremos con algúns consellos para afrontar esta situación e coidar o teu benestar emocional.

Por que o meu marido me culpa de todo? 9 posibles razóns

"O meu marido comeza pelexas e despois bótame a culpa" - moitas veces atopamos mulleres que dicían isto aos seus amigos e seres queridos. Estás demasiado canso de estar no lado receptor de todas as pelexas e o cambio de culpa no teu matrimonio? Ou estás a preguntar: "Por que o meu marido me culpa de todo?"

Verás, un cónxuxe enfadado non só te bota todo o seu vitriolo, senón que tamén envelena a relación. E se atopas que o teu marido sempre está enfadado contigo, quizais non esteas só. Moitas outras mulleres quizais afronten a mesma situación.

Lectura relacionada: O meu marido é un narcisista?

A usuario Reddit comparte o que sente cando o seu marido a culpa de todo o que vai mal na relación. Ela di: "No pasado culpoume de non conseguir un proxecto no traballo porque non socializaba o suficiente coas mulleres dos seus maiores. E tamén para min sufrindo problemas de saúde durante o embarazo (estaba demasiado débil e incapaz de ter un embarazo saudable, segundo el). Superei eses problemas de saúde para dar a luz un bebé saudable a término, e o bebé non requiriu ningunha estancia en UCIN, etc.

A continuación, ela pasa a enumerar moitos outros problemas dos que a culpaba, incluído o seu problemas de rabia, a mala saúde do seu pai, as enfermidades da súa filla e por chamalo ao traballo innecesariamente. Se a miúdo te queixas de "O meu marido sempre me defrauda" e queres atopar algunhas respostas sobre o "por que", aquí tes algúns problemas subxacentes que poden facer que o teu marido te culpe por todo:

1. Un ego/sentido de si fráxil

Moitas veces, atopamos mulleres queixándose: "O meu marido faime sentir sen valor", sen entender que os homes que fan isto adoitan ter un problema de ego. Ves que cando un home ten un ego fráxil, moitas veces é difícil afrontar os seus defectos e tomar responsabilidade nas relacións.

Dhriti di: "Esas persoas comezan entón a desviar a culpa a outra persoa, xa que esa é unha saída máis sinxela, moito máis aceptable para eles que asumir a responsabilidade das súas accións. Este é un mecanismo de defensa común que se coñece como "proxección". Pero podes quedarte pensando: "O meu marido comeza a pelexar e despois bótame a culpa. Non teño nin idea de por que!" Esta é unha situación complicada".

Aquí está unha usuario RedditA experiencia de: "Onte á noite, en particular, saímos no lugar do seu amigo (M), só nós tres. E durante toda a noite, houbo ocasións nas que sentín que os seus comentarios eran moi agresivos e malos comigo".

A continuación, ela continúa dicindo como reaccionou el cando ela o enfrontou por sentirse mal: "... despois de que lle contei como me sentía, estoupou contra min. Enfadouse comigo e comezou a gritarme sobre como quería discutir con el e sobre como necesitaba respectar quen é cando está cos seus amigos e como tamén necesitaba respectar o seu tempo xuntos". Aquí, o home está a culpar claramente á súa muller para evitar enfrontarse aos seus propios monstros.

Lectura relacionada: O meu marido está de mal humor e enfadado todo o tempo: 13 consellos que funcionan con maridos irritados

2. Problemas de autoestima derivados de traumas pasados

Se sempre te preguntas: "Por que o meu marido me culpa de todo?", ben, os problemas de autoestima poden ser unha das principais causas. Cando atopas que o teu marido sempre está enojado contigo, lembra que, ás veces, a rabia pode reflectir problemas non resoltos do pasado. Persoas que sofren traumas pasados, ou o baixa autoestima que se orixina a partir de tal trauma, por exemplo, o trauma do abuso emocional e psicolóxico, é difícil pedir axuda directamente.

Dhriti explica: "Aínda que a axuda estea dispoñible, quizais non a pidan porque é difícil para eles ser vulnerables por medo. Por iso, arremeten contra os seus socios por mor destes factores subxacentes".

Un dos meus compañeiros de traballo, Damien, tiña un tremendo problema de autoestima porque non podía estar á altura das expectativas de ningunha das súas antigas amigas na cama. Tiña un problema sexual, que arranxou en certa medida despois, con consello médico. Pero cando se casaba uns anos despois, adoitaba tentar dominar a súa muller, ás veces, ata o punto de degradala publicamente. Quizais foi o seu ego masculino falando, ou a súa forma de compensar toda a falta de respecto que recibiu nas súas relacións pasadas.

3. Tendencia a manipular

Se te queixas constantemente: "O meu marido sempre me humilla", recorda, culpando de todo á túa parella ou cónxuxe ou recollendo pelexas pode ser unha tendencia manipuladora porque ataca directamente a autoconfianza do obxectivo. Dhriti explica: "Deste xeito, a persoa que recibe unha culpa inxusta perde a súa confianza e faise cada vez máis dependente da persoa que a critica".

Unha amiga, Clare, compartiu unha experiencia similar. Ela dixo: "O meu ex-marido, Dave, era unha persoa bastante manipuladora. Eu diría que tamén era narcisista ata certo punto. Entón, xogou xogos de mente e moitas veces culpoume de cousas nas que eu non tiña parte para xogar. Por exemplo, unha vez deixou a súa carteira no supermercado e despois culpoume dicindo que o descolocou porque o distraín chamándoo. arriba cando estaba alí. O meu marido magoume profundamente case todos os días, ata un punto en que me decatei que as súas tácticas manipulativas eran a razón da miña baixa autoestima e decidín separarme.

Lectura relacionada: Machos alfa nas relacións: características e como tratar

4. Perfeccionismo

Moitas veces, cando un home é un perfeccionista que loita con xestionar as súas propias expectativas, pode arremeter contra a súa parella. Dhriti di: "Estas persoas teñen expectativas pouco realistas non só de si mesmas, senón tamén dos demais que lles rodean. Entón, sempre que non estes á altura dos seus expectativas na súa relación, en lugar de axustar as súas expectativas para ser máis realistas, culpánche e recorren a comezar pelexas".

Estas persoas adoitan dicir cousas como:

• "Só digo isto polo teu ben".
• "Isto axudarache a mellorar".

5. Estrés

Cando os homes comezan a pelexar, pode haber problemas subxacentes: poden estar pasando por algo estresante e non poden xestionar ou expresar eficazmente a súa frustración na orixe real. Entón, acaban desenvolvéndose problemas de rabia e desafogando a súa frustración sobre os seus socios. Dhriti explica: "Este é outro mecanismo de defensa, chamado 'desprazamento'. Neste caso, as emocións desprázanse da súa orixe a alguén que non tiña nada que ver coa situación en primeiro lugar.

Rita, unha amiga miña, relatou un conto semellante: “Ata hai uns meses, o meu marido adoitaba irritarse na casa e culpábame por cada pequeno inconveniente. O meu marido doeume profundamente ás veces. Entón, se o AC non funcionase, sería culpa miña, xa que o uso con tanta frecuencia. Se a porta do baño necesitase reparación, sería culpa miña, xa que "golpeo" a porta a miúdo. E isto continuou, ata que me decatei que a verdadeira razón era que estaba a ser detido para un ascenso no traballo e outra persoa estaba tomando o mérito do seu traballo. Entón, era todo ese estrés laboral o que se estaba desviando cara a min: o saco de boxeo".

6. Insatisfacción co matrimonio

Os homes poden enfadarse cos seus cónxuxes se non están satisfeitos co matrimonio, ou teñen algúns problemas sen resolver ou razóns subxacentes que non poden compartir ou comentar. Dhriti di: "Isto pode levar ao resentimento cara á parella e pode facer que arremeten de diferentes xeitos, un deles culpando inxustamente á muller das cousas".

Dhriti tratou cun deses clientes, Shehnaz. Ela relata: "Shehnaz e o seu marido, Omar, levan dez anos casados ​​e teñen dous fillos pequenos. Ademais de traballar a tempo parcial, Shehnaz tamén xestiona a maioría das responsabilidades do fogar. Con todo, últimamente, o seu marido reprocha a ela varios problemas, grandes e pequenos.

Lectura relacionada: Síndrome do marido miserable - Principais signos e consellos para afrontar

"Por exemplo, se os nenos se portan mal, Omar di que non os está disciplinando correctamente. Cando hai tensión económica, acúsaa de gastar en exceso ou de xestionar mal o orzamento. Mesmo en situacións sociais, críticaa por non ser o suficientemente extrovertida ou por dicir cousas equivocadas. Shehnaz agora atópase ansiosa por agradalo. Gran parte desta situación débese quizais á monotonía do matrimonio, onde Omar quizais estea frustrado co propio matrimonio. Un pouco de investigación para solucionar os problemas reais, sexa estrés financeiro ou insatisfacción sexual, pode resolver esta situación.

7. Falta de responsabilidade

Cando os homes teñen problemas para aceptar a responsabilidade das súas accións, adoitan facelo iluminar con gas os seus cónxuxes a pensar que todo é culpa deles. Este é un dos signos que controla e manipula. Dhriti explica: "Isto é común entre aqueles que non están acostumados a asumir a responsabilidade ou a aceptar as culpas en xeral e, polo tanto, se duplican en culpar aos demais ao seu redor, principalmente aos seus cónxuxes".

A usuario Reddit tivo unha experiencia similar, "Entón, o meu marido (34) de oito anos ten un problema serio para asumir a responsabilidade de calquera cousa. Atopa a maneira de culparme (33) de todo. Teño unha lista interminable de todas as cousas dementes que intenta cometer a miña culpa, aínda que non estea presente nese momento.

8. Opinións familiares

Moitas veces, os homes poden verse influenciados polos seus familiares e seres queridos para maltratar ás súas parellas. Dhriti explica: "A opinión dun home sobre a súa muller pode estar influenciada polas opinións da súa familia sobre ela. Isto ocorre con especial frecuencia nos fogares patriarcais, como as familias indias, onde a sogra pode ter problemas coa nora. Isto provoca enormes fendas no matrimonio máis tarde".

Lectura relacionada: O meu marido reséntase do meu éxito e é celoso

Ela cita un caso que manexou recentemente: "Tome o exemplo de Raj e Priya, os meus clientes, que teñen os dous anos vinte. Levan cinco anos casados ​​e viven cos pais de Raj. Sempre que xorden conflitos no seu matrimonio, especialmente aqueles que implican decisións ou desacordos cos pais de Raj, Raj tende a culpar a Priya.

Por exemplo, se hai un desacordo entre Priya e a nai de Raj sobre as tarefas domésticas ou as responsabilidades de coidado dos nenos, Raj adoita tomar o lado da súa nai e culpa a Priya de non respectar os desexos dos seus pais.

9. A súa natureza controladora

Cando un home tende a atopar fallos nas cousas que a súa parella fai por si mesma ou tenta ter sempre a vantaxe, é un dos principais signos de que é. controladora e manipuladora. Dhriti di: "Nestes casos, os homes esperan que as súas parellas operen exactamente como eles din ou ditan". Calquera desviación de como esperan que se comporten as súas parellas pode comezar pelexas, co home culpando de todo á súa muller.

Dhriti cita un caso. "A miña cliente, Annie, e o seu marido, George, traballan e contribúen por igual aos gastos domésticos. A pesar diso, George controla todas as súas decisións e cúpaa con frecuencia de varios problemas.

“Por exemplo, insiste en tomar todas as decisións importantes sen consultala, incluíndo asuntos financeiros e plans para a súa vida social. Cando ela expresa as súas opinións ou desexos, el descártaas e acúsaa de irrazonable ou irracional. Cando intenta facer valer a súa independencia e expresar as súas necesidades, Mark responde minciándoa. E, como resultado, agora retirouse de todas as actividades sociais".

Efectos de ser culpado de todo nunha relación

Ser culpado de todo nunha relación non é un problema menor que poidas ignorar. A longo prazo pode supoñer un maltrato emocional e psicolóxico grave. E o peor é que podes ter a tentación de ignoralo e continuar porque, como din, as pelexas son parte integrante de todo matrimonio. E mentres tanto, podes estar dicindo aos teus amigos: "O meu marido está enfadado todo o tempo".

Lectura relacionada: 12 cousas coas que nunca debes comprometer nunha relación

Pero agora que coñeces a resposta á pregunta "Cales son os sinais de advertencia dunha relación abusiva?", é hora de obter algunhas ideas sobre os efectos dun cónxuxe enojado na túa saúde mental e física.

Entón, se acabas crendo no xogo da culpa e comezas a dicir: "Todo sempre é culpa miña na miña relación", podes estar seguro de que alcanzaches un perigoso nivel de baixa autoestima e de que a túa saúde mental está en risco. de ser destruído. Polo tanto, teña en conta o perigoso impacto emocional de tales maridos controladores. O noso experto Dhriti enumera algúns efectos de tal unilateral cambio de culpa nas relacións:

• Baixa/baixa autoconfianza: Cando o teu marido comeza pelexas e despois te culpa a miúdo, pode ter dificultades para confiar en ti mesmo para facer o correcto. Isto pode producir unha baixa opinión xeral de si mesmo
• Resentimento cara á parella: A ira do teu marido pode provocar que te resentis con el, e isto pode levar a unha ira profunda e a longo prazo contra el. Tamén pode afectar ao respecto mutuo
• Sentimentos de insuficiencia: Cando o teu marido te degrada, podes interiorizar crenzas negativas sobre ti mesmo que soan como "non son o suficientemente bo" ou "fago todo mal".
• Falta de confianza e fe na túa parella: Os ataques prolongados do teu marido poden levarche a velos como alguén que sempre te ataca. Quizais nunca os imagines como alguén que te quere e que idealmente deberías sentir seguro
• Problemas de saúde: Cando o teu marido demostra que está enfadado contigo, pode levarte a sufrir estrés e ansiedade. Isto pode provocar un dano permanente á súa saúde e benestar
• Comezas a camiñar sobre cascas de ovos: Xa que estás sumido na dúbida, tamén acabas camiñando sobre cascas de ovos ao redor da túa parella, intentando agradalo, mentres tamén se queixaba: "O meu marido está enfadado todo o tempo".

"Todo é sempre a miña culpa na miña relación": 12 xeitos de afrontar

Estás loitando con conflitos non resoltos no teu matrimonio? Ou é difícil xestionar o feito de que a túa parella te culpe por todo o que vai mal na relación? Como pasas de "O meu marido comeza pelexas e despois bótame a culpa" a "Atopei unha solución para a causa raíz que está a provocar que se comporte deste xeito"?

Ben, o noso experto Dhriti suxire varias formas de afrontar esta situación de ser culpado de todo nunha relación. Por exemplo, ela recomenda que o configures límites saudables na relación, mantén a calma e concéntrate en buscar orientación se as cousas non melloran. Analizaremos máis de cerca as distintas formas en que podes xestionar tal situación. Entón, así é como tratar cun marido irrespetuoso:

Lectura relacionada: Como tratar cun marido manipulador?

1. Edúcate

O primeiro paso para curar unha situación tan tóxica na que sempre estás dicindo a ti mesmo: "O meu marido comeza a pelexar e despois bótame a culpa", é aprender por que a xente culpa aos demais deste xeito e como funcionan os mecanismos de defensa.

Dhriti sente: "Este coñecemento dáche poder e non caes presa da manipulación máis tarde. Entón, busque respostas a preguntas como: "Cales son os sinais de alerta dun relación abusiva?" Teña en conta que este comportamento pouco saudable leva a abuso emocional e psicolóxico, e evite incentivalo".

2 Mantén a calma

Cando sempre estás pensando: "Todo sempre é culpa miña na miña relación", a mellor opción é manter a calma. Aínda que enterrar as túas emocións durante moito tempo non é a forma máis recomendable de afrontar o xogo de culpa do teu marido ou de mellorar a comunicación, debes manter a calma durante todo isto para manter o teu benestar emocional e traballar para lograr un resolución de conflitos plan. Lembre, responder ás súas accións non debe traducirse necesariamente en reaccionar a ela.

Lectura relacionada: O meu marido non é cariñoso nin romántico e estou canso de tentalo

Dhriti aconsella: "As túas reaccións acaban dándolle poder sobre ti. Deberías coidar a túa saúde emocional para non poñerte á defensiva e reactiva cando isto ocorre. Lembra que ti decides a túa realidade, non ninguén".

3. Práctica de establecer límites

Establece límites claros e saudables cando esteas ao seu redor. Dhriti di: "Non necesitas aceptar a culpa nin ser pasivo cando o teu marido te trata deste xeito. Escolle unha comunicación aberta, dun xeito tranquilo pero firme que non aceptes culpa por cousas que non son culpa túa. Mantén a distancia e busca axuda se tes problemas graves, como violencia doméstica. "

4. Sexa obxectivo

Comeza a mirar as cousas o máis obxectivamente posible e proporcióna a culpa e a responsabilidade. Deste xeito, obtén unha comprensión máis profunda das causas fundamentais responsables do seu comportamento e poderás resolver os conflitos de forma eficaz. Dhriti recomenda: "Mentres fas isto, mantéñase firmemente asentado na túa verdade e teña esa fe en ti mesmo".

Lectura relacionada: 21 xeitos de facer que o teu marido se namore de ti de novo

5. Construír un bo sistema de apoio

Unha das mellores formas de tratar o maltrato conxugal é construír unha rede de apoio saudable. Polo tanto, ponte en contacto cos teus amigos, familiares, compañeiros de traballo e seres queridos. Dhriti di: "Participa en actividades con eles que che fagan sentir seguro e feliz". Lembra que buscar apoio é un mecanismo de afrontamento saudable.

6. Anima ao teu marido a que se responsabilice

Sempre é unha boa idea sentarse e falar das cousas. Comunicación aberta e honesta non ten alternativa. E mentres estás niso, o máis importante é facerlle entender os seus propios erros e a gravidade dos teus sentimentos feridos. Dhriti di: "Podes tentar facerlle entender como as súas accións están a afectar tanto a ti como ao teu matrimonio".

7. Evita botarlle a culpa cara atrás

Dhriti cre: "Cando tentar que alguén se faga propietario, atacalo ou sinalalo co dedo non é a resposta. Tenta achegarte desde un lugar de comprensión e curiosidade. Respecto mutuo é necesario para resolver os conflitos dun xeito saudable”. Entón, aquí está o que non debes facer:

• Xulga o teu compañeiro
• Facer comentarios negativos ou pasivo-agresivos
• Ridícalo ou sexa sarcástico
• Faino sentir culpable
• Sexa abusivo
• Fai que pareza a "mala persoa"

8. Busca solucións centrándose no problema

Lembra que non es ti contra a túa parella. Se queres resolver as cousas, cómpre que sexa vostede e a súa parella fronte ao escenario do problema. Fomentar a comunicación aberta e manter unha conversa honesta sobre os factores subxacentes, para atopar solucións. Pídalle que reflexione sobre si mesmo. Dhriti di: "Se a túa parella queda atrapada nun ciclo de culpabilidade, redirixe a conversación para buscar unha solución xuntos".

Lectura relacionada: 9 signos dunha relación pouco saudable

9. Centrarse no autocoidado e no crecemento persoal

Dhriti di: "Un dos pasos máis importantes para curar ou xestionar tal situación é priorizar a túa propia felicidade e adoptar autocoidado e benestar persoal”. Aquí tes algúns consellos sobre como facelo:

• Cambia o foco ás túas afeccións: Xa sexa danza, arte, diario ou fotografía, tómase tempo para facer o que che gusta facer
• Aprende algo novo: Únete a unha clase de lingua estranxeira ou a un obradoiro de Zumba. Aprende unha nova habilidade para o desenvolvemento persoal e o crecemento persoal
• Aforra tempo para mimarte: Vaia a unha sesión de spa ou despexa na roupa. Vese ben e séntese ben por si mesmo
• Descansa estando no medio da natureza: Fai unha viaxe en solitario ás praias ou á montaña. Coñece persoas afíns en albergues ou casas de familia

10. Reavaliar o matrimonio

Tómate un tempo para reflexionar sobre o teu matrimonio. Senta e anota puntos, se iso axuda. Sopesa os pros e os contras de estar no teu matrimonio e reflexiona sobre se é unha boa idea quedarte ou marchar. Dhriti di: "Ás veces aguantar é máis prexudicial que deixar ir".

Lectura relacionada: 13 xeitos de facelo comprender o teu valor

11. Practica unha comunicación eficaz

Ás veces, facerlle saber a unha persoa como te sentes é todo o que fai falta, pero iso é o único que non se fala nin se escoita. Entón, practica unha comunicación eficaz. Aquí tes como podes facelo:

• En lugar de evitar o teu marido cando está enfadado, móstralle que queres discutir problemas
• Envía un mensaje de texto ou chama, por se precisa manter a distancia física
• Non lle deas o trato silencioso nin aceptes apañamento
• Evitar comportamento pasivo-agresivo como prender a televisión ou pechar a porta de golpe cando está a falar

12. Busca axuda profesional

E se todo o demais falla e aínda non sabes como solucionar o problema "O meu marido comeza a pelexar e despois bótame a culpa", Dhriti ten que dicirche: "Para abordar unha situación na que a túa parella te culpa constantemente por ti. sen motivo, a pesar de todos os seus esforzos por arranxar o seu comportamento, buscar axuda profesional e optar polo asesoramento individual ou a terapia de parella. Pode mellorar moito a túa saúde mental". Buscar apoio non te fai parecer débil. Sempre podes contactar Os asesores expertos de Bonoboloxía para máis axuda.

Estamos seguros de que, a estas alturas, xa debes decatarte de que ser culpado de todo no teu matrimonio non é porque teñas a culpa. Se a miúdo pensas para ti mesmo: "O meu marido comeza a pelexar e logo bótame a culpa", lembra, insinúa problemas profundamente arraigados da túa parella, como un trauma pasado ou o hábito de non asumir a responsabilidade das súas accións.

Non obstante, ademais de facer todo o posible por resolver este problema, non rehues manter a compostura e coidar a túa saúde mental. Lembra dar un paso atrás e reconsiderar o teu matrimonio, se é necesario. Tamén asegúrate de pasar un bo rato na túa propia vida porque, como din, a vida é demasiado curta para preocuparse por nada. Así que, se non che trae alegría a longo prazo, a pesar dos teus esforzos, non dubides en manterte lonxe do teu matrimonio.

7 estratexias para deixar de loitar nunha relación

6 experiencias de parellas sobre como a terapia de conversación axudou ás súas relacións

9 cousas que facer cando cada conversa se converte nun argumento

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter