"Son non querido" - 9 razóns polas que te sintas así

No intrincado labirinto das emocións humanas, a cuestión xeralizada da amabilidade dunha persoa pode arroxar unha sombra profunda sobre o benestar persoal. A contemplación "Son non amada?" ecos no corazón de moitos, reflectindo unha complexa interacción de loitas internas e influencias externas.

Este artigo afonda nas profundidades deste labirinto emocional, explorando nove razóns comúns detrás da inquietante sensación de non ser amada. Desde as complejidades da autoestima e os traumas pasados ​​ata o impacto das expectativas sociais e da saúde mental, cada faceta contribúe ao intrincado mosaico da nosa autopercepción. Ao desentrañar estes fíos, pretendemos iluminar os camiños cara ao autodescubrimento e a curación, fomentando unha comprensión compasiva dos factores que poden empañar o noso sentido de valía no ámbito do amor e da conexión.

Segundo a terapia Harley , sentirse pouco querido pode "soar" como se non fose gran cousa. Pero é un asunto moi serio. Pode ser unha causa que contribúe a moitas outras doenzas psicolóxicas e, por desgraza, é unha das principais causas de suicidio.

Pedímoslle á nosa asesora experta Nandita Rambhia (Mestrado en Psicoloxía) que nos axudase a comprender por que algunhas persoas teñen medo de non ser queridas e como afrontar ese medo. Continúa lendo para descubrir o que ten que dicir sobre o asunto e únete a nós nunha viaxe de introspección, mentres navegamos pola paisaxe matizada das emocións humanas e desentrañamos o misterio que se agocha tras a pregunta: "Por que son pouco querida?".

Por que te sentes desamor? 9 Razóns

Poderías preguntarte: «Que fai que unha persoa non sexa amable?». Ben, absolutamente nada. Todo o mundo é amable, e sentir que ti non o es pode ser o resultado dalgún problema máis profundo. É posible ser pouco amable? Nandita di: «Non creo que sexa posible que ningunha persoa sexa pouco amable. Trátase da túa propia perspectiva». E, con todo, non podes deixar de pensar: «Síntome pouco querida e non desexada por todos». É hora de afondar máis e investigar de onde provén este sentimento de «síntome pouco querida».

Sentirse pouco querido pode derivar de varios factores, e é importante recoñecer que estes sentimentos son complexos e subxectivos. Pero por que é importante sentirse amado? Sentirse amado é un elemento esencial da experiencia humana, que inflúe no noso benestar mental, emocional e físico. Aceptar o amor proporciona unha profunda sensación de seguridade e apoio emocional, actuando como un poderoso antídoto para o estrés e os desafíos da vida.

Lectura relacionada : Non me sinto querido/a: razóns e que facer ao respecto

Un estudo demostrou que unha sensación de amor e seguridade «calma as neuronas nerviosas». No estudo, as suxeitas femininas foron examinadas a través dun escáner de resonancia magnética mentres se lles administraba unha lixeira descarga nos nocellos. As mulleres que quedaron soas no escáner sentiron a descarga e a dor. Pola contra, as mulleres que sostiñan a man do técnico de laboratorio sentiron a descarga pero moita menos dor. Do mesmo xeito, as mulleres que sostiñan as mans dos seus maridos queridos sentiron a descarga pero ningunha dor.

Debido a unha serie de razóns, algunhas persoas poden desenvolver certos esquemas mentais (patróns de pensamento) que as levan a crer que non son amables e que ninguén os quererá nunca, ou que non son suficientes, o que resulta no "eu". sentirse non querido e non desexado por todos”. Estamos aquí para contarche por que ocorre isto e como afrontar este sentimento. Abaixo amósanse algunhas causas polas que unha persoa pode sentirse desagradable nunha relación ou no seu día a día.

1. Baixa autoestima

"A baixa autoestima pode ser un potente catalizador para sentirse desagradable e unha das causas máis comúns para que alguén se sinta desagradable, creando crenzas persoais xeneralizadas de que un é inherentemente indigno de afecto", di Nandita. Cando os individuos albergan unha percepción negativa de si mesmos, distorsiona a súa percepción de como os perciben os demais e comezan a ver sinais de sentirse non desexados nunha relación.

Morris Rosenberg e Timothy Owens, no seu libro *Low Self-Esteem People: A Collective Portrait* , afirman que as persoas con baixa autoestima tenden a ser hipersensibles. Teñen un sentido de si mesmos fráxil que pode ser facilmente ferido polos demais. Ademais, as persoas con baixa autoestima son «hipervixilantes e hiperalertas aos signos de rexeitamento , insuficiencia e rexeitamento». Así é como as persoas con baixa autoestima tenden a sentirse pouco queridas:

• Poden loitar por aceptar o amor ou convencerse de que non o merecen
• As súas dúbidas de si mesmos poden levar a un patrón de autosabotaxe nas relacións, xa que poden resultar difícil crer na súa propia dignidade de amor e aceptación.
• Teñen problemas para quererse a si mesmos e tenden a descontar os aspectos positivos. Isto significa que só se centran nos aspectos negativos das súas vidas e ignoran as experiencias positivas
• Romper este ciclo implica a miúdo abordar e reconstruír a autoestima a través da autorreflexión, afirmacións positivas e conexións de apoio.

Lectura relacionada : O papel da autoestima nas relacións. Fai esta proba para avaliar a túa hoxe mesmo!

2. Expectativas pouco realistas

As expectativas pouco realistas crean estándares inalcanzables para un mesmo e para os demais. Cando as persoas establecen expectativas excesivamente altas nas relacións ou para si mesmas, prepáranse para o fracaso. Calquera percepción de incumprimento destes estándares pouco realistas pode levar á autocrítica e á crenza de que un é fundamentalmente defectuoso ou pouco querido. Como resultado, unha persoa pode comezar a preguntarse: "Son querido?", o que prexudica aínda máis o seu sentido de autoestima.

A brecha entre a realidade e tan altas expectativas convértese nun caldo de cultivo para sentimentos de inadecuación e indignidade, minando a propia confianza. Isto dificulta que as persoas se sintan aceptadas ou crean que os demais poderían valoralas de verdade. Perciben ata o máis mínimo afastamento das súas expectativas como sinais de sentirse non desexados nunha relación. Abordar isto implica moitas veces reavaliar as expectativas e axustalas para que sexan máis realistas e de niveis alcanzables, fomentando a autocompaixón e abrazando as imperfeccións que fan que cada persoa sexa únicamente adorable.

3. Experiencias pasadas

As experiencias pasadas negativas, como o rexeitamento, o abandono ou os acontecementos traumáticos, poden contribuír a sentirse desagradable. Estas experiencias poden crear cicatrices emocionais que afectan a percepción de si mesmos e a súa capacidade de ser amado, o que leva a unha persoa a crer que a sensación de que todos non me aman e non son desexadas por todos é un feito. Aquí tes algúns exemplos que poden axudarche a entender isto mellor.

• Despois de numerosos rexeitamentos laborais, o meu veciño Mark comezou a cuestionar a súa competencia, sentíndose pouco querido mentres loitaba por separar os reveses profesionais da súa valía persoal.
• Unha amiga miña, Emily, ten unha situación similar. Os seus pais divorciáronse cando ela era nova. Isto deixouna cunha persistente sensación de abandono que alimentou a inseguridade e fixo que establecer conexións profundas fose un desafío para ela. Isto fomentou sentimentos de non ser amables
• A miña amiga Sarah, que experimentou unha dolorosa ruptura marcada pola traizón, desenvolveuse cuestións de confianza, e resultou difícil abrirse en relacións posteriores, atribuíndo o trauma á súa sensación de ser fundamentalmente desagradable.

Linda Graham, terapeuta matrimonial e familiar titulada, explica no seu blog como as experiencias pasadas poden facernos sentir pouco queridos. Afirma que as experiencias repetidas de tender a man e atopar dor poden levar á amígdala, o noso centro emocional e do medo, a codificar unha memoria que vincula o anhelo coa anticipación da dor, unha e outra vez, creando un bucle inconsciente que reforza un patrón neuronal. O cerebro, acostumado a esta repetición, establece unha conexión neuronal ríxida, semellante a un bucle autorreforzante ou cemento neuronal.

Lectura relacionada : 10 problemas sutís de abandono nas relacións e 5 consellos para afrontalos

4. Comparación constante

Compararse constantemente cos demais, especialmente en termos de aparencia física, logros ou relacións, pode levar a sentimentos de insuficiencia e falta de cariño. O hábito de compararse cos demais adoita derivar de estándares sociais e ideais pouco realistas.

A medida que os individuos interiorizan estas comparacións, poden comezar a crer que as súas calidades únicas son insuficientes, xerando unha convicción profunda de non ser amables. Liberarse deste ciclo implica practicar a autocompaixón, recoñecer as fortalezas individuais e adoptar unha perspectiva máis auténtica e autoafirmada, independentemente das comparacións externas.

5. Falta de reforzo positivo

A falta de reforzo positivo pode afectar profundamente a autoestima dun individuo e contribuír a sentirse desagradable. Así é como funciona o reforzo positivo:

• O reforzo positivo, que inclúe afirmacións, estímulos e expresións de amor, xoga un papel crucial na formación da autopercepción dunha persoa.
• Sen estas experiencias afirmativas, os individuos poden loitar por interiorizar unha autoimaxe positiva
• A ausencia de reforzo positivo, especialmente durante os anos formativos, pode provocar traumas infantís e crenzas fundamentais persistentes de que un é indigno de amor e aceptación.
• Os pais distantes que critican constantemente e raramente louvan poden levar ao neno a desenvolver unha crenza profundamente arraigada de que non son dignos de amor. Tales persoas poden pasar por toda a súa vida adulta preguntándose: "Son amado?"

Nandita di: «Se unha figura de autoridade (pai, nai, profesor, titor, familiar) criticou constantemente a unha persoa, especialmente durante a súa primeira infancia, ou a instigou a sentirse inferior aos demais, iso levaría sen dúbida a unha baixa moral». Co tempo, esta deficiencia de validación externa positiva e o abuso emocional poden contribuír a unha baixa autoestima, o que dificulta que as persoas crean na súa capacidade de ser queridas. Poden comezar a crer que non merecen relacións positivas.

Abordar estes sentimentos implica a miúdo construír a autoestima mediante afirmacións positivas, buscar conexións de apoio e optar polo asesoramento profesional. Crecer nun ambiente onde o amor e o reforzo positivo foron escasos pode afectar a autoestima dunha persoa e a súa crenza na súa propia amabilidade.

Lectura relacionada : 8 problemas de relación cos que te podes enfrontar se tes pais tóxicos

6. Problemas de saúde mental

Os problemas de saúde mental contribúen aos sentimentos de desamor ao distorsionar a autopercepción, fomentar pensamentos negativos e influír nas interaccións sociais. Aquí tes como:

• Alguén que está mal mentalmente ou padece condicións como depresión e ansiedade pode comezar a crer en defectos inherentes ou indignidade.
• Retraimiento social, medo ao rexeitamento e dificultades na regulación emocional ou abuso emocional engade aínda máis á loita, limitando as experiencias interpersoais positivas
• O impacto da enfermidade mental nas relacións, xunto coa baixa enerxía e motivación, pode reforzar a sensación de illamento (soidade) e falta de amor.

A interacción entre a saúde mental e os sentimentos de falta de amor a miúdo implica un patrón cíclico. Romper este ciclo require un enfoque holístico, que inclúa terapia, medicación e prácticas de autocoidado, orientadas a cultivar a autocompaixón, construír unha rede de apoio e fomentar conexións máis saudables. Recoñecer que as loitas para a saúde mental non definen a propia capacidade de amor e conexión é un paso crucial na viaxe cara á curación e a unha autopercepción máis positiva.

7. Medo á vulnerabilidade

Ás veces, o medo a non ser querido ou a sentirse querido nunha relación provén do medo a ser vulnerable e a abrirse á posibilidade do rexeitamento. Este medo pode levar a unha profecía autorrealizada na que as persoas se illan emocionalmente. O medo á vulnerabilidade nunha relación pode levar a unha persoa á soidade debido ao auto illamento. Un estudo demostra :

• A soidade pode levar a trastornos da personalidade (como o trastorno límite da personalidade, o trastorno narcisista da personalidade, etc.) e psicoses, suicidio, deterioro do rendemento cognitivo e deterioro cognitivo co paso do tempo, aumento do risco de padecer a enfermidade de Alzheimer, diminución do control executivo e síntomas depresivos.
• A soidade tamén aumenta o estrés percibido, o medo á avaliación negativa, a ansiedade e a rabia, mentres que diminúe o optimismo e a autoestima.

Lectura relacionada : 7 sinais de soidade nunha relación e como afrontala

O estudo suxire, polo tanto, que un sentido percibido de conexión social serve como andamio para o eu. Dana a estada e o resto do eu comeza a desmoronarse.

8. Estilos de apego pouco saudables

Os estilos de apego pouco saudables poden contribuír a unha profunda sensación de non ser querido a través de varios mecanismos. Velaquí como:

• Aqueles con apego ansioso poden temer o abandono, buscan tranquilidade constante e forman dependencias emocionais que reforcen a crenza persoal de que non son amables sen unha validación externa continua.
• Pola contra, os individuos con estilos de apego evitativo poden loitar coa intimidade, fomentando a distancia emocional e a percepción de ser incapaces de manter conexións significativas.

Os patróns de apego desorganizados, marcados por un comportamento inconsistente, poden crear confusión e axitación emocional, facendo que unha persoa se sinta indigna. Pero, que causa estes patróns pouco saudables? «Cando a primeira experiencia de apego dunha persoa é non ser querida, isto pode crear dificultades na proximidade e a intimidade, xerando sentimentos continuos de ansiedade e evitación de crear relacións profundas e significativas como adulta», di Nancy Paloma Collins , LMFT.

Os apegos pouco saudables adoitan levar a profecías autocumplidas e aumentar os problemas de apego, que unha persoa pode interpretar como signos de sentirse non desexado nunha relación. Os comportamentos impulsados ​​pola inseguridade poden forzar as relacións, reforzando a crenza de ser desagradable. A terapia xoga un papel crucial para abordar e transformar estes patróns, fomentar a autoconciencia, establecer apegos seguros e cultivar unha autopercepción máis positiva.

9. Influencias culturais e sociais

As influencias culturais e sociais poden contribuír significativamente aos sentimentos de desamor ao impoñer estándares e expectativas pouco realistas. As narracións culturais dominantes adoitan ditar normas relacionadas coa beleza, o éxito e as relacións interpersoais, creando un marco que pode ser inalcanzable para algúns individuos.

Aqueles que se desvían destes ideais prescritos poden interiorizar unha sensación de insuficiencia, crendo que non alcanzan os puntos de referencia sociais para o amor e a aceptación. A discriminación, os estereotipos ou a exclusión por razóns de diferenzas culturais ou de xénero poden empeorar estes sentimentos, fomentando a crenza de que un non é querido debido aos prexuízos sociais.

Un estudo demostra que a autoestima pódese obter mellor a partir de identidades que cumpran os valores da cultura circundante. Por exemplo:

• Os participantes en contextos culturais nos que a xente enfatizaba valores como a autodirección e ter unha vida estimulante (por exemplo, o Reino Unido, Europa occidental e algunhas partes de América do Sur) tiñan máis probabilidades de obter a autoestima do control das súas propias vidas.
• Aqueles en culturas onde había relativamente máis énfase en valores como a conformidade, a tradición e a seguridade (por exemplo, partes de Oriente Medio, África e Asia) eran relativamente máis propensos a obter autoestima ao cumprir co seu deber.

Superar estes desafíos implica desafiar as normas sociais, aceptar a diversidade e fomentar un sentido de autoestima independente das expectativas culturais externas. Buscar o apoio das comunidades que promovan a inclusión e o entendemento tamén pode ser crucial para combater o impacto das influencias culturais ou sociais nos sentimentos de desamor.

Lecturas relacionadas : Estereotipos dos homes: por que é hora de pensar fóra da "caixa masculina"

É importante ter en conta que estas razóns están interconectadas e que un individuo pode experimentar unha combinación destes factores. Nandita suxire que unha persoa debe escoller amarse a si mesma. "Trátase da túa percepción de ti mesmo, máis que da perspectiva da sociedade sobre ti", di ela.

As causas de sentirse non querido (ou non sentirse querido nunha relación) son multifacéticas e entrelazan elementos psicolóxicos, emocionais e sociais. Explorar estes factores na terapia, practicar a autocompaixón e desafiar as percepcións negativas son pasos esenciais para romper o ciclo e fomentar unha percepción máis saudable e positiva de si mesmo no contexto do amor e da aceptación. Na seguinte sección, analizaremos algunhas formas de facer fronte ao sentirse desagradable.

Como afrontar o sentirse non querido?

Se te atopas facendo preguntas como "Por que non me sinto digno de amor?" ou "Que fai que unha persoa non sexa amada?" ou Por que me sigo sintiendo non querido nunha relación?”, podería deberse a algúns dos motivos enumerados anteriormente. Pero que hai de tratar con tal situación? Agora, hai moitas formas de afrontar o sentirse non querido ou non querido. Navegar pola intrincada paisaxe de sentirse desagradable require un enfoque compasivo e intencionado para o autodescubrimento e a curación. Recoñecer estas emocións é o primeiro paso nunha viaxe cara á autoaceptación e á resiliencia.

Un usuario de Quora dixo: «A forma en que lidias co feito de non ser querido é a forma en que Hellen Keller lidiaba co feito de nacer xorda, muda e cega. Atopas o teu propósito». Outro usuario suxeriu: «Comeza pensando que 'importas'. Cando te amas, respectas e coidas a ti mesmo, tamén podes amar e coidar aos demais. Sempre que queiras darlle algo a alguén, primeiro comeza por ti mesmo. Queres amar, primeiro ámate a ti mesmo , faite feliz. Entón fluirá de ti como o sangue flúe pola túa vea». Aquí tes algunhas formas en que podes lidar co feito de non sentirte querido.

Lecturas relacionadas : Descubre o teu valor: 13 xeitos de sentirte querido e apreciado

1. Practica a autocompaixón

Practica a autocompasión tratándote a ti mesmo coa mesma amabilidade e comprensión que lle ofrecerías a un amigo que estea a afrontar dificultades semellantes. Dáte amor incondicional, ten paciencia contigo mesmo e recoñece que todo o mundo ten inseguridades. Tara Brach , no seu libro superventas Radical Acceptance: Living Your Life with the Heart of a Buddha , di: «A aceptación e o amor son o que cura o "trance da indignidade". E son as únicas cousas que curan a sensación de non ser querido».

2. Desafía os teus pensamentos negativos

Nandita suxire: «Averigua por que te sentes pouco querido. É un sentimento autoinflixido? Débese a unha parella que se mostra distante, que te manipula na relación ou que te maltrata emocionalmente? É por algunha experiencia pasada? Unha vez que descubrimos o «por que», é máis doado afondar no tratamento». Así é como podes facelo:

• Identificar e desafiar os patróns de pensamento negativo que contribúen aos sentimentos de desamor
• Substitúe estes pensamentos e conversacións negativas con afirmacións máis equilibradas e positivas para remodelar a túa autopercepción.

3. Busca axuda profesional

Considere terapia ou asesoramento para explorar as causas raíz destes sentimentos. Os terapeutas poden proporcionar información e ferramentas valiosas para navegar e superar a sensación de non ser querido e outros desafíos que conllevan. Pero ao final, a única persoa que pode axudarche es ti.

Segundo Nandita, débese buscar axuda profesional dun psicólogo clínico con licenza para descartar calquera trastorno mental asociado a sentirse indigno e pouco querido. E se se diagnostica un trastorno mental, o profesional poderá axudarche a atopar o mellor plan de tratamento. Se o necesitas, os conselleiros cualificados e experimentados do panel de Bonobology están aquí para ti. Un psicólogo clínico con licenza poderá ofrecer tratamentos como terapia cognitivo-conductual, terapia interpersonal dinámica e terapia de compromiso.

4. Construír relacións saudables

Nandita di que é importante ter un sistema de apoio forte e unha boa conexión social. Pero aínda máis importante é a confianza. Así que confía nas persoas na que confías e mantén preto dos teus amigos e familiares. Se non te sentes querido nunha relación, quizais sexa o momento de avaliar se sería mellor deixar esa relación. Así é como axudan as relacións saudables:

• Construír relacións saudables serve como un poderoso antídoto contra os sentimentos de desamable proporcionando reforzo e apoio social positivo
• Comprometerse con persoas que te entenden, aceptan e aprecian contribúe a un sentido de pertenza e dignidade
• Estas relacións fomentan un ambiente onde pode desafiar as autopercepcións negativas, recibir un afecto xenuíno e reconstruír gradualmente un sentido positivo de si mesmo no contexto do amor e da conexión.

Lectura relacionada : Como pasar tempo cos amigos axuda a mellorar a túa relación

5. Establece expectativas realistas para ti

Establecer expectativas realistas é unha estratexia crucial para combater os sentimentos de non ser querido, xa que implica recoñecer que a perfección é inalcanzable. Ao reavaliar e axustar as expectativas, deixas espazo para a autoaceptación e aceptas a realidade de ser humano, con fortalezas e imperfeccións.

Este cambio de mentalidade fomenta unha visión máis compasiva de si mesmo, contribuíndo a un sentido positivo de autoestima e a un aumento da autoconfianza. "Debes lembrar que todo é fundamentalmente psicolóxico, polo que é imperativo recuperar a túa mente e pensamentos para ser amable contigo e mirar máis as calidades positivas", di Nandita.

6. Participar no autocoidado e centrarse no crecemento persoal

Prioriza as actividades de autocoidado e benestar que che proporcionen alegría e relaxación. Coidar do teu benestar físico e emocional pode ter un impacto positivo na túa autoestima e na túa perspectiva xeral. Identifica áreas de crecemento persoal e establece obxectivos realistas. Os logros, por pequenos que sexan, poden aumentar a autoestima e contribuír a unha autoimaxe máis positiva. Deixa de lado os teus comportamentos de autosabotaxe.

7. Proba as afirmacións, o diario, a atención plena e a meditación

Céntrate en actividades positivas para coñecerte mellor a ti mesmo, estar consciente dos teus sentimentos e aprender a filtrar a positividad a través dunha lea de pensamentos inadaptados. Aquí está o que se require:

• Crea e repite afirmacións positivas que reforcen os sentimentos de autoestima e amabilidade. As afirmacións poden ser unha poderosa ferramenta para contrarrestar a autoconversación negativa e promover unha mentalidade máis positiva
• Buscando formas de expresa os teus sentimentos e os pensamentos a través do diario poden ser unha forma terapéutica de obter claridade e coñecer as causas raíz de sentirse desagradable. Tamén ofrece un rexistro do teu progreso ao longo do tempo
• Practica a atención plena e a meditación para cultivar a autoconciencia e reducir a ansiedade. Estas prácticas poden axudarche a manterte no momento presente e a desenvolver unha perspectiva máis equilibrada

Asumir as fortalezas persoais, comprender as causas raíz e reconstruír gradualmente unha autopercepción positiva son aspectos cruciais deste proceso transformador. A través da auto-reflexión e de pasos intencionados, os individuos poden cultivar unha relación máis auténtica e amorosa consigo mesmos, liberandose finalmente do control da falta de amor e fomentando un sentido de valía no amor e na conexión. Entón, elimina preguntas como "É posible ser desagradable?" e 'Por que non me sinto digno de amor?' da túa mente e proba algunhas cousas mencionadas anteriormente para axudarche a facer fronte a sentirte desagradable.

Na intrincada exploración das inquietantes preguntas "Son non querido?" e "Por que non son amable?", faise evidente que a viaxe cara ao autodescubrimento e o proceso de curación son tanto persoais como transformadores. Recoñecer e desafiar os patróns de pensamento negativo, fomentar a autocompaixón e buscar apoio son pasos fundamentais para desmantelar as raíces da falta de amor.

É dentro dos pasos deliberados da autorreflexión, o crecemento intencionado e o cultivo de conexións significativas que os individuos poden transcender as sombras da falta de amor, descubrindo finalmente un amor e unha aceptación profundos e duradeiros dentro de si mesmos. A viaxe cara ao amor propio non é lineal, pero a través da paciencia, a autocompaixón e o compromiso, pódese saír das profundidades da dúbida a unha comprensión máis brillante e afirmativa da súa amabilidade inherente.

Homes con problemas de mamá: 15 sinais e como tratar

10 xeitos de ser feliz só e resistir os sentimentos de soidade

11 sinais de advertencia dunha relación tóxica

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter