Aprende a perdoarte por ferir a alguén que queres

Estender o amor

Un estudo de 2014 puxo de manifesto algúns feitos abraiantes. Afirmaba que acabamos enfadándonos e ferindo cos que están máis preto de nós. Tamén demostraba que a forma en que os ferimos "depende da nosa relación con eles". Interesante, non si? Polo visto, canto máis preto esteamos das persoas, maior será a nosa tendencia a atacalas, desvalorizalas ou descoidalas. E se feriches inadvertidamente á túa parella e te preguntas como perdoarte por ferir a alguén que queres tanto, estás no lugar axeitado.

Neste artigo, analizaremos a psicoloxía do autoperdón con ideas da psiquiatra e terapeuta cognitivo-conductual con sede en California, a doutora Shefali Batra (doutora en psiquiatría), especializada en asesoramento para separacións e divorcios, rupturas e citas, e problemas de compatibilidade prematrimonial. Afondaremos no que implica perdoarse a si mesmo se foi maleducado ou feriu a alguén querido. Deixe de preguntarse: "Por que non podo perdoarme ou esquecer o que fixen para ferir á miña parella?". Deixe de sentirse culpable con demasiada frecuencia por estragar o seu vínculo cun ser querido. Dirémoslle como...

Que significa perdoarse a si mesmo - Comprender a psicoloxía do perdón propio

Antes de comezar con como perdoarte a ti mesmo por algo imperdoable que fixeches para ferir á túa parella ou algo doloroso que lle dixeches , vexamos o concepto de autoperdón e o que implica. Entón, que é o perdón? O doutor Batra di: «O perdón pode implicar pensamentos, emocións e accións. Pero autoperdónar é en realidade máis difícil que perdoar aos demais».

Lectura relacionada: Como perdoarse a si mesmo por enganar e non dicir nada: 8 consellos útiles

A continuación, explica a situación desde a perspectiva freudiana. Isto é o que ela di que pode ocorrer se quere ou sen querer ferir a alguén que quere:

O superego é o principio moral da mente humana. Tamén é o que che fai sentir culpable
O compoñente pensamento implica obter pensamentos autodespectivos repetitivos polo que fixeches
A dimensión emocional tradúcese en responder a eses pensamentos e sentirse baixo, mal, triste e deprimido.
O compoñente de comportamento pode implicar evitar coñecer a persoa ou non participar en actividades específicas para evitar a persoa á que pensabas ferir (ou incluso persoas que a coñecen)

O perdón pode implicar pensamentos, emocións e accións. Pero o perdón propio é realmente máis difícil que perdoar aos demais.
- Doutor Batra

E que significa perdoarse a si mesmo neses casos? Pois ben, a doutora Batra explica: «Perdoarse os erros do pasado significa identificar os pensamentos que causan os teus sentimentos e emocións negativos e que levan a comportamentos disfuncionais e autosabotantes específicos ». Isto pode ocorrer de forma natural co tempo ou pode que necesites falar cun conselleiro profesional que poida modificar o teu pensamento e os teus sentimentos para obter resultados máis construtivos, adaptativos e funcionais.

Facéndose eco de pensamentos semellantes, un usuario de Reddit di: «É importante perdoarse a un mesmo porque che permite deixar atrás a ira, a pena, a dor e a tristeza asociadas á situación que che molesta. Tes que saber aceptar a responsabilidade das túas accións sen buscar escusas nin criticarte. Porque nese proceso mostras crecemento. Demostras que estás a progresar para converterte nunha mellor versión de ti mesmo».

Complexo de culpa e autoperdón

Antes de afondar no concepto de autoperdón, vexamos o que é o "complexo de culpa". O complexo de culpa é un sentimento continuo de que podes ferir a alguén de forma intencionada ou non. A sensación, se non se verifica, pode converterse máis tarde nunha situación psicoloxicamente devastadora, na que podes acabar con:

Ansiedade crónica
Depresión
Baixa autoestima
Auto-mutilación
Problemas do sono
Pensamentos suicidas

Como tratar a culpa

Se te preguntas como xestionar a culpa, debes saber que o perdón a ti mesmo é a única maneira de abordar este problema dos erros do pasado que causan ansiedade e outros males. Pero como o fas? Aquí tes algunhas formas de resolver a culpa a través do perdón a ti mesmo suxeridas por Cornish e Wade en 2015:

Asume a responsabilidade das túas accións: Teña en conta onde cometeu o erro e comprobe os seus erros
Pasa por remordementos: En lugar de descoidar as túas emocións, pasa por remordementos. A dor de ter prexudicado a unha persoa debe sentirse en toda a súa intensidade porque ao final desaparece
Restaurar e reconstruír a confianza nas relacións: Para facer as cousas ben, unha persoa que atravesa unha intensa culpa ten que pedir desculpas á outra persoa. Deberían falalo e reparar a relación
Renova o teu valor: Aquí é onde o autoperdón alcanza o seu máximo e restaura a autoestima da persoa culpable. Ao mesmo tempo, a persoa que sofre culpa aprende da experiencia e é capaz de tomar mellores opcións despois.

Agora que sabemos en que consiste a psicoloxía do perdón propio, na seguinte sección, imos ver como deixar de sentirse mal por algo que lle fixeches á túa parella.

perdón de si mesmo — Perdoarse por facer dano a alguén pode ser difícil

15 consellos respaldados por expertos sobre como perdoarse por ferir a alguén que ama

Se aínda te preguntas por que a xente sempre e invariablemente acaba ferindo aos que ama, pois aquí tes algunhas ideas dun artigo de Swaddle , onde a psicóloga Dra. Alexandra Solomon explica por que ocorre isto. Ela di: «É todo un estraño efecto secundario do que ocorre cando cultivas a seguridade, a intimidade e o amor: hai menos vixilancia e autocontrol, polo que a miúdo acabamos facendo ou dicindo cousas que non amamos».

Tomemos como exemplo o caso da miña amiga Shania. Como ama de casa cariñosa, sempre estaba ocupada co seu marido e os seus fillos. Pasaba todo o día asegurándose de que o seu marido comese a tempo, que os seus fillos fosen recollidos do colexio e que a súa casa estivese impecablemente limpa, ata que un bo día, por algún motivo, perdeu a calma e tivo unha amarga discusión co seu marido. Acabou sendo verbalmente abusiva e dicindo algunhas palabras duras, acusándoo de tratala coma un felpudo.

Se seguimos o diagnóstico do doutor Solomon de tales escenarios, Shania probablemente estaba cansa de todo o traballo emocional e desafogaba a súa frustración pola persoa da que estaba máis preto: o seu marido. Como podes recuperarte dunha situación tan mala e deixar de sentirte culpable? Cal é o segredo para perdoar os erros pasados dos que agora estás realmente avergoñado ou avergoñado? Aquí tes 15 consellos do noso experto Dr. Batra que explican como perdoarte por algo imperdoable que puideras ter feito/díxolle á túa parella:

Lectura relacionada: 12 xeitos sinceros de pedir desculpas a alguén a quen lle fixeches dano

1. Intenta ser obxectivo

O doutor Batra di: "Obviamente, cando sentes que machuches a alguén, es o antagonista da historia. Vólvese moi difícil mirar o escenario obxectivamente. Estás obrigado a pensar que ti eras o autor da dor e que a outra persoa estaba no extremo receptor". Non obstante, este non é o enfoque correcto. Sexa obxectivo e mírao deste xeito: quizais tiveses as túas razóns. Intenta ser unha terceira persoa, sen culparte, e dáse conta de que non poderías facelo doutro xeito.

Para xulgar a situación de novo, cómpre comprender que o pasado non afecta os seus pensamentos e sentimentos actuais.
- Doutor Batra

2. Recoñece as túas limitacións

Unha das formas de resolver o enigma de "como deixar de sentirse mal por algo que fixeches" é entender que ninguén é perfecto. Si, é unha boa cousa ser consciente dos seus defectos, pero como di o doutor Batra: “Tenta non obsesionarte cos teus defectos e imperfeccións. Debes darte conta de que cada quen ten os seus límites e que se chegaras ao teu no calor do momento e dixeses/fixeras algo do que te arrepentiches despois, iso non significa que non sexas unha boa persoa".

De feito, se te comportaches de forma indesexable e feriches a alguén que amas, debes reducir a túa culpabilidade e aceptar que necesitas controlar as túas emocións e abordar as túas limitacións.

3. Identifica o sesgo retrospectivo

Deixar atrás os erros e a culpa do pasado pode non ser doado, pero é necesario. A doutora Batra menciona o sesgo retrospectivo ao explicar como perdoarse por ferir a alguén que se ama. Ela di: "O sesgo retrospectivo pode distorsionar a percepción dos acontecementos pasados. Para xulgar a situación de novo, cómpre entender que o pasado non afecta os pensamentos e sentimentos actuais".

Para explicalo de forma sinxela, o sesgo retrospectivo é cando pensas que as túas decisións pasadas puideron tomarse mellor (só porque tes un mellor coñecemento das situacións agora). Entón, cando abandona o sesgo retrospectivo, dáse conta de que non es a "mala persoa". As circunstancias fixéronche comportarte como o fixeches. E como axuda isto? Aquí tes como:

Faiche sentir mellor e máis lixeiro cando te das conta de que fixeches o mellor que puideches co que tiñas nese momento (e no teu estado emocional pasado)
Tamén pode axudarche en situacións similares máis adiante, nas que poidas sentir e pensar do mesmo xeito

Lectura relacionada: Que é o perdón nas relacións e por que é importante

4. Recoñecer a disonancia cognitiva

«Ás veces sabes que o que fixeches foi correcto e que non había outra maneira, pero ao mesmo tempo, segues dicíndote a ti mesmo que tiñas unha opción. Pode que te esteas culpando por non responder ás súas mensaxes a tempo ou por non chamalos con máis regularidade para arranxar as cousas. Pero nese momento, pode que pensases que a regra de non contacto funcionaba . Discutes, considerando as dúas caras da moeda», di o doutor Batra. Aquí é onde entra a disonancia cognitiva. É cando te convences de que tomaches a decisión correcta despois dun conflito interno prolongado entre dúas crenzas contraditorias.

Entón, cando estás confundido por unha ráfaga de pensamentos, o que axuda é só comprender e dicirte que fixeches o mellor posible. Isto trae unha sincronía entre os teus pensamentos e emocións e axúdache a recoñecer o feito de que ti tamén es humano e que foi outra acción humana atacar ou ferir á túa parella.

como perdoarse por algo imperdoable — A mellor forma de xestionar a culpa de ferir a alguén é ser fácil contigo mesmo

5. Cambia a túa narrativa

O doutor Batra ten isto que dicir aos que lles custa perdoarse despois de ferir aos seus seres queridos: “Intenta alterar a túa forma de falar contigo mesmo. O teu comportamento prodúcese dos teus pensamentos, e se continúas crendo que es unha "mala persoa" en lugar de alguén que só cometeu un erro ou non tivo opción, seguirás culpando e xulgándote".

Aquí tes algunhas declaracións que suxire engadir á narración:

Fixen o mellor posible
Non quería facer ningún mal
Simplemente non tiña unha forma de facelo funcionar e, polo tanto, tiven que facelo deixe ir
Desexo e espero que esta persoa sane. Sempre lle desexarei o mellor

Lectura relacionada: Como perdoar e esquecer nunha relación

6. Valorar a situación

Outra forma de abordar o problema de "como deixar de sentirse mal por algo que fixeches" é analizar a situación. O doutor Batra tamén suxire avaliar a situación e facerse algunhas preguntas antes de comezar a conversar negativamente e converterse no vilán. Entón, as dúas preocupacións básicas nas que pode centrarse ao analizar a situación son:

Como che impactou o escenario antes de reaccionar?
Cal foi a causa raíz da túa reacción?
Se decidiches cancelar unha relación ou tomar un descanso por un tempo, por que o fixeches?

Unha vez que teñas algo de claridade sobre a situación, deixarás de pensar no pasado e comezarás a aceptar que as cousas pasan e que o único xeito é avanzar. Xa ves, as persoas feridas moitas veces acaban prexudicando aos demais, e por iso tes que descubrir por que reaccionastes do xeito que o fixeches. Unha vez que comeces a coidar a túa saúde mental, as cousas están obrigadas a encaixar.

7. Fala cunha terceira persoa

Xa vedes, moitas veces as cousas son máis fáciles de dicir que de facer. E non importa cantas veces intentes ser obxectivo ou asumir o papel dunha terceira persoa para xulgar a situación sen prexuízos, acabarás traendo algún prexuízo. Do mesmo xeito, non podes ser a única persoa á que te achegas nestes momentos. Entón, o doutor Batra di: "Deberías buscar a perspectiva dunha terceira persoa para que poidas ver as cousas de forma máis obxectiva e abordar a túa saúde mental". E esta terceira persoa pode ser:

Un amigo de confianza
Un membro da familia
Un conselleiro

Lectura relacionada: O flirteo saudable non é prexudicial, pero estás a cruzar a liña?

8. Expresar remorso

Ben, deixar de lado os erros pasados e a culpa pode non ser un paseo, pero hai formas de seguir adiante, un paso á vez. Unha das solucións máis eficaces para a súa preocupación sobre como perdoarse por facer dano a alguén é expresar arrepentimento. Si, deixa saír as túas emocións, pero dun xeito adulto. Para ser máis preciso, aprende a controlar os teus arrebatos emocionais. Isto é o que suxire o doutor Batra:

Ten claro o que sentes arrepentidos
Ademais, teña claro as cousas que non funcionaban
Chora, se queres
Non te impliques en máis agresións, rabia ou autolesións
enviar textos de desculpas Se ti queres

9. Dálles espazo

Aquí tes outro consello: o espazo persoal nunha relación pode resolver todas as túas preocupacións sobre o problema de "como deixar de sentirte mal por algo que fixeches". Entón, fuches maleducado coa túa parella ou a feriches moito. E agora ela se afastou ou está a calarte. Ben, no caso da miña curmá Andrea, decatouse de que lle ferira á súa parella dous días despois dunha amarga pelexa. Pero cando decidiu volver con el, a súa parella xa a bloqueara en todas partes, incluídas nas redes sociais. Correu a min para pedirme consello, aterrorizada de non poder recuperalo.

Lectura relacionada: O silencio nunha relación é abuso emocional e mental?

Narrou a súa agonía, dicindo: "Pregúntome como perdoarte por algo imperdoable! Isto non é algo que debería ter feito". Pedinlle que mantivese a calma e agardase a que a outra persoa procesase as súas emocións. E funcionou. En realidade, el chegou a ela despois dunha semana. O doutor Batra coincide e di: "É importante comprender a opinión da outra persoa sobre o asunto e darlles o seu espazo mentres traballas contigo mesmo". E deste xeito, saberás canto te valora a outra persoa.

10. Sexa fácil contigo mesmo e co teu SO

Un dos exercicios de autoperdón máis eficaces é ser indulxente tanto contigo mesmo como coa túa parella. A doutora Batra di: «Nestes casos, é importante cambiar a autopercepción e practicar a autocompasión». E como se fai iso? Ben, debes aceptar que todo o mundo comete erros e iso non te converte nunha «mala persoa». Aprende a quererte a ti mesmo a pesar dos teus defectos. E isto funciona en ambos os sentidos. Debes darte conta de que podes ter reaccionado de forma esaxerada e de que a túa parella tamén é humana e podería ter cometido algúns erros da súa parte.

11. Construír a autoestima

Unha das mellores solucións para as túas preocupacións sobre como perdoarte a ti mesmo por ferir a alguén é construír a autoestima e empregar o teu tempo de forma produtiva. De feito, en situacións como estas, nas que te afogas na negatividade e nas dúbidas sobre ti mesmo, é absolutamente esencial construír a autoestima. O doutor Batra di: «O primeiro paso para abordar a túa saúde mental nestes casos é centrarte na túa propia vida e intentar ser unha mellor persoa. Isto tamén che axudará a converterte nunha mellor parella máis tarde». Velaquí como:

Adopta un novo pasatempo, como a danza, a música ou as artes marciais
Coida a túa saúde e come ben
Deleite nunha serie de compras aleatorias e obsequiache cunha roupa

Lectura relacionada: O papel da autoestima nas relacións: fai esta proba para avaliar a túa hoxe mesmo!

12. Comeza a escribir un diario

Aínda estás a preguntar: "Como me perdoo polos erros do pasado?" O doutor Batra di: "Unha das mellores cousas que podes facer para tratar a túa saúde mental en tales escenarios é usar a terapia 'narrativa e afirmativa'". E que é isto exactamente? Ben, non é máis que escribir os teus pensamentos e sentimentos para darte algunha perspectiva. Tamén che axuda a organizar os teus pensamentos e evita que te revolques na autocompasión ou que te afogues na depresión. De feito, este é un dos mellores exercicios de autoperdón.

13. Aprende da experiencia

Nos casos máis duros, probablemente foras demasiado groseiro coa persoa, quizais a acusaras de algo que non fixo ou quizais a ignoraras ou a descoidaras cando máis te necesitaba. Como resultado, quizais a perderas, pero debes darte conta de que tamén foi unha experiencia para apreciar.

O doutor Batra di: "Cando recoñeces o que isto che ensinou e como o fará mellor por ti mesmo e coa seguinte persoa coa que esteas, sentirás menos dor". Entón, non deixes de aprender as leccións de relación da experiencia e non cometas o mesmo erro dúas veces.

14. Dálle tempo

O doutor Batra di: "As feridas máis duras curan finalmente, co tempo". Entón, non importa o difícil que foi para ti xestionar o feito de que estragaste a túa relación ao ser malo coa túa parella, dálle tempo. Non te afogues en pensamentos como "Por que non podo perdoarme?" O tempo darache o espazo necesario para recoller os teus pensamentos e volver a eles como unha persoa curada.

E mesmo que non remate ben, o tempo aínda te curara. Falando de como debería ser dedicar tempo a curar feridas emocionais, un usuario de Reddit di: "O tempo de borracheira non conta. O tempo pasado tan distraído convértese en evitación, polo que non conta. Encher o baleiro con cousas incorrectas (como unha relación de rebote) non conta. En realidade, tes que ENFRONTAR o problema. E esa parte é moi mala. Pero, para ben ou para mal, os humanos somos extremadamente adaptativos e acostumarémonos á nosa nova vida sen esa parella, sen ese pai ou nai, sen esa mascota, sen esa man".

Lectura relacionada: 6 infieles cóntannos como se senten consigo mesmos

15. Restaurar a relación

Se as cousas aínda se poden arranxar entre vós dous, non perda o tempo detindo na negatividade. Se dúas persoas senten que tiveron a mellor conexión de sempre e que realmente se complementaron, paga a pena darlle outra oportunidade.

O experto en relacións Tony Robbins di: «Cando recoñeces que feriches a alguén que amas, podes comezar a reparar a túa relación. O simple feito de recoñecer a dor da túa parella pode proporcionarlle un pequeno consolo de sentirse vista. Do mesmo xeito, o doutor Batra suxire: «Traballa para restaurar e reconstruír lentamente o amor coa persoa á que feriches. Mesmo se perdes o vínculo romántico, aínda podes conservar a amizade».

Infografía sobre exercicios de autoperdón

Hai varios exercicios que podes adoptar para abordar o complexo de culpa que che pode molestar despois de ferir a alguén. Aquí tes un resumo dunhas cantas actividades deste tipo.

Preguntas máis frecuentes

1. Como vencer a culpa de ferir a alguén?

Para superar a culpa de ferir a alguén, cómpre ser obxectivo, evitar o sesgo retrospectivo, darlle tempo e espazo e avaliar a situación. Tamén podes involucrar a un terceiro para unha visión imparcial do tema.

2. Por que ferín a alguén que quero?

Quizais non ferases conscientemente a alguén que amabas. Tamén pode estar estresado ou enfadado con algún outro problema, como o traballo ou unha enfermidade, cando pode ter usado algunhas palabras desagradables. En moitos casos, as persoas acaban por ferir aos seus seres queridos sen sabelo, sen darse conta do impacto das súas palabras

Indicadores clave

Moitas veces acabamos prexudicando ás persoas que queremos ou das que estamos máis preto
Se a miúdo te preguntas: "Como me perdoo polos erros do pasado?", é necesario identificar as emocións que che están a facer autoculpar.
Aquí tes como perdoarte por ferir a alguén que queres: sendo obxectivo, recoñecendo as túas limitacións, dándolle espazo á túa parella e expresando arrepentimento.

Consideracións Finais

Como dixo o teólogo sudafricano Desmond Tutu, gañador do Premio Nobel, "A simple verdade é que todos cometemos erros e todos necesitamos perdón". Entón, non sexas demasiado duro contigo mesmo e dáse conta de que as circunstancias poden facerte reaccionar dun xeito determinado. Quizais non tes outra opción, ou podes pasar por un momento difícil. Pero o que é máis importante é recoñecer o erro e xestionar a situación de forma eficaz. A única solución á situación de "como perdoarse por algo imperdoable" é darse conta de que todos somos humanos.

Agardamos que este artigo che axude no caso de que te preguntas como perdoarte por ferir a alguén que queres moito. Entón, deixa de preocuparte por "Por que non podo perdoarme por facerlle dano?" e tómao con calma. Tamén esperamos que acabes coa persoa de novo, rexuvenecendo o vínculo. Aquí deséxoche toda a sorte para perdoar os erros do pasado e mirar a vida cunha lente positiva!

Trazando a liña entre o amor e a privacidade nunha relación

13 sinais reveladores de manipulación nunha relación

8 formas en que o cambio de culpa nunha relación prexudica

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.