Como a terapia pode fortalecer as relacións antes de que os problemas se agraven

Construír unha mellor comunicación, confianza e conexión antes de que o conflito se apodere deles

Estender o amor

A terapia adoita tratarse como último recurso para as relacións con problemas graves. Unha parella pode esperar ata que as discusións se convertan en rutina, a confianza se debilite ou a distancia emocional pareza imposible de ignorar antes de considerar o apoio profesional.

Con todo, a terapia pode cumprir un propósito moi diferente. As parellas non teñen que estar en crise para beneficiarse de aprender a comunicarse, xestionar as diferenzas e comprenderse mellor.

Moitas dificultades nas relacións comezan de xeito silencioso. Unha parella sente que non a escoitan durante unha conversa. Un desacordo sobre o diñeiro segue reaparecendo. As presións laborais reducen o tempo de calidade xuntos. Pode que ningunha das dúas persoas vexa estes momentos como o suficientemente serios como para unha terapia, pero os patróns repetidos poden influír gradualmente na forma en que as parellas se relacionan entre si.

Buscar apoio cedo dálles ás parellas a oportunidade de abordar eses patróns mentres aínda hai moita boa vontade coa que traballar.

A terapia pode axudar ás parellas a detectar patróns antes

Unha das maiores vantaxes da terapia é a perspectiva. Cando dúas persoas están atrapadas no mesmo desacordo, pode resultar difícil ver o patrón subxacente.

Por exemplo, unha persoa da parella pode expresar unha preocupación, mentres que a outra se pon á defensiva ou se retira. A primeira persoa entón insiste máis en ser escoitada, o que fai que a segunda persoa se retire aínda máis. En pouco tempo, a parella está discutindo sobre como discuten en lugar de resolver a preocupación orixinal.

Un terapeuta pode axudar a identificar estes ciclos e guiar a ambas as partes cara a unha resposta diferente. O obxectivo non é decidir quen ten razón. Trátase de axudar a cada persoa a comprender o que ocorre durante os momentos tensos e o que podería facer que esas interaccións sexan máis saudables.

Obter axuda antes tamén pode facer que a terapia sexa menos intimidante. Opcións como a terapia accesible poden facer que o apoio profesional sexa máis doado de integrar na vida cotiá, en lugar de esperar ata que unha relación chegue a un punto de ruptura.

A terapia temperá pode ser especialmente útil cando a parella nota signos como:

O mesmo desacordo volve sen resolución
Unha ou ambas as persoas evitan conversas difíciles
As pequenas frustracións convértense rapidamente en críticas persoais
As parellas fan suposicións en vez de preguntar o que quere dicir a outra persoa
O traballo, a crianza dos fillos, as finanzas ou as responsabilidades familiares están a crear tensión
A proximidade emocional ou física comezou a desaparecer

Nada disto significa automaticamente que unha relación está a fallar. Simplemente poden indicar que a parella necesita unha mellor maneira de xestionar as circunstancias cambiantes.

As relacións fortes aínda requiren habilidades de comunicación

O amor non ensina automaticamente ás persoas a comunicarse.

As parellas entran en relacións con diferentes historias familiares, expectativas, hábitos de afrontamento e ideas sobre os conflitos. Unha persoa pode querer falar dun problema inmediatamente. A outra pode necesitar tempo a soas antes de falar. Sen comprender esas diferenzas, cada resposta pode parecer rexeitamento ou falta de respecto.

A terapia crea un ambiente estruturado onde as parellas poden ralentizar esas interaccións.

En vez de preparar unha réplica mentres a outra persoa fala, as parellas poden practicar escoitando a preocupación que se agocha tras as palabras. Unha queixa sobre as tarefas domésticas, por exemplo, pode reflectir en realidade unha sensación de falta de apoio. Unha discusión sobre os gastos pode implicar medos sobre a seguridade, a independencia ou a xustiza.

Comprender o problema máis profundo pode facer que unha conversa sexa moito máis produtiva.

A terapia tamén pode axudar ás parellas a sentirse máis cómodas falando de temas que adoitan evitar. O sexo, o diñeiro, a crianza dos fillos, os límites cos familiares, os obxectivos e plans profesionais poden crear tensión cando as expectativas non se expresan.

Falar destas áreas antes de que se acumule resentimento dálle a ambos os dous máis espazo para negociar e axustarse.

O conflito saudable é outra habilidade que se pode desenvolver. O desacordo en si mesmo non é necesariamente prexudicial. O importante é como se comportan as persoas durante el. Escoitar, ser respectuoso, facer pausas cando as emocións se volvan abrumadoras e volver sobre o tema máis tarde pode evitar que un desacordo se converta nun ataque.

A Asociación Americana de Psicoloxía aconsella ás parellas que falen abertamente e sinala que os comportamentos destrutivos como berrar, criticar persoalmente ou illarse durante un conflito poden danar as relacións. As abordaxes construtivas céntranse, en cambio, en comprender a perspectiva de cada membro da parella e traballar para atopar unha solución.

Construír a relación antes de que precise reparación

A terapia non ten por que significar que algo estea fundamentalmente mal. Pode ser unha forma de manter a relación, de xeito semellante a reservar tempo para citas, falar de obxectivos comúns ou falar de como se sente cada persoa.

As parellas poden recorrer á terapia para prepararse para o matrimonio, adaptarse á convivencia, afrontar un cambio importante na carreira profesional, converterse en pais, mesturar familias ou repensar as responsabilidades a medida que a vida cambia. O apoio durante estas transicións pode axudar a evitar que o estrés se converta en resentimento.

O momento máis útil para fortalecer a comunicación adoita ser antes de que as parellas se sintan desconectadas unhas das outras.

Iso non significa que todos os desacordos requiran asesoramento profesional. As parellas seguirán resolven moitos problemas por si mesmas. A terapia convértese en algo que paga a pena considerar cando os mesmos patróns causan frustración repetidamente, se evitan conversas importantes ou simplemente queren ferramentas máis fortes para manterse conectadas.

Comezar antes tamén pode cambiar o propósito da terapia. En lugar de pasar cada sesión intentando reparar a dor acumulada, as persoas da parella poden ter máis espazo para aprender un do outro, fortalecer os hábitos existentes e prepararse para os desafíos aos que aínda non se enfrontaron.

Unha relación forte non é aquela que non ten conflitos. É aquela na que ambas as persoas teñen xeitos de abordar os conflitos sen perder de vista a conexión que subxace a eles. A terapia pode axudar a desenvolver esas habilidades mentres a relación aínda está sobre unha base sólida, dándolles ás parellas máis opcións cando chegan momentos estresantes.

Asesoramento de relacións: todo o que necesitas saber

Tratar o aburrimento no matrimonio? 10 xeitos de superar

7 persoas comparten historias de matrimonios que sobreviviron ás malas condicións

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.