Estilo de apego inseguro nas relacións: causas e como superar

Estender o amor

Algún día, a túa parella pode ser todo arco da vella e bolboretas, asegurándote o amor e a confianza que compartes uns polos outros. Ao seguinte, de súpeto pasean pola súa habitación e chámante cada 4 minutos porque saías cos teus amigos un sábado pola noite. Poderías estar nunha relación de apego insegura?

Por suposto, desmantelar o estilo de anexos inseguros non é tan sinxelo como mirar o número de chamadas perdidas que che fixo o teu compañeiro. Cando se trata de empuxar, os sinais poden ser bastante esquivos xa que a ninguén lle gusta admitir que aman dun xeito tan ansioso.

Comprender por que te atopas nunha relación de apego inseguro e que facer ao respecto convértese case nunha necesidade cando a túa parella comeza a desconfiar de ti porque comentaches algunhas fotos de Instagram. Aquí para axudar a desentrañar o caso está a experta psicoterapeuta Dra. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), especializada en asesoramento de relacións e Terapia Racional Emotivo Conductual.

Que é o apego inseguro?

Índice analítico

«Calquera persoa cun estilo de apego inseguro basicamente pensa que vai quedar abandonada en todas as relacións que forma coa xente. Sente que vai ser abandonada á súa sorte. Todo se reduce ao feito de que non recibiu os coidados que lle correspondían durante a infancia», afirma a doutora Bhonsle.

Aínda que un vínculo saudable fai que os socios se sintan seguros, unha relación de apego inseguro adoita presentar medo sobre a forza da relación, moitas veces sen ningún motivo particular. Dado que a persoa experimentou amor e apego inconsistentes ou nulos por parte dos seus coidadores principais, a ansiedade constante por experimentar o mesmo nas súas relacións posteriores afianza.

Como resultado, alguén cun estilo de apego inseguro será moi imprevisible. Pode volverse pegañento na relación, xa que cre que a súa parella o vai deixar. Pola contra, pode presentarse alguén incapaz de abrirse, xa que recibiu unha reacción desfavorable dos coidadores principais por facelo.

A túa parella é incapaz de aceptar xestos amables de ti? Mordazan cando intentas chamarlles un alcume bonito? Quizais se preocupen cando non lles devolves un texto durante medio día e se convenceron de que acabou coa relación. Noutros casos, quizais non teñan unha idea clara de como se supón que debe ser unha relación amorosa. Todos estes comportamentos apuntan a relacións de apego inseguras.

"A todos nos debemos unha certa cantidade e calidade de atención por parte dos nosos coidadores principais. Poden ser os nosos pais, membros da nosa familia extensa, os nosos profesores aos que se lles encomenda a nosa educación integral e que nos dispensen coñecementos académicos.

"É case como unha dieta. Tes que comer certos nutrientes para crecer como un individuo saudable, non si? Cando nunca te alimentaches con relacións seguras na túa vida, nunca sabes como se sente un bo.

"Non é sorprendente que a maioría dos humanos enfróntanse a un déficit neste departamento. Non creo que ninguén poida dicir: "Teño coidado e atención de todos os ámbitos da vida que foron importantes para min". Se o conseguiches dos teus pais, quizais non o conseguiches dos teus irmáns ou quizais non o conseguiches dunha avoa”, sinala o doutor Bhonsle.

Lectura relacionada: Como lidar cunha parella que che fai sentir insegura

Tipos de apego inseguro

Os estilos de apego nas relacións divídense en catro tipos, sendo un deles o estilo de apego seguro. É cando unha persoa recibiu amplos coidados e apoio da súa familia, polo que é capaz de formar vínculos saudables coas persoas. Vexamos os outros tres que normalmente definen os tipos de relacións de apego inseguras:

1. Apego inseguro ansioso-ambivalente

Normalmente definidas como "pegadas" e "necesitas", as persoas cun apego inseguro ambivalente adoitan temer constantemente que a súa parella o abandone pronto, o que lles incita a ser constantemente excesivamente celosas, desconfiadas, posesivas e difíciles de tratar.

Cando o coidador principal dun neno non proporcionou constantemente o apoio e os coidados necesarios, o neno pode volverse pegajoso e resentido. Co tempo, poden levar estes trazos nas relacións que experimentan nas súas vidas.

2. Apego inseguro evitativo

"Cando a xente evita a intimidade e non pode abrirse para pedir axuda, moitas veces sinala un estilo de apego evitativo nos adultos", sinala o doutor Bhonsle. Os pais poden ter descartado os sentimentos dos fillos, non ofrecerlles axuda cando era necesario ou menosprezalos por mostrar cariño. Como resultado, aprenden a ser autosuficientes e a non abrirse.

3. Apego inseguro desorganizado

As persoas con este estilo de apego nas relacións sufriron unha forma de trauma por parte dos seus principais coidadores. Pode que sufriran danos físicos ou abuso emocional que os deixa ansiosos e temerosos ao achegarse aos seus pais. Como resultado, a miúdo se mostran desorganizados ao xestionar os problemas que poidan xurdir en relacións futuras.

O doutor Bhonsle explica como unha persoa que vai con tal estilo de apego non ten que afondar demasiado nas etiquetas. "Estas clasificacións están pensadas en gran medida para alguén que as estuda como materia. O cliente non debe sentarse a reflexionar sobre as etiquetas. De feito, nunca animo aos meus clientes a que se etiqueten.

“As etiquetas vólvense adictivas e reconfortantes. A xente pode esconderse detrás: "Teño este apego inseguro que evita o límite, polo que me comporto deste xeito". En efecto, o que pasa é que buscan confort nestas etiquetas e despois non cambian. Estas etiquetas pódense usar para identificar a natureza do problema, non definen a súa natureza. O problema é máis grande que a túa personalidade".

Un estilo de apego inseguro pode cometer o teu vínculo

Causas do apego inseguro

Como xa podes ter entendido ata agora, as causas das relacións de apego inseguras están enraizadas na falta de atención e coidado por parte dos coidadores principais dunha persoa. O doutor Bhonsle explica as causas probables de tales problemas. “O trauma infantil, a inconsistencia no amor e a atención dos coidadores principais, as familias rotas, o abuso doméstico son causas típicas de que as persoas desenvolvan estilos de apego inseguros.

"Na maioría dos casos, a xente nin sequera sabe que o que sufriu foi unha experiencia traumática na infancia. A incapacidade de identificar o que se viviu como traumático, abusivo, manipulador ou doloroso pode levar a relacións de apego inseguras. Entón, convértense en indicativos da mala saúde das relacións dunha persoa. Estes patróns tamén poden desenvolverse na adolescencia, pero na maioría dos casos, fórmanse durante a infancia."

“Ás veces, tamén se aprende e se modela a partir dun modelo a seguir como unha nai ou un pai. Se ves que unha nai está moi pegada ao pai, dicindo cousas como: "Por que pasas tanto tempo na oficina?" "Por que tes que facer tantas viaxes de negocios?" "Por que non me levas contigo nas túas viaxes de negocios?", finalmente recollerás.

"Poden adoutrinarse e comezar a comportarse deste xeito cunha parella que lles dá o amor e o cariño adecuados. Están imitando o que viron dicirlle a mamá ao papá. Como resultado, o compañeiro comeza a sentirse un pouco náusea e asfixiada, o que fai que o patrón do estilo de apego inseguro sexa aínda máis forte.

"Se ves a historia destas persoas, normalmente deixáronlles valerse por si mesmos a unha idade moi tenra e vulnerable. Poden ter sido intimidados ou ter sufrido moita calor na casa.

“Se os pais están moi ocupados pelexando entre eles, non atopan o tempo para ser pais. O neno, pola súa banda, quédase pensando cousas como: "Quen me vai axudar cos deberes?" "Quen vai pagar a miña excursión escolar?" "Quen vai asinar as miñas follas de notas para poder levalas de volta á clase?"

Os estudos afirman que a dinámica familiar que experimenta un neno pode ter un impacto directo nas súas relacións interpersoais e no seu propio benestar mental e físico no futuro. Vexamos como as relacións de apego inseguro difiren das saudables.

Como afecta ás relacións un estilo de apego inseguro?

Aínda que as relacións tenden a prosperar no espazo persoal, unha dinámica que inclúa a alguén cun apego ambivalente non terá moito que ofrecer. Así mesmo, alguén cun estilo de apego evitativo, pode querer demasiado espazo nunha relación e ser incapaz de ofrecer apoio emocional e calor á súa parella.

Lectura relacionada: Marido inseguro: 14 xeitos de lidar con el e 3 consellos para axudalo

Vexamos como poden diferir estas dinámicas das seguras, para que saibas se a incapacidade da túa parella para abrirse ou se tende a preguntarche nerviosamente: "Quéresme, non?" cada vinte minutos en realidade indica un problema maior:

1. Os estilos de apego inseguros levan a expectativas ridículas

Se a túa parella mostra síntomas dun apego inseguro ambivalente, pode esperar que xestos grandiosos de afecto poidan sentirse un pouco seguros. Cando non cumpre as súas expectativas desmesuradas, levará a moitas acusacións como: "¿Sequera te importas por min?"

2. Problemas coa intimidade

O estilo de apego evitativo nos adultos a miúdo non lles permite abrirse ás súas parellas e pode que non sexan capaces de atender as necesidades emocionais do outro. Desde a infancia, aprenderon a distanciarse de calquera mostra de afecto ou mesmo de pedir axuda, xa que poden ter sido ridiculizados por iso no pasado. Pode que estas persoas deban un esforzo exorbitante para construír intimidade emocional.

3. Problemas de confianza e ansiedade de relación

“Vai haber moitas discusións, moitas noites sen durmir. Os socios mirarán en branco o seu WhatsApp para ver se a persoa respondeu ou non, ou cal é a natureza da mensaxe, o breve que é a mensaxe ou o descritivo.

"Vai haber moita ansiedade en función das suposicións feitas. Na súa mente créanse moitos prazos arbitrarios. "Ela non me respondeu en dez minutos, iso significa que non me quere".

“Estes prazos arbitrarios, que teñen expectativas ridículamente infantís, como basear a saúde da túa relación na velocidade de resposta en WhatsApp, son relacións de apego inseguras moi comúns. Verás que a xente segue con estes patróns incluso nos seus 40 e 50 anos, non ten nada que ver coa idade", di o doutor Bhonsle.

Un estilo de apego inseguro pode desencadear cantidades esmagadoras de ansiedade de relación, deixando nada máis que celos e problemas de confianza ao seu paso. Ás veces, o amor non é todo o que fai falta.

Como superar un estilo de apego inseguro

“Se tes estas inseguridades e estás albergando moita angustia, que sexa un indicador do que hai que facer. Debe centrarse en moverse en direccións opostas. Se estás pegajoso, debes tratar de ser o menos pegajoso posible.

«Se te sentes extremadamente inseguro/a nas túas relacións , debes tentar desactivar as notificacións no teu teléfono para que a incerteza non te corroa. Se estás moi ansioso/a, debes tentar atopar unha maneira de estabilizarte e tranquilizarte facendo unha actividade que che centre, como facer exercicio ou meditar», afirma o/a doutor/a Bhonsle.

Aínda que poida parecer sinxelo no papel, require moito esforzo e tempo. Para asegurarte de facelo do xeito correcto, bótalle un ollo aos seguintes consellos que o Dr Bhonsle indica:

1. Cando se trata de relacións de apego inseguras, a terapia é imprescindible

Ter un estilo de apego inseguro pode danar todas as relacións que tes na túa vida. Quizais afastaches a alguén porque loitaches demasiado pola súa atención ou nunca se sentiu cómodo contigo porque nunca te abriches. A mellor forma de romper o ciclo é optando pola terapia.

O doutor Bhonsle explica a importancia e eficacia da terapia ao tratar con relacións de apego inseguras. "Ninguén da túa familia ou círculo de amigos pode axudarche con isto. Do mesmo xeito que tes un ritual de desintoxicación deseñado para persoas adictas ás pantallas, tes que crear un ritual de desintoxicación para as persoas que amosan un estilo de apego inseguro.

"Estes problemas son bastante profundos e non é como ir a un dentista onde te sentirás ben despois dunha sesión. Dado que as raíces están na infancia dunha persoa, teñen que abrirse e falar sobre cousas nas que quizais non pensasen hai tempo.

"Necesitan deixar saír dos seus sistemas a rabia, a tristeza e o rexeitamento. Deben facer as paces co seu pasado, esquecer aos que non entregaron e aos que lles machucaron. Ás veces, ese perdón leva moito tempo. Buscar a axuda dun terapeuta pode dicirche o que debes facer para xestionar o teu pasado. Tes que lembrar que a túa relación máis importante é contigo mesmo.

“Algunhas persoas nin sequera queren perdoar e deixar ir as cousas que lles molestaban no pasado. A miseria é tan adictiva como a cocaína. Concédeste nesa melancolía porque che dá dereito a actuar de forma errática e a que te dean moita marxe na forma de actuar en torno aos demais.

"Cando non se marcan, quizais nin sequera se dean conta do moito que necesitan para abordar os problemas pasados e de como o estilo de apego evitativo nos adultos pode afectar case todos os aspectos da súa vida".

Como mencionamos antes, pode que algunhas persoas nin sequera se decaten do trauma que puideron sufrir na súa infancia. Polo tanto, pode que nin sequera saiban a que se deben enfrontar. Coa axuda do panel de conselleiros experimentados de Bonobology , incluído o doutor Aman Bhonsle, estarás a achegarte ao famoso estilo de apego seguro.

2. Deixa ir o pasado

Sabemos, sabemos, é máis fácil dicir que facelo. Afrontar un evento traumático nos anos formativos da túa vida afecta invariablemente ao resto. Polo tanto, pode que non sempre sexa posible tentar abandonalo.

A doutora Bhonsle fala da importancia da terapia ao tentar lidar co pasado. «Se alguén perdeu un pai ou viu unha importante batalla de divorcio na casa, usa esa escusa para tratar mal aos seus amigos. Poden dicir algo como: "Deberías comprenderme despois de todo o que pasei". "Se che gritei diante de todos os nosos amigos, non deberías gardarmo rencor. Sabes o que pasei na casa".

"Algunhas persoas usan o trauma pasado e a tristeza para acomodar a preguiza emocional. Poden esconderse detrás de algo así como: “O meu pai enganou á miña nai, por iso non me fío dos homes en xeral. Deberías soportar o meu estilo de apego inseguro porque tiven unha mala experiencia cos homes.

"Debido ao seu pasado, as súas relacións presentes agora sofren como resultado. E deixalo non é moi sinxelo, xa que o pasado de cada persoa é único e multifacético. Nunca é só "isto pasou e despois pasou iso". Hai centos de factores e patróns detrás. É como unha gran bóla de tea de araña que hai que desenredar, e por iso existe a profesión da psicoterapia”.

3. A confianza é o antídoto que necesitas

“As interaccións dunha persoa co mundo exterior rexense pola forma en que interactúa consigo mesma. Se se odian a si mesmos e non confían demasiado, as relacións interpersoais resultantes presentarán un certo grao de desconfianza e ansiedade", di o doutor Bhonsle.

"Definitivamente axudará, pero hai que ensinarlles a ter confianza. Os nosos colexios, as familias e as redes sociais pegáronnos constantemente por non cumprir certas expectativas. Unha vez que consiga a axuda adecuada, un impulso de confianza virá naturalmente”, conclúe.

Se o pensas ben, toda a ansiedade nas relacións provén da inseguridade. Cando a unha persoa non lle gusta como é, vai asumir que ao resto do mundo tampouco lle gusta. Ao abordar estes problemas dentro de ti, poderás mellorar a forza de todos os teus vínculos.

Agora que sabes todo o que hai que saber sobre un estilo de apego inseguro e como superalos, con sorte, non te sentirás atrapado nun ciclo de períodos fallidos de 3 meses con potenciais amantes. Entón, en lugar de basear a saúde das túas relacións na velocidade das respostas de WhatsApp, achégate un paso máis cara a unha dinámica harmoniosa coa axuda dos puntos que vos indicamos hoxe.

FAQs

1. Como queres a alguén cun apego inseguro?

Amar a alguén cun estilo de apego inseguro require tranquilidade, moito. A túa parella estará constantemente pensando no peor dos casos e sempre asumirá que a túa relación está en perigo.

Polo tanto, debes asegurarlles como te sentes, a forza da túa relación e que estás nela a longo prazo. Non obstante, a longo prazo, o máis importante é que intenten avanzar cara a un estilo de apego seguro.

2. Que tan común é o apego inseguro?

Aínda que as estatísticas e os feitos de algo tan persoal e único para cada persoa son difíciles de conseguir, estes estilos de apego son moito máis comúns do que pensas. Dado que se derivan esencialmente de non sentirse coidados na súa infancia, non é de estrañar que a maioría da xente desenvolva algún tipo de ansiedade de relación.

3. Que desencadea o apego ansioso?

O desencadenante máis común do apego ansioso é unha relación defectuosa entre un neno e o seu coidador principal. Poden ter sido inconsistentes co seu amor e afecto, ou poden ter sido mental ou físicamente abusivos.

5 cousas que fan os homes que fan que as mulleres se sintan inseguras nas relacións

Tratar cun mozo inseguro? Aquí tes 15 consellos para afrontar

"Estou feliz no meu cuestionario de relacións" - Descúbreo

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.