Sempre que atopamos un pedazo difícil nas nosas interaccións románticas, culpamos aos nosos socios ou a nós mesmos dos nosos problemas. Por exemplo, se a demanda constante ou a necesidade de atención se converteu nun problema crónico na túa relación, podes culpar á túa parella por ser demasiado necesitada ou pegajosa ou pode culparte por estar demasiado distante e afastado emocionalmente. Aínda que en superficie pode parecer que son os teus problemas individuais os que están a causar problemas no paraíso, o certo é que a raíz de calquera conflito pode estar ligada á conexión entre experiencias e relacións adversas da infancia.
Si, a forma en que te criaste afecta ás relacións que forxas como adultos, especialmente, pero non limitado a, ás conexións románticas. Dado que estas influencias non operan nun nivel consciente, moitas persoas pasan pola vida sen concienciarse sobre por que adoitan reaccionar a certas situacións como o fan.
Por que te sentes inseguro? Por que atraes persoas tóxicas na túa vida? Por que precisas da túa parella para que te sintas completo? A resposta a todas estas preguntas reside nas túas experiencias infantís e nas interaccións cos teus coidadores principais (que na maioría dos casos son os teus pais).
Non se crean problemas de relación entre dous adultos no baleiro. Estes están invariablemente ligados á influencia dos pais nas relacións porque somos seres relacionais e a nosa visión do mundo, as percepcións e a forma en que reaccionamos ás situacións están moldeadas polas nosas experiencias formativas. A túa autoestima, a túa autoestima e o teu sentido de individualidade están todos ligados ao ben (ou non) que te celebraron e coidaron cando era neno.
É por iso que comprender a influencia do apego entre pais e fillos nas relacións románticas se torna imprescindible se estás a loitar contra patróns problemáticos e tendencias de comportamento. Neste artigo, o Dr. Gaurav Deka (MBBS, diplomas de posgrao en Psicoterapia e Hipnose), un terapeuta de regresión transpersoal de renome internacional e experto en saúde mental e benestar, especializado na resolución de traumas, escribe sobre a psicoloxía dos estilos de apego.
Estilos de apego nas relacións
Índice analítico
Para comprender plenamente a correlación entre o trauma da infancia e as relacións románticas ou mesmo as complejidades da influencia dos pais nas relacións, necesitamos explorar os diferentes estilos de apego. Os estilos de apego nas relacións son unha suma total das túas primeiras experiencias con amor, coidado e crianza.
Noutras palabras, a forma en que os teus pais che fixeron sentir de neno determina como interactúas e reaccionas ás conexións íntimas de adultos. Estes son os 4 estilos de apego que descodifican a influencia parental nas relacións :
Lectura relacionada: 15 sinais de que tiveches pais tóxicos e nunca o soubeches
1. Estilo de anexo seguro
Dos diferentes estilos de apego, este é o máis holístico. Unha persoa cun estilo de apego seguro pode establecer relacións coherentes e harmoniosas. Son empáticos, capaces de establecer límites saudables e séntense máis seguros e estables nas relacións románticas.
Estas persoas non teñen expectativas pouco realistas de que unha relación será sen problemas ou se corresponda cunha certa idea de perfección. Pola contra, están abertos a aceptar defectos e problemas a medida que xurdan, e están dispostos a buscar axuda cando sexa necesario.
Relación co coidador principal
As persoas con este estilo de apego están no extremo oposto do espectro do trauma infantil e das relacións abusivas. Foron criados por coidadores principais ou pais que estaban dispoñibles e adaptados ás súas necesidades de pequeno.
Os pais puideron facer que o neno se sintase seguro, entendelo e estiveron alí para calmalos en momentos de angustia. Dado que se lles facía sentir seguros e seguros nas súas primeiras interaccións íntimas e as súas necesidades emocionais cambiantes non só foron recoñecidas senón que tamén se abordaron, o seu sistema nervioso estaba equipado para estar "seguramente unido".
2. Estilo de apego evitativo e despectivo
O estilo de apego evitativo-desprezivo ofrece unha clara visión de como están estreitamente conectadas as experiencias e relacións adversas da infancia. Unha persoa con este estilo de apego ten dificultades para afrontar a intimidade emocional.
Eles priorizan a súa liberdade e independencia por riba de todo e, polo tanto, poden sentirse rapidamente sufocados cando a intimidade ou a proximidade se afianzan nas súas relacións. Estas persoas moitas veces son acusadas de ser emocionalmente distantes polas súas parellas. Debido á sensación de malestar que se deriva dun sentimento de proximidade, as persoas evitantes e desdeñosas tenden a afastar as súas parellas, mentirlles, ter aventuras ou incluso rematar coas súas relacións só para recuperar a sensación de independencia á que están afeitos.
Lectura relacionada: Cando estás casado/a cun cónxuxe emocionalmente distante
Relación co coidador principal
Este tipo de estilo de apego deriva de ser criado por pais que non estiveron dispoñibles ou que os rexeitaron na súa infancia. Como non podían contar cos seus pais para satisfacer as súas necesidades emocionais, víronse obrigados a calmarse.
Isto lévaos a distanciarse emocionalmente incluso dos máis próximos a eles, incluídas as parellas sentimentais. Toda a base da súa personalidade constrúese en evitar a intimidade e buscar a independencia, aínda que estas sexan as mesmas cousas que lles causan angustia.
3. Estilo de apego ansioso-ambivalente
Este estilo de apego significa que estabas ansioso de neno e crecestes ata ser ambivalente cando eras adulto. As persoas con este estilo de apego adoitan ser demasiado necesitadas, pegajosas e teñen unha forma de abrumar ás súas parellas. Esta adherencia a miúdo pode facerlles afastar ás súas parellas, o que aumenta aínda máis a súa sensación de inseguridade ou ansiedade e ansia de proximidade.
Estas son persoas que loitan con problemas de baixa autoestima e se senten inquedas polos límites ou o espazo nunha relación. Toda a súa autoestima depende de como son tratados na súa relación, e necesitan tranquilidade constante do amor das súas parellas.
Relación co coidador principal
Este estilo de apego adoita ser o resultado de ser criado por pais que eran ambivalentes. Quizais como pais, estaban confusos sobre o seu papel e, polo tanto, inconsistentes no seu enfoque.
As persoas ansiosas-ambivalentes son criadas por pais que foron receptivos e presentes en certos momentos e distraídos ou non dispoñibles noutros. Esta inconsistencia esperta nelas un medo constante sobre se as súas necesidades serán satisfeitas ou non. Un comportamento que tamén manteñen nas súas relacións adultas.
Lectura relacionada: Así é como ser pegañento nunha relación pode sabotala
4. Estilo de apego desorganizado
Este é o exemplo do libro de texto da conexión entre o trauma infantil e as relacións abusivas. As persoas con este estilo de apego atraen parellas abusivas ou relacións tóxicas. Eles senten que non merecen cariño nin amor nin sequera nas súas relacións máis íntimas e tenden a buscar o drama.
Dos diferentes estilos de apego nas relacións, este pode ser o máis desconcertante, xa que se deriva dunha exposición temperá ao maltrato ou rotura do abuso. Debido a estas experiencias, as persoas cun estilo de apego desorganizado nunca aprenden a calmarse. Pasan pola vida sentíndose inseguros e asustados e tamén traen estas tendencias ás súas relacións.
Relación cos coidadores primarios
Trátase de nenos que creceron con pais que compartían unha relación disfuncional e que foron testemuñas de moitos berros, berros, malos tratos (físicos ou verbais) nos seus anos formativos. Dado que os coidadores primarios estaban lidiando co trauma propio, estas persoas acaban experimentando un trauma complexo, que se acumula co paso dos anos.
Moitas veces, os seus pais convértense na fonte tanto de medo como de confort, provocando neles a desorientación sobre como se supón que deben navegar nas súas relacións.
Experiencias e relacións adversas da infancia
Espero que estes coñecementos sobre a psicoloxía dos estilos de apego axuden a comprender mellor a influencia do apego entre pais e fillos nas relacións románticas. É por iso que sempre que a xente me pide que traballe coas súas parellas porque non están dispoñibles emocionalmente, están demasiado necesitadas, teñen unha predisposición á infidelidade e así por diante, dígolles: "Prefiro traballar contigo".
Pola simple razón de que a forma en que te criaron afecta ás relacións. Polo tanto, unha persoa pode ver ter unha parella emocionalmente indispoñible como o seu maior problema, cando, en realidade, debería centrarse en por que atraeu a esa parella en primeiro lugar.
Chegar á raíz da influencia dos pais nas relacións é a clave para poder resolver todos os problemas que poida ter. Sen el, calquera solución sería superficial no mellor dos casos. Tarde ou cedo, ti e a túa parella caerás nos teus vellos patróns e tendencias.
Traumas infantís e relacións románticas: por que nos convertemos nos nosos pais nas nosas interaccións cos nosos outros significativos?
Ademais dos estilos de apego problemáticos nas relacións derivadas das experiencias da infancia, outra forma na que as nosas interaccións formativas configuran os nosos patróns de comportamento é que tendemos a comezar a imitar as súas formas disfuncionais nas nosas propias conexións íntimas.
Isto ocorre porque moitas veces as persoas non poden experimentar plenamente os seus pais como individuos. Un dos pais tende a exercer unha maior influencia na psique do neno. O neno ve ao outro proxenitor desde a lente do que comparte un vínculo máis estreito.
Por exemplo, se un dos proxenitores ten dificultades para afrontar a infidelidade do seu cónxuxe, pode influír na visión que o neno ten do proxenitor infiel. Dado que o neno é literalmente unha suma de ambos os proxenitores, xa que ambos levan os xenes de ambos, o feito de que se mire por riba a un dos proxenitores comeza a provocar a sensación de que están a rexeitar unha parte de si mesmos.
Lectura relacionada: Por que a xente permanece en relacións abusivas?
No seu intento de absolver esa parte de todo mal facer, unha persoa pode comezar a imitar os mesmos patróns que lle fixeron desprezar a un pai. Mesmo sendo adultos, nas súas interaccións cos seus pais, volven a ser ese neno confuso ou asustado que busca aceptación ou quere querer a ambos os pais por igual. Entón, ao repetir os seus patróns de comportamento, están a dicir inconscientemente a un dos pais que o outro non é tan malo.
A conclusión é que os nosos problemas de relación non son cuestións individuais. Como te criaste afecta ás relacións. Polo tanto, non culpes á túa parella nin a ti mesmo, en cambio, mira dentro e chega ao fondo do que está a provocar os teus patróns de comportamento. Esa é a única forma de librarse do círculo vicioso de experiencias e relacións adversas da infancia, ou polo menos de afrontar de forma saudable.
Vivir nun matrimonio disfuncional con conflitos matrimoniais
6 experiencias de parellas sobre como a terapia de conversación axudou ás súas relacións
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
