Abuso emocional: 9 sinais e 5 consellos para afrontar

A diferenza do maltrato físico, onde un ten os cortes e contusións para mostrar como evidencia, o maltrato emocional ou psicolóxico é difícil de recoñecer e, polo tanto, de enfrontarse. Aínda así, o abuso emocional é máis común do que pensamos. O único problema é que os sinais del adoitan pasar por baixo do radar, debido á falta de información sobre o tema.

Tentar facer fronte á toxicidade cando nin sequera podes etiquetar o que estás pasando é unha tarefa case imposible. Podes acabar sentíndote "atascado" na túa relación e probablemente nin sequera saibas por onde comezar cando intentas falar con un amigo sobre iso.

Coa axuda da psicoterapeuta Gopa Khan (máster en psicoloxía do asesoramento, M.Ed), especializada en asesoramento matrimonial e familiar, vexamos os signos de abuso emocional e o que debes facer ao respecto.

Que é o abuso emocional?

Tamén coñecido como maltrato psicolóxico, o maltrato emocional implica un acto de humillación, illamento, intimidación, confinamento, agresión verbal ou calquera outro trato despectivo perpetuado para controlar a parella. É o mesmo que o maltrato físico, pero sen ningún tipo de dano físico. O agresor neste caso usa as emocións e modifica as súas formas como arma da súa elección.

A miúdo ignoramos os sinais de abuso emocional, especialmente cando o agresor di algo así como: "Calma, estás a esaxerar". Iso, por certo, é unha forma de manipulación nas relacións . Nese momento, a vítima pode comezar a cuestionar as súas propias reaccións.

A miña prima (chamémoslle Jackie) tivo un matrimonio amoroso en contra dos desexos da súa familia. Ela e o seu marido (chamémoslle Max) comezaron unha nova vida en Nova Jersey, lonxe das súas respectivas cidades natales. Eles estableceron o seu propio negocio dende cero. Ao longo de 15 anos de matrimonio, tiveron dous fillos fermosos, compraron un luxoso apartamento, conseguiron un can, compraron dous coches, expandiron o seu negocio a nivel mundial, realizaron numerosas viaxes internacionais e, finalmente, reconstruíron a súa relación cos seus pais.

En cada reunión familiar, parecían a parella máis feliz e sincronizada de sempre, cunha vida perfecta. Entón, cando un día, Jackie veu á casa dos seus pais con dous fillos e anunciou que quería solicitar o divorcio, quedamos impresionados. Despois revelounos que sufrira abusos emocionales no matrimonio. Máis tarde dixo: "Pensei que tiña que quedarme porque aínda o quero, pero entendín que o amor non vale máis que o meu respecto".

"El diríame que non son nada sen el e que pode substituírme facilmente. Todas as opinións ou ideas que tiven son sempre sometidas a escrutinio, e el nunca escoita cando falo. Sentinme inferior. O único que foi constante na nosa relación foi o menosprezo", dixo Jackie, contando os tipos de abuso emocional que sufriu.

Pode que penses que o que lle aconteceu a esta parella é un caso raro, pero por desgraza non é así. A violencia doméstica preséntase de moitas formas. Pode que non haxa probas físicas que as demostren, pero as cicatrices que deixa alguén no seu sentido de existencia van consumíndoo lentamente. A miúdo, son estas cicatrices as que resultan difíciles de ver para os de fóra. O abuso emocional é unha forma sutil de tortura, pero prexudica á vítima do mesmo xeito.

Agora que sabes o que é, é imprescindible botar unha ollada ás formas en que se pode manifestar nas accións do día a día. Enumeramos os sinais de abuso emocional, para que poidas decidir se necesitas seguir os pasos que fixo Jackie.

Lectura relacionada: Como afrontar cando a túa parella é unha maniática do control?

Cales son os sinais do abuso emocional?

«A maioría dos signos de abuso emocional son sutís ao principio e intensifícanse co tempo. Adoita adoptar moitas formas e disfraces, polo que é difícil para as parellas recoñecelo», afirma Gopa . A diferenza do caso do abuso físico, os autores do abuso emocional poden nin sequera decatarse de que están a ser abusivos e a causar un dano grave á súa parella a nivel psicolóxico.

Pola contra, séntense inseguros sobre se a súa parella os ama ou non, polo que intentan controlarlos. O maltrato emocional nunha relación pode ir desde un comentario burlón dirixido a menosprezarte ata unha simple luz de gas que pode facerte cuestionarte. Aínda que as formas poden variar, os sinais típicos de abuso emocional enuméranse a continuación:

1. Bullying emocional

«Se te critican e insultan constantemente, ou se che din que non es o suficientemente bo/a, adoita ser un sinal de abuso emocional», afirma Gopa. Os insultos, o uso do sarcasmo para menosprezar á parella diante dos demais, o illamento da parella dos círculos sociais, etc., indican non só abuso emocional, senón tamén unha falta de respecto mutuo nunha relación.

2. Acusan constantemente de facer trampas

Un sentimento innato de inseguridade adoita levar á túa parella a dubidar da túa lealdade, aínda que non haxa razóns para facelo. "Estás a enganarme, non?" pode aparecer en algúns argumentos, e cada pelexa que tes leva a que te acusen de infidelidade.

3. Acháchanse cando o seu cónxuxe é infeliz

Aínda que sexa o agresor quen trate á vítima con dureza, tenden a trasladarlle a culpa á vítima, acusándoa de malos tratos e causando infelicidade. Nunha relación emocionalmente abusiva, todo convértese na túa culpa, e todo o bo que pasa non é grazas a ti.

4. Intentan controlar a túa vida

O teu teléfono é teu? Ou trátase de propiedade pública? Quizais as mensaxes de texto, os correos electrónicos e as contas de redes sociais sexan rastrexadas para tentar atopar probas de trampas.

“O maltrato emocional nunha relación adoita presentar unha parella que ignora ao outro na súa vida persoal e social. Incluso poden impedirche traballar, estudar, ademais de controlar a túa vida e tomar decisións por ti. Non é raro ver que o maltratador te illa impidíndoche falar ou ver a familia ou amigos", di Gopa.

5. Crítica despectiva

Probablemente non recibirás as críticas máis construtivas por parte deles. Todo o que escoitarás serán insultos duros sobre os teus xeitos, a túa relación cos demais, o teu estilo de vida, etc. Gopa cóntanos que berrar e gritar, insultar á familia e aos amigos e mesmo menosprezarte diante dos demais poden ser parte dunha relación emocionalmente abusiva.

6. Non hai motivo xustificado de comportamento abusivo

Pode que te preguntes constantemente: "Por que me trata mal o meu marido?" ou "Por que a miña muller é tan dura comigo?" E aínda así, nunca atoparás ningún motivo lexítimo. Moitas veces, o comportamento abusivo pode derivar do que se está gestando dentro da súa mente. E o que se está gestando dentro é unha mestura de inseguridades e problemas de confianza que levan a un intento de controlar a túa vida.

Lectura relacionada: É a obstrución emocional abusiva?

7. Ameazas de castigo

Se se actúa ou non, as ameazas nunca deixarán de fluír. Quizais teñas enfrontado intimidación, ameazas de divorcio ou incluso "llevar" aos fillos. Cando a vítima non se comporta segundo os caprichos e fantasías do agresor, inmediatamente recorren a tal castigo.

"É posible que te enfrontases a ameazas de que o maltratador fería á túa familia ou amigos, e ata poderían ter ameazado con secuestrar aos nenos. Probablemente tes a culpa de todo, e non sería unha esaxeración velos ameazando con suicidarse se marchas. Reter a aprobación, o aprecio e o cariño para castigarte tamén é unha táctica común”, di Gopa.

8. "Estás a actuar tolo, deixa de reaccionar de forma exagerada", tamén coñecido como gaslighting

A luz de gas pode ser difícil de detectar, especialmente se a túa parella ten o mellor comportamento con outras persoas. Como forma de manipulación para facer que a vítima dubide da súa propia cordura e percepción, o maltratador dirá cousas que cuestionan o seu criterio e pensamento crítico.

9. Negativa a admitir comportamentos abusivos

A diferenza do maltrato físico , nun caso de maltrato emocional, o agresor a miúdo non se decata de que o que está a facer lle está a causar angustia emocional á vítima. Polo tanto, na súa opinión, está a tratar á súa parella correctamente.

Os sinais de abuso emocional poden ser difíciles de detectar. Especialmente cando o único que che segue dicindo o maltratador é que non está facendo nada malo. Agora que xa leu sobre eles, agora pode tomar unha decisión máis informada sobre o que está a suceder na súa relación. Non obstante, se os sinais coinciden co que estás pasando actualmente, vexamos como xestionar o abuso emocional.

5 Consellos para afrontar o abuso emocional

Vivir co maltrato emocional afecta a túa saúde e moito máis

eu benestar. Pero por moito que esteas atrapado na web, non teñas medo de desafiar o abuso. Aínda que poida parecer imposible enfrontarse a eles, tamén se pode abordar o maltratador emocional do teu matrimonio.

"Cando os socios sospeitan de abuso emocional, pregúntanse: 'É isto normal?' ou 'Son o responsable diso?' Non obstante, as parellas seguen mantendo relacións emocionalmente abusivas durante anos, coa esperanza de que as súas parellas comprendan o que lles doe. Cren que cando o maltratador entenda, xa non pasará. Desafortunadamente, non funciona así, e a persoa que o sofre ten que recoñecer o comportamento e aprender a establecer límites firmes nas relacións”, di Gopa.

En tal situación, a necesidade de facer algo para tratar con ela é primordial. Aquí tes algunhas técnicas de afrontamento que podes usar para tratar o abuso emocional.

1. Busca axuda profesional

Lidar co abuso emocional require todo o apoio posible. Cando levas meses enteiramente influenciado pola luz do gas na túa relación , podes incluso acabar crendo nos delirios e inxustizas que a túa parella che impón. Coa axuda dun profesional imparcial, poderás recoñecer os signos, o dano que che fixeron e poderás descubrir como xestionar o abuso emocional.

"Busca un conselleiro que teña experiencia en tratar problemas de abuso e trauma. É importante conseguir apoio para comprender a confusión que está a pasar nunha relación emocionalmente abusiva. Se é posible, pídelle á parella abusiva que busque asesoramento co mesmo conselleiro.

«Por suposto, a túa parella pode dubidar en buscar axuda, xa que pode que nin sequera acepte que está a facer algo mal. Non obstante, é imprescindible que a vítima busque asesoramento individual», di Gopa. Se estás a afrontar actualmente o abuso emocional, Bonobology conta cunha multitude de conselleiros experimentados dispostos a axudarche a superar estes momentos difíciles.

2. Chega ao fondo do que está causando este comportamento e chámao

O comportamento controlador dun cónxuxe no matrimonio é realmente sobre as súas propias inseguridades, impotencia e impotencia. Está a probar formas abusivas de transferirche as súas propias ansiedades para que non teñan que tratar con elas. Na súa mente, só están tomando medidas para asegurarse de que non os "abandones".

Entender os seus desencadenantes e chamalos. “Trata de permanecer no presente, evita demorarse no pasado ou no futuro sobre varias preocupacións. Con esta conciencia, pódese responder ao abuso dunha forma nova. O obxectivo é chamar ao agresor en cada ofensa. Ás veces, un severo "Para, non estou ben con iso cando me falas así" é efectivo. A túa resposta autorizada dará á túa parella unha mensaxe clara de que dis o que dis en serio e que non tolerarás ningún abuso", di Gopa. 

3. Facer fronte ao teu maltratador

"Por que o meu marido me trata como lixo?" Se te atopas facendo esta pregunta a miúdo, recorda que é practicamente un matón e, como todos os matóns, non lle gusta que o desafien. Pero o teu matrimonio non é un parque infantil para adolescentes, polo que tes que atopar formas produtivas de enfrontarte a el.

Durante os momentos de arrebatos emocionais, dille con firmeza ao agresor que non aceptarás ataques verbais sobre quen es como persoa. «Comeza a establecer límites e indica claramente o que aceptarás e o que non aceptarás da túa parella. Ao establecer límites con firmeza e chamar a atención ao agresor en cada abuso, é posible que á persoa lle resulte difícil negar o que está a suceder, aínda que o abuso poida continuar. É certo que establecer límites é difícil, pero isto pódese traballar durante a terapia individual», di Gopa.

4. Pide cambios que melloren a relación

Se estás atrapado na rede de “trátame mal aínda que non quero deixalo”, intenta deixar de participar nas conversas que te fan sentir mal contigo mesmo. Dílle á túa parella que estás incómodo e aláñase da conversa.

“Pedir cambios que melloren a relación implica unha comunicación regular. Recoméndolles ás parellas que deixen de lado as "citas para tomar café" ou só algún tempo para discutir os problemas que xurdan na relación durante a semana e que o aborden de forma proactiva", di Gopa.

5. Saiba que tes unha saída

Por último, pero non menos importante, a principal razón pola que estás sufrindo abuso emocional é que, a pesar de todas as acusacións e manipulacións desagradables, espertas dicindo a ti mesmo: "Non podo deixar esta persoa, pase o que pase". Iso alí mesmo diminúe o teu sentido de autoestima e reduce o teu poder.

Para facer fronte ao abuso emocional correctamente, cómpre recuperar o seu poder. É importante recordar que sempre hai unha porta de saída na túa relación que podes tomar se é necesario. “Ten en conta que se pode saír dunha situación de abuso. Recoméndolles aos meus clientes en situacións de abuso que teñan sempre un plan de copia de seguridade, teñan a man o diñeiro, as chaves da casa, os teléfonos, os DNI e o lote para que en calquera situación poidan saír con seguridade.

"Por exemplo, un cliente meu estaba sendo maltratado emocionalmente de camiño a unha festa. O meu cliente puido dicirlle ao condutor de Uber que detivese o coche e abandonase a situación e volvese a casa con seguridade, informando os seus familiares da situación. Isto foi posible xa que tiñan un plan de apoio para afastarse de situacións difíciles.

«Lidar co abuso emocional non é doado. Non obstante, se alguén está disposto a establecer límites firmes, iso por si só pode axudar a crear algúns cambios positivos. É improbable que o agresor cambie a menos que estea disposto a cambiar ou comprenda que hai consecuencias polos seus comportamentos. Todo o mundo merece unha relación saudable e feliz , e está ben pedila e esforzarse por conseguila», di Gopa.

Lembrando isto e preparando a súa mentalidade en consecuencia. Iso en si mesmo axudarache a xestionar o abuso desde un lugar de poder, e non o medo. Cando todo se faga demasiado, non dubides en buscar axuda da familia, amigos e orientadores.

FAQs

Abusaría e despois pediría desculpas: quedei atrapado neste círculo vicioso

5 sinais de abuso emocional que debes ter en conta o terapeuta

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.