Ponekad se nađemo na putu da izgradimo vlastiti sretno do kraja života. Tu sklonost psiholozi definiraju kao samosabotažu u vezama. To se može definirati kao sposobnost da se vaša veza raspadne, bilo podsvjesno ili svjesno. Mnogim je ljudima samosabotirajuće ponašanje toliko svojstveno da ne prepoznaju problematične obrasce.
Nema prostora za ispravljanje kursa i oni podsvjesno uništavaju vezu. Kako biste prestali samosabotirati odnose, morate naučiti identificirati znakove i razloge za takvo ponašanje. Tek tada možete prekinuti krug i dati si pravu priliku za izgradnju značajnih romantičnih partnerstava.
Razgovaramo s psihologom Jayantom Sundaresanom (magistar primijenjene psihologije), koji se specijalizirao za savjetovanje o nizu problema u vezama poput prekida komunikacije, upravljanja očekivanjima, nevjere, rastave i razvoda, kako bismo bolje razumjeli zašto se ljudi upuštaju u sabotiranje svojih veza. On nudi uvide u razloge takvog ponašanja, što treba učiniti nakon što se osvijeste njihovi obrasci i kako vam ta svijest pomaže u rastu.
Zašto samosabotiramo romantične veze?
Pregled sadržaja
Samosabotiranje se često manifestira kao sklonost podsvjesnom uništavanju odnosa, a razlozi za to mogu varirati od osobe do osobe. Jayant kaže: “Sabotaža ne mora biti tako ekstremna kao uzimanje droga, može biti jednostavna poput opuštanja. Izbjegavanje nečega i odgađanje također mogu biti oblici samosabotaže. Što ste bliže cilju, to više želite pobjeći od njega. To je zato što je sljedeća faza života pred vama i ne možete to podnijeti. Upravo to izbjegavanje sljedeće faze veze ili vašeg života dovodi do tjeskobe i samosabotiranja odnosa.”
Savjetnica Meghna Prabhu, psihoterapeutkinja i članica APA-e, također objašnjava zašto samosabotiramo romantične veze: “Iako okidači za samosabotažu mogu biti različiti, sve se svodi na jednu stvar – neotvaranje emocionalno i izgradnja intimnog odnosa. odnos."
Povezano štivo: Kako paziti na crvene zastavice u vezi – savjet stručnjaka
Prema Meghni, to se uglavnom događa jer se bojimo da veza neće uspjeti. Možemo raditi stvari poput pronalaženja razloga za prekid, svađanja oko stvari koje nas inače ne bi zanimale i fokusiranja na vlastite živote više nego na vezu.
Glavni razlog svemu tome je strah da veza neće potrajati. Dakle, ne želimo ulagati ili otvoriti se i možda čak prekinemo prije nego što nas druga osoba napusti. To je način da imamo kontrolu ili vjerujemo da imamo kontrolu. Jayant tome dodaje: “Mnogi takvi ljudi misle da bih ja trebao biti lupan, a ne lupan. Opet, to je za kontrolu.” Neki ljudi čak pokušavaju manipulirati partnerima kako bi dobili određeni ishod ili reakciju.
Osim toga, partner s niskim samopoštovanjem uvijek je skloniji samosabotiranju veze. Osjećaj da netko nije dovoljno dobar ili da ne zaslužuje biti voljen postaje okidač u takvim slučajevima. Jayant kaže: „Ljudi s niskim samopoštovanjem bore se s osjećajem da nisu vrijedni nečije ljubavi. Misle: 'Moj partner će shvatiti da sam varalica. Mislit će da to ne zaslužujem, da nisam baš toliko sjajna'.“
Strahovi koji dovode do samosabotirajućih ljubavnih veza mogu također proizaći iz neuspjelih prošlih veza. Neki ljudi također rade te stvari jer je zastrašujuće biti ranjiv, pa na kraju sabotiraju vezu. Ali biti ranjiv i emocionalno intiman s našim partnerima ključno je za funkcioniranje odnosa. Kao što vidite, sve se svodi na strah da će nam se srce slomiti. Osnovna ljudska tendencija je izbjegavanje boli.
Povezano štivo: Emocionalna prtljaga – što znači i kako je se riješiti
Znakovi samosabotirajućeg ponašanja
Jayant govori o tome kako ljudi sabotiraju svoje veze. “Odabereš osobu koja ti ne odgovara ili nije kompatibilna s tobom jer se ne želiš obvezati i skrasiti. Također, još jedan način samosabotaže je opetovano vraćanje zamjerkama u vezi. Imate popis stvari koje su pošle po zlu ili idu po zlu. Čak ističete stvari koje se ne mogu popraviti, poput visine vašeg partnera ili stvari o njemu ili njegovoj obitelji koje ste znali od početka.
„Strah od prelaska iz jedne životne faze u drugu također tjera ljude da sabotiraju veze. Tu je i strah od starenja, strah od odgovornosti – posebno emocionalne ili financijske odgovornosti – i strah od toga hoće li netko biti dobar roditelj ili ne. Mogu postojati i problemi s povjerenjem s partnerom.“
“Ako ste već bili prevareni, pretpostavit ćete da će i ovaj partner prevariti vas. Dakle, nastavljate se ponašati s tim uvjerenjem u vezi. To postaje samoispunjavajuće proročanstvo. A tu su i neki ljudi koji se boje gubitka vlastitog identiteta. Neki ne žele nikome odgovarati, žele živjeti svoj život i ne ugađati ničijim potrebama.”
Ovakvo ponašanje vrlo je uobičajeno i mnogi ljudi nastavljaju samosabotirati ljubavne veze, a da uopće ne shvaćaju da je problem u njima. Ako ste u prošlosti imali niz neuspješnih veza, pomaže proučiti je li to zbog ove latentne sklonosti. Ovo su znakovi samosabotirajućeg ponašanja na koje treba obratiti pozornost:
- Izbjegavanje negativnih emocija: Nesuočavanje s ljutnjom, ljutnjom, sumnjama ili frustracijom prema vašem partneru ili vezi predstavlja veliku crvenu zastavu
- Paranoja: Biti paranoičan da vaš partner radi nešto loše bez ikakve osnove ili dokaza. Na primjer, osoba s tendencijom samosabotaže može biti uvjerena da je partner vara čak i kada nema dokaza ili crvenih zastava koji bi to sugerirali
- Kritika partnera: Ako se cijelo vrijeme fokusirate na nedostatke i nesavršenosti svog partnera i dopuštate da ta percepcija zasjeni sve njegove dobre kvalitete i jake strane, tada možda podsvjesno sabotirate vezu
- Zlouporaba supstanci: Oslanjanje na nezdrave navike kao što su prekomjerno pijenje, pušenje ili korištenje droga kao način suočavanja sa svojom nesigurnošću također je jasan znak samosabotirajućeg ponašanja
- Tihi tretman: Korištenje nasilja šutnje u tučnjavama prvenstveno zato što vam iskrena komunikacija nije prirodna
- Zamjeranje: Ako se ne možete osloboditi nesuglasica iz prošlosti i nastavite ljutiti na svog partnera dugo nakon završetka svađe ili razgovora, to je siguran način za samouništenje veze
- Izbjegavanje obveze: Još jedan ključni pokazatelj da možda sabotirate vezu iz straha jest da maknete fokus s veze i počnete davati prednost poslu, prijateljstvima ili hobijima čim stvari počnu postajati intenzivnije
- Kršenje obećanja: Namjerno odustajanje od obećanja da ćete ulagati u vezu ili planirate provoditi više vremena zajedno. Ne samo da uništavate vezu, već i činite da vam partner to zamjera. Čineći to, postavljate temelje za samosabotiranje odnosa
Povezano štivo: Što je ova psihologinja učinila kada je rekla: „Muž mi ne posvećuje pažnju“
Kako izbjeći samosabotiranje svojih veza?
Pitali smo Jayanta je li osoba na bilo koji način svjesna svog autosabotažnog ponašanja. On kaže: „Ne, nisu svjesni. Svatko može jasno vidjeti njihov obrazac, ali osoba ih je nesvjesna. Vidjeti njihove destruktivne obrasce je kao držati ogledalo. Tko će onda biti kriv? Oni sami. Stoga, nesvjesnost. Terapija razgovorom pomaže u skretanju pozornosti na vaše obrasce, pomaže u povećanju ove vitalne svijesti.“
Govoreći o tome kako izbjeći samosabotiranje svojih odnosa, Meghna kaže: “Glavno je razumjeti što je uzrok tome. Morate pronaći razlog za strah i riješiti ga. To se može učiniti ili introspekcijom ili dolaskom do temeljnog uzroka razgovorom s terapeutom za individualnu terapiju ili terapiju za par.” Doći do korijena problema jedini je način na koji možete zaustaviti samosabotiranje odnosa. Dakle, pokušajmo dešifrirati što možete učiniti kako biste izbjegli samosabotiranje svojih odnosa.
1. Shvatite stil privrženosti kako biste zaustavili samosabotirajuće odnose
Ako ste se borili da održite dugoročnu vezu, pomaže vam da usmjerite pozornost na svoj stil privrženosti. Često je način na koji se vezujemo za druge kao odrasli odraz našeg iskustva iz djetinjstva ili adolescencije. Osoba koja je prošla kroz napuštanje, traumu, gubitak ili toksičnost u svojim ranim godinama može odrasti i razviti nesiguran stil privrženosti.
To može dovesti do emocija poput ljubomore i ljutnje, a ako ne znate kako se nositi s ljubomorom ili bijesom, to vas može dovesti do samosabotiranja romantičnih veza. Slično tome, odrastanje u hladnom i izoliranom okruženju može učiniti osobu potrebnom utjehe i pažnje. Ovo je klasičan obrazac partnera s niskim samopoštovanjem, nekoga tko je stvoren da uništi njihove romantične veze iscrpljujući drugu osobu svojim stalnim potrebama.
Dok govori o anksioznosti i samosabotirajućim vezama, Jayant ističe povijest djetinjstva i kako ono što doživljavamo kao dijete utječe na naše razumijevanje odnosa. “Osobna povijest traume iz djetinjstva ograničava naš pogled na svijet. Nemamo nikakvog razumijevanja svijeta osim onoga što vidimo kao djeca. Normalizirate toksične odnose iz svog djetinjstva i oponašate ih kasnije u situacijama odraslih u svom životu.
“Ako je vaša obitelj zlostavljača ili vas je zanemarivala dok ste bili dijete, shvatit ćete da to nije zdravo tek kada budete dobro izloženi obiteljima druge djece. Tada shvatiš da postoji drugi način da se živi i voli. Dakle, temeljne pretpostavke naših odnosa proizlaze iz našeg djetinjstva, vremena kada smo imali dojmljive umove. Kad te izda odrasla osoba kojoj si neizmjerno vjerovao, to kasnije ima posljedice.”
Sve to može navesti osobu da nastavi sabotirati vezu iz straha i traume. Međutim, stilovi privrženosti nisu trajni. Uz pravu pomoć možete raditi na sebi i riješiti se negativnih obrazaca kako biste mogli izgraditi uspješne romantične veze.
2. Posvetite se iskrenoj komunikaciji
Jedna od najvećih prepreka za osobu sklonu podsvjesnom sabotiranju veze je strah od komunikacije. Pogotovo kada je riječ o razgovoru o ne baš ugodnim aspektima veze. Dakle, da biste prekinuli ciklus samosabotirajućeg ponašanja, morate prevladati ovaj komunikacijski problem.
Najbolji način da to učinite je da započnete razgovor o svojim strahovima, strepnjama, sumnjama i tjeskobama. Pritom svom partneru dajte do znanja sve što vas muči u vezi s budućnošću veze i stvorite okruženje u kojem i on može učiniti isto. Razgovarajte o svojim problemima i smislite najbolji put za vas oboje. Ne dopustite da se problemi toliko dugo gomilaju da razlike između vas dvoje postanu nepomirljive.
Jayant dodaje: „Kako biste prestali sabotirati vezu iz straha, drugi oblik iskrene komunikacije koji trebate imati jest sa samim sobom. Morate a) prihvatiti da imate obrazac samosabotaže i b) razumjeti svoje obrasce. Sjednite i razmislite koji su vaši najveći strahovi. Zapitajte se ulazite li namjerno u veze koje imaju crvene zastavice koje bi vas trebale natjerati da pobjegnete .“
“Prvo poradite na svom odnosu sa samim sobom. Ponovite svoje vlastite ciljeve i vrijednosti i postavite si osnovna pitanja o svom identitetu: Tko sam ja? Koji su moji ciljevi? Kako vidim sebe? A onda razmislite što vam treba i što želite. To su dvije odvojene stvari. Izmjerite jesu li u ravnini.”
3. Prepoznajte svoj okidač za prestanak samosabotirajućih odnosa
Kako biste mogli zaustaviti samosabotirajuće veze, morate razumjeti što je tome uzrok. Dakle, počnite obraćajući pozornost na svoje okidače. Kad iznenada osjetite potrebu da pokidate kabel jer se previše bojite da se stvari možda neće odvijati kako ste očekivali, razmislite malo o tome što je izazvalo taj strah.
U kakvoj ste situaciji bili? Kako ste se osjećali? Zašto te to plaši? Kad bi se vaši strahovi ostvarili, kako bi utjecali na vas? Bilo bi dobro početi bilježiti te trenutke i svoju procjenu o njima. S vremenom ćete početi uočavati obrazac i to će vam pomoći da se bolje povežete sa svojim ranjivostima.
Povezano štivo: Što je kamenovanje i kako se nositi s tim?
4. Naučite biti strpljivi ako podsvjesno uništavate odnose
Kad god neka osoba sabotira vezu, postoji jasan obrazac iza toga – veza prolazi kroz težak period i oni se odlučuju emocionalno povući kako bi se spasili od povrijeđivanja. Ovdje je ključno zapamtiti da nijedan odnos nije savršen, nijedan odnos nije lak. Sigurno će biti uspona i padova.
Odlučnost da ostanete i borite se za zajedništvo je ono što veze čini trajnima. Stoga morate naučiti kako biti strpljivi i ostati uz svog partnera kada stvari postanu teške. Pomaže izgraditi sustav podrške koji će vas provesti kroz ova preokretna vremena bez brige da će vam se cijeli svijet srušiti.
5. Potražite savjet kako biste izbjegli samosabotiranje svojih odnosa
Prepoznavanje i prihvaćanje vlastitih nezdravih ponašanja nikada nije lako. Čak i ako se usredotočite na problem, možda ne znate kako se s njim nositi. Zato Bonobology nudi individualno i parno savjetovanje jer ono može biti pouzdan način da se izbjegne samosabotiranje vaših odnosa. Pruža vama i vašem partneru sigurno i podržavajuće okruženje za razgovor o vašim brigama. Osim toga, obučeni terapeut može vam pokazati kako prekinuti ciklus samosabotiranja odnosa na empatičan i neosuđujući način.
Jayant kaže: "Možete ući u terapijski prostor govoreći stvari poput: "Moje posljednje tri veze nisu uspjele" ili "Svijet me zajebava". Osoba bi tada mogla pitati terapeuta: Kako da prestanem samosabotirati svoju novu vezu? Terapeut zatim procjenjuje sve njihove prošle situacije i uočava zajedničke teme u postupnom procesu. Oni vas vode do introspekcije ovih obrazaca i pomažu vam da nježno preuzmete odgovornost.
„U početku, kako postajete svjesni svojih obrazaca, zauzet ćete obrambeni stav. Potrebna je hrabrost da se odreknete maske i budete iskreni prema sebi . Uostalom, jako dobro obmanjujemo sami sebe. Kako to stječe, javlja se osjećaj gubitka i žaljenja zbog izgubljenog vremena i stvari koje su prošle pored vas.“
“Osjećaš ljutnju. Možda ćete pomisliti: "Nedostajala mi je ta veza kakva se događa jednom u životu" ili "Upropastio sam svoja prijateljstva" ili "Neću više naći nekoga poput ovoga". Budući da su ti ljudi otišli dalje, to može dovesti do ljutnje i tuge.” Terapeut vam može pomoći da obradite te osjećaje. Sve dok ste predani radu na sebi, možete se oporaviti od ovog štetnog ponašanja i također spasiti svoje nove veze.
Povezano štivo: 11 primjera samosabotažnih ponašanja koja uništavaju veze
6. Ne srljajte u veze
Niz neuspješnih veza može učiniti da se bilo tko osjeća iscrpljeno, demoralizirano i istrošeno. Ali nemojte žuriti u vezu u očajničkoj želji da je uspijete. Na primjer, nemoj izlaziti sa sljedećim zgodnim frajerom kojeg sretneš u baru dan nakon što izađeš iz veze, samo da bi se osjećala bolje.
Još jedna pogrešna veza samo će povećati vaše urođene strahove od povrijeđenosti ili ostavljenosti. To će zauzvrat samo pogoršati vašu sklonost samosabotiranju romantičnih veza. Nakon što shvatite da je vaše vlastito ponašanje dio problema, odvojite malo vremena da razmislite o tome kakvog partnera želite. Zatim strpljivo pričekajte da dođe prava osoba.
Povezano štivo: Odgovornost u vezama – različiti oblici i kako ih njegovati
7. Prestanite glumiti žrtvu
S obzirom na to da ljudi koji pokazuju samosabotirajuće ponašanje djeluju iz mjesta straha i često se pokažu kao partneri s niskim samopoštovanjem, vrlo im je lako utonuti u samosažaljenje. Morate prestati igrati na kartu žrtve kako biste se oslobodili ovog obrasca samosabotirajućih romantičnih veza.
Cijela ta percepcija 'jadnog mene' samo će potaknuti vaše nesigurnosti. To će se zauzvrat pretvoriti u problematične obrasce poput emocionalne odvojenosti, igranja pasivno-agresivne igre s partnerom i tjeranja voljenog partnera da skače kroz obruče kako bi potvrdio vaš osjećaj kontrole. Već ste vidjeli kamo to vodi.
Stoga se umjesto toga usredotočite na svoje snage. Radite na tome da postanete samopouzdanija i samouvjerenija verzija sebe. Netko tko ne treba osjećati kontrolu nad vezom u svakom trenutku. Kada napravite ove promjene, vidjet ćete da možete puno lakše emocionalno uložiti u vezu.
8. Što je najvažnije, naučite se odvojiti od prošlosti
Tendencija podsvjesnog sabotiranja veze uglavnom je povezana s neugodnim ili traumatičnim iskustvima iz prošlosti. Strah i tjeskoba koju osjećate mogu proizaći iz incidenta ili niza događaja koji su vas duboko utjecali. Ta iskustva, ili barem kako se osoba osjećala tijekom tih iskustava, tada postaju okidači za samosabotirajuće ponašanje. Morate naučiti prekinuti vezu i pomiriti se sa svojom prošlošću.
Sljedeći put kada se osjećate otežano zbog neke situacije, zastanite i razmislite o tome tjera li vas prošlo iskustvo da reagirate neproporcionalno. Možda neće uvijek uspjeti, ali uzimanje u obzir ove mogućnosti pomaže vam da se krećete prema zdravijim obrascima ponašanja. Obrazac samosabotirajućih odnosa može biti obogaljujuće iskustvo, ali ne ono s kojim ste osuđeni živjeti. Jednom kada naučite identificirati i priznati problem, postoji bezbroj načina da ga riješite i nadvladate. Ako se borite da sami napredujete, znajte da je traženje stručne pomoći čin brige o sebi.
Za ljude koji se pitaju: "Hoće li mi ovo konačno pomoći da prestanem samosabotirati svoju novu vezu?", Jayant želi da znate ovo: "Kada postanete svjesni svojih obrazaca, vaši će se izbori promijeniti, a vaša očekivanja od sebe i od ljudi oko vas pasti na svoje mjesto. Spojit ćete točkice iz prošlosti i otvoriti novo poglavlje. Ima nade.”
Pitanja i odgovori
Prvo što trebate učiniti je pogledati svoja prošla iskustva. To bi moglo biti otrovno djetinjstvo ili niz prekinutih veza koji uzrokuju probleme sa samosabotiranjem. Kako biste prestali samosabotirati svoje odnose, identificirajte okidač, budite iskreni i komunikativni, potražite savjet i budite strpljivi.
Poradi na tome da se riješiš tjeskobe, fobije od obveza i nesigurnosti koji te vode u veze tipa "guraj-pull" . Prestani igrati kartu žrtve i odvoji se od prošlosti. Ne žuri u veze, umjesto toga odvoji vrijeme i znaj što želiš od partnera.
Znate da samosabotirate vezu kada se bavite samo sobom, vrlo ste kritični prema partneru i postajete tjeskobni i nesigurni kada stvari između vas dvoje postanu ozbiljne. Imate problema s povjerenjem, previše razmišljate i ne možete se osloboditi svoje prošlosti.
5 načina da budete iskreni prema sebi pomoći će vam da bolje razumijete svoju vezu
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
