A férjem meghalt, és vissza akarom kapni: megbirkózni a gyászsal

A gyász lehet gyengítő, legyen szó egy barát, egy szülő vagy akár egy házi kedvenc elvesztéséről. De kétszeresen fájdalmas lehet a saját házastársa halálát látni. Hiszen mindent megosztunk velük, legyen szó könnyeinkről és mosolyainkról, alkalmatlanságainkról vagy kis győzelmeinkről. És ha azon kapod magad, hogy azt mondod magadban: „A férjem meghalt, és vissza akarom kapni” vagy „Nem tudok túllépni a férjem halálán”, ne próbáld megértetni magaddal a halál elkerülhetetlenségét. Nem fog menni.

Sok esetben fel vagyunk készülve a veszteségre, például ha az illető valamilyen halálos betegségben, például rákban szenved. De a bánat mennydörgésként hathat rád, amikor a halál hirtelen jön. A tanulmány még azt is megvizsgálta, hogy a partner elvesztése miatti bánat hogyan okozhat „érzelmi és gyakorlati problémákat” idősebb felnőtteknél, különösen azoknál, akik egészségügyi problémákkal küzdenek.

Szóval azon tűnődsz, hogyan kezeld a házastárs elvesztése miatti gyászt? Mennyire nehéz visszatérni a normális életbe egy ilyen veszteség után? Egyáltalán túljutsz valaha a házastárs elvesztésén? Olvassa tovább, miközben segítünk feltárni a férj halálát követő gyász bonyolultságát, néhány praktikus tippünkkel a saját párkapcsolati tanácsadónktól a gyász kezelésére. Dhriti Bhavsar (M.Sc, Clinical Psychology), aki párkapcsolati, szakítási és LMBTQ-tanácsadásra specializálódott.

A férjem meghalt, és vissza akarom kapni – Gyász és vágyakozás története

– Nem tudom túltenni magam a férjem halálán. Még évekkel vagy hónapokkal a házastársa halála után is hallja ezt mondani? Biztos vagyok benne, hogy ez bizonyára azon töprengett, hogyan lehet túllépni a férje halálán. És a legrosszabb az, hogy ha valaki nem érezte a fájdalmat, amikor elveszíti partnerét, akkor nem fogja tudni átérezni a veszteséget és az azt követő fájdalmat. Elmesélünk neked egy ilyen veszteségtörténetet. Ez egy hosszú történet, és talán téged is megsiratsz.

Kapcsolódó olvasmány: Amit megbánok a házastársam halála után

Ez a valós történet a gyászról Nancyről, egy coloradói barátomról szól. Egy 40 éves iskolai tanár, és most a özvegy anya, Nancy váratlan szívroham következtében elvesztette 15 éves férjét, George-ot. A párnak két kisfia született, akik alig voltak elég idősek ahhoz, hogy megértsék apjuk elvesztésének súlyosságát.

Nancy sokkot kapott, és a tragikus eset után egy hétig robotpilótán működött. A gyász és a veszteség látszólag elzsibbadt, olyannyira, hogy csak egyszer sírt magányosan, férje temetése után, amikor egyedül volt az ágyukban. Amikor nem sokkal George halála után találkoztam vele, csak annyit tudott mondani, hogy „a férjem meghalt, és vissza akarom kapni” és „a férjem meghalt előttem. Ezt még mindig nem hiszem el.”

Úgy érezte, erősnek kell maradnia két fia érdekében. Arra is rájött, hogy férje minden felelőssége most már az övé. Néhány hétig úgy élte át az életét, mintha egyszerűen csak a mozdulatokon ment volna keresztül: evett, amikor eljött az evés ideje, éjszaka felment a szobájába, és az ágyán feküdt, nem tudott aludni. Csak fiai és kötelességei miatt lélegzett és élt. Végül a teste már nem tudott lépést tartani. Egy szép napon lezuhant, és ezt követően rosszul lett.

Csak amikor egy este néhány régi képet nézegetett a férjéről a telefonján, akkor a valóság végre eltalálta, és ha egyszer sírni kezdett, nem tudta abbahagyni. Nem akarta tovább folytatni, és nem tudta fenntartani a látszatát.

Ő hamarosan depresszióval találkozott és képtelen volt sok mindenre anélkül, hogy teljesen kimerült volna. Elvesztette az étvágyát és az alvását. Ennek hatására fogyott is. Minden túl értelmetlennek tűnt. Mintha elvesztette volna a célját. Emlékszem, amikor ezt mondta egy hívás közben ebben a fázisban: „Annyira elvesztem George nélkül. Nagyon hiányzik a férjem, mióta meghalt. Úgy érzem magam, mint egy zombi, és nincs kedvem kimenni, még élelmiszert sem venni. Időnként olyan érzésem van, mintha elzsibbadnának a végtagjaim. Minden nap sírok elhunyt férjemért.”

Kapcsolódó olvasmány: Újraházasodás a házastárs halála után: Egy nő szívmelengető utazása

Egy hónapnyi ilyen állapot után Nancy családtagjai orvosi és pszichológiai segítséget kértek neki. A fiai adták neki a bátorságot, hogy továbbmenjen, és örökbe fogadtak egy kutyát, aki meghozta neki a nagyon szükséges vigaszt. Hamarosan magához tért ahhoz, hogy újra működjön. De időnként visszacsúszott a depresszióba. Gyakran átkozta is Istent. Rendkívül ingerlékeny volt bizonyos napokon, amikor folyamatosan csattant mindenkire, aki körülötte volt.

Körülbelül fél év szakmai segítség és családja támogatása után Nancy végre újra önmagának érezte magát. Míg időnként felbukkantak a depresszió tünetei, a dolgok kezelhetők voltak. Nancy meséje megmutatja, hogy a gyász nem olyasvalami, amiből kinőünk, hanem körülöttünk.

Hogyan kezeljük a házastárs elvesztése miatti gyászt – szakértőnk elmagyarázza

Most, hogy láttuk, milyen erős tud lenni egy férj vagy feleség halála miatti gyász, és hogyan képes lerombolni a társadalomban való szerepvállalásra vagy a mindennapi tevékenységek végzésére irányuló akaratot, megvizsgáljuk, hogyan lehet kezelni vagy kezelni a gyászt. De előtte kiderítjük, hogy a gyászt valóban lehet-e boncolgatni, és kezelhető problémaként tekinteni.

A legtöbb pszichológiai szakértő, köztük Dhriti, hisz a gyásznak vagy a gyásznak 5 szakasza van. Bár egyes szakértők úgy vélik, hogy 7, a népi konszenzus szerint 5 van.

Kapcsolódó olvasmány: Első kapcsolat az özvegység után – 18 mit szabad és mit ne

A gyász szakaszai ismét nem mindig lineárisak. Nem is véglegesek és korlátozottak, ami azt jelenti, hogy az emberek gyakran oda-vissza járnak a szakaszok között. Nincsenek fix időkorlátok sem egyik szakaszhoz sem. Azonban a mentális zavarok diagnosztikai kézikönyvei DSM 5 TR és a ICD 10 kijelenti, hogy minden 12 hónapnál tovább tartó gyász klinikailag jelentős és diagnosztikai kritériuma a tartósan összetett gyászzavarnak.

A bánat szakaszai

Tehát mi a gyász 5 szakasza? Találjuk ki:

• Tagadás: Ez az az állapot, amikor az emberek nehezen néznek szembe veszteségük valóságával, különösen, ha az egy hirtelen halál miatt van. Dhriti kijelenti: „A drasztikus változás és az elfogadás fájdalma túl sok ahhoz, hogy elviseljék. Sokan érzelmileg elzsibbadnak, elkezdenek üresnek érezni, vagy disszociálnak környezetüktől (derealizáció). Sokan úgy érzik, hogy az illető még mindig velük van, hallja a hangját, vagy érzi a jelenlétét.” Vannak, akik úgy vélik, hogy a „sokk” állapota a tagadás előtt létezik, de a legtöbben a sokkot a tagadás részének tekintik
• Harag: A halál kegyetlen és igazságtalan, és a harag teljesen normális válasz erre. Ez a harag irányulhat magasabb hatalmakra, a halottra, más szeretteire, sőt önmaga felé is. Lehet, hogy úgy érzi: „A férjem minden figyelmeztetés nélkül elhunyt”. Dhriti hozzáteszi: „Az ilyen harag általában megbánással párosul mindazok miatt, amiket rosszat kellett elkövetnie, mindazt a szeretetet, amelyet nem osztottak meg, és így tovább. Az emberek gyakran ingerlékenyek, ingerlékenyek és érzékenyek lesznek ebben a szakaszban.”

Kapcsolódó olvasmány: A gyász 7 szakasza szakítás után: tippek a továbblépéshez

• Alkudozás: Ebben a szakaszban az embert a „mi lenne, ha” foglalkoztatja. Dhriti hozzáteszi: „Folyton azon tűnődnek, mit tehettek volna másként, hogy ezt megakadályozzák. Továbbra is kerülik a valóságukat, és inkább a múltat ​​használják menekülési útvonalnak.”
• Depresszió: Ez az intenzív szomorúság és fájdalom szakasza. A gyász mélysége jellemzően itt érezhető, és gyakran nem hasonlít minden más fájdalomhoz, amelyet korábban érzett. Sokan úgy írják le a gyászt, mint egy üres, fájdalmas érzést, amely soha nem múlik el. A depresszió jelei nyilvánvalóak, és ha nem gondozzák őket megfelelően, könnyen depresszióba eshetnek. Ilyenkor az ember folyton azt mondogathatja: „A férjem meghalt, és olyan magányos vagyok.”
• Elfogadás: A gyász utolsó szakasza messze a legbékésebb, de még mindig fájdalmas. Dhriti azt mondja: „Ez a szakasz arról szól, hogy megbékéljünk a valósággal, és végre szembe tudjunk nézni a jelennel és a jövővel, amelyben az elhunyt szeretett személy nem létezik.”

Most, hogy tudjuk, hogyan működik a gyász, fontos, hogy kidolgozz egy tervet a gyász kezelésére, ahelyett, hogy hagynád, hogy legyőzze magát. Mivel a gyász nem lineáris, és nem követ egy szigorú időkeretet, nincs „mindenkinek egyforma” megoldás a gyász kezelésére. Mégis van néhány kipróbált és bevált tipp, amelyek a legtöbb ember számára hasznosak lehetnek, ha szeretteik elvesztése miatt gyászolnak. Dhriti szakértőnk 9 tippet sorolt ​​fel az alábbiakban:

1. Engedd át magad az öngondoskodásnak

Kíváncsi vagy, hogyan lehet túllépni a férjed halálán? Az intenzív gyász kezelésének első lépése az, hogy vigyázz magadra, testileg és lelkileg. Ahelyett, hogy azt ismételgetnék magukban: „A férjem meghalt, és olyan magányos vagyok”, az embereknek arra kell összpontosítaniuk, hogy visszatérjenek a rutinhoz, és dőzsöljenek öngondoskodás és jólét.

Dhriti hozzáteszi: „Soha nem szabad kihagyni az étkezéseket. Az egészséges táplálkozást akkor is be kell tartania, ha nem akarja, és akkor is, ha mechanikusnak érzi magát. Nagyon fontos emlékezni arra, hogy az élet senki számára nem áll meg, és az élők nem engedhetik meg maguknak, hogy csatlakozzanak a halottakhoz. Igen, a férjed meghalt, de te még mindig itt vagy ezen a világon – élsz és rúgsz."

Kapcsolódó olvasmány: Második házasság 40 év után – mire számíthatunk

2. Vedd körül magad szeretteiddel

Az egyik legjobb módja annak, hogy kezelje a férje halálának fájdalmát, ha megosztja azt egy megbízható baráti társasággal. Ne feledje, hogy soha ne szigetelje el magát egy ilyen veszteség alatt. Beszélj velük, még akkor is, ha zsibbadt vagy, és alig tudsz mást mondani, mint: „A férjem meghalt, és vissza akarom kapni.”

Dhriti hozzáteszi: „Vigasztalást jelent a gyász megosztása, és a közösség a legnagyobb gyógyító erőforrás, még akkor is, ha csak azt mondod: „A férjem meghalt”. Sőt, a kedves szavak varázslatként működhetnek az ilyen időkben.” A barátok és szeretteik szeretete, törődése és együttérzése az a 3 dolog, amire az özvegyeknek a legnagyobb szüksége van ebben az időszakban. Azt is hiszik, hogy egy jó támogató hálózat néha megelőzheti öngyilkossági hajlam túl.

3. Vedd lassan

„Minden nap sírok az elhunyt férjemért” – nem ritka, hogy egy özvegy hónapokkal a házastársa elvesztése után ilyen állapotban van. Szem előtt kell tartani azt a tényt, hogy a halálból való gyógyulás egy hosszú út, és nem lehet egyik napról a másikra meggyógyulni, bármilyen erős is az ember. A nap túlélése siker lehet. Nem kell azonnal csatlakoznia egy edzőteremhez, vagy új hobbit kezdeni, hogy élvezze az életet, és elfelejtse a hirtelen halál okozta gyászt.

Kapcsolódó olvasmány: Egy gyönyörű szerelmi történet: Egy házas férfiba szerelmes özvegy

Dhriti úgy érzi: „Egy napra mindent el kell fogadni, és kedvesnek lenni önmagához, feltétlenül szükséges ahhoz, hogy megbirkózzunk egy ilyen veszteséggel. Rendben van, ha az előtted álló következő lépésre koncentrálsz, ahelyett, hogy állandóan „elvesztettem a férjemet”, vagy hosszú távú gyógyulási tervet készítenél.”

4. Fogadd el az érzelmeidet

Ahelyett, hogy elzsibbadna és a szőnyeg alá taszítaná érzelmeit, fogadja el őket, bármik legyenek is. Ezzel megelőzhető a további mentális egészségügyi kérdések. Tehát lehetsz dühös, ingerlékeny vagy borzasztóan szomorú. Felháborodhat vagy vigasztalhatatlanul sírhat. Az éjszaka közepén felkiálthat: „A férjem hirtelen és váratlanul meghalt, és nem vagyok vele rendben!”.

Dhriti hozzáteszi: „Ezek az érzelmek mind természetesek, érvényesek, és megvan a saját céljuk. Az egyes érzelmek teljes megélése segít kigyógyulni a veszteségből. Végül is időre van szüksége, hogy könnyes szem nélkül elmondja magának: „A férjem meghalt”. A gyászfolyamat mindenki számára egyedi.”

5. Beszélj a fájdalmadról

Ha beszélsz az elveszett személyről, és emlékszel rá, sokat segít a gyász folyamatában, és ez az egyik legjobb módja annak, hogy kezelni a depressziót ami eltalál ebben a szakaszban. És a „beszélgetés” alatt nem csak a férje halálának érzelmi fájdalmáról beszélünk. Oszd meg a közösségi médiában, írj naplókat, hozz létre blogokat szeretteid emlékére – tedd meg, amit kell, még akkor is, ha csak azt mondod: „A férjem meghalt, és vissza akarom kapni.”

Dhriti úgy érzi: „A bánat elszigetelheti, és hangosan kimondani róla, még ha ez csak egy „hiányzik az elhunyt férjem” bejegyzés a közösségi médiában, katarzist idéz elő. Segít abban is, hogy kapcsolatba kerülj a körülöttünk lévő többiekkel."

Kapcsolódó olvasmány: Mit írjon egy együttérző kártyára, ha valaki elveszíti a férjét

6. Őrizze meg az emlékeket

Ne dobj el vagy rejts el olyan dolgokat, amelyek elveszett kedvesedre emlékeztetnek. Ahelyett, hogy a „Férjem meghalt, és vissza akarom kapni”, őrizze meg az emlékeket – a fényképeket, az ajándékokat és az emléktárgyakat – mindazt, ami az elhunyt kedvesére emlékeztet.

Egy szomszédom, az 50 éves Brenda, akinek a férje otthon halt meg szívrohamban, azt mondta: „A férjem meghalt előttem, és fájdalmas volt elengedni. A világom olyan gyorsan megváltozott, miután elvesztettem a férjemet. Kezdetben annyira összetörtem, hogy még az is volt öngyilkossági hajlam. Most már csak az emlékei vannak, és azok az apróságok, amiket mondott, mind az agyamban. Van egy kis szentély a hálószobánkban, minden cuccával és a korai időszak emlékeivel. Ó, mennyire hiányzik a drága férjem! Dhriti hozzáteszi: „Az emlékek megőrzése segít felismerni vesztesége mélységét, és idővel megbirkózni vele.”

7. Ne légy mindig erős

Nem a helyes út, ha állandóan erősnek kényszeríted magad, miközben gyászol egy veszteségen. Még ha hónapokkal vagy akár évekkel a halála után is folyamatosan azt mondogatod: „Még mindig szeretem a halott férjemet”, nem vagy gyenge, hanem ember. Az ilyen szerelem természetes, és nem szabad arra kényszeríteni magát, hogy azonnal elfelejtse a veszteséget.

Kapcsolódó olvasmány: 21 tipp az özvegy randevúzásához

Dhriti úgy érzi: „Erő van abban, ha elismered a férjed halálának fájdalmát, és beismered, hogy meg kell állnod és pihenned kell egy kicsit. Senkinek nem tartozol erővel.”

8. Légy türelmes magaddal

A türelem erény, különösen akkor, ha átéli a szeretett személy elvesztésének fájdalmát, és gyakran kimondja: „A férjem meghalt, és vissza akarom kapni.” Szóval légy türelmes magaddal és a fájdalmaddal szemben. Egy kolléganőm, Anna, aki néhány nappal a 31. születésnapja előtt autóbalesetben vesztette el szeretett férjét, ezt mondta nekem néhány évnyi incidens után: „A férjem hirtelen és váratlanul meghalt. Annyi élet vár ránk, és olyan csodálatos ember volt. Miközben megbirkózom a bánattal, egyszer úgy éreztem, hogy véget vetek az életemnek. De aztán türelmes voltam a gyógyító utazással. Most már nem fáj annyira, bár egyetlen nap sem telik el anélkül, hogy ne hiányoznék, és az utolsó leheletemig nem felejtem el.”

Dhriti hozzáteszi: „Értsd meg, hogy kell egy kis idő, hogy rendben legyél, és belenyugodj egy új életbe, és teremtsen új emlékeket és hogy a férje halálának fájdalma ne múljon el azonnal. Ehelyett idővel megtanulsz együtt élni ezzel a fájdalommal, és végül megtalálod a boldogságot."

9. Kérjen és fogadjon el szakmai segítséget tanácsadóktól és támogató csoportoktól

Dhriti azt mondja: „Ha úgy érzed, hogy a gyász túl sok ahhoz, hogy egyedül kezeld, és nap mint nap azt mondogatod magadnak: „Hiányzik az elhunyt férjem”, kérj szakmai tanácsadást, vagy keress a legközelebbi támogató csoportot. neked." Sokkal több van az életben annál, mint hogy folyton azt mondogasd magadnak: „A férjem meghalt, és elveszettnek érzem magam.” Vannak dedikált támogató csoportok, amelyek segítenek az embereknek megbirkózni egy élettárs pusztító veszteségével, például:

• Widows kapcsolat: Éves díj ellenében nemcsak érzelmi támogatást vehet igénybe özvegytársaitól, hanem jogi és anyagi támogatást is
• Az özvegyek nővérei: Ehhez a csoporthoz ingyenesen csatlakozhatsz, és több csoportot kezel a közösségi médiában is
• Özvegyek Országos Szervezete: Ez egy ingyenes támogató csoport a házastárs elvesztésével foglalkozó férfiak számára, és rendszeres találkozókat szervez
• Soaring Spirits International Widowed Village: Ez egy ingyenes gyászcsoport, amely különféle személyes eseményeket kínál. Van egy levelezőprogram is

Remélem, most már világos elképzelése van arról, hogyan lehet túllépni férje halálán, vagy megbirkózni a „még mindig szeretem a halott férjem” érzéssel. Meg kell érteni, hogy a házastárs elvesztésének fájdalma megtörheti az ember lelkét, olyannyira, hogy egy időre el kell szakadnia a világtól, hogy rájöjjön a dolgokra. Végül is, ahogy a szerző Mitch Albom írja Kedden Morrie-val"A halál egy életet vet véget, nem egy kapcsolatnak."

De túllépsz valaha egy házastárs elvesztésén? Nos, igen. A gyógyulási folyamat lehet hosszú vagy rövid, az ember akaraterejétől és életbuzgalmától függően. De az élet a halál után megy tovább, még akkor is, ha ez a kedvenc személyed – életed szerelme – halála. És eljön az idő, amikor kimondod a szavakat: „A férjem meghalt”, és könnyek nélkül elfogadod.

GYIK

17 Halál és szerelem idézet a fájdalom enyhítésére

A tanácsadás 9 bizonyított előnye – ne szenvedjen csendben

Érzelmi poggyász – okok, jelek és megküzdési módok

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés