Elvárások a házasságban – mi reális és irreális?

Annak érdekében, hogy kapcsolata a lehető legjobb maradjon, zárva kell tartani a házassággal szemben támasztott magas elvárásokat, csakúgy, mint a díszes evőeszközöket, amelyekről azt mondta, hogy amikor vendégek jönnek, de végül teljesen megfeledkeznek róla. Ennek ellenére, mivel ez emberi természet, az elvárások mindenki életébe utat találnak. Felmerül tehát a kérdés, hogy milyen elvárásokat támaszt egy házastárs a házasságban? Mit jelent az „elvárások a házasságban” lista? Túl sokat várunk? Ha igen, hogyan tudhatjuk meg? Hogyan teszünk különbséget az irreális és a reális elvárások között egy kapcsolatban?

Ahhoz, hogy megértsük, mik az elvárások, és ha túl sokat várunk el modern, felgyorsult kapcsolatainkban, meg kell tennünk az emlékezés sávját. A két korszak közötti éles különbségek összehasonlításával jobban megláthatja, miért várunk el túl sokat anélkül, hogy észrevennénk. A párkapcsolatban támasztott magas elvárások mindig károsítják őket, de ha eszedbe sem jutott a „túl sokat várok-e”, olvass tovább, és megtudhatod, hogy a mai világban mindenki miért lehet bűnös ebben.

Mik az elvárások egy házasságban?

Gondolj a 70-es évek feleségeire. Barátaikkal hosszasan csajos beszélgetéseket folytattak, sógornőkkel pedig elemezték, mire készül az anyósuk. Voltak testvéreik és apáik, akikkel megvitatták, megértették és megtervezték pénzügyeiket. Egyes szomszédok kitöltötték őket a családdal való bánásmódról, míg egy másik megtanította őket a legjobb palacsinták elkészítésére, vagy az almás pitének megfelelő színére.

Volt egy sor nőjük, akik segítettek a gyermeknevelésben, és ott voltak a férjeik, akikkel kuncoghattak és összebújhattak az ágyban. A férfiaknak is rengeteg emberük volt, akikkel megoszthatták a felelősségüket és szükségleteiket. Voltak férfiaknak fenntartott klubjaik, társaságaik és szervezeteik, ahol vigaszt és tanácsot kérhettek. A modern időkig a legtöbb foglalkozás csak férfiaké volt, és a munkahelyi bajtársiasság gyakran keresett menekülést jelentett a családi veszekedések elől. És természetesen szabadon megoszthatták problémáikat a szeretőikkel.

Ma úgy tűnik, hogy minden szükségletünk egy szeretőnél/házastársnál van. Ők kell, hogy legyenek a szüleink, és felemeljenek minket, amikor alul vagyunk, és ők a mi emberünk, aki feldúl minket az ágyban. Biztosan a barátaink, és hallgatnak a kollégákkal kapcsolatos bajainkra. Biztosan vonzóak számunkra este, titokzatosak és romantikusak az otthon készített gyertyafényes vacsorán.

"A kimondatlan elvárások csendes buktatók egy kapcsolatban."

Mentorálniuk kell minket, amikor elveszettnek érezzük magunkat, és gondoskodniuk kell gyermekeink oktatásáról. Újjá kell építeniük a hitünket egy krízisben, és társadalmilag sikeresnek kell lennünk. Minden szükségletünket – szexuális, érzelmi és anyagi – annak az egyetlen személynek kell kielégítenie. Nekünk is az egyetlen válasznak kell lennünk az ő szükségleteikre. Nagyjából ezt jelentik az elvárások egy házasságban. Reálisak vagy irreálisak ezek? Olvasson tovább, hogy megértse a kettő közötti különbséget, és hogy vajon túl sokat várunk-e el a kapcsolatainkban.

Reális elvárások egy házasságban

Mindenkinek vannak reményei és elvárásai egy kapcsolatban. Végül is ki ne szeretne boldog és beteljesülő házasságot? Előfordul azonban, hogy a párok nem értik a különbséget az irreális és a realisztikus elvárások között egy kapcsolatban, ami végül csalódáshoz és fájdalomhoz vezet. Ha meg szeretnéd erősíteni a partnereddel való kötelékedet , akkor módosítanod kell az elvárásaidat, hogy jobban felkészült legyél a gyakori házassági problémák kezelésére.

A reális elvárások azok, amelyek teljesíthetők. Ezek olyan elvárások, amelyekről meg lehet beszélni és megegyezni. Lehet, hogy Önnek és házastársának kompromisszumot kell kötnie néhányban, de ezek többnyire elvárások egy egészséges és boldog házasság felépítéséhez. Ezek bármiek lehetnek – háztartási teendők, pénzügyek, szexuális intimitás, bizalom, kölcsönös tisztelet, egymás céljainak támogatása, közös értékek, szülői nevelés stb. Íme a házassággal kapcsolatos reális elvárások listája:

• Felelősségek megosztása: A házasság élettársi kapcsolat. Soha ne feledd. Mindkét partnernek kezdeményeznie kell, és egyenlő erőfeszítéseket kell tennie annak érdekében, hogy ez működjön. Nem szabad, hogy csak egy partner felelőssége legyen mindent elintézni, legyen szó házimunkáról, pénzügyekről vagy gyerekekről. Ossza meg feladatait és felelősségét
• Bízzunk és tiszteljük egymást: Ennek szerepelnie kell a házassággal kapcsolatos reális elvárások listáján. A kölcsönös tisztelet és bizalom kulcsfontosságú és szilárd alapja minden házasságnak. Minden olyan házasság, amelyből hiányzik ez a két alapvető elem, megszűnik létezni, vagy mérgező kapcsolattá alakul az egyik vagy mindkét partner számára.
• Megállapodnak abban, hogy nem értenek egyet: Az, hogy partnerek vagytok, nem jelenti azt, hogy mindenben egyet kell értenetek. Gyakorlatilag lehetetlen, hogy két ember mindenben megegyezzen. De ami lehetséges, az az, hogy tiszteletben tartod és elfogadod a különbözőségedet. Tartsa tiszteletben partnere véleményét akkor is, ha nem ért vele egyet. Ne utasítsd el és ne lődd le őket. Mindenkinek megvan a maga esze, és ez így van rendjén
• Támogassátok egymást: Támogassák egymás álmait, céljait és ambícióit, függetlenül attól, hogy mennyire különböznek a sajátjaitól. Ez az, amit egy egyenlő és egészséges kapcsolat úgy néz ki, mint a. Bátorítsd egymást az álmaid követésére. Legyen az a támaszpillér, amelyre számítanak, és amelyre házastársa támaszkodhat, ha a helyzet nehéz lesz
• Mutasson szeretetet és ragaszkodást: Ez ismét az egyik legfontosabb házassági elvárás. Néha a házastársak elfelejtik elmondani egymásnak, mennyire fontosak számukra, vagy mennyire szeretik őket. A szeretet és ragaszkodás szóbeli megerősítése erősíti a párok közötti köteléket. Csak egy egyszerű „szeretlek” csodákra képes
• Légy boldog és elégedett egyedül: Mindig emlékezz arra, hogy van életed a házasságodon kívül is. A házastársa mellett más fontos emberek és dolgok is vannak az életedben – barátok, munka, család, kollégák, és ami a legfontosabb, te. Légy felelős a saját boldogságodért. Elégedettnek és teljesnek kell éreznie magát egyedül

Az egészséges házasság alapja a kölcsönös szeretet, tisztelet, bizalom és elkötelezettség. A partnerek a legjobbat akarják egymásnak és maguknak. Képesnek kell lennie arra, hogy egyénileg és párként is növekedjen, és bízzon egymásban, és támaszkodjon egymásra. A házasságban reális elvárások közé tartozik annak ismerete, hogy egy egységként állsz szemben a konfliktusokkal és a változásokkal. Az egymásba vetett hit a kommunikáció és a kölcsönös megértés elérése a nézeteltérések során. Ugyanazokat a hiedelmeket, értékeket és etikát vallja. Ez egymás tisztelete és tisztelete minden hibájával és tökéletlenségével együtt.

Túl sokat várunk el a kapcsolatainktól?

Ha a modern kapcsolatokat összehasonlítjuk a 70-es évek szerelemével, világosan látható, hogy a házastárssal szemben támasztott elvárások megváltoztak anélkül, hogy sok beleszólásunk lett volna ebbe. „Egyáltalán nem várok túl sokat a kapcsolatomtól” – gondolhattad volna, de anélkül, hogy tudtuk volna, a kapcsolatainkkal kapcsolatos elvárásaink az egekbe szöktek.

Dr. Salony Priya , egy kalkuttai házasságterapeuta, az egy- vagy kétgyermekes családokat, ahol a szülők rendkívül gondoskodnak a gyermekükről, a mai házasságok egyik hozzáállási problémájaként említette. Azt mondja: „Az érzelmi készségek rendkívül fontosak: a saját érzelmek kezelése és a partnerünk érzelmeinek megértése. Most, különösen a városi Indiában, az egy- vagy kétgyermekes párok új generációjával találkozunk. A szülők minden egyes igényt és vágyat ki akarnak elégíteni gyermekük minden egyes igényével és vágyával.”

„A mögöttes téma az azonnali kielégülés és öröm. Ráadásul ezekre a gyerekekre úgy tekintenek, mint a trófeás generációra – mindenki győztes, mindenki különleges. Ez a jogosultság érzéséhez, az „akarom” kultúrájához vezet. Kevés vagy nincs fegyelem a rossz viselkedésért. A „Chill” felváltotta az „elszámoltathatóságot”.

„Ezek a gyerekek felnőnek, és olyan embereket házasodnak össze (mint ők is), akiket szeretnek és akikről gondoskodnak, de senki sem tudja megismételni azt a valóságot, amelyet a szüleik teremtettek számukra azáltal, hogy teljesítenek minden szükségletet vagy kívánságot, ami kikerül a szájukból. Nincs türelmük várni – bármire. Kevés a toleranciájuk. Azonnali eredményt követelnek. Ez a generáció nem csak egy embertől akar mindent, hanem sokkal többet is akar attól az egy embertől. Át kell gondolnunk a jogosultságainkat. Soha nem volt még sürgetőbb a kiegyensúlyozottság igénye, mint most.”

Amint látja, soha ennyit nem követeltek egyetlen kapcsolattól. Még ha azt hisszük is, hogy soha nem várunk el túl sokat, pusztán egy pillantást vetünk arra, hogyan alakultak a dolgok régebben a házastársunkkal szemben támasztott elvárásaink ellen most, megmutatja, hogy mindannyiunknak vissza kell lépnünk, és fel kell kérdeznünk magunkat: túl sokat kérek a kapcsolatomból?”

Bevont közösségekben és kiterjedt családokban éltünk, ahol a vallás és a vének automatikusan kitöltöttek sok hiányosságot. A hálózatok és kapcsolatok nemcsak kiterjedtek, hanem erősebbek is, az emberek pedig mindennapi, fizikai értelemben interaktívabbak voltak (nem csak a Facebookon és a WhatsApp-on).

Legyen szó a modern városi életről, a kompakt házakról és az időbeosztásról, vagy az individuáció eszményéről, amely ezeknek a közösségi és családi kötelékeknek a felbomlásához vezetett, tény, hogy akkor emberi erőforrások tekintetében sokkal gazdagabbak voltunk, mint most. A feleség elvárásai a férjével szemben megnövekedtek, ennek az ellenkezője is igaz.

Így még jobban függünk ettől az egyetlen kapcsolattól, mint valaha. A „szeretetet” a hősiesség szintjére emeltük, és az elviselhetetlen teher alatt szétesik. A szerelem ma végzetes veszélyben van e súlyos nyomás alatt. Úgy tűnik, mintha a „túl sokat várok el?” kérdés már nem is lenne olyan, amit fel kellene tenned, a kérdés most az, hogyan kezeld az elvárásokat a kapcsolatodban.

Hogyan képes egy ember minden igényünket és furcsaságunkat kielégíteni? Ehhez dzsinnre van szükségünk, nem emberre. „Emellett – mondja Kalpana Khatwani klinikai pszichológus –, a Nyugattal ellentétben mi lényegében egy kollektív nemzet vagyunk. Az Egyesült Államokban vagy Európában még akkor is, ha a párok összejönnek és összeházasodnak, mindegyiknek külön élete van, amelyben mindenki azt csinál, amit akar. Ezek individualista országok, míg India kollektivista nemzet. Itt mindent közösen kell csinálni.”

Lehet, hogy egy kapcsolatban egyszerűen a boldogság megtapasztalása az elvárásod. De pusztán a világ megváltozása miatt, és összességében elkezdtünk túl sokat várni mindentől, ami olyan nagy elvárások miatti kétségbeesést eredményezhet, amiről nem is tudtunk. Tehát nincs egyetlen fajta intim kapcsolat sem. Sok-sok egyén egyesül, akik befolyásolják egymás életét, kielégítik egymás szükségleteit, szeretik egymást… egy napig, egy évig vagy egy életen át.

Kapcsolódó olvasmány: Mit jelent a házasság egy nő számára? Derítsük ki!

Irreális elvárások egy házasságban

A csalódáshoz vezető elvárások irreálisak. Teljesen normális, ha vannak elvárásaink egy kapcsolatban. De amikor ezek az elvárások ésszerűtlennek vagy utópisztikusnak tűnnek, tudd, hogy ez egy vészjelzés, és káros hatással lehet a házasságodra. Az Amerikai Házassági Felmérés Nemzeti Felmérésében végzett tanulmány szerint az elváltak 45%-a irreális elvárásokat jelölt meg házasságuk végéhez hozzájáruló tényezőként.

Az irreális elvárások azok, amelyek kimondatlanok. Például irreális elvárni a házastársától, hogy mindig olvasson a gondolataiban, vagy mindig tudja, mire van szüksége. Irreális azt hinni, hogy a házastársa soha nem fog megváltozni. A férj vagy feleség elvárásai irreálisak, ha azt feltételezik, hogy partnerük mindent egyedül fog megoldani. Íme egy lista a házassággal kapcsolatos irreális elvárásokról, amelyek végzetet jelenthetnek kapcsolata számára:

• Elvárja a házastársától, hogy boldoggá tegye: Ha azt várja a házastársától, hogy boldognak vagy teljesnek érezze magát, tudd, hogy egy irreális elvárás. Nem számíthatsz a házastársadra boldogságodért. Házastársa szerepet játszhat vagy részt vehet a boldogságodban, de nem lehet a forrása. A dolgok, amelyek boldoggá tesznek, különbözhetnek azoktól, amelyek boldoggá teszik a házastársadat
• Elvárja, hogy a házastársa soha ne változzon: Ahogy mondani szokták, a változás elkerülhetetlen. Az emberi természethez tartozik a fejlődés és a növekedés. Az emberek a házasság évszakai és tapasztalataik szerint változnak. Irreális azt várni, hogy a házastársa ugyanaz maradjon, vagy ugyanaz a személy maradjon egy életen át vagy a házasság során
• Arra számít, hogy a házastársa olvas a gondolataiban: Csak azért, mert házas vagy, és a párod szeret, nem jelenti azt, hogy mindig tudni fogja, mi jár a fejedben. Ők emberek, nem gondolatolvasók, akik automatikusan képesek lesznek kitalálni, hogy mit akarsz, és mit szeretsz és mit nem. Ha azt szeretné, hogy valamit egy adott módon csináljanak, mondd el nekik, ahelyett, hogy elvárnád, hogy mindig megértsék
• Elvárja, hogy partnere élete körülötted forogjon: Ennek feltétlenül szerepelnie kell a házassággal kapcsolatos irreális elvárások listáján. A partnerednek ugyanúgy megvan a maga élete, mint neked. Irreális azt várni, hogy partnere élete körülötted forogjon, ne nézzen másokra, és mindig romantikus legyen. Mindkettőtöknek megvan a maga identitása és egyéni személyisége. Ostobaság azt várni a házastársától, hogy minden idejét veled töltse
• Elvárja, hogy a te módszered legyen az egyetlen helyes út: Megértjük, hogy megnyugvást érezhet, ha úgy csinálja a dolgokat, ahogyan akarja, de ha házasságról van szó, gondosan meg kell választania a csatáit. Néha nem árt elengedni az utat, hogy békés megoldást találjunk. Meg kell beszélned és megállapodásra vagy kompromisszumra kell jutnod arról, hogyan kezeld a konfliktusokat a házasságodban, és ehhez meg kell tanulnod jobban kommunikálni a partnereddel.

Elvárásaink általában tapasztalatainkon alapulnak, különösen a gyermekkorban. Irreális azt várni, hogy partnere megjavít, vagy begyógyítja az összes sebét. Fontos, hogy kommunikálj, ha szeretnéd kezelni az elvárásokat egy házasságban. Az irreális elvárások tönkretehetik a kapcsolatot. Előzetesen beszélje meg, mit vár el házastársától, és ennek megfelelően tervezze meg, hogy dolgozzon rajta. 

A házasság a szeretet és az elkötelezettség végső aktusa. Olyan partnerség, ahol mindkét félnek egyenlő erőfeszítést kell tennie. Mindig emlékezz arra, hogy egy csapat vagytok. Össze kell fognotok ahhoz, hogy a házasság működjön, ezért kell egészséges alapot teremtenetek hozzá. Fejleszd a kommunikációs készségeidet, hogy megértsd egymás elvárásait és szükségleteit. Azt is ne feledd, hogy az elvárások a házasság előrehaladtával változnak, ezért kell folyamatosan beszélgetned.

GYIK

Záró gondolatok

Az elvárások természetesek a házasságban, de a reális és a nem reális dolgok közötti különbségtétel kulcsfontosságú a tartós kapcsolathoz. A nyílt kommunikáció elősegítésével, a rugalmasság elfogadásával és az egészséges határok felállításával a párok eligazodhatnak a nézeteltéréseikben, és kiteljesedő partnerséget alakíthatnak ki. Párkapcsolati terapeutáink segíthetnek összehangolni az igényeiteket és javítani a kommunikációt. Lépjen kapcsolatba velünk még ma, hogy elkezdhessük egy egészségesebb, boldogabb házasság építését.

Melyek azok a szokások, amelyek megölik a romantikát egy kapcsolatban? 7-et sorolunk fel!

Fizikai érintés, szeretetnyelv: mit jelent példákkal

Az első küzdelem egy kapcsolatban – mire számíthatunk

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.