Cara Menanggapi DARVO: Pakar Mencantumkan 7 Strategi

Dalam pasang surut hubungan, kita sering kali mendapati diri kita bernavigasi melewati berbagai tantangan, mencari pemahaman, dan berjuang untuk terhubung. Merenungkan perjalanan saya sendiri, saya teringat sebuah bab di mana dinamikanya berubah menjadi membingungkan, membuat saya bergulat dengan tugas mempelajari cara merespons DARVO.

Saat itu, duniaku diwarnai oleh romansa, dan aku mendapati diriku terjerat dengan seorang wanita yang menawan. Namun, seiring berjalannya hubungan, perubahan-perubahan kecil mulai terjadi. Perselisihan yang dulunya tampak seperti kesalahpahaman kini berubah warna. Di saat-saat perselisihan inilah tanpa sadar aku bertemu DARVO – akronim untuk Deny (Menolak), Attack (Menyerang), and Reverse Victim (Membalikkan Korban dan Pelaku).

Ketika saya mencoba mengatasi kekhawatiran atau mengungkapkan perasaan saya, sebuah pola yang membingungkan muncul. Alih-alih membangun komunikasi yang terbuka dan sehat, pasangan saya justru menggunakan mekanisme pertahanan diri yang strategis: Menyangkal segala kesalahan, menyerang karakter saya, dan dengan lihai membalikkan peran korban dan pelaku. Seolah-olah fondasi hubungan kami menjadi medan perang di mana akuntabilitas dan pemahaman sulit diraih.

Ya, memang sesulit kedengarannya. Mari kita selidiki seluk-beluk perilaku membingungkan ini dan temukan strategi efektif untuk menangani DARVO. Dengan berbagi pengalaman pribadi saya, dan wawasan dari psikolog konseling. Dhriti Bhavsar (M.Sc, Psikologi Klinis), yang mengkhususkan diri dalam konseling hubungan, putus cinta, dan LGBTQ, saya berharap dapat menjelaskan dampak DARVO dalam hubungan dan memberdayakan Anda untuk menavigasi kompleksitas komunikasi dengan ketahanan dan kejelasan dan akhirnya pulih dari DARVO.

Apa itu DARVO dalam suatu hubungan?

Apa kepanjangan dari DARVO? DARVO adalah akronim untuk Deny (Menolak), Attack (Menyerang), dan Reverse Victim and Offender (Membalikkan Korban dan Pelaku). Istilah ini dicetuskan oleh psikolog Jennifer J. Freyd pada tahun 1990-an untuk menggambarkan pola perilaku umum yang diamati dalam beberapa konflik interpersonal, terutama dalam situasi di mana seseorang dikonfrontasi mengenai tindakan atau perilakunya.

Dhriti mengatakan, “Metode DARVO adalah taktik manipulasi umum yang digunakan oleh para narsisis sebagai pertahanan ego. Karakteristik inti dari gangguan kepribadian narsis adalah kondisi ego yang sangat rapuh. Akibat rendahnya harga diri, mereka memandang dunia dengan rasa tidak aman, yang mereka kompensasikan secara berlebihan dengan kompleks superioritas.

Mereka memandang interaksi normal sebagai ancaman dan merasa aman hanya ketika mereka mengambil alih kendali dari orang-orang di sekitar mereka. Bagi seorang narsisis, segalanya adalah perebutan kekuasaan dan mereka senang karena mampu mengendalikan tindakan dan emosi orang lain. Seorang narsisis membutuhkan kendali dengan segala cara, terutama atas kesehatan mental korbannya.

Demi kejelasan lebih lanjut mengenai apa maksudnya, mari kita lihat bagaimana setiap komponen DARVO digunakan terhadap korban:

• Membantah: Pertama, pelaku menyangkal kesalahan atau bertanggung jawab atas tindakannya. Penolakan untuk bertanggung jawab ini dapat berupa berbagai bentuk, mulai dari penolakan langsung terhadap suatu peristiwa hingga meremehkan signifikansi perilaku buruknya, tetapi menerima tanggung jawab bukanlah hal yang mungkin.
• Menyerang: Setelah penyangkalan, orang tersebut seringkali melancarkan serangan balik terhadap orang yang mengemukakan masalah tersebut. Serangan ini dapat berupa tuduhan yang tidak adil, kritik terhadap cerita korban, pengalihan kesalahan, atau bahkan mempertanyakan motif atau karakter orang yang mengemukakan masalah, yang membuat korban meragukan dirinya sendiri.
• Membalikkan korban dan pelaku: Pada tahap ini, orang yang menggunakan DARVO menciptakan narasi palsu dan menggunakan mengalihkan kesalahan dalam hubungan, menggambarkan diri mereka sebagai korban dan penuduh sebagai pelaku. Dengan demikian, mereka bertujuan untuk mengalihkan perhatian dari tindakan mereka sendiri dan mendapatkan simpati atau dukungan, dan insiden kekerasan justru menjadi kesalahan korban.

Kekerasan emosional DARVO bisa sangat menantang dalam hubungan karena menciptakan disonansi kognitif, dan orang yang menyuarakan kekhawatiran yang valid bisa jadi merasa ditipu, bingung, atau tidak divalidasi. Tujuannya adalah mengalihkan perhatian dan menciptakan keraguan, dan pola perilaku ini dapat berkontribusi pada siklus miskomunikasi dan masalah yang tak terselesaikan yang dapat menyebabkan Anda meragukan penilaian Anda sendiri. Apa arti DARVO dalam suatu hubungan jika bukan taktik manipulatif?

Mengenali taktik-taktik DARVO ini dapat memberdayakan individu untuk menangani konflik secara lebih efektif, menavigasi diskusi dengan pemahaman yang lebih jelas tentang dinamika yang terjadi, dan pada akhirnya melucuti DARVO. Di bagian selanjutnya dari artikel ini, kita akan membahas cara merespons DARVO dan membina komunikasi yang lebih sehat dalam hubungan.

Bacaan Terkait: “Suami Saya Salah Menafsirkan Semua yang Saya Katakan” – 17 Tips untuk Membantu Anda

Contoh dan Dampak DARVO

Seringkali sulit untuk mengenali kekerasan emosional seperti DARVO karena kita cenderung percaya bahwa interaksi interpersonal akan saling menguntungkan. Hal ini khususnya berlaku dalam hubungan romantis. Sulit untuk menerima bahwa orang yang begitu dekat bisa terlibat dalam perilaku kasar. Faktanya, teori trauma pengkhianatan “menganggap bahwa ada manfaat sosial dalam tetap tidak menyadari pelecehan ketika pelakunya adalah seorang pengasuh.” Dan pelaku memanfaatkan hal tersebut untuk mempertahankan kekuasaan dengan menggunakan pelecehan emosional.

Dhriti bercerita tentang kasus di mana ia menjadi korban DARVO oleh seorang narsisis yang membuat kliennya yakin bahwa ia orang jahat. "Klien saya berusia pertengahan 20-an dan telah menjalin hubungan dengan seorang pria selama sekitar 10 bulan. Setelah beberapa bulan pertama, ia mulai memperhatikan perubahan halus dalam perilaku pria itu — seolah-olah topengnya melorot. Ternyata pria ini memiliki gangguan kepribadian narsistik dan ia menggunakan taktik manipulatif DARVO pada klien saya."

“Pada suatu saat, klien saya kehilangan anggota keluarga dan dilanda kesedihan. Tapi pacarnya mulai merasa bersalah karena tidak memberinya waktu. Ketika dia mengkonfrontasinya tentang hal ini dan mencoba putus dengannya, dia membalas dengan jawaban klasik, "Tidak, sebenarnya kamu selalu mempermasalahkan dirimu sendiri dan ini semua salahmu." Klien saya, yang sedang berduka, meminta maaf dan terus berkencan dengannya selama sekitar dua minggu.

“Namun selama waktu itu, dia terus membuatnya merasa bersalah karena tidak melakukan keintiman fisik dengannya. Ketika dia menegurnya atas hal ini, dia menanggapi dengan frasa gaslighting klasik seperti 'Bukan masalah besar', dan 'Kamu mencoba berperan sebagai korban lagi.' Pada titik ini, klien saya sudah muak dan berkata, 'Oke, mungkin saya orang jahat di sini, jadi mengapa kamu ingin terus berkencan dengan saya jika saya sejahat itu,' dan mengakhiri hubungan di sana.

Setelah itu, dia datang ke terapi saya dan bertanya apakah dia benar-benar orang jahat karena cara dia memperlakukannya. Beginilah manipulatifnya seseorang ketika menggunakan taktik DARVO. Dia telah begitu tertanam dalam pikiran klien saya sehingga dia benar-benar berpikir bahwa dirinya orang jahat karena mencoba menetapkan batasan.

Bacaan Terkait: Cara Menghadapi Suami yang Manipulatif

Contoh siklus DARVO dan dampaknya dapat memberikan wawasan tentang bagaimana mekanisme pertahanan ini beroperasi dalam situasi kehidupan nyata dan potensi konsekuensi yang dapat ditimbulkannya pada citra diri dan hubungan Anda:

Skenario 1: Janji yang diingkari

• Menyangkal: Anda mengkonfrontasi pasangan Anda tentang mengingkari janji untuk menghadiri acara penting bersama. Pasangan Anda menjawab, "Aku tidak pernah berjanji untuk hadir. Kamu pasti salah paham."
• Serangan: Pasanganmu melanjutkan, "Lagipula, bukan cuma aku yang suka nggak ngatur rencana. Kamu juga nggak lebih baik. Mungkin kamu cuma kesal karena nggak punya kehidupan sosial."
• Membalikkan korban dan pelaku: Mitra Anda menyimpulkan dengan tuduhan salah Seperti, "Aku nggak percaya kamu nge-bully aku kayak orang jahat di sini. Kamu selalu berusaha mengendalikan segalanya. Aku cuma berusaha untuk mandiri."

Skenario 2: Kepercayaan hubungan

• Menyangkal: Pasangan Anda menyangkal pernah berjanji untuk menghabiskan waktu berkualitas bersama di akhir pekan, meskipun sebelumnya sudah ada komitmen yang jelas. Ketika dikonfrontasi, mereka menjawab, "Aku tidak pernah bilang kita harus menghabiskan setiap akhir pekan bersama. Kamu melebih-lebihkan."
• Serangan: Menanggapi kekecewaanmu, pasanganmu membalas, "Kamu selalu sangat bergantung. Mungkin kalau kamu punya kehidupan di luar hubungan kita, kamu tidak akan sekesal ini menghabiskan waktu terpisah."
• Korban dan pelaku yang terbalik: Pasanganmu menyimpulkan, "Aku tak percaya kau menganggapku orang jahat di sini. Kaulah yang mencekikku dengan kebutuhanmu akan perhatian terus-menerus. Aku butuh ruang."

Bacaan Terkait: 11 Hal yang Terjadi dalam Hubungan Tanpa Kepercayaan

Skenario 3: Transparansi keuangan

• Menyangkal: Khawatir dengan kurangnya transparansi keuangan dalam hubungan, Anda mengonfrontasi pasangan Anda tentang pengeluaran yang tidak diungkapkan. Mereka menyangkal adanya perselingkuhan keuangan, sambil berkata, "Aku tidak tahu apa yang kamu bicarakan. Aku selalu terbuka tentang keuanganku padamu."
• Serangan: Menanggapi kegigihanmu, pasanganmu mengalihkan kesalahan, dengan berkata, "Kamu terlalu terobsesi dengan uang. Mungkin kalau kamu berkontribusi lebih banyak, aku nggak perlu menyembunyikan apa-apa. Kamu yang punya masalah."
• Korban dan pelaku yang terbalik: Pasangan Anda menyimpulkan, "Konyol sekali kamu menuduh saya. Kamu yang mengendalikan dan membesar-besarkan masalah sepele. Saya hanya berusaha mempertahankan kemandirian finansial."

A reddit pengguna menceritakan pengalaman pelecehan semacam ini yang dilakukan mantan pasangannya, “Pengalaman DARVO terakhir saya terjadi malam ini ketika saya (dengan bodohnya) mencoba meminta pertanggungjawaban calon calon saya [mantan narsis] atas pelecehan emosional/psikologisnya. Dia membalas dengan mengatakan bahwa saya kasar kepadanya dan dia hanya bereaksi terhadap provokasi saya. Saya tidak memprovokasi pertengkaran. Saya sempat terguncang sesaat sebelum melihat pengerahan DARVO. Sebagai catatan, saya biasanya tenang dan baik hati. Butuh banyak hal untuk membuat saya marah, tetapi setelah 20 tahun, dia tahu semua tombol saya.”

Penelitian menemukan, “…keberadaan DARVO sebagai strategi pelaku dan membangun hubungan antara paparan DARVO dan perasaan menyalahkan diri sendiri. Menjelajahi DARVO membantu dalam memahami bagaimana pelaku dapat memaksakan pembungkaman korban melalui mekanisme menyalahkan diri sendiri.” Ciri umum pelecehan seksual anak, taktik khusus ini dapat dan sering kali meningkat ke bentuk-bentuk pelecehan lain seperti kekerasan dalam rumah tangga dalam hubungan intim. Narsisis sering kali menjadi korban perlakuan buruk mereka sendiri di masa kanak-kanak, tetapi itu tidak berarti Anda harus menoleransi perilaku kasar mereka.

Jika Anda dalam bahaya langsung, hubungi 9-1-1
Untuk bantuan anonim dan rahasia, 24/7, silakan hubungi Hotline KDRT Nasional di 1-800-799-7233 (SAFE) atau 1-800-787-3224 (TTY).

Seperti yang Anda lihat, siklus DARVO cukup berbahaya. Si narsisis secara aktif mencoba menciptakan identitas palsu untuk Anda berdasarkan rasa menyalahkan diri sendiri, sehingga merusak rasa percaya diri Anda dan membuat Anda merasa terjebak. Perilaku kasar yang ditunjukkan dalam contoh-contoh DARVO ini dapat berdampak sangat negatif pada harga diri dan hubungan interpersonal korban, seperti:

Bacaan Terkait: Mengapa Hubungan Menjadi Beracun? 10 Alasan

• Merusak kepercayaan: DARVO mengikis kepercayaan dengan mengingkari akuntabilitas. Penyangkalan yang berulang atas tindakan seseorang dapat membuat Anda sulit memercayai orang tersebut, karena Anda akan mulai merasa kekhawatiran Anda terus-menerus diabaikan.
• Gangguan komunikasi: Fase serangan DARVO dapat menyebabkan terputusnya komunikasi atau putusnya hubunganAlih-alih mengatasi kekhawatiran awal, percakapan justru berfokus pada pertahanan terhadap serangan balik, yang menghambat penyelesaian.
• Penerangan gas: Perilaku ini sering kali melibatkan gaslighting, di mana orang yang menggunakan taktik DARVO ini memanipulasi persepsi Anda tentang realitas. Hal ini dapat membuat Anda mempertanyakan persepsi dan perasaan Anda sendiri, yang berkontribusi pada keraguan diri.
• Siklus masalah yang belum terselesaikan: Karena DARVO mengabaikan akuntabilitas dan menghindari penanganan akar penyebab konflik, hal ini dapat berkontribusi pada siklus masalah yang tak terselesaikan dalam hubungan. Tanpa komunikasi yang terbuka dan jujur, masalah akan terus berlanjut dan semakin memburuk.
• Tekanan emosional: Mengalami DARVO bisa sangat menyusahkan secara emosional. Penyangkalan, serangan, dan pembalikan peran yang terus-menerus dapat membuat Anda merasa terkuras secara emosional, frustrasi, dan tidak dihargai — semua tanda sindrom pelecehan narsistik.
• Ketidakseimbangan kekuatan: Penggunaan DARVO dapat menciptakan perebutan kekuasaan dalam hubungan, dengan satu orang memanipulasi narasi dan menghancurkan kredibilitas korban untuk mempertahankan kendali dan menghindari tanggung jawab atas tindakan mereka, dan membuat orang lain merasa tidak berdaya untuk mengubah situasi

Mengenali contoh-contoh ini dan memahami dampak pelecehan emosional DARVO sangat penting bagi mereka yang ingin mempelajari cara merespons DARVO agar dapat menavigasi konflik secara sehat dan konstruktif. Terutama ketika dihadapkan dengan DARVO dalam pernikahan. Di bagian selanjutnya, kita akan membahas strategi efektif tentang cara merespons dan melucuti DARVO serta mendorong komunikasi positif dalam hubungan.

Bacaan Terkait: Trauma Pelecehan Seksual Membawa Masalah Keintiman Seumur Hidup

Cara Menanggapi DARVO — 7 Strategi yang Didukung Para Ahli

Dhriti berkata, “Karena seorang narsisis membutuhkan kendali, modus operandi mereka adalah mengisolasi korban sepenuhnya dan menghancurkan sistem pendukung mereka agar mereka sepenuhnya bergantung pada sang narsisis. DARVO membantu mereka mencapai hal ini dengan membuat korban mempertanyakan persepsi mereka sendiri tentang realitas, meragukan niat dan integritas mereka sendiri, dan membuat mereka merasa bertanggung jawab atas penderitaan sang narsisis. Mereka perlahan-lahan menggerogoti kesehatan mental korbannya. dengan melakukan gaslighting pada mereka. "

Memang, apa arti DARVO kalau bukan karena keinginan seorang narsisis? Jika Anda ingin pulih dari DARVO, menanggapi taktik manipulatif ini membutuhkan pendekatan yang bijaksana dan tegas. Berikut beberapa strategi yang perlu dipertimbangkan ketika menghadapi masalah tentang bagaimana menanggapi DARVO dalam suatu hubungan atau komunikasi:

1. Sadarilah situasinya

Dhriti menekankan pentingnya menyadari dinamika yang sedang terjadi. "Pelajarilah diri Anda tentang DARVO dan pola-polanya untuk lebih memahami dan menavigasi situasi. Lakukan riset tentang narsisme agar Anda dapat mengenali taktik DARVO ini lebih cepat," sarannya. Jangan terjebak dalam teori trauma pengkhianatan.

Bacaan Terkait: Daftar Periksa Kekerasan Emosional – 18 Tanda yang Menghancurkan

2. Bangun sistem pendukung

Kelilingi diri Anda dengan sistem pendukung yang kuat. Seperti yang telah kita bahas, seorang narsisis ingin mengisolasi Anda. Jadi, carilah teman, keluarga, atau kelompok pendukung yang dapat memberikan pengertian dan dorongan semangat selama masa-masa sulit. Memiliki orang-orang yang mendukung Anda juga baik untuk kesehatan mental Anda.

3. Tetapkan batasan emosional

Dhriti juga merekomendasikan kamu menetapkan batasan dengan para pelaku penyalahgunaan DARVO. Batasan internal ini, seperti berjanji pada diri sendiri untuk tidak menghadiri acara yang terasa tidak aman, melindungi kesehatan mental dan kesejahteraan emosional Anda, memperkuat nilai-nilai Anda, dan memperkuat ketahanan mental Anda. Ini adalah langkah krusial untuk melucuti DARVO.

4. Kumpulkan bukti yang kuat

Dhriti menyarankan untuk mengumpulkan bukti dan mendokumentasikan insiden sebelum mengkonfrontasi individu tersebut. Bukti ini berfungsi sebagai pertahanan terhadap gaslighting dan memberikan dasar faktual untuk mengatasi masalah tersebut. Namun, penting untuk diingat bahwa bukti sebanyak apa pun tidak akan membuat seorang narsisis mau bertanggung jawab. Ini semata-mata untuk mencegah Anda jatuh ke dalam perangkapnya. Membalikkan gaslighting, demi kewarasan Anda sendiri, tidak akan membantu.

Bacaan Terkait: Berkencan dengan Seorang Narsisis? Inilah Tanda-tandanya dan Bagaimana Hal Itu Mengubah Anda

5. Pertimbangkan untuk memutus kontak

Menyadari bahwa Anda tidak dapat mengubah orang yang menggunakan DARVO sangatlah penting. Memutus kontak mungkin merupakan langkah penting untuk melindungi diri sendiri dan melepaskan diri dari dinamika yang toksik. Ini mungkin lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, terutama jika Anda terlibat asmara dengan mereka atau berurusan dengan DARVO atau pelecehan emosional dalam pernikahan. Namun, itu mungkin satu-satunya pilihan Anda untuk menghindari kerusakan lebih lanjut pada kesehatan mental Anda sendiri.

6. Ubah tanggapan Anda

Dhriti mencatat bahwa para korban sering kali menyadari bahwa ketika mereka berhenti merespons dengan cara yang diharapkan, individu yang menggunakan DARVO kehilangan minat. Menyesuaikan respons Anda dapat mengubah pola tersebut dan mendorong interaksi yang lebih sehat. Misalnya, jangan terbawa suasana ketika mereka mengalihkan kesalahan kepada Anda. Jangan mencoba membalikkan gaslight karena hal ini hanya akan memperumit keadaan.

Bacaan Terkait: Bagaimana Menghadapi Pasangan yang Gaslighting Tanpa Meragukan Diri Sendiri?

7. Prioritaskan perawatan diri

Sejalan dengan pendekatan holistik Dhriti, prioritaskan perawatan diri. Menjaga kesehatan mental, emosional, dan fisik Anda sangat penting selama situasi yang menantang. Jadikan perawatan diri sebagai prioritas untuk menjaga ketahanan saat Anda menghadapi situasi ini. Carilah dukungan dari terapis jika Anda membutuhkan bantuan dalam perjalanan penyembuhan Anda. Hal ini juga penting untuk pulih dari DARVO.

Dengan menggabungkan kiat-kiat yang direkomendasikan para ahli, Anda dapat membekali diri dengan alat-alat yang berharga untuk menavigasi hubungan tempat DARVO mungkin hadir, memperoleh informasi lebih baik tentang cara menanggapi DARVO, dan membina kesejahteraan pribadi dalam prosesnya.

Kesimpulannya, menavigasi dinamika rumit DARVO dalam hubungan menuntut kewaspadaan dan pendekatan strategis. Mengenali pola penyangkalan, serangan, dan pembalikan peran korban dan pelaku dalam perilaku berbahaya ini memberdayakan individu untuk merespons secara efektif dan menjaga integritas komunikasi mereka.

Dengan memahami dasar-dasar psikologis DARVO, seseorang dapat melepaskan diri dari siklus manipulasi emosional dan berupaya membangun hubungan yang lebih sehat. Baik melalui penetapan batasan emosional, mencari bantuan profesional, maupun perawatan diri, alat untuk menangkal dampak DARVO sudah dekat. Seiring upaya kita untuk membangun koneksi sejati dan komunikasi terbuka, kesadaran dan ketahanan yang dibangun dalam menghadapi DARVO berkontribusi pada terciptanya hubungan yang dibangun di atas kepercayaan, transparansi, dan rasa saling menghormati.

Pertanyaan Umum Demo Slot

Apakah Seorang Narsisis Mampu Mencintai?

11 Ciri Pria Narsisis yang Patut Diwaspadai

Bagaimana Reaksi Seorang Narsisis Saat Mereka Tidak Dapat Mengendalikan Anda?

Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.